హనీమూన్ దశ తర్వాత సాన్నిహిత్యం

మొదటి ఏడాదో రెండేళ్లో దాటాక ఎప్పుడో ఒక క్షణం వస్తుంది, సంగీతం మారిందని జంట గమనిస్తుంది. మెసేజ్‌లు పొట్టివైపోతాయి. రోజు మొత్తాన్ని ఒకరికొకరు వివరంగా చెప్పుకోవడం ఆపేస్తారు. ఒకే గదిలో రెండు వేర్వేరు పుస్తకాలు చదువుతూ దాన్ని మంచి రాత్రి అనుకోగలరు. కొందరికి అది హాయిగా అనిపిస్తుంది. మరికొందరికి ఒక చిన్న, లోలోపలి ఆందోళన కలుగుతుంది: ఇంతేనా? మనం ఏదైనా పోగొట్టుకున్నామా?

మీరు ఏమీ పోగొట్టుకోలేదు. మీరు కదిలారు, అంతే.

సంబంధపు తొలి దశకు ఒక పేరు, ఒక రసాయనశాస్త్రం ఉన్నాయి. క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ మాటల్లో చెప్పాలంటే, హనీమూన్ దశ అంటే మీ మెదడు "డోపమైన్‌తో నిండిపోయే" కాలం, అది బహుమతికి, తపనకు సంబంధించిన రసాయనం. కొత్త భాగస్వామి ఒక మత్తు పదార్థంలా అనిపించడానికి కారణం ఆ వరదే. మీ దృష్టి వాళ్ల మీదే కుంచించుకుపోతుంది. వాళ్ల లోపాలు మసకబారతాయి. ఇది కొన్ని వారాలు, నెలలు, కొన్ని సందర్భాల్లో ఒకటి రెండేళ్లు ఉండొచ్చు, కానీ ఇది శాశ్వతంగా ఉండేలా నిర్మితం కాలేదు, అలా ఉంటే అది అలసట తెప్పించేది.

తర్వాత వచ్చేదానికి అది అర్హం కాని చెడ్డ పేరు వచ్చింది.

నిజంగా క్షీణించేది ఏమిటి, క్షీణించనిది ఏమిటి

పరిశోధకులు ప్రేమను రెండు రకాలుగా విభజిస్తారు. ఒకటి ఉద్వేగపు ప్రేమ, అంటే తీవ్రమైన, మనసును ఆక్రమించే, మిమ్మల్ని గురించి ఆలోచించకుండా ఉండలేని రూపం. మరొకటి సాహచర్య ప్రేమ, అంటే రెండు జీవితాలు అల్లుకుపోతున్న కొద్దీ పెరిగే ఆప్యాయత, నమ్మకం, లోతైన పరిచయం ఉన్న రూపం.

నిజాయితీ అయిన పరిశోధన చిత్రం ఏమిటంటే ఉద్వేగపు ప్రేమ చల్లారుతుంది. దీనిపై కెరీర్ మొత్తాన్ని గడిపిన మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త ఎలైన్ హాట్‌ఫీల్డ్ దీన్ని సూటిగా చెప్పారు: ఉద్వేగపు ప్రేమ "మత్తు పదార్థాల్లా ఒక కిక్ ఇస్తుంది, ఎప్పటికీ ఆ కిక్‌లోనే ఉండలేరు." దశాబ్దాల నాటి అధ్యయనాలు కూడా తీవ్రత తగ్గుతుందని, తరచుగా కట్టుబాటు ఏర్పడిన కొద్దికాలానికే అది మొదలవుతుందని చెబుతున్నాయి.

ఉద్వేగం చల్లారడం అంటే సాన్నిహిత్యం ముగిసిపోయిందని కాదు. డోపమైన్ తగ్గుతుంది, గులాబీ రంగు అద్దం తొలగిపోతుంది, మీతో ఉన్న అసలు మనిషి మీకు కనిపించడం మొదలవుతుంది. అది నష్టంలా వినిపిస్తుంది. ఆచరణలో అది, మీరు మోహపడిన ఒక అపరిచితుడితో ఎప్పటికీ పొందలేని రకమైన సాన్నిహిత్యానికి తలుపు: లోపాలతో సహా తెలియబడటం, అయినా అక్కడే ఉండటం.

