"ఆ ఒక్కరు" అనే భ్రమ: నిలిచే ప్రేమ నిజంగా ఎలా పని చేస్తుంది

ఆ ఆకర్షణను మీరు అనుభవించే ఉంటారు. ఎక్కడో ఒకచోట సరైన మనిషి ఉన్నారు, ఏ రాపిడీ లేకుండా సరిపోయే మనిషి, ఇదంతా సులభం చేసేసే మనిషి. అందుకే ప్రేమ కష్టంగా మారినప్పుడు, మీరూ మీరు నిజంగా ఇష్టపడే మనిషీ అదే గొడవలో మళ్లీ మళ్లీ చిక్కుకున్నప్పుడు, లోపల ఒక చిన్న గొంతు తప్పు ప్రశ్న అడగడం మొదలుపెడుతుంది. "దీన్ని ఎలా సరిచేసుకోవాలి" అని కాదు, "బహుశా ఈ మనిషి సరైన మనిషి కాదేమో" అని.

ఆ గొంతుకు పరిశోధన వర్గాల్లో ఒక పేరు ఉంది. మనస్తత్వ శాస్త్రజ్ఞులు దాన్ని విధి నమ్మకం అంటారు: ఇద్దరు మనుషులు ఒకరికొకరు రాసిపెట్టి ఉన్నారు లేదా లేరు, సరైన జోడీ అయితే ఎక్కువగా అదే కుదురుతుంది అనే నిశ్శబ్ద ఊహ. ఇది హానికరం కాదన్నట్టు అనిపిస్తుంది. ప్రేమ గురించి మనకున్న అత్యంత ప్రాచుర్యం పొందిన ఆలోచనల్లో ఇది ఒకటి. చాలామందికి ఇది ప్రేమను సులభం చేయకపోగా మరింత కష్టం చేస్తుంది.

ఇది శృంగార భావనకు వ్యతిరేకంగా చేసే వాదన కాదు. మరింత దృఢమైన వేరే రకమైన శృంగార భావన కోసం చేసే వాదన.

ప్రేమను నమ్మే రెండు రకాలు

మనస్తత్వ శాస్త్రజ్ఞుడు C. Raymond Knee, ఆయన సహచరులు, సంబంధాల గురించి మనుషులు మోసే కథలను ఏళ్ల తరబడి అధ్యయనం చేశారు. ఆ కథలు సాధారణంగా రెండు శిబిరాల్లోకి వస్తాయని కనుగొన్నారు.

ఒకటి విధి నమ్మకం. ఈ దృక్పథం ఎక్కువగా ఉన్నవాళ్లు అనుకూలతను మీరు కనిపెట్టేదిగా చూస్తారు, ఒక జంట గురించిన స్థిర సత్యంలా. మీరు సరిపోతారు లేదా సరిపోరు. మొదట్లో వచ్చే రాపిడి హెచ్చరికలా, మీరు తప్పు ఎంపిక చేశారేమో అనే ఆధారంలా కనిపిస్తుంది.

రెండోది ఎదుగుదల నమ్మకం. ఈ దృక్పథం ఎక్కువగా ఉన్నవాళ్లు సంబంధాన్ని కాలక్రమేణా కట్టుకునేదిగా చూస్తారు. సమస్యలు అంటే మీరు కలిసి ఉండాలా వద్దా అనే తీర్పు కాదు. ఇద్దరు వేర్వేరు మనుషులు ఒకరినొకరు నేర్చుకునే సాధారణ ప్రక్రియ అవి.

మనలో చాలామందిలో రెండూ కొంచెం కొంచెం ఉంటాయి. కానీ ముఖ్యంగా పరిస్థితి కుదుపులకు గురైనప్పుడు మీరు దేని మీద ఆధారపడతారన్నదే మీరు తర్వాత ఏం చేస్తారో నిర్ణయిస్తుంది. ఎదుగుదల నమ్మకం బలంగా ఉన్నవాళ్లు ఘర్షణను మరింత చురుకుగా ఎదుర్కొంటారని, భాగస్వామి తమ ఊహలకు తగ్గనప్పుడు కూడా నిబద్ధతతో ఉంటారని, తప్పనిసరి నిరాశలను మెరుగ్గా తట్టుకుంటారని Knee పరిశోధన కనుగొంది. దానికి భిన్నంగా, విధిని నమ్మేవాళ్లు ఒక కఠిన దశను ప్రాథమిక అసమానతకు సంకేతంగా త్వరగా భావిస్తారు, తలుపు వైపు కూడా త్వరగా కదులుతారు.

