అనుబంధపు ఆచారాలు: ప్రేమను స్థిరంగా ఉంచే చిన్న అలవాట్లు

ఒక మామూలు మంగళవారాన్ని ఊహించండి. మీలో ఒకరు ఇంటికి వచ్చి తాళాలు పెట్టేస్తారు, తలుపు దగ్గర ఒక ముద్దు, అవసరమైన దానికంటే కొన్ని సెకన్లు ఎక్కువ సేపు. అడగకుండానే అవతలివాళ్లకు ఇష్టమైన విధంగా చేసిన కాఫీ. మధ్యాహ్నం మధ్యలో "నీ గురించే ఆలోచిస్తున్నాను" అనే ఒక మెసేజ్. లైట్లు ఆరిపోతాయి, చీకట్లో ఒకరి చెయ్యి ఇంకొకరి చెయ్యి కోసం వెతుకుతుంది.

వీటిలో ఏదీ మీరు విందులో చెప్పుకునే కథ కాబోదు. అయినా ప్రేమ నిలుస్తుందా లేదా అని నిర్ణయించే క్షణాలు అవే.

బలమైన సంబంధాలను పెద్ద విషయాలే కలిపి ఉంచుతాయని మనం ఊహిస్తాం. వార్షికోత్సవ ప్రయాణం. పెద్ద ప్రకటన. పక్కపక్కనే నిలబడి దాటిన సంక్షోభం. అవి ముఖ్యమే. కానీ ఒకరికి దగ్గరగా ఉండే రోజువారీ పని చాలా చిన్న ముక్కల్లో జరుగుతుంది, మనలో చాలామంది దాన్ని చూడటమే నేర్చుకోరు. ఈ వ్యాసం దాని గురించే: ఒక జంటకు తాము జంటగానే ఉన్నామన్న భావన కలిగించే నిశ్శబ్దమైన, పునరావృత అలవాట్లు.

ఆచారం అంటే నిజంగా ఏమిటి

అనుబంధపు ఆచారం అంటే, *మనం ఇంకా మనమే* అని చెప్పే విధంగా మీరిద్దరూ కావాలనే, దాదాపు క్రమం తప్పకుండా చేసే ఏ చిన్న పనైనా. అది భావోద్వేగంగా ఉండనవసరం లేదు. బయటి నుంచి అది గొప్పగా కనిపించడం అరుదు.

స్పష్టంగా ఉండటానికి కొన్ని ఉదాహరణలు:

• రోజు చివర్లో మీరు మళ్లీ కలిసిన మొదటి ఆరు నిమిషాలు, ఫోన్లు కింద పెట్టి.
• ప్రతి శుక్రవారం బయటి భోజనం, అదే సోఫా, అదే పిచ్చి కార్యక్రమం.
• "నిద్ర ఎలా పట్టింది?" అని అడగడం, జవాబు కోసం నిజంగా ఆగడం.
• భోజనం తర్వాత ఒక నడక, చిన్నదైనా సరే.
• ఉదయం మీరు వీడ్కోలు చెప్పే తీరు. నిజమైనది, భుజం మీదుగా విసిరే "వెళ్లొస్తా" కాదు.

ఆకారం కంటే రెండు విషయాలు ముఖ్యం: అది కొంత క్రమంతో జరగడం, అది జరుగుతున్నప్పుడు మీరు నిజంగా అక్కడ ఉండటం. స్క్రోల్ చేస్తూ చేసేది ఆచారం కాదు. అది కేవలం దగ్గరగా ఉండటం.

ఆచారం అంటే పని కాదు

ఈ తేడాను స్పష్టంగా చెప్పడం అవసరం, ఎందుకంటే జంటలు దీన్ని నిరంతరం కలగలిపేస్తారు. మీరిద్దరూ కలిసి ఒక ఇంటిని నడుపుతారు. గిన్నెలు, షెడ్యూళ్లు, పిల్లల దంత వైద్యుడి అపాయింట్‌మెంట్, ఎవరో మరిచిపోయిన బిల్లు. ఆ ఏర్పాట్ల యంత్రం తిరుగుతూనే ఉండాలి, కానీ దాన్ని నిర్వహించడం అనుబంధం కాదు. ఇద్దరు మనుషులు సాయంత్రమంతా సమర్థమైన సహోద్యోగుల్లా పనులు పంచుకుంటూ దగ్గరగా గడిపి, రాత్రి పూర్తిగా ఒంటరిగా అనిపిస్తూ ముగించవచ్చు.

