త్వరిత చిట్కాలు
- కేవలం బాగున్నది కాదు, కలిసి కొత్తది ఏదైనా ప్రయత్నించండి.
- వాళ్లు మీ కోసం చేయి చాపినప్పుడు తలెత్తి చూడండి.
- ఈమధ్య వాళ్ల మనసులో ఏముందో అడగండి.
దీర్ఘకాల సంబంధంలో ఒక ప్రత్యేకమైన నిశ్శబ్దం స్థిరపడుతుంది. ఒకరి వాక్యాలను మరొకరు పూర్తి చేయగలరు. మంచం ఏ వైపు, కాఫీ ఎలా, ఏ ముఖం ఆఫీసులో చెడ్డ రోజును సూచిస్తుందో మీకు తెలుసు. అది హాయిగా ఉంటుంది, ఆ హాయి కూడా ఒక కానుకే. కానీ ఆ తెలిసినదంతా మధ్యలో, చాలా జంటలు ఒకరోజు తలెత్తి చూసి, అవతలి మనిషి తమను చివరిసారి ఎప్పుడు ఆశ్చర్యపరిచారో గుర్తు రావడం లేదని గ్రహిస్తారు. సంభాషణలు ఏర్పాట్ల చుట్టూనే తిరుగుతున్నాయి. పిల్లలను ఎవరు తీసుకొస్తారు, ఆ బిల్లు కట్టావా, పాలు అయిపోయాయా.
మీరు అక్కడ ఉంటే, ఒక్క ఊపిరి తీసుకోండి. మీరు విరిగిపోలేదు, మీ సంబంధమూ విరగలేదు. ఆ తొలి విద్యుత్తు తగ్గిపోవడం ఇద్దరు మనుషులకు కలిగే అత్యంత సాధారణ అనుభవాల్లో ఒకటి, దానికి బాగా విసుగు పుట్టించే వివరణ ఉంది. దానికి నిజంగా మంచి వార్త కూడా జతచేసి ఉంది, అదేమిటంటే, దీన్ని వృత్తిగా అధ్యయనం చేసేవాళ్లకు వెచ్చదనాన్ని ఏం తిరిగి తెస్తుందో చాలా స్పష్టమైన చిత్రం ఉంది.
తొలి ఉత్సాహం ఎందుకు నిలవదు (అది ఎందుకు ఫర్వాలేదు)
మొదట్లో, కొత్త భాగస్వామి అన్వేషించడానికి ఒక ప్రపంచం. మీరు వాళ్ల కథలను, వాళ్ల అభిరుచులను, మీరు ఎప్పుడూ ఆలోచించని వాటిని వాళ్లు చూసే విధానాన్ని నేర్చుకుంటారు. దీనికి మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు ఆర్థర్, ఎలైన్ ఆరన్ ఒక పేరు పెట్టారు: స్వీయ విస్తరణ. మనల్ని పెంచేవాళ్ల వైపు, మనం ఎవరమో దానికి ఏదో కలిపేవాళ్ల వైపు మనం ఆకర్షితులమవుతాం, తొలి ప్రేమ సరిగ్గా అదే నిరంతరం అందిస్తుంది. కొత్త మనిషికి దగ్గరవడం ద్వారా మీ స్వీయ భావన పెద్దదవుతుంది. అది ఎగురుతున్నట్టు అనిపిస్తుంది.
ఆ తర్వాత మీరు కథలన్నీ నేర్చుకుంటారు. జోకులన్నీ విన్నారు. మొదట్లో అంత వేగంగా వచ్చిన ఎదుగుదల నత్తనడకకు దిగుతుంది, ఏదో తప్పు జరిగినందుకు కాదు, గ్రహించడానికి తెలియనిది తక్కువగా మిగిలినందుకు. మంచి సంబంధాల్లోకి కూడా కాలక్రమేణా చొరబడే విసుగుకు, మసకబారిన సాన్నిహిత్యానికి ఆ మందగింపును పరిశోధకులు ముడిపెట్టారు.
కాబట్టి తొలి మెరుపు అంటే అసలైనది అరిగిపోవడం కాదు. ఇద్దరు అపరిచితులు పరిచయస్తులుగా మారే వేగం అది, మీరు రెండోసారి అపరిచితులు కాలేరు. మీరు చేయగలిగేది, ఉద్దేశపూర్వకంగా కలిసి ఎదుగుతూ ఉండటం. అదే ఆటలో ఎక్కువ భాగమని తేలింది.