కాబట్టి ముఖ్యమైన ప్రశ్న "మెరుపును తిరిగి ఎలా తెచ్చుకోవాలి" అనేది కాదు, సంబంధాన్ని రెండో నెలకు రీసెట్ చేయడమే లక్ష్యం అన్నట్టు. ఇప్పుడు పెరుగుతున్న లోతైన దాన్ని ఎలా పోషించాలి, దానిలోపల కొంత వెచ్చదనాన్ని, ఆటను ఎలా బతికించుకోవాలి అనేదే అసలు ప్రశ్న.

పెద్ద క్షణాల కంటే చిన్న క్షణాలే ఎక్కువ ముఖ్యం

బలమైన జంటలంటే గొప్ప డేట్ నైట్‌లు గడిపేవాళ్లో, అరుదుగా గొడవపడేవాళ్లో అని మీరు ఎప్పుడైనా అనుకుని ఉంటే, పరిశోధన వేరే చెబుతోంది. ఒక సంబంధం వర్ధిల్లుతుందా లేదా అని నిశ్శబ్దంగా ముందే సూచించే విషయం దానికంటే చాలా చిన్నది.

జంటలను ప్రయోగశాలలో రికార్డ్ చేసి ఏళ్ల తరబడి గమనించిన జాన్ గాట్‌మన్ తన పనిని తాను "బిడ్" అని పిలిచే దాని చుట్టూ నిర్మించారు: అనుసంధానం కోసం చేసే ఏ చిన్న ప్రయత్నమైనా. "అదిగో ఆ పక్షిని చూడు." "అబ్బా, పెద్ద రోజైంది." మీరు వంట చేస్తుండగా భుజంపై విశ్రమించిన ఒక చెయ్యి. ప్రతి బిడ్ ఒక చిన్న ఆహ్వానం, మీరు దాని వైపు తిరగవచ్చు (ఒక చూపు, ఒక మాట, ఒక నిజమైన స్పందన), దాని నుంచి పక్కకు తిరగవచ్చు (ఒక మూలుగు, ఫోన్), లేదా దానికి ఎదురు తిరగవచ్చు (విసురుగా మాట్లాడటం).

ఇక్కడ కాసేపు ఆగాల్సిన భాగం ఉంది. గాట్‌మన్ పరిశోధనలో, ఏళ్ల తర్వాత కూడా సంతోషంగా కలిసి ఉన్న జంటలు ఒకరి బిడ్‌ల వైపు మరొకరు దాదాపు 86 శాతం సార్లు తిరిగారు. విడిపోయిన లేదా దుఃఖంలో మునిగిన జంటలు దాదాపు మూడో వంతు సార్లు మాత్రమే తిరిగారు. నిలిచే సంబంధానికీ నిలవని దానికీ మధ్య తేడా నాటకీయమైన గొడవల్లో కాదు, ఎవరూ ముఖ్యమనుకోని వేల రెండు సెకన్ల క్షణాల్లో కనిపించింది.

నిజం చెప్పాలంటే ఇది మంచి వార్తే. హనీమూన్ తర్వాత సాన్నిహిత్యం గొప్ప ఆడంబరాల ద్వారా తిరిగి నిర్మితం కాదని దీని అర్థం. అది ఒక మామూలు మంగళవారపు సాధారణ రద్దీలో తిరిగి నిర్మితమవుతుంది.