ఆచారాన్ని పని నుంచి వేరుచేసేది శ్రద్ధ. మీరు వండే భోజనం ఒక పని కావచ్చు, ఒక ఆచారం కావచ్చు, అది ఇద్దరూ తలదించుకుని దాన్ని దాటేస్తున్నారా, లేక కూరగాయలు తరుగుతూ రోజులోని చిన్న కబుర్లు పంచుకుంటున్నారా అనేదాన్ని బట్టి. ఒకే పని. పూర్తిగా వేరే విషయం. ఒక అలవాటును ఆచారంగా మార్చే పదార్థం ఏమిటంటే, ఆ కొన్ని నిమిషాల పాటు అవతలివాళ్లకు మీ సాయం మాత్రమే కాదు, మీ ముఖం కూడా దక్కుతుంది.

అందుకే ఆచారాలు చిన్నవిగా ఉంటాయి. బేబీసిట్టర్‌ను, రిజర్వేషన్‌ను ఏర్పాటు చేయాల్సిన ఏదైనా, రోజువారీ పని చేయడానికి మరీ అరుదు. ఒక సంబంధం ఘనత కంటే తరచుదనం మీద బతుకుతుంది. దాదాపు ప్రతిరోజూ చేసే రెండు నిమిషాల పని, ఏడాదికి రెండుసార్లు చేసే అద్భుతమైన రాత్రి విహారం కంటే బాగా ఒక జంటను కలిపి ఉంచుతుంది. నమ్మకంగా జరగడం దానికదే ఒక ప్రేమలేఖ.

చిన్న విషయాల వెనుక శాస్త్రం

ఇక్కడే ఇది ఆసక్తికరమవుతుంది, ఎందుకంటే ఈ అంతర్ దృష్టి వెనుక నిజమైన పరిశోధన ఉంది.

దశాబ్దాల తరబడి మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త John Gottman, University of Washington లోని ఒక చిన్న అపార్ట్‌మెంట్ ప్రయోగశాలలో జంటలను గమనించారు, వాళ్లు ఎలా మాట్లాడతారో, వాదిస్తారో, వెన్న అందిస్తారో రికార్డు చేశారు. ఆ దృశ్యాలన్నిటి నుంచి మోసపుచ్చేంత సులభమైన ఒక ఆలోచన బయటికి వచ్చింది: రోజంతా భాగస్వాములు అనుబంధం కోసం ఆయన *పిలుపులు* అని పిలిచేవి చేస్తారు. పిలుపు అంటే అవతలివాళ్ల దృష్టిని లేదా ఆప్యాయతను పొందడానికి చేసే ఏ చిన్న ప్రయత్నమైనా. "ఆ పక్షిని చూడు." "అబ్బా, నా వీపు." ఒక నిట్టూర్పు. ఒక జోక్. వీటన్నిటి కింద ఒకే నిశ్శబ్ద ప్రశ్న: నువ్వు నాతో ఉన్నావా?

ఒక పిలుపుతో మీరు మూడు పనుల్లో ఒకటి చేయవచ్చు. దాని వైపు తిరగవచ్చు (తలెత్తడం, జవాబివ్వడం, కలవడం). దానికి దూరంగా తిరగవచ్చు (గమనించకపోవడం, ఫోన్‌లోనే ఉండటం). లేదా దానికి వ్యతిరేకంగా తిరగవచ్చు (విసుక్కోవడం, కొట్టిపారేయడం). మనుషులకు గుర్తుండిపోయిన ఫలితం: కొత్తగా పెళ్లయినవాళ్లలో, ఆరేళ్ల తర్వాత కూడా కలిసి ఉన్న జంటలు ప్రయోగశాలలో ఒకరి పిలుపుల వైపు ఒకరు దాదాపు 86 శాతం సమయం తిరిగారు. విడాకులు తీసుకున్న జంటలు? దాదాపు 33 శాతం.

ఆ అంతరం అపారమైనది, అది నాటకీయమైన గొడవలతో ఏర్పడినది కాదు. ఒకరు చేయి చాచినప్పుడు ఇంకొకరు చేయి అందించిన లేదా గమనించని పదివేల చిన్న క్షణాలతో ఏర్పడినది. అనుబంధపు ఆచారాలు అంటే ఆ పేకముక్కలను మన వైపు పేర్చుకోవడమే. ఒకరి వైపు ఒకరు తిరగడానికి క్రమమైన, ఊహించదగిన అవకాశాలను అవి కల్పిస్తాయి, తద్వారా ప్రతి పిలుపునూ ఆ క్షణంలోనే పట్టుకోవడం మీద అంతా ఆధారపడదు.

Gottman ప్రయోగశాల నుంచి వెంట తీసుకెళ్లదగిన రెండో సంఖ్య కూడా వచ్చింది. అత్యంత బలమైన సంబంధాల్లో, సంఘర్షణ సమయంలో కూడా సానుకూల క్షణాలకూ ప్రతికూల క్షణాలకూ నిష్పత్తి దాదాపు ఐదుకు ఒకటిగా ఉంటుంది, మామూలు ప్రశాంత సమయంలో అది ఇంకా చాలా ఎక్కువ. మంచి జంటలు ఎప్పుడూ కీచులాడుకోరని కాదు. ఒక కష్టమైన క్షణం ఖాళీ నేల మీద కాకుండా మందపాటి దిండు మీద పడేంత వెచ్చదనాన్ని వాళ్లు నిల్వ చేసుకున్నారని. ఆ దిండు తయారయ్యేది చిన్న ఆచారాల ద్వారానే. కొద్దికొద్దిగా, దాదాపు ప్రతిరోజూ.

మీ శరీరానికీ, మీ ఏళ్లకూ కూడా ఇది ఎందుకు ముఖ్యం

ఇదంతా "ఉంటే బాగుంటుంది" అనే అరలో పెట్టేయడం సులభం. ఇది అంతకంటే గట్టిది.

Harvard Study of Adult Development ఎనభై ఏళ్లకు పైగా అదే మనుషుల బృందాన్ని అనుసరిస్తూ, జీవితకాలమంతా వాళ్ల ఆరోగ్యాన్ని, సంతోషాన్ని నమోదు చేసింది. మధ్య వయసులో ఏది, ఆరోగ్యంగా సంతృప్తిగా ఎనభైలలోకి వెళ్తారని అత్యుత్తమంగా సూచించిందని పరిశోధకులు వెనక్కి చూసినప్పుడు, అది కొలెస్ట్రాల్ కాదు, ఆదాయమూ కాదు. యాభైలో తమ సన్నిహిత సంబంధాల్లో మనుషులు ఎంత సంతృప్తిగా ఉన్నారన్నదే. ఇంకొకరితో దృఢంగా అనుబంధమై ఉన్నట్టు భావించినవాళ్లు దశాబ్దాల తర్వాత శరీరంలోనూ, మనసులోనూ మెరుగ్గా ఉన్నారు.

అనుబంధం కవితా భావంలోనే గుండెకు మేలు చేయదు. బలమైన, సన్నిహిత సంబంధాలు ఉన్నవాళ్లలో కుంగుబాటు, అధిక రక్తపోటు రేట్లు తక్కువగా ఉంటాయని, చాలాసార్లు వాళ్లు ఎక్కువ కాలం బతుకుతారని Mayo Clinic చెబుతుంది. మనం దానికే అమర్చబడ్డాం. ఎవరో ఒకరికి నమ్మకంగా దగ్గరగా ఉన్నామన్న భావన, విశ్రాంతి తీసుకోవడం క్షేమమని ఒక నాడీవ్యవస్థకు చెప్పే విషయాల్లో ఒకటి.

కాబట్టి వీడ్కోలు ముద్దు, భోజనం తర్వాతి నడక భావోద్వేగపు అలంకారాలు కాదు. జీవితకాలంలో మీరు కొలవగలిగే దాదాపు దేనికంటే ముఖ్యమని తేలిన దానిలోకి వేసే చిన్న, పునరావృత జమలు అవి.

ఉంచుకోదగిన కొన్ని ఆచారాలు

మీకు ఒక వ్యవస్థ అవసరం లేదు. మీరు నిజంగా చేసే రెండు చిన్న విషయాలు కావాలి. ఇక్కడ నుంచి ఒకటి రెండు ఎంచుకోండి, లేదా మీవే కనిపెట్టండి. బాగా కనిపించేది కాదు, మీ నిజ జీవితానికి సరిపోయేదే ఉత్తమమైన ఆచారం.

నిజమైన హలో, నిజమైన వీడ్కోలు

Gottman బృందం సిగ్గుపడేంత సులభమైనదాన్ని సూచించింది: ప్రతి ఉదయం విడిపోయేముందు, మీ భాగస్వామి రోజులో జరగబోతున్న ఒక విషయం తెలుసుకోండి. మళ్లీ కలిసినప్పుడు, భోజనం, బిల్లుల ఏర్పాట్లు ముంచుకురాకముందే ఒత్తిడి లేని కబుర్లు చెప్పుకోండి. ఆరు సెకన్ల ముద్దు. ఆరు నిమిషాల సంభాషణ. చిన్న సంఖ్యలు, పెద్ద ఫలితాలు.

మీ ఇద్దరిదే అయిన ఒక పంచుకున్న విషయం

మీరిద్దరే చూసే ఒక కార్యక్రమం. కలిసి చేసుకునే ఆదివారం అల్పాహారం. లైట్లు ఆరేముందు "ఈరోజు మంచి మూడు విషయాలు" అనే నిద్రవేళ ఆచారమైనా సరే. అది ఏమిటన్నది ముఖ్యం కాదు. ఇల్లు నడిపే ఇద్దరు మనుషులుగా కాక ఒక జంటగా ఉండటానికి అది పునరావృతమయ్యే అపాయింట్‌మెంట్ కావడం ముఖ్యం.

మీరు మామూలుగా మిస్ అయ్యే పిలుపులను గమనించండి

ఒక్క రోజు, మీ భాగస్వామి ఎన్నిసార్లు చిన్నగా చేయి చాస్తారో గమనించండి. సహోద్యోగి గురించి ఒక మాట. "ఇలా రా, ఇది చూడు." ప్రతిసారీ అన్నీ వదిలేయాల్సిన అవసరం లేదు. కానీ వాటిలో ఎక్కువ వాటి వైపు, ఎక్కువసార్లు తిరగడం ఏ సంబంధంలోనైనా అత్యధిక ఫలితం ఇచ్చే అలవాట్లలో ఒకటి. తర్వాతి దాన్ని కావాలనే పట్టుకోండి.

విసుక్కున్నప్పుడు వెంటనే సరిచేయండి

ప్రతి పిలుపు వైపూ ఎవరూ తిరగరు. మీరు కటువుగా, పరధ్యానంగా, అలసిపోయి, మనిషిలానే ఉంటారు. సంబంధాన్ని కాపాడేది ఎప్పుడూ మిస్ కాకపోవడం కాదు. తిరిగి రావడం. "క్షమించు, నా ఆలోచనల్లో ఉన్నాను. మళ్లీ చెప్పు." త్వరగా అందించిన చిన్న మరమ్మతు, మిస్ అయిన క్షణం ఒక అలవాటుగా గట్టిపడకుండా ఆపుతుంది.

జీవితం కష్టమైనప్పుడు ఆచారాలను బతికించుకోవడం

ఇక్కడ ఒక క్రూరమైన వైచిత్రి ఉంది. ఈ చిన్న అనుబంధాలు మీకు అత్యంత అవసరమైన కాలాల్లోనే అవి మాయమవుతాయి. కొత్త బిడ్డ. జబ్బుపడిన తల్లిదండ్రి. పనిలో కఠినమైన దశ. దుఃఖం. మీరు నలిగిపోతున్నప్పుడు, మొదట పోయేది సాధారణంగా మిమ్మల్ని కలిపి ఉంచుతున్న ఆ విషయమే, ఎందుకంటే గట్టిగా అరుస్తున్న మిగతా అన్నిటి పక్కన అది ఐచ్ఛికంగా అనిపిస్తుంది.

అది ఐచ్ఛికం కాదు. కష్టకాలాన్ని విడిగా ఇద్దరు మనుషులు గడపడం కాకుండా, ఒక జట్టుగా దాటించేది అదే. ట్యాంకులో ఏమీ మిగలనప్పుడు దాన్ని కాపాడుకోవడానికి కొన్ని మార్గాలు:

• వదిలేసేముందు ఆచారాన్ని చిన్నది చేయండి. ఈ నెల భోజనం తర్వాతి నడక అసాధ్యమైతే, రాత్రి అడిగే ప్రశ్నకు ముప్పై సెకన్లే పడుతుంది. చిన్న రూపం ఆ దారాన్ని తెగకుండా ఉంచుతుంది. వదిలేసినదాన్ని మొదటినుంచీ తిరిగి కట్టాలి.
• తరచుదనాన్ని కాదు, అంచనాలను తగ్గించండి. కష్టకాలంలో అనుబంధం అంటే అలసిన చేతిని ఒకసారి నొక్కడం, "ఇది చాలా ఎక్కువ కదా" అనడం కావచ్చు. అది లెక్కే. చాలా పెద్ద లెక్కే. ఒకరి కోసం ఒకరు చేయి చాచడానికి మంచి మనఃస్థితి కోసం ఆగకండి.
• జరుగుతున్నదాన్ని బయటికి చెప్పండి. "రెండు వారాలుగా మనం సరిగా మాట్లాడుకోలేదు, నువ్వు గుర్తొస్తున్నావు" అనేదే ఒక పిలుపు, ఉదారమైన పిలుపు. అది చెప్పడం వల్ల ఆ దూరాన్ని నిర్లక్ష్యంగా పొరపడకుండా ఉంటారు.
• ఒక చిన్న ద్వీపాన్ని కాపాడుకోండి. అత్యంత చెడ్డ నెలల్లో కూడా, మీ ఇద్దరిదే అయిన ఒకే ఒక పునరావృత క్షణాన్ని కాపాడుకోండి. పది నిమిషాలు. అవే పది నిమిషాలు. అదే మీరిద్దరూ నిశ్శబ్దంగా పట్టుకునే విషయమవుతుంది.

సుదీర్ఘమైన, కష్టమైన కాలాలను దాటి కూడా దగ్గరగా ఉండే జంటలు, దాన్ని అందంగా చేసినవాళ్లు అరుదుగా ఉంటారు. ఇద్దరిలో ఎవరికీ ఇవ్వడానికి పెద్దగా ఏమీ లేనప్పుడు కూడా, చిన్నగా, తడబడుతూ, అలసిపోయి ఒకరి కోసం ఒకరు చేయి చాస్తూ ఉన్నవాళ్లే.

ఆచారాలు నిశ్శబ్దమైపోయినప్పుడు

కొన్నిసార్లు ఇదంతా చదివి ఒక చిన్న బాధ కలుగుతుంది, ఎందుకంటే ఇక్కడ వర్ణించిన వెచ్చదనం ఎప్పుడో వెళ్లిపోయింది. పలకరింపులు మొక్కుబడిగా మారాయి. చేయి చాచడం ఆగిపోయింది. మీరు ఒక క్యాలెండర్‌ను, ఒక వంటగదిని పంచుకుంటున్నారు, అంతకుమించి ఏమీ లేదు.

దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకోవాలి, అది మీరు అనుకున్నదానికంటే సాధారణమైనది కూడా, ముఖ్యంగా ఒత్తిడి, కొత్త బిడ్డలు, అనారోగ్యం, దుఃఖం ఉన్న కాలాల్లో. చాలాసార్లు చిన్నగా మొదలుపెడితే మంచు కరగడం మొదలవుతుంది. ఏ ఉపన్యాసమూ జోడించకుండా ఒక చిన్న ఆచారాన్ని ఎంచుకుని రెండు వారాలు చేయండి. అనుబంధం క్షీణించిన పద్ధతిలోనే తిరిగి కట్టుకుంటుంది: మెల్లగా, చిన్న క్షణాల్లో.

కానీ కొంత దూరం లోతైనది, చిన్న అలవాట్లు ఒక్కటే దాన్ని సరిచేయలేవు. చిన్నచూపు మామూలైపోతే, సంభాషణలు ఎప్పుడూ అదే బాధాకరమైన ముగింపుకు చేరుతుంటే, మీలో ఒకరు లేదా ఇద్దరూ నిశ్శబ్దంగా బయటికి వెళ్లిపోయి ఉంటే, ఒక మంచి జంటల థెరపిస్ట్, పనుల జాబితా చేయలేని విధంగా సాయపడగలరు. అలాంటి సాయం కోరడం సంబంధం విఫలమైందనే సంకేతం కాదు. ఇద్దరు మనుషులు చేయగల అత్యంత ప్రేమపూర్వకమైన పనుల్లో అది ఒకటి. ఒక సంబంధం క్షేమంగా అనిపించడం మానేస్తే, భయం, ఆధిపత్యం, లేదా ఏ రకమైన దుర్వినియోగమైనా ఉంటే, అది పూర్తిగా వేరే సంభాషణ, ఏ ఆచారం కంటే ముందు మీ భద్రతే ముఖ్యం.

కానీ చాలా జంటలకు చాలా రోజుల్లో ఈ పని అంతకంటే మృదువైనది. తలుపు దగ్గర ముద్దు. ఆరు నిమిషాల పాటు బోర్లా పెట్టిన ఫోన్. చీకట్లో అటువైపు చాచిన చెయ్యి. ప్రేమ సాధారణంగా ఒక్క నాటకీయ నిష్క్రమణతో వెళ్లిపోదు. ఒక్కో మిస్ అయిన క్షణంతో వెళ్లిపోతుంది, అంటే అదే పద్ధతిలో దాన్ని నిలుపుకోవచ్చని అర్థం. ఒక్కో చిన్న క్షణంతో, ఒక మామూలు మంగళవారం, మళ్లీ ఎంచుకుంటూ.

మూలాలు

• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• The Gottman Institute, The Magic Ratio: The Key to Relationship Satisfaction
• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (the Harvard Study of Adult Development)
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health