త్వరిత చిట్కాలు
- వాళ్ల వైఖరి ఏ కలను కాపాడుతోందో అడగండి.
- నిర్ణయించే ముందు ఒక చిన్న ప్రయోగం చేయండి.
- ఒకే వైపు నిలబడి ఆ ఎంపికను ఎదుర్కోండి.
ఇది తరచుగా చిన్నగానే మొదలవుతుంది. బ్రౌజర్ ట్యాబ్లో తెరిచి ఉంచిన ఒక ఉద్యోగ ప్రకటన. కాస్త ఎక్కువసార్లు వచ్చే ఒక నగరం పేరు. "ఒకసారి ప్రయత్నిస్తే ఏంటి?" అని తేలికగా అనడం, జనం తీవ్రంగా చెప్పడానికి భయపడే విషయాలను చెప్పే తీరులో.
ఆపై అవతలి వ్యక్తి కడుపులో దడ పుడుతుంది.
ఒక జంట తాకగల అత్యంత కష్టమైన దశల్లో ఇదొకటి, మీరు ఒకరినొకరు ఎంత ప్రేమిస్తారనేదానితో దీనికి దాదాపు ఏ సంబంధమూ లేదు. మీలో ఒకరు కొత్త దేనికోసమో చేయి చాస్తున్నారు. మరొకరు కుదిరిపోయిందనుకున్న దాన్ని కోల్పోతామని బిగుసుకుంటున్నారు. ఈ రెండూ నిలబడటానికి సహేతుకమైన చోట్లే. దూరి కూర్చోవడం అంత సులభం కావడానికి కారణమూ సరిగ్గా అదే.
ఈ ప్రతిష్టంభనల్లో చాలావరకు నిజంగా ఒక పిన్ కోడ్ గురించో, ఒక జీతం గురించో వాదనలు కావు. అవి మంచి జీవితం గురించిన రెండు వేర్వేరు చిత్రాల గురించి వాదనలు, ఆ చిత్రాలు వ్యతిరేక దిశల్లోకి చూపిస్తాయని ఎప్పుడూ ఊహించని ఇద్దరు మనుషులు పట్టుకున్నవి.
ఇది ఇంత లోతుగా ఎందుకు కోస్తుంది
వివాహ శాస్త్రవేత్తలు జాన్, జూలీ గాట్మన్ నుంచి ఇలాంటి క్షణాల నొప్పిని కాస్త తగ్గించే ఉపయోగకరమైన పరిశోధన ఒకటుంది. దశాబ్దాల పాటు జంటలను గమనించాక, ఏ సంబంధంలోనైనా ఘర్షణల్లో దాదాపు 69 శాతం వాళ్లు శాశ్వత సమస్యలు అని పిలిచేవేనని కనుగొన్నారు. లోపాలు కావు. మీరు తప్పు ఎంచుకున్నారని సూచనలూ కావు. కాస్త వేరుగా రూపొందించబడి, కాస్త వేర్వేరు వాటిని కోరుకునే ఇద్దరు సంపూర్ణ మనుషుల మధ్య సహజమైన ఘర్షణ అంతే.
ఎక్కడ నివసించాలి, ఎంత రిస్క్ తీసుకోవాలి, ప్రతిష్టాత్మకమైన దాని వెంట పడాలా లేక నిలకడైన దాన్ని కాపాడాలా. ఇవి ఉన్న అతి పెద్ద శాశ్వత సమస్యల్లో కొన్ని. గాట్మన్లు దీని గురించి సూటిగా చెబుతారు: సంతోషంగా ఉన్న జంటలకూ, సంతోషం లేని జంటలకూ సరిగ్గా ఒకే సమస్యలు ఉంటాయి. వాళ్లను వేరు చేసేది విభేదం ఉందా అనేది కాదు. అవమానం లేకుండా దాని గురించి మాట్లాడుతూ ఉండగలరా అనేదే.
ముందుగా గుర్తుంచుకోవాల్సింది అదే. ఇలాంటి ఒక కూడలికి చేరుకున్నందుకు మీరు విరిగిపోలేదు. రెండు జీవితాలను సర్దుబాటు చేసుకోవాల్సిన నిజమైన జోడీ దశకు మీరు చేరుకున్నారు. తగినంత కాలం కలిసి ఉండే ప్రతి ఒక్కరూ ఇక్కడికి వస్తారు.
వైఖరి కింద ఒక కల ఉంటుంది
ఈ సంభాషణలను మార్చే కదలిక ఇదిగో, ఇదీ నేరుగా గాట్మన్ పని నుంచే వచ్చింది.
మీరు ఇరుక్కుపోయినప్పుడు, మీలో ప్రతి ఒక్కరూ సాధారణంగా ఒక వైఖరిని సమర్థిస్తారు. "మనం వెళ్లాల్సిందే." "మనం అస్సలు వెళ్లలేం." వైఖరులు ఢీకొంటాయి. అవి కలిసిపోవు. కానీ ప్రతి మొండి వైఖరి కిందా దాదాపు ఎప్పుడూ ఒక కల, ఒక విలువ, ఆ వైఖరి కాపాడాలని చూస్తున్న ఒకరి గత చరిత్రలోని ఒక భాగం ఉంటుంది.
గాట్మన్లు తాము సామ్, చార్లీ అని పిలిచే ఒక జంట గురించి ఒక కథ చెబుతారు. సామ్ ఎప్పుడూ ఊళ్లు మారుతూ పెరిగారు, స్థిరత్వం కోసం తపించారు. చార్లీ విసుగుతో, ఊపిరాడక పెరిగారు, కొత్తదనం, సాహసం కోసం ఆకలిగొన్నారు. పైకి వాళ్లు ఊరు మారాలా వద్దా అని గొడవ పడ్డారు. కింద, ఎట్టకేలకు నిలిచే ఒక చోటు కావాలనే కలను సామ్ కాపాడుతున్నారు, చిన్నగా అనిపించని ఒక జీవితపు కలను చార్లీ కాపాడుతున్నారు. ఆ భాగాన్ని వాళ్లు బయటికి చెప్పగలిగాక, ఆ గొడవ లాగుడాట కావడం ఆగిపోయి, వాళ్లు నిజంగా కలిసి పరిష్కరించగలిగే విషయంగా మారడం మొదలైంది.
కాబట్టి మళ్లీ మీ పక్షాన్ని సమర్థించే ముందు, దాని కింద ఏం నివసిస్తోందో దాని గురించి కుతూహలం పెంచుకోండి.
- మార్పు కోరుకునే భాగస్వామి బహుశా ఎదుగుదల కలను కాపాడుతుండవచ్చు, యాభైయేళ్లప్పుడు వెనక్కి చూసి బాధపడకూడదని, తమకు తాము ఏదో నిరూపించుకోవాలని, పనిలో ఎట్టకేలకు మళ్లీ ప్రాణం ఉన్నట్టు అనిపించాలని.
- ఎదురు నిలిచే భాగస్వామి బహుశా భద్రత కలను కాపాడుతుండవచ్చు, వేళ్ల కలను, సంవత్సరాలు పట్టి కట్టుకున్న స్నేహాలు, దినచర్యలు, నేల కలను, ఎప్పుడూ వంగేది తానే కాకూడదనే కలను.
ఏ కలా శత్రువు కాదు. మీది సూటిగా చెప్పండి, నిజమైన ఆసక్తితో అవతలి వ్యక్తిది ఏమిటని అడగండి.
ఆ సంభాషణను నిజంగా చేయడానికి ఒక దారి
ప్రశాంతమైన సమయాన్ని ఎంచుకోండి. ఆ అంశం మీ మీద అకస్మాత్తుగా దాడి చేసిన క్షణం కాదు, అలసిపోయిన రోజు చివరనా కాదు. ముఖ్యమైన దేని కోసమైనా ఎలా కూర్చుంటారో అలా ఉద్దేశపూర్వకంగా కూర్చోండి.
ఆపై ఇలాంటిదేదో ప్రయత్నించండి:
- ఒకరు కల కనేవారు, మరొకరు వినేవారు. పాత్రలను తర్వాత మార్చుకోండి. కల కనేవారి ఏకైక పని, తమకేం కావాలో, అంతకంటే ముఖ్యంగా అది తమకెందుకు ముఖ్యమో, అది ఏమవుతుందో, ఆ తపన ఎక్కడి నుంచి వస్తుందో వర్ణించడం.
- వినేవారు వాదించే బదులు ప్రశ్నలు అడగాలి. "దాని వెనుక కథేమిటి?" "మనం చేయకపోతే నీకు అత్యధికంగా భయపడేది ఏమిటి?" వినడం ద్వారా మీరు దేనికీ ఒప్పుకోవడం లేదు. కేవలం అర్థం చేసుకుంటున్నారు. ఆ తేడా ఎన్నో వివాహాలను కాపాడుతుంది.
- సర్దుబాటు చేయలేని భాగాలకూ, చేయగలిగే భాగాలకూ పేరు పెట్టండి. దాదాపు ప్రతి కలకూ ఒక సరళమైన కేంద్రం ఉంటుంది. బహుశా అది సరిగ్గా ఈ నగరం కాకపోవచ్చు, కానీ ఒక కొత్త మొదలైతే కావాలి. బహుశా అది ఎప్పటికీ ఊరు మారకపోవడం కాకపోవచ్చు, కానీ మీ తల్లిదండ్రి జబ్బుతో ఉన్న వచ్చే రెండేళ్లలో మారకపోవడం కావచ్చు. కల కూ, మీరు ఊహించుకుంటూ వచ్చిన దాని ఒక కఠినమైన రూపానికీ మధ్య తేడాను కనుక్కోండి.
- జవాబు కోసం చూడకముందు ఉమ్మడి భాగం కోసం చూడండి. మీరనుకున్నదానికంటే ఎక్కువ మీరు పంచుకుంటున్నారని తరచుగా కనుక్కుంటారు, పిల్లలు బాగుండాలనే కోరిక, ఆగ్రహపు భయం, ఇదంతా దాటాక కూడా మనం జట్టుగానే ఉంటామనే ఆశ.
- ఒక చిన్న ప్రయోగం ఎలా ఉంటుందో నిర్ణయించండి. ఒక సందర్శన. ఒక ఆరు నెలల ప్రణాళిక. ఏదీ సంతకం కాకముందే కొత్త బాస్తో ఒక సంభాషణ. మొత్తం వెనక్కి తీసుకోలేని ఎంపికను ఈరోజే చేయాల్సిన అవసరం చాలా అరుదు.
సంభాషణ వేడెక్కితే, ఆపండి. ఫ్లడింగ్లో ఉన్న మెదడు ఉదారంగా ఉండలేదు. ఇరవై నిమిషాలు తీసుకోండి, నడిచి దాన్ని దించండి, తిరిగి రండి. ఏ ఒక్క సంభాషణ లక్ష్యమూ ఒక తీర్పు కాదు. కూర్చున్నప్పటి కంటే మీ ఇద్దరూ మరింత అర్థమయినట్టు అనిపిస్తూ లేవడమే.
జంటలు ముందడుగు వేసినప్పుడు నిజంగా ఏం జరుగుతుంది
మీరు భయపడుతున్న మార్పు, నిర్ణయించే క్షణంలో అనిపించేదానికంటే తరచుగా ఎక్కువ తట్టుకోగలిగినదని తెలుసుకోవడం సాయపడుతుంది.
*Personality and Social Psychology Bulletin*లో 2025లో వచ్చిన ఒక అధ్యయనం, ఒక భాగస్వామి ఉద్యోగం కోసం ఊరు మారిన 206 జంటలను అనుసరించింది, మారడానికి రెండు నెలల ముందు నుంచి మారిన ఏడాది తర్వాత వరకూ కనుక్కుంటూ. పరిశోధకులు ఒత్తిడిని ఊహించారు. వాళ్లను ఆశ్చర్యపరిచింది కాలక్రమేణా దాని ఆకారం. అత్యంత కష్టమైన భాగాల్లో చాలావరకు, అంటే ఇల్లు వెతుక్కునే తికమక, ఉద్యోగ ఆందోళనలు, ఏర్పాట్లు, నెలలు గడిచే కొద్దీ తగ్గాయి. ఆర్థిక సంతృప్తి వంటి కొన్ని ప్రతిఫలాలు నిజంగా పెరిగాయి. కొత్తదనపు ఉత్సాహం మసకబారింది, నిజమే, కానీ చాలా జంటలు బిగుసుకుని ఎదురుచూసే విపత్తు మాత్రం చాలావరకు రాలేదు.
ఆ అధ్యయనం ఒక సాధారణ అంచనాను మృదువుగా తలకిందులు చేస్తుంది కూడా. మనం సాధారణంగా అనుసరించి వెళ్లే భాగస్వామి గురించి, అంటే వాటిని వదులుకునే వ్యక్తి గురించి ఎక్కువ ఆందోళన పడతాం. కానీ మార్పును నడిపించే భాగస్వామే తరచుగా మొదట్లో అత్యధిక ఒత్తిడిని మోశారు, అంటే కాగితపు పని, డబ్బు, ఇదంతా అడిగింది తానే అనే నిశ్శబ్ద బాధ్యత. ఇద్దరూ ఒక మూల్యం చెల్లిస్తున్నారు. అది వేరే మూల్యం, వేరే సమయంలో, అంతే. దాన్ని ఒకరికొకరు బయటికి చెప్పుకోవడం ఆశ్చర్యకరమైనంత ఆగ్రహాన్ని కరిగించగలదు.
జవాబు ఎప్పుడూ అవును అని దీనర్థం కాదు. చాలా జంటలు దాన్ని నిజాయితీగా తూచి, ఇప్పుడు మూల్యం మరీ ఎక్కువని నిర్ణయించుకుంటారు, అదీ ఒక నిజమైన జవాబే. పరిశోధన సూచించేది మరింత సులభమైనది. సన్నద్ధతతో, డబ్బు చిత్రంలో ఉండగా, మీ ఇద్దరూ నిజంగా ఒకే జట్టుగా ఉంటే, ఒక పెద్ద మార్పు మిమ్మల్ని విరిచేదాని కంటే, మీరు దాని ద్వారా ఎదిగే విషయంగానే చాలా ఎక్కువసార్లు ఉంటుంది.
ఇది ఒక కష్టమైన సంభాషణ కంటే పెద్దదైనప్పుడు
ఈ నిర్ణయాల్లో కొన్ని వంటగది బల్ల దగ్గర విప్పడానికి మరీ చిక్కుముడిగా, లేదా పాత చరిత్రతో మరీ బరువుగా ఉంటాయి. మీరు అదే గొడవ మళ్లీ మళ్లీ పడుతూ అదే గాయంలో దిగుతుంటే, మీలో ఒకరు మౌనమైపోయి వదిలేసి ఉంటే, ఆగ్రహం మిగతా అన్నిటిలోకీ కారడం మొదలైతే, అది వైఫల్యం కాదు. మీ ఇద్దరికీ గదిలో మూడో వ్యక్తి అవసరమని సూచన.
కపుల్స్ థెరపిస్ట్ ఎవరి పక్షమో తీసుకోవడానికో, ఊరు మారాలో వద్దో చెప్పడానికో ఉండరు. మీరు చేయలేకపోతున్న ఆ సంభాషణను చేయడంలో సాయపడేందుకు ఉంటారు. చాలామంది ఆ కాల్ చేయడానికి తాము చేయాల్సినదానికంటే ఏళ్ల తరబడి ఎక్కువ ఆగతారు. మీరు అలా చేయాల్సిన అవసరం లేదు.
ఇందులో ఏ రూపమైనా మిమ్మల్ని నిజంగా దానితో ఒంటరిగా, నిస్సహాయంగా, లేదా మాట్లాడటానికి ఎవరూ లేకుండా మోస్తున్నట్టు అనిపిస్తే, దయచేసి మీరు నమ్మే ఒకరిని, లేదా ఒక నిపుణుడిని సంప్రదించండి. పెద్ద నిర్ణయాలు బరువైనవి. వాటిని మీరు ఒంటరిగా మోయడానికి ఎప్పుడూ ఉద్దేశించలేదు.
మీరు ఏం ఎంచుకున్నా, రెండు కలలూ గదిలో ఉండగా, ఒకే దిశ వైపు చూస్తున్న ఇద్దరు మనుషులుగా దాన్ని ఎంచుకోవడానికి ప్రయత్నించండి. నిర్ణయం ముఖ్యం. దాన్ని చేసేటప్పుడు మీరు ఒకరినొకరు ఎలా చూసుకుంటారనేది మరింత ముఖ్యం, ఎక్కువ కాలం నిలిచేదీ అదే.
ఆధారాలు
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Make Life Dreams Come True: Dreams Within Conflict
- Society for Personality and Social Psychology, Love on the Move: How Couples Handle the Stress of Relocation
- Personality and Social Psychology Bulletin (via PubMed), On the Move: Trajectories of Stressors and Rewards Among Relocating Couples