ఆత్మబంధువు కథలోని ఉచ్చు ఇదే. అది నిజమైన ప్రేమ ఎప్పటికీ నెగ్గలేని పరీక్షను పెడుతుంది. నిజమైన ప్రేమలో ఒక మనిషి ఉంటారు, ఆ మనిషి పెద్దగా చప్పరిస్తూ తింటారు, ఏసీ ఉష్ణోగ్రత విషయంలో మీకు నచ్చని వైపు ఓటేస్తారు, అనుకోకుండా అప్పుడప్పుడూ మీ మనసు నొప్పిస్తారు. "ఆ ఒక్కరు" అంటే ఎప్పుడూ రాపిడి కలిగించని మనిషి అని మీ లోపలి నిర్వచనం అయితే, చివరికి ప్రతి ఒక్కరూ తప్పు మనిషేనని మీరు తేల్చేస్తారు.

దీర్ఘకాలిక అధ్యయనాల్లో నిజంగా ఏం తేలింది

అనుకూలత రహస్యం కాకపోతే, మరి రహస్యం ఏమిటి?

దానికి, నిలబడిన జంటలను చూడటం ఉపయోగపడుతుంది. పరిశోధకుడు John Gottman, ఆయన సహచరులు దశాబ్దాల తరబడి నిజమైన జంటలు ప్రయోగశాలలో మాట్లాడుకోవడాన్ని గమనించారు, ఆ తర్వాత ఏళ్ల తరబడి వాళ్లను అనుసరించి ఎవరు కలిసి ఉన్నారో, ఎవరు విడిపోయారో చూశారు. ఆ రికార్డుల నుంచి ఏ వివాహాలు నిలుస్తాయో వాళ్లు ఆశ్చర్యకరమైన కచ్చితత్వంతో అంచనా వేయగలిగారు.

వికసించిన జంటలకూ, విడిపోయిన జంటలకూ మధ్య తేడా వాళ్లు ఎంత అనుకూలంగా కనిపించారన్నది కాదు, ఎంత అరుదుగా గొడవపడ్డారన్నదీ కాదు. వికసించిన జంటలు కూడా గొడవపడ్డారు. తేడా వెచ్చదనానికీ రాపిడికీ మధ్య ఉన్న నిష్పత్తిలో ఉంది. స్థిరమైన, సంతోషకరమైన సంబంధాల్లో, విభేదం మధ్యలో కూడా సానుకూల క్షణాలు ప్రతికూల క్షణాల కంటే దాదాపు ఐదు రెట్లు ఎక్కువ. ఒక సర్దుబాటు ప్రయత్నం. కాస్త హాస్యం. చేయి మీద ఒక చేయి. చిన్నగా "నువ్వు చెప్పింది నిజమేనేమో" అనడం.

Gottman రెండు రకాల భాగస్వాములను వర్ణించారు. కొందరు తమ సంబంధంలో మెచ్చుకోదగినవి ఏమున్నాయా అని వెతుకుతారు, వాటిని బయటికి చెబుతారు కూడా. మరికొందరు తప్పుల కోసం వెతుకుతారు, భాగస్వామి ఏం తప్పు చేస్తున్నారో లెక్క రాసుకుంటూ ఉంటారు. మొదటి రకం సద్భావన అనే జలాశయాన్ని నిర్మిస్తారు, అది కష్ట కాలాల్లో వాళ్లను దాటిస్తుంది. రెండో రకం దాన్ని నెమ్మదిగా ఖాళీ చేస్తారు.