మరింత తరచుగా వాళ్ల వైపు ఎలా తిరగాలి

• మీ భాగస్వామి ఏదైనా చిన్న విషయం చెప్పినప్పుడు, మీరు చేస్తున్న పనిని మూడు సెకన్లు ఆపి నిజంగా స్పందించండి. ఫోన్ బోర్లా పెట్టండి. ఆ చిన్న విరామమే మొత్తం నైపుణ్యం.
• మీ సొంత బిడ్‌లను కూడా గమనించండి. "ఇది ఒకసారి వచ్చి చూడవా" అనడం మీరు చేయి చాపడమే. వాళ్లు తిరిగి చేయి చాపితే, దాన్ని అందుకోనివ్వండి.
• మీరు తప్పినప్పుడు వెంటనే సరిదిద్దుకోండి. కొన్నిసార్లు మీరు పక్కకు తిరుగుతారు. "క్షమించు, మళ్లీ చెప్పు, నా ఆలోచనల్లో ఉన్నాను" అన్న మాట చాలా నష్టాన్ని తుడిచేస్తుంది.
• ఈ వారం మీ భాగస్వామి దేని గుండా వెళ్తున్నారో ఒక చిన్న జాబితా మీ మనసులో ఉంచుకోండి. తర్వాత దాని గురించి అడగడం మీరు చేయగలిగే అత్యంత ఆత్మీయమైన పనుల్లో ఒకటి.

కలిసి కొత్త పనులు చేయడం సాన్నిహిత్యాన్ని ఎందుకు రగిలిస్తుంది

మరో నమ్మదగిన పరిశోధన ఫలితం కొత్తదనం గురించి, అది ఆశ్చర్యకరంగా శారీరకమైనది.

ఒక సంబంధం రొటీన్‌లో స్థిరపడ్డాక అనుభవమే చదునైపోతుంది. మీరు ఒకరి గురించి మరొకరు కొత్త విషయాలు నేర్చుకోవడం ఆపేస్తారు, ఎందుకంటే మీరు కొత్త అనుభవాలు పొందడమే ఆపేశారు. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త ఆర్థర్ ఆరన్ పరిశోధన దాదాపు అనుమానం కలిగించేంత సులభమైన పరిష్కారాన్ని చూపుతుంది: కలిసి కొత్తగా, కొంచెం ఉత్తేజకరంగా ఉండే పనులు చేయండి. కొత్త, ఉత్తేజకరమైన కార్యకలాపాలను పంచుకునే జంటలు, కేవలం ఆహ్లాదకరమైన, అలవాటైన పనులు చేసే జంటల కంటే ఎక్కువ దగ్గరగా, ఎక్కువ సంతృప్తిగా ఉన్నట్టు చెబుతారు. డేట్ నైట్‌లపై తర్వాత జరిగిన ఒక అధ్యయనం కూడా ఇదే దారిని కనుగొంది, నిజంగా ఉత్తేజకరమైన సమయాన్ని కలిసి ప్రణాళిక చేసుకోవడం ఎదుగుదల భావనను పోషిస్తుంది, ఆ ఎదుగుదల సాన్నిహిత్యాన్ని పోషిస్తుంది.

దీని వెనుక ఉన్నది శృంగారం కోసమే శృంగారం కాదు. కొత్తదనం మిమ్మల్ని మేల్కొల్పుతుంది. కొంచెం అడ్రినలిన్, ఒక అపరిచిత ప్రదేశం, ఇద్దరికీ కొద్దిగా చేతకాని ఒక పని, ఇక మీరు మీ భాగస్వామిని, వాళ్ల గురించి ప్రతిదీ కొత్తగా ఉన్న రోజుల్లో ఎలా గమనించారో అలా గమనించడం మొదలుపెడతారు.

దీనికి డబ్బూ అవసరం లేదు, పాస్‌పోర్టూ అవసరం లేదు. ఒక కొత్త నడక దారి. ఇద్దరిలో ఎవరూ ఎప్పుడూ వండని ఒక వంటకం. ఒక తరగతి, ఒక చిన్న ప్రయాణం, ఒక ఆట, ఒక ప్రాజెక్టు. ముఖ్యమైన విషయం ఏమిటంటే, కాసేపైనా సరే, మీరిద్దరూ ఏదో ఒకదానిలో కొత్తవాళ్లుగా ఉండటం.