కేవలం బాగున్న పనులు కాదు, కొత్త పనులు చేయండి
మనుషులను ఆశ్చర్యపరిచే ఒక పరిశోధన ఫలితం ఇక్కడ ఉంది. దగ్గరగా అనిపించాలని జంటలు కోరుకున్నప్పుడు, తరచుగా ఆహ్లాదకరమైన, విశ్రాంతినిచ్చే దేనికో చేయి చాపుతారు. ఒక మంచి విందు. ఇంట్లో ఒక ప్రశాంతమైన రాత్రి. అవి మంచివే. కానీ పరిశోధన కొంచెం వేరే వైపు చూపిస్తుంది.
ఇప్పుడు ప్రసిద్ధమైన కొన్ని అధ్యయనాల్లో, ఆరన్, ఆయన సహచరులు జంటలతో కలిసి ఒక చిన్న పని చేయించారు. కొందరు మామూలు పని చేశారు. మరికొందరు కొత్తగా, కొంచెం సవాలుగా, కొంచెం హాస్యాస్పదంగా ఉన్న పని చేశారు. కొత్త, కొంచెం ఉత్తేజకరమైన పని చేపట్టిన జంటలు, మామూలు పని చేసిన జంటల కంటే గణనీయంగా ఎక్కువ దగ్గరగా, తమ సంబంధంతో ఎక్కువ సంతృప్తిగా ఉన్నట్టు బయటికి వచ్చారు. ఆ ఉత్తేజకరమైన పని వాళ్ల విసుగును తగ్గించింది, దాని నుంచే సాన్నిహిత్యం వచ్చింది.
దీని సారాంశం వినిపించే దాని కంటే సాదాసీదా. ఆహ్లాదం ఒక్కటే చేయలేని దాన్ని కొత్తదనం ఒక జంటకు చేస్తుంది. మీరు పక్కపక్కనే కొత్తగా ఏదో ప్రయత్నించినప్పుడు, ఆ తొలి స్వీయ విస్తరణలో కొంత తిరిగి వస్తుంది, ఆ మంచి భావనను మీ మెదడు నిశ్శబ్దంగా మీ పక్కన కూర్చున్న మనిషికి ముడిపెడుతుంది.
దీనికి పెద్ద ప్రయాణమో, స్కైడైవింగో అవసరం లేదు. కొత్తది అంటే మీ ఇద్దరికీ కొత్తగా ఉంటే చాలు.
- ఇద్దరికీ తెలియని దేనిలోనైనా కలిసి ఒక తరగతికి వెళ్లండి. కుండలు చేయడం, ఒక భాష, నృత్యం, కత్తి నైపుణ్యాలు.
- మీ సొంత ఊళ్లోనే మీరు ఎప్పుడూ వెళ్లని చోటుకు వెళ్లి, పర్యాటకుల్లా గడపండి.
- మీరెప్పుడూ ప్రయత్నించని వంటకాన్ని వండండి, చెత్తగా వండండి, దానిపై నవ్వుకోండి.
- ఒక చిన్న ప్రాజెక్టును బృందంలా చేపట్టండి, వెనక్కి నిలబడి చూసుకోగలిగే ఫలితం ఉన్నది.
- కలిసి చురుకుగా ఉండండి. కొంచెం కష్టమైన ఒక కొండ నడక, ఒక సైకిల్ ప్రయాణం, గుండె వేగం కొంచెం పెరిగే ఏదైనా, ఎందుకంటే ఆ శారీరక ఉత్తేజంలో కొంత సాన్నిహిత్యాన్ని పోషిస్తున్నట్టు కనిపిస్తుంది.
ముఖ్యమైనది ఆ కార్యకలాపం కాదు. మళ్లీ కలిసి కొత్తవాళ్లుగా ఉండటం, ఏదో ఒకదానిలో తడబడటం, ఒకరిలో మరొకరు కొత్త కోణాన్ని చూడటం. అదే విషయాలను తిరిగి రగిలించేది.
దగ్గరగా ఉండటానికి రోజువారీ లెక్క
కొత్తదనం కొంత వేడిని తిరిగి తెస్తుంది, కానీ వేడి ఒక్కటే ఒక సంబంధాన్ని పట్టి ఉంచదు. రోజువారీ వాతావరణం ఎక్కువ ముఖ్యం, దానిపై అత్యంత ఉపయోగకరమైన పని జాన్ గాట్మన్, రాబర్ట్ లెవెన్సన్ నుంచి వచ్చింది, వాళ్లు నిజమైన జంటలను ఏళ్ల తరబడి గమనించి, ఏవి నిలిచాయో ట్రాక్ చేశారు.
వాళ్లు ఒక అబ్బురపరిచే నమూనాను కనుగొన్నారు. కలిసి సంతోషంగా ఉన్న జంటలు, ఒక అసమ్మతి సమయంలో ప్రతి ప్రతికూల క్షణానికి దాదాపు ఐదు సానుకూల క్షణాల స్థూల సమతూకాన్ని కాపాడుకున్నారు. వెచ్చదనం, హాస్యం, చేయిపై ఒక స్పర్శ, పదునైన మాట తర్వాత ఒక చిన్న సరిదిద్దుకోవడం. ఆ సమతూకం ఒకటికి ఒకటి వైపు పడిపోయినప్పుడు, ఆ సంబంధం తర్వాతి కాలంలో విచ్ఛిన్నమయ్యే అవకాశం చాలా ఎక్కువగా ఉంది. గొడవ బయట, వర్ధిల్లుతున్న జంటల నిష్పత్తి ఇంకా ఎక్కువగా ఉంది, ప్రతి ప్రతికూల క్షణానికి దాదాపు ఇరవై సానుకూల క్షణాలు.
ఇది భోజనం బల్ల దగ్గర పరిష్కరించాల్సిన లెక్క సమస్య కాదు. ఒక సంబంధపు ట్యాంకును నిజంగా నింపేది ఏమిటో చూసే విధానం. అది గొడవలు లేకపోవడం కాదు. వాటి కింద ప్రవహించే చిన్న మంచి క్షణాల స్థిరమైన ప్రవాహం.
మీరు పదేపదే తప్పిపోతున్న చిన్న క్షణాలు
రోజంతా మనం ఒకరికొకరు పంపుకునే, తేలికగా పట్టించుకోకుండా వదిలేసే చిన్న సంజ్ఞలకు గాట్మన్ ఒక పేరు పెట్టారు. వాటిని ఆయన అనుసంధానం కోసం బిడ్లు అంటారు. బిడ్ అంటే శ్రద్ధ కోసమో వెచ్చదనం కోసమో చేసే ఏ చిన్న ప్రయత్నమైనా. "బయట ఈ పక్షిని చూడు." "అబ్బా, ఎంత రోజు." మీరు అడగాలని ఆశించిన ఒక నిట్టూర్పు. సోఫాపై మీ చేతికి దగ్గరగా విశ్రమించిన ఒక చెయ్యి.
మీరు ఒక బిడ్ వైపు తిరగవచ్చు, తలెత్తి చూడటం ద్వారా, సమాధానం చెప్పడం ద్వారా, ఒక్క క్షణం ఫోన్ కింద పెట్టడం ద్వారా. లేదా పక్కకు తిరగవచ్చు, దాన్ని గమనించకపోవడం ద్వారా, తోసేయడం ద్వారా, తెరలో మునిగిపోవడం ద్వారా. ఈ క్షణాల్లో ఏ ఒక్కటీ దానంతట అదే పెద్దగా అనిపించదు. ఏళ్ల తరబడి కలిపితే అవే దాదాపు అన్నీ.
గాట్మన్ అధ్యయనాల్లో ఒకదానిలో, జంటలను ఒక ప్రయోగశాలకు తీసుకొచ్చి గమనించారు, ఆరేళ్ల తర్వాత మళ్లీ కలిశారు. ఇంకా కలిసి ఉన్న జంటలు ఒకరి బిడ్ల వైపు మరొకరు దాదాపు 86 శాతం సార్లు తిరిగారు. విడాకులు తీసుకున్న జంటలు దాదాపు మూడో వంతు సార్లు మాత్రమే అలా చేయగలిగారు. నిలిచిన సంబంధానికీ నిలవని దానికీ మధ్య తేడా, ఎక్కువ భాగం, ఒకరి చిన్న సాధారణ పిలుపులకు మరొకరు సమాధానం ఇస్తూ ఉన్నారా లేదా అన్న దానిపైనే తేలింది.
ఈ రంగంలో అత్యంత ఆశాజనకమైన పరిశోధన ఇదే, ఎందుకంటే ఇది చేయగలిగినది. మీ భాగస్వామి వైపు తిరగడానికి మీకు వారాంతపు శిబిరం అవసరం లేదు. తర్వాతిసారి వాళ్లు ఏదైనా చిన్న విషయం చెప్పినప్పుడు గమనించి, దాన్ని మూడు సెకన్ల పాటు ముఖ్యమైనదిగా చూడాలి, అంతే.
ఈరోజే మొదలుపెట్టి వాళ్ల వైపు తిరిగే కొన్ని మార్గాలు
- వాళ్లు ఏదైనా చిన్న విషయం చెప్పినప్పుడు, మీ పని ఆపి దాన్ని నిజంగా స్వీకరించండి. కళ్లు కలపండి. నిజమైన స్పందన ఇవ్వండి.
- ప్రతిరోజూ ఒక నిర్దిష్టమైన కృతజ్ఞతను బయటికి చెప్పండి. "నువ్వు గొప్ప" అని కాదు, "ఉదయాన్నంతా నువ్వు చూసుకున్నందుకు కృతజ్ఞతలు, నేను మునిగిపోయి ఉన్నాను" అని.
- తిరిగి కలుసుకునే ఒక ఆచారాన్ని ఏర్పరచుకోండి. తలుపు దగ్గర ఆరు సెకన్ల నిజమైన కౌగిలి. నిద్రకు ముందు ఏర్పాట్ల గురించి కాని పది నిమిషాల మాట.
- మీరు విసురుగా లేదా దూరంగా ఉన్నప్పుడు, దాన్ని వెంటనే సరిదిద్దుకోండి. "అది కఠినంగా వచ్చింది, క్షమించు." చిన్న సరిదిద్దుకోవడాలే చిన్న చీలికలను చిన్నగా ఉంచుతాయి.
పూడ్చదగిన నెమ్మది కారుడులు
మంచి క్షణాలను చేరుస్తున్నప్పుడు, ట్యాంకును నిశ్శబ్దంగా ఖాళీ చేసే వాటిని కూడా గమనించడం విలువైనది. దేనితో ఒక సంబంధం నిలుస్తుందో అంతే స్పష్టంగా, దేనితో తుప్పుపడుతుందో కూడా గాట్మన్ పరిశోధన చెబుతుంది, ఆ నష్టం అరుదుగా పెద్ద పేలుళ్ల నుంచి వస్తుంది. అది రోజువారీ ఉష్ణోగ్రతను చల్లబరిచే చిన్న, పదేపదే జరిగే అలవాట్ల నుంచి వస్తుంది.
వాటిలో అత్యంత తుప్పుపట్టించేది చులకన. కళ్లు తిప్పడం, వ్యంగ్యం, "నేను నీకంటే పైన" అని చెప్పే స్వరం, సమస్యను సమస్యగా కాకుండా భాగస్వామినే సమస్యగా చూపే చిన్న అవమానాలు. గాట్మన్ దీర్ఘకాల అధ్యయనాల్లో, ఆ వైఖరి ఒక సంబంధం ఇబ్బందిలో ఉందనడానికి అత్యంత బలమైన సంకేతాల్లో ఒకటిగా నిలిచింది. దాని వెనుకే, ప్రవర్తనను కాకుండా మనిషినే లక్ష్యం చేసే కఠిన విమర్శ, "నువ్వెప్పుడూ", "నువ్వెప్పటికీ", "నీకసలు ఏమైంది". ఆ తర్వాత మౌన గోడ, అంటే ఒక భాగస్వామి ఒత్తిడిలో మూసుకుపోయి మౌనమైపోవడం, మరొకరు గోడతో మాట్లాడుతున్నట్టు వదిలేయడం.
అలసినప్పుడు, గాయపడినప్పుడు మనలో చాలామంది వీటిలో ఏదో ఒక రూపాన్ని చేస్తాం. సరిదిద్దుకోవడం ఎక్కువగా దాన్ని పట్టుకోవడంలోనే ఉంది. "నువ్వు ఇంట్లో ఎప్పుడూ సాయం చేయవు" అనే బదులు, దాని కింద ఉన్న నిర్దిష్ట ఫిర్యాదును ప్రయత్నించండి: "నేను ఒత్తిడిలో ఉన్నాను, రాత్రి భోజనానికి నాకు ఒక చేయి కావాలి." ఉద్వేగంతో నిండినప్పుడు మౌనమైపోయే బదులు, దానికి పేరు పెట్టి ఒక చిన్న విరామం అడగండి, ఆపై నిజంగా తిరిగి రండి. మీరు చేర్చే మంచి అంతే ముఖ్యంగా ఈ కారుడులను ఆపడమూ ముఖ్యం, ఎందుకంటే ఒక సంబంధం తీపి క్షణాలతో నిండి ఉండి కూడా, అలవాటుగా మారిన ఒక చులకన ద్వారా నెమ్మదిగా ఖాళీ కావచ్చు.
ఇప్పటికే తెలిసిన మనిషి గురించి ఉత్సుకత నిలుపుకోండి
దీర్ఘకాల ప్రేమలో ఒక నిశ్శబ్ద ఉచ్చు ఉంది. ఎక్కడో ఒకచోట, మీ భాగస్వామిని నేర్చుకోవడం పూర్తయిందని మీరు నిర్ణయించుకుంటారు. వాళ్లెవరో మీ దగ్గర ఒక స్థిర ఫైలు ఉంది, దాన్ని నవీకరించడం ఆపేస్తారు. కానీ మనుషులు మారుతూనే ఉంటారు. బల్లకు అవతలివైపు ఉన్న మనిషి మీరు కలిసిన మనిషే కాదు, ఎవరితోనైనా దూరంగా అనిపించడానికి అత్యంత కచ్చితమైన మార్గం, వాళ్ల పాత రూపంతోనే వ్యవహరిస్తూ ఉండటం.
ఇక్కడే ఉత్సుకత తనంతట తానే ఒక మెరుపు అవుతుంది. దగ్గరగా ఉండే జంటలు ఒకరి లోపలి ప్రపంచం గురించి మరొకరికి పని చేసే జ్ఞానాన్ని ఉంచుకుంటారు, ఈమధ్య వాళ్లను ఏం కలవరపెడుతోంది, వాళ్లు దేని కోసం ఆశపడుతున్నారు, ఏం మారింది. దీన్ని గాట్మన్, ఒకరి గురించి మరొకరి పటాలను తాజాగా ఉంచుకోవడం అంటారు. దీనికి పెద్ద సంభాషణ అవసరం లేదు. అప్పుడప్పుడూ ఒక నిజమైన ప్రశ్న అడిగే సుముఖత, మీకు ఇంతకుముందు తెలియనిది వినిపించొచ్చన్నట్టు వినే సుముఖత చాలు.
- ఏర్పాట్లు కాకుండా వేరే దాని గురించి అడగండి. "ఈమధ్య నీ మనసులో ఏముంది?" "నువ్వు ఎదురు చూస్తున్నదేమైనా ఉందా?"
- వాళ్లు దేని గురించైనా అభిప్రాయం మార్చుకున్నప్పుడు గమనించండి, వాళ్ల పాత రూపాన్ని గుర్తు చేసి సరిదిద్దే బదులు ఉత్సుకత చూపండి.
- ఇంకా పెరుగుతున్న కొన్నింటిని మీ కోసం ఉంచుకోండి, మీ సొంత ఆసక్తులు, స్నేహాలు, తద్వారా మీరిద్దరూ ఉత్సుకత చూపదగిన మనుషులుగా ఉంటారు.
ఒక వ్యక్తిగా ఎదగడం సంబంధానికి ముప్పు కాదు. ఇద్దరు మనుషులు ఒకరికొకరు ఆసక్తికరంగా ఉండటానికి అది ఒక భాగం.