దీనిలో నిశ్శబ్దంగా ఉన్న విప్లవాన్ని గమనించండి. వీటిలో దేనికీ పరిపూర్ణ జోడీని కనిపెట్టడం అవసరం లేదు. ఇవి కొన్ని అలవాట్లు. మీరు ఇప్పటికే ప్రేమిస్తున్న మనిషితో మీరు నేర్చుకోగలిగే అలవాట్లు.

చిన్న విషయాలే పెద్ద విషయాలు

గొప్ప సంజ్ఞలే ప్రేమను బతికిస్తాయనే ఆకర్షణీయమైన నమ్మకం ఒకటుంది: ఆకస్మిక ప్రయాణం, నాటకీయమైన క్షమాపణ, ఇతరులకు అసూయ కలిగించే వార్షికోత్సవం. ఆధారాలు మాత్రం మరింత సాదా వైపు చూపిస్తున్నాయి.

UC Berkeley లోని Greater Good Science Center కోసం రాసిన ఒక వ్యాసంలో, సంబంధాల పరిశోధకులు Suzann Pileggi Pawelski, James Pawelski, నిలిచే జంటలు పెద్ద భావోద్వేగాలు తమకు తామే వచ్చే వరకూ ఎదురుచూడకుండా, సాధారణ క్షణాలను చురుకుగా ఎలా సాకుతారో వివరిస్తారు. వాళ్లు ముఖ్యంగా చెప్పే ఒక ఫలితం ఫ్రిజ్ మీద అంటించేంత సాదాసీదాగా ఉంటుంది: ఇద్దరూ ఒకరు చేసేదాన్ని మరొకరు క్రమం తప్పకుండా గమనించి, మెచ్చుకుని చెప్పే జంటలు కలిసి ఉండే అవకాశం చాలా ఎక్కువ.

ఆత్మబంధువు భ్రమ తలకిందులు చేసేది ఇక్కడే. సరైన మనిషిని కనుక్కోవడమే పని అని, ఒకసారి అది జరిగాక ప్రేమ తనను తానే చూసుకుంటుందని అది చెబుతుంది. ప్రేమే పని అని అధ్యయనాలు సూచిస్తున్నాయి. దిగులు నిండిన, ఆనందం లేని పని కాదు. ఎక్కువగా చిన్న రోజువారీ పని.

నిజంగా మార్పు తెచ్చే కొన్ని విషయాలు:

• దూరంగా కాదు, వైపుకు తిరగండి. బయట ఉన్న విచిత్రమైన పక్షి గురించి మీ భాగస్వామి చెప్పినప్పుడు, లేదా ఇన్‌బాక్స్ చూసి నిట్టూర్చినప్పుడు, అది మీ శ్రద్ధ కోసం చేసే చిన్న అభ్యర్థన. తలెత్తి చూసి స్పందించడం, క్లుప్తంగానైనా సరే, మీరు వేయగలిగే అత్యంత నమ్మదగిన డిపాజిట్లలో ఒకటి.
• మెచ్చుకునే మాటను బయటికి చెప్పండి. "వీళ్లు నాకు దొరకడం నా అదృష్టం" అనే ఆలోచన మీ తలలోనే ఉండిపోతే దానివల్ల ఏమీ జరగదు. కృతజ్ఞత అవతలి మనిషికి చేరినప్పుడే అది లెక్కకు వస్తుంది.
• సర్దుబాటును ఒక తీర్పుగా కాదు, ఒక నైపుణ్యంగా చూడండి. గొడవ తర్వాత ముఖ్యమైన ప్రశ్న ఎవరు సరైనవాళ్లు అని కాదు. మీరు దయగా మళ్లీ కలవగలరా అనేది. బాగా సర్దుబాటు చేసుకునే జంటలకు గొడవలు ఉండవని కాదు. వాళ్లు మళ్లీ కలవడంలో మంచివాళ్లు.
• వీలైనంతవరకూ మంచి ఉద్దేశాన్నే ఊహించండి. మర్చిపోయిన అదే పనిని "వీళ్లకు పట్టదు" అని చదవొచ్చు, "వీళ్ల రోజు చాలా కఠినంగా గడిచింది" అనీ చదవొచ్చు. ఎదుగుదల దృష్టి ఉన్న భాగస్వాములు ఉదారమైన అర్థాన్నే ఎంచుకుంటారు, సాధారణంగా అదే నిజం కూడా.

ఇది మిమ్మల్ని ఎక్కడ నిలబెడుతుంది

మీరు ఒంటరిగా ఉంటే, విముక్తినిచ్చే వార్త ఏమిటంటే, ప్రేమను అప్రయత్నంగా మార్చే లోపరహిత జోడీ కోసం మీరు వెతకడం లేదు. దయగల, సిద్ధంగా ఉన్న, మీతో దాదాపు ఒకే దిశలో సాగుతున్న మనిషి కోసం మీరు వెతుకుతున్నారు, మీరు కలిసి కట్టుకోవాలనుకునే మనిషి కోసం. అనుకూలత నిజమే, కానీ అది హామీ కాదు, ఆటలో మొదట వచ్చిన పేకముక్కల్లాంటిది. ఆట అంతా మీరిద్దరూ దాన్ని ఎలా ఆడతారన్నదానిలోనే ఉంది.

మీరు ఇప్పటికే ఎవరితోనైనా ఉండి, ఆ చిన్న సందేహపు గొంతు గుసగుసలాడుతుంటే, తెలుసుకోవలసినది ఏమిటంటే, సందేహం ఉండటమే మీరు తప్పు ఎంపిక చేశారని సంకేతం కాదు. కాలక్రమేణా నిజమైన మనిషిని ప్రేమించడంలో అది సాధారణ లక్షణం. ఆ మనిషి ఊహాజనిత పరిపూర్ణతకు తగుతున్నారా అని ఆడిట్ చేస్తూ ఉండటం కాదు, సంబంధం వైపు తిరిగి దాన్ని సాకడమే సాధారణంగా ఆరోగ్యకరమైన కదలిక.

కొన్నిసార్లు నిజాయితీ గల సమాధానం మరింత కఠినంగా ఉంటుంది. సంబంధాన్ని సాకడం అంటే, మిమ్మల్ని బాధపెట్టే సంబంధాన్ని భరించడం కాదు. మీ భాగస్వామి పట్ల మీకు భయమేస్తుంటే, మీరు నియంత్రించబడుతున్నట్టు, అవమానించబడుతున్నట్టు, అభద్రంగా అనిపిస్తుంటే, అది మీరు ఒంటరిగా పరిష్కరించుకోవలసిన ఎదుగుదల సమస్య కాదు, ఎన్ని కృతజ్ఞతా జాబితాలూ దాన్ని సరిచేయవు. అది నిజమైన సాయం కోసం చేయి చాచవలసిన క్షణం, నమ్మకమైన మనిషి దగ్గరి నుంచైనా, లైసెన్స్ ఉన్న జంటల లేదా వ్యక్తిగత థెరపిస్ట్ దగ్గరి నుంచైనా, గోప్యమైన సహాయ వాణి నుంచైనా. ప్రస్తుతం ఆ సంబంధం ఇస్తున్నదాని కంటే మీ కోసం ఎక్కువ కోరుకోవడం ప్రేమలో వైఫల్యం కాదు. అది మీరు చేసే అత్యంత ప్రేమపూర్వక పని కావచ్చు.

భ్రమ ఒక పరిపూర్ణ మనిషిని వాగ్దానం చేస్తుంది. అందుబాటులో ఉన్న నిజం మాత్రం అంతకంటే మంచిది, చాలా ఎక్కువ మందికి అందేది: నిలిచే ప్రేమ అంటే, ఇద్దరు సాధారణమైన, లోపాలున్న మనుషులు ఉద్దేశపూర్వకంగా, కొద్దికొద్దిగా, దయ చూపడం కష్టమైనప్పుడు కూడా దయగా ఉంటూ తయారుచేసుకునేది.

మూలాలు

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last