ఒకే జట్టుగా పిల్లల పెంపకం: పిల్లల తర్వాత అనుబంధాన్ని నిలుపుకోవడం

కొత్త బిడ్డతో గడిచే మొదటి సంవత్సరంలో ఎప్పుడో, చాలా జంటలకు ఇదే గ్రహింపు ఏదో ఒక రూపంలో కలుగుతుంది. రాత్రి 9 p.m. కి మీరు వంటగదిలో నిలబడి ఉంటారు, ఒకరు పాల సీసా పట్టుకుని, మరొకరు చిన్ని బట్టలు మడుస్తూ, ఎన్నో రోజులుగా మీరిద్దరూ నిజమైన సంభాషణ చేయలేదని మీకు అర్థమవుతుంది. గొడవ కాదు. ఉద్రిక్తత కూడా కాదు. అలసిపోయే అదే రిలే పరుగులో బ్యాటన్ ఒకరికొకరు అందిస్తూ, కళ్లలో కళ్లు కలపనైనా కలపని ఇద్దరు మనుషులు, అంతే.

ఆ మౌనమైన దూరం చాలా సాధారణం, అది మీలో, మీ భాగస్వామిలో, లేదా మీ ఇద్దరిలో ఏదో తప్పు ఉందని అర్థం కాదు. ఒక సంబంధం మోయగలిగే అతి పెద్ద మార్పుల్లో ఒకదాన్ని, అదీ చాలావరకు నిద్రలేమిలో, మీరు ఇప్పుడే దాటారని అర్థం.

బేబీ షవర్‌లో ఎవరూ మీకు చెప్పని భాగం ఇది. Gottman Institute నుంచి వచ్చిన ప్రసిద్ధ అధ్యయనాల సమూహంలో, బిడ్డ వచ్చిన తర్వాతి మూడు సంవత్సరాల్లో దాదాపు మూడింట రెండొంతుల జంటలు సంబంధ సంతృప్తి తగ్గిందని చెప్పారు. డజన్ల కొద్దీ అధ్యయనాలను ఒకచోట చేర్చిన 2022 మెటా విశ్లేషణ అదే ఆకారాన్ని కనుగొంది: ప్రసవానంతర మొదటి సంవత్సరమంతా సంతృప్తిలో నిజమైన, కొలవగలిగే తగ్గుదల, అది రెండో సంవత్సరంలోకీ కొనసాగుతుంది. కాబట్టి మీ సంబంధం ఇంతకుముందు కంటే కష్టంగా అనిపిస్తుంటే, మీరు కచ్చితంగా మెజారిటీలోనే ఉన్నారు. మీరు దీంట్లో విఫలం కావడం లేదు.

కానీ ఆలోచించదగిన మరో వైపూ ఉంది. దాదాపు మూడో వంతు జంటలు జారిపోలేదు. కొందరు ఇంకా దగ్గరయ్యారు. ఆ జంటలు వేరుగా ఏం చేశారో పరిశోధకులు నిశితంగా చూశారు, ఆ సమాధానం ఉత్సాహకరంగా ఉంది, ఎందుకంటే అందులో దాదాపు ఏదీ అదృష్టం కాదు.

మంచి సంబంధాలను కూడా పిల్లలు ఎందుకు ఒత్తిడికి గురిచేస్తారు

నిజంగా ఏం జరుగుతోందో చూడటం సాయపడుతుంది, ఎందుకంటే ఆ ఒత్తిడి ప్రేమ లేకపోవడం నుంచి అరుదుగా మాత్రమే వస్తుంది.

ఒక బిడ్డ వచ్చాక మీ ఇంట్లో మొత్తం పని పరిమాణం పేలిపోతుంది. పాలు పట్టడం, బట్టలు మార్చడం, ఓదార్చడం, ఉతకడం, డాక్టర్ అపాయింట్‌మెంట్లు, బిడ్డకు తర్వాత ఏం కావాలో ఆగకుండా సాగే మానసిక జాబితా. మీలో ఉన్నది ఇంతే, కాబట్టి మొదట కత్తిరించబడేది సాధారణంగా గడువు లేని పనే: ఒకరికొకరు. డేట్ నైట్ ఒక జ్ఞాపకమవుతుంది. పొడవైన, ఎటో సాగే మాటలు కేవలం ఏర్పాట్లుగా కుంచించుకుపోతాయి. శారీరక సాన్నిహిత్యం, లైంగిక జీవితం కూడా కొంతకాలం తగ్గిపోతాయి.

తర్వాత మీకు కనిపించని భారం ఉంది. ఇంట్లో ఎవరో ఒకరు, డైపర్లు ఎప్పుడు అయిపోతున్నాయో, తర్వాతి తనిఖీ ఎప్పుడో, రాత్రి పాలు పట్టడం ఎవరి వంతో, బిడ్డ నిద్రపోకుండా చాలాసేపు అయిందో లేదో గమనిస్తూ ఉంటారు. ముందుగానే ఊహించి నిర్వహించే ఆ కనిపించని పనికి ఇప్పుడు ఒక పేరుంది, మానసిక భారం, అది ఒక భాగస్వామి మీద ఎక్కువగా, చాలాసార్లు తల్లి మీద పడుతుందని పరిశోధనలు స్థిరంగా చెబుతున్నాయి. కొత్త తల్లిదండ్రుల మీద జరిగిన ఒక అధ్యయనం ప్రకారం, పనులు కచ్చితంగా సరిసమానంగా పంచుకున్నప్పుడు కాదు, ఎక్కువ మోస్తున్న మనిషికి ఆ పంపకం నిజంగా న్యాయమని అనిపించినప్పుడే ఘర్షణ తక్కువగా ఉంది. న్యాయం అనేది కేవలం ఫ్రిజ్ మీద అంటించిన పట్టిక కాదు, అది అనుభూతి చెందేదని తేలింది.

వీటన్నిటి మీద అలసటను కప్పండి. అలసిన మనుషులు ఒకరితో ఒకరు విసురుగా ఉంటారు. చిన్న విషయాలు గట్టిగా తగులుతాయి. ఒకప్పుడు సహనంగా ఉండే మీ రూపం, ఇప్పుడు నాలుగు గంటల నిద్రతో, చల్లారిన కప్పు కాఫీతో నడుస్తోంది. ఇందులో ఏదీ సంబంధం విరిగిపోయిందని అర్థం కాదు. అది భారం కింద ఉందని అర్థం.

చాలా జంటలను ఆకస్మికంగా పట్టుకునే మరో అంశం ఉంది. మీ పాత జీవితపు రూపాల కోసం మీరిద్దరూ వేర్వేరు కాలక్రమాల్లో దుఃఖిస్తూ ఉండొచ్చు, ఎదుటివాళ్లు అలా అనిపించడం లేదని మౌనంగా ఆగ్రహిస్తూ ఉండొచ్చు. మీలో ఒకరికి ఆకస్మిక స్వేచ్ఛ గుర్తొస్తుంది. మరొకరికి తల్లిదండ్రి కంటే ఎక్కువగా చూడబడటం గుర్తొస్తుంది. మీలో ఎవరూ తప్పు కాదు, దాన్ని బయటికి చెప్పడం సాధారణంగా, మీ మనసును భాగస్వామి చదవాలని ఎదురుచూడటం కంటే వేగంగా దాన్ని మెత్తబరుస్తుంది. నిజంగా నష్టం చేసే ఆగ్రహం దాదాపు ఎప్పుడూ ఎన్నడూ చెప్పనిదే.

నిలిచిన జంటలు చేస్తూనే ఉన్న ఆ ఒక్క పని

దగ్గరగా ఉండిపోయిన జంటలకూ, దూరమైనవాళ్లకూ మధ్య తేడా ఏమిటో జాన్, జూలీ గాట్‌మన్ చూసినప్పుడు, ఆ సమాధానం మీరు ఊహించిన దానికంటే చిన్నది. అది గొప్ప గొప్ప పనులో, పరిపూర్ణమైన సంభాషణో కాదు. అది వేలాది చిన్న క్షణాలు.

గాట్‌మన్ దంపతులు వాటిని అనుబంధం కోసం చేసే పిలుపులు అంటారు. మీ భాగస్వామి వైపు చాచే ఏ చిన్న చేయి అయినా ఒక పిలుపే. వాళ్లు అడుగుతారని ఆశించే ఒక నిట్టూర్పు. "ఇది చూడు." భుజం మీద ఒక చేయి. ఒక సగం జోక్. ప్రతి ఒక్కటీ ఒక చిన్న ఆహ్వానం: నన్ను గమనించు, ఒక్క క్షణం నాతో ఉండు. మీరు దాని వైపు తిరగవచ్చు, పక్కకు తిరగవచ్చు, లేదా దానికి వ్యతిరేకంగా తిరగవచ్చు.

వాళ్ల ప్రయోగశాలలో, సంవత్సరాల తర్వాత కూడా కలిసి ఉన్న జంటలు ఒకరి పిలుపుల వైపు మరొకరు దాదాపు 86 శాతం సార్లు తిరిగారు. తర్వాత విడిపోయిన జంటలు కేవలం 33 శాతం సార్లే తిరిగారు. అవే చిన్న క్షణాలు. పూర్తిగా వేర్వేరు సంబంధాలు.

తల్లిదండ్రులకు ఇది నిజంగా మంచి వార్త, ఎందుకంటే ఒక పిలుపు వైపు తిరగడానికి సెకన్లే పడతాయి, దానికోసం మీకు బేబీసిటర్‌గానీ ఖాళీ సాయంత్రంగానీ అవసరం లేదు. మీరిద్దరూ పూర్తిగా అలసిపోయి, బిడ్డ ఎట్టకేలకు నిద్రపోయినప్పుడు, ఆ పిలుపు కేవలం "ఈ రాత్రి చాలా కష్టమైంది" అని మీ భాగస్వామి అనడమే కావచ్చు. దాని వైపు తిరగడం అంటే, ఫోన్ కింద పెట్టి "అవును, నిజంగా కష్టమే. నువ్వు బాగానే ఉన్నావా?" అనడమంత చిన్నదే కావచ్చు. అది ఒక డిపాజిట్. అలాంటివి తగినన్ని ఉంటే, ఒక సంబంధం ఒక రకమైన నిల్వను ఏర్పరచుకుంటుందని, అది కష్టకాలాల గుండా దాన్ని మోసుకెళ్తుందని గాట్‌మన్ దంపతులు కనుగొన్నారు.

తల్లిదండ్రుల జీవితంలో నిజంగా ఇమిడే చిన్న అడుగులు

ఈ జాబితా మీ చేతికి ఇస్తున్నవాళ్లకూ మీకంటే ఎక్కువ సమయమేమీ లేదు. ఉన్న కుప్పకు ఇంకా జోడించడం ఇక్కడి ఉద్దేశం కాదు. మీకున్న ధ్యాస తునకలను కొంచెం ఎక్కువ ఉద్దేశపూర్వకంగా ఖర్చు చేయడమే.

• ఏదో చిన్న మాటతోనో చూపుతోనో మీ భాగస్వామి మీ వైపు చేయి చాచినప్పుడు, దాన్ని అందుకోవడానికి ప్రయత్నించండి. అలసటలో "ఒక్క క్షణంలో చెప్పు, నేను వినాలనుకుంటున్నాను" అన్నా అది లెక్కలోకి వస్తుంది. సమయం కంటే అందుకోవడమే ముఖ్యం.
• మెచ్చుకోళ్లను బయటికి చెప్పండి. "పొద్దున్నే ఆ షిఫ్ట్ తీసుకున్నందుకు ధన్యవాదాలు." "తనతో నువ్వు చాలా బాగా ఉంటావు." ఒక సంబంధం ఒత్తిడిలో ఉన్నప్పుడు, వెచ్చని మాటలు మనసులో అనుకుంటాం కానీ చెప్పం. వాటిని చెప్పండి.
• ఆగ్రహం గట్టిపడకముందే భారం గురించి నిజాయితీగా మాట్లాడండి. గొడవ మొదలుపెట్టే "నువ్వు ఎప్పుడూ సాయం చేయవు" కాదు, "ప్రణాళికలో చాలా భాగం నా తలలోనే మోస్తున్నాను, అది నన్ను అలసిపోయేలా చేస్తోంది. దీన్ని కలిసి చూద్దామా?" గణితపరంగా సమానమైన పంపకం కాదు, మీరిద్దరూ న్యాయమని భావించే పంపకం లక్ష్యంగా పెట్టుకోండి.
• మీ ఇద్దరిదే అయిన ఒక చిన్న అలవాటును కాపాడుకోండి. ఇల్లు మేల్కొనేముందు పది నిమిషాల కాఫీ. బిడ్డ గురించి తప్ప మరేదైనా మాట్లాడుకుంటూ స్ట్రోలర్‌తో ఒక నడక. లెక్కలోకి రావడానికి అది పొడవుగా ఉండనవసరం లేదు.
• ఉద్దేశపూర్వకంగానే ప్రమాణాలు తగ్గించండి. గిన్నెలు ఎదురుచూడగలవు. సోఫా మీద కలిసి పదిహేను నిశ్శబ్ద నిమిషాలు కూర్చోవడం సోమరితనం కాదు. అది నిర్వహణ.
• పని కోసం కాని స్పర్శ. మామూలుకంటే కొన్ని సెకన్లు ఎక్కువసేపు ఉండే ఒక కౌగిలి, ప్రయాణంలో పట్టుకున్న ఒక చేయి. శారీరక సాన్నిహిత్యం తరచుగా మొదట పోతుంది, అన్నిటికంటే నెమ్మదిగా తిరిగొస్తుంది, చిన్న సైగలు ఆ ఖాళీని పూడ్చడానికి సాయపడతాయి.

మీరు వీటిని పరిపూర్ణంగా చేయరు, చేయాల్సిన అవసరమూ లేదు. దగ్గరగా ఉండిపోయే జంటలు ఒక్క పిలుపునూ మిస్ కానివాళ్లు కాదు. తగినంత తరచుగా ఒకరివైపు మరొకరు చేయి చాచేవాళ్లు, విసురుగా మాట్లాడినప్పుడో చల్లబడినప్పుడో తిరిగి వచ్చేవాళ్లు. "ఇందాక నేను కటువుగా మాట్లాడాను, క్షమించు, నేను చాలా అలసిపోయాను" అనేది మీరు అనుకున్నదానికంటే ఎక్కువ మరమ్మతు చేస్తుంది.

ఒకరిమీద ఒకరు కాదు, సమస్య మీద ఒకే జట్టుగా

ఏ ఒక్క అలవాటు కంటే ఎక్కువ మార్పు తెచ్చే ఒక్క మలుపు: మీరిద్దరూ ఒకే వైపు ఉన్నారని బయటికి చెప్పి నిర్ణయించుకోవడం. శత్రువు మీ భాగస్వామి కాదు. అది అలసట, చేయాల్సిన పనుల జాబితా, బిడ్డ కడుపునొప్పి, ముందున్న పొడవైన రాత్రి. తెల్లవారుజామున 3 a.m. కి ఏదో పక్కదారి పట్టినప్పుడు, ఎవరు ఎక్కువ చేశారు, ఎవరు నిద్రపోయారు, ఎవరి వంతు అని లెక్కలు వేయడం సులభం. ఆ లెక్కలు మౌనంగా మిమ్మల్ని ప్రత్యర్థులుగా మారుస్తాయి.

జట్టు సభ్యులు వేరేగా చేస్తారు. వాళ్లు అడుగుతారు. "ఈ రాత్రి నీకేం కావాలి?" లెక్క లేకుండా వంతులు మార్చుకుంటారు. ఫలితం కనిపించనప్పుడు కూడా ఎదుటివాళ్లు ప్రయత్నిస్తున్నారని నమ్ముతారు. మీరు నిజంగా ఒక జట్టుగా ఉన్నప్పుడు, కష్టమైన రాత్రి అనేది ఒకరు మరొకరికి చేసేది కాకుండా, ఇద్దరూ కలిసి దాటేది అవుతుంది.

మీ బిడ్డకు మీరు చూపగలిగే అత్యంత ఉపయోగకరమైన నమూనాల్లో ఇదీ ఒకటి, అయితే అది అదనపు లాభమే, అసలు ఉద్దేశం కాదు. ఇంటి భావోద్వేగ వాతావరణాన్ని పిల్లలు పీల్చుకుంటారు. స్థిరమైన, దయగల భాగస్వామ్యం వాళ్లకు సురక్షితంగా అనిపించేలా చేసేదాంట్లో ఒక భాగం, దాన్ని వాళ్లు ఎందుకో వివరించగలిగే వయసుకు చాలా ముందే.

ఈ దూరం బిడ్డ చిన్నప్పటితో ముగియదు

ఇదంతా నవజాత శిశువు కాలపు మసక సమస్యేనని, అందరూ రాత్రంతా నిద్రపోవడం మొదలుపెడితే తీరిపోతుందని అనుకోవడం సులభం. తొలి దశ అత్యంత తీవ్రమైనదే. కానీ భాగస్వాములుగా కాకుండా ఒక ఇంటి సహ నిర్వాహకులుగా మారే ఆ నెమ్మది లాగుడు, డైపర్లు ఆగినప్పుడు ఆగదు. అది కేవలం రూపం మారుస్తుంది.

పసిపిల్లలు, బడికెళ్లే పిల్లలతో ఏర్పాట్లు రెట్టింపవుతాయి. ఆటలు, బడి నుంచి తీసుకురావడం, పుట్టినరోజు వేడుకలు, అనారోగ్య రోజులు, ఏది ఎవరు చూసుకుంటున్నారన్న నిరంతర మెల్లటి గుసగుస. ఈ దశలోని ప్రమాదం అలసట కంటే సూక్ష్మమైనది. అది సమర్థత. కుటుంబాన్ని ఒక యూనిట్‌గా నడపడంలో మీరు ఎంత నైపుణ్యం సాధిస్తారంటే, దాని లోపల ఒక జంటగా ఉండటమే మర్చిపోతారు. అద్భుతమైన జట్టు సభ్యులుగా సంవత్సరాలు గడిపి, నెమ్మదిగా అపరిచితులుగా మారిపోవచ్చు.

సంతృప్తిని గమనించిన ఆ మెటా విశ్లేషణ ప్రకారం, ఆ తగ్గుదల ఒక సంవత్సరం తర్వాత వాటంతట అదే తిరిగి పైకి రాలేదు. అది కొనసాగింది. అది నిరాశపడటానికి కారణం కాదు. అనుబంధాన్ని ఒకసారి సరిచేసి మర్చిపోయే విషయంగా కాకుండా, మొక్కకు నీళ్లు పోసినట్టు నిరంతరం చూసుకోవాల్సినదిగా భావించడానికి కారణం. దీర్ఘకాలంలో బాగా నిలిచే జంటలు, సంవత్సరం తర్వాత సంవత్సరం, చేయి చాస్తూనే, దయగల మాట చెబుతూనే, కొంచెం సమయాన్ని కాపాడుకుంటూనే ఉండేవాళ్లే. ఈ అలవాట్లకు గడువు తీరిపోదు. వాటి ప్రతిఫలానికీ తీరిపోదు.

ఇదంతా చదివి ఒకే ఒక కొత్త కోణం తీసుకెళ్లాలంటే, పిల్లలు పెద్దయ్యేదాకా సంబంధం ఆగి ఉండదని. మీ చేతులు నిండి ఉన్న ఆ సంవత్సరాలే ఆ సంబంధం. తునకల్లో, చిన్న క్షణాల్లో ఆ కాలంలో మీరు నిర్మించే సాన్నిహిత్యమే మీ కుటుంబం నిజంగా దేనితో తయారైందో అది.

ఇది మామూలు కష్టం కంటే ఎక్కువైనప్పుడు

బిడ్డ పుట్టాక కష్టకాలం రావడం ఊహించిందే. అయితే కొన్ని విషయాలకు సహనం, ఒక మంచి సంభాషణ కంటే ఎక్కువే కావాలి.

మీలో ఒకరు మామూలు అలసట కంటే ఎక్కువదానితో పోరాడుతుంటే, అంటే నిరంతర దుఃఖం, నిస్సహాయత, తగ్గని ఆందోళన, లేదా ప్రసవం తర్వాతి వారాలు నెలల్లో తాము తామేనన్న భావన లేకపోవడం, దాన్ని తీవ్రంగా పరిగణించి డాక్టర్ దగ్గరకు తీసుకెళ్లాలి. ప్రసవానంతర డిప్రెషన్, ఆందోళన సాధారణమైనవి, చికిత్స చేయదగినవి, అవి బిడ్డను కన్న తల్లిదండ్రిని, కనని తల్లిదండ్రిని ఇద్దరినీ ప్రభావితం చేస్తాయి. అవి వ్యక్తిత్వ లోపం కాదు, ఒంటరిగా పళ్లు బిగించి భరించాల్సినవీ కాదు.

మీ మధ్య దూరం తగ్గకపోతే, అదే గొడవ మళ్లీ మళ్లీ జరుగుతుంటే, తిరస్కారమో గోడలా మారడమో లోపలికి చొచ్చుకొచ్చి ఉంటే, లేదా ఒకరినొకరు చేరుకునే దారే దొరకకపోతే, ఒక కపుల్స్ థెరపిస్ట్‌ను కలవడం మీరు విఫలమయ్యారనడానికి సంకేతం కాదు. మీరు చేయగలిగే అత్యంత ప్రభావవంతమైన పనుల్లో అది ఒకటి. మీ మధ్య ఇంకా వెచ్చదనం మిగిలి ఉండగానే ముందుగా సాయం కోసం చేయి చాచడం, మీరు దాదాపు మాట్లాడుకోని స్థితికి వచ్చేదాకా ఎదురుచూడటం కంటే బాగా పనిచేస్తుంది.

మీ పిల్లలు చిన్నగా ఉన్న కాలం ఒక సంబంధానికి నిజంగా అత్యంత కష్టమైన కాలాల్లో ఒకటి, అలాగే కష్టంగా అనిపించడం అత్యంత సాధారణమైన కాలాల్లోనూ ఒకటి. మీరు కోల్పోయినట్టు అనిపిస్తున్న సాన్నిహిత్యం పోలేదు. అది చాలావరకు చిన్న క్షణాల్లోనే ఎదురుచూస్తోంది, ఎంత అలసిపోయినా ఈ రాత్రే మీరు చేయి చాచగలిగే క్షణాల్లో.

మూలాలు

• The Gottman Institute, Romantic Relationships Take a Dive After Baby Arrives (According to Research)
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Frontiers in Psychology, Transition to Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analysis
• PubMed Central, Division of Household and Childcare Labor and Relationship Conflict Among Low-Income New Parents