కోరిక అనుసంధానం నుంచి ప్రవహిస్తుంది
శారీరక సాన్నిహిత్యం తగ్గడం అంటే ప్రేమే పోయిందని చాలామంది నిశ్శబ్దంగా ఆందోళన చెందుతారు. సాధారణంగా అది తలకిందులు. దూరం, అసంతృప్తి, వారాల తరబడి ఒకరి నుంచి మరొకరు పక్కకు తిరగడం, లోతైన అర్థంలో మీ మధ్య ఏదైనా చెడిపోవడానికి చాలా ముందే ఇవి కోరికను ఇంకిపోయేలా చేస్తాయి. కొత్తదనంపై పరిశోధన కూడా దీన్నే బలపరుస్తుంది. కలిసి ఎదుగుతూ, అన్వేషిస్తూ ఉండే జంటలు ఏళ్ల తర్వాత కూడా తక్కువ కాదు, ఎక్కువ కోరికను నివేదిస్తారు.
కాబట్టి ఆ భాగం మౌనమైపోతే, తరచుగా అది మెరుపు లేకపోవడం గురించి కాదు, ముందుగా తిరిగి నిర్మించాల్సిన సాన్నిహిత్యం గురించి. అక్కడ ఒకరితో మరొకరు మృదువుగా ఉండండి. ఒత్తిడి కంటే ఉత్సుకత ఎక్కువ చేస్తుంది.
ఇది ఒక చదునైన దశ కంటే పెద్దదైనప్పుడు
ఒక పొడి కాలం సహజం. చాలా దీర్ఘకాల సంబంధాలు అలాంటివి ఎన్నో దాటతాయి. కొత్త పనులు ప్రయత్నించడం, ఒకరి వైపు మరొకరు తిరగడం, ఆ ఐదుకు ఒకటి సమతూకాన్ని కాపాడుకోవడం, ఇవి చాలా జంటలను తిరిగి గట్టి నేలపైకి చేరుస్తాయి.
అయితే కొన్నిటికి స్వయం సహాయం కంటే ఎక్కువ అవసరం. సంభాషణలు పదేపదే చులకనలోకి, మౌన గోడలోకి, లేదా అదే గొడవ లూపులోకి జారుతుంటే, లేదా మీలో ఒకరు మనసుతో వైదొలిగి ప్రయత్నించడం మానేస్తే, డేట్ ఆలోచనల జాబితా చేయలేని రీతిలో ఒక జంటల థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఒక ద్రోహం జరిగినా, భయం లేదా బాధ్యత వల్లే మీరు కలిసి ఉంటున్నా, లేదా మీలో ఎవరైనా కుంగుబాటు, ఆందోళన లేదా పాత గాయాన్ని మోస్తూ అది సంబంధంలోకి కారుతూ ఉన్నా అదే నిజం. ముందుగానే సాయం కోసం చేయి చాపడం సంబంధం విఫలమవుతోందన్న సంకేతం కాదు. ఇద్దరు మనుషులు చేయగలిగే అత్యంత ప్రేమపూర్వక పనుల్లో అది ఒకటి, జంటలు తరచుగా అవసరమైన దాని కంటే చాలా ఎక్కువ కాలం ఆగిపోతారు.
మీ భాగస్వామితో మీకు ఎప్పుడైనా అసురక్షితంగా అనిపిస్తే, అది పూర్తిగా వేరే పరిస్థితి, మీ భద్రతే ముందు. మీరు నమ్మే ఎవరితోనైనా లేదా దీన్ని ఆలోచించడంలో సాయపడగలిగే ఒక నిపుణుడితో మాట్లాడండి.
దీర్ఘకాల సంబంధంలో మెరుపు అనేది, మొదట్లో మీ చేతిలో పెట్టి, మీరు నెమ్మదిగా ఖర్చు చేసిన ఒక స్థిర మొత్తం కాదు. అది మీరిద్దరూ కలిసి తయారు చేసేది, కొత్త అనుభవాల్లో, రోజువారీ చిన్న దయల్లో, మళ్లీ మళ్లీ. అది భారం కాదు. మొదలుపెట్టడానికి ఎప్పటికీ ఆలస్యం కాదని దాని అర్థం.
మూలాలు
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away
- Greater Good in Action, UC Berkeley, Exciting Activities for Couples
- National Library of Medicine (PMC), Shared Novel Activities, Self-Expansion, and Relationship Quality