సాన్నిహిత్యం అంటే శృంగారం మాత్రమే కాదు, శృంగారానికి ఆకస్మికత మాత్రమే చాలదు

సాన్నిహిత్యం కొన్ని వేర్వేరు గదుల్లో నివసిస్తుంది. ఒకటి భావోద్వేగ సాన్నిహిత్యం, అంటే అందంగా అనిపించని నిజాన్ని చెప్పగలగడం, అయినా మిమ్మల్ని ఆదరిస్తారని నమ్మగలగడం. మరొకటి శారీరకమైనది, అందులో శృంగారం ఉంది, కానీ దానితో ఏ సంబంధమూ లేని అన్ని సాధారణ స్పర్శలూ ఉన్నాయి: వీపుపై ఒక చెయ్యి, ఒక పొడవైన కౌగిలి, దగ్గరగా కూర్చోవడం.

హనీమూన్ తర్వాత, నిశ్శబ్దంగా మొదట మాయమయ్యేది తరచుగా ఆ సాధారణ స్పర్శే, దాన్ని విడిగా కాపాడుకోవడం విలువైనది. శృంగారం విషయానికొస్తే, కోరిక దానంతట అదే రావడం ఆగిపోతుందని, దానికి కొంత చోటు కల్పించాలని చాలా దీర్ఘకాల జంటలు తెలుసుకుంటారు. ఉద్దేశపూర్వకంగా దాన్ని ఎంచుకోవడం శృంగార విరుద్ధం కాదు. చాలామందికి, సాన్నిహిత్యానికి ప్రణాళిక వేసి ప్రాధాన్యం ఇవ్వాలన్న సుముఖతే అది దూరంగా జారిపోకుండా ఆపుతుంది.

వీటిలో దేని గురించైనా మాట్లాడటం ఇబ్బందిగా అనిపించొచ్చు. అయినా మాట్లాడండి, మృదువుగా, పడకగది బయట, గొడవ బయట. "నీకు దగ్గరగా ఉండటం నాకు మిస్ అవుతోంది" అనేది కూడా ఒక బిడ్.

దూరం అంతకంటే ఎక్కువైనప్పుడు

తొలి ఉత్సాహం చల్లారడం సహజం. ఒక సంబంధం లోపలే నిరంతర ఒంటరితనం వేరే విషయం, దాన్ని గంభీరంగా తీసుకోవడం అవసరం.

మిమ్మల్ని ఎవరూ చూడటం లేదని దీర్ఘకాలంగా అనిపిస్తే, సంభాషణలు చులకనగా లేదా మౌన గోడలుగా మారిపోతే, మీలో ఒకరు లేదా ఇద్దరూ మనసుతో వైదొలిగితే, అవి మంచి జంటల థెరపిస్ట్ ప్రతిరోజూ పనిచేసే నమూనాలే, ఆలస్యం కంటే ముందుగానే వెళ్లడం చాలా మంచిది. లైసెన్స్ పొందిన థెరపిస్ట్, లేదా మీ వైద్యుడి ద్వారా ఒక కౌన్సెలర్, లేదా AAMFT డైరెక్టరీ లాంటి సేవ సాయపడగలవు. సంబంధంలో భయపెట్టేది ఏదైనా ఉంటే, మీరు నియంత్రించబడుతున్నట్టు, భయంగా లేదా అసురక్షితంగా అనిపిస్తే, అది కలిసి పరిష్కరించుకోవాల్సిన సాన్నిహిత్య సమస్య కాదు, గృహ హింస సహాయ వాణిని లేదా నమ్మదగిన నిపుణుడిని సంప్రదించి నిజమైన సహకారం పొందడానికి మీకు అర్హత ఉంది.

అయితే ఈ కథ యొక్క సాధారణ రూపం ఆశాజనకమైనది. బాణసంచా ఎప్పుడూ సంబంధం కాదు. అది కేవలం ప్రకటన. అవి ఆరిపోయాక నెమ్మదిగా, చూపుల్లో, చిన్న దయల్లో, అప్పుడప్పుడూ వచ్చే సాహసాల్లో పెరిగేదే మీరు నిజంగా ఉంచుకోగలిగే భాగం.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question, does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion