మీ ఇద్దరి లైంగిక కోరిక ఒకేలా లేనప్పుడు

ఒక మంగళవారం రాత్రి ఊహించుకోండి. మీలో ఒకరు ఆశతో మంచం మీద చేయి చాపుతారు. రెండో వ్యక్తి అప్పటికే సగం నిద్రలో ఉన్నారు, లేదా రేపటి గురించి ఒత్తిడిలో ఉన్నారు, లేదా అసలు మనసు లేదు. ఒక చిన్న వద్దు. తర్వాత ఇద్దరి వైపు నుంచీ నిశ్శబ్దంగా పైకప్పు వైపు చూపు, ఒకరికి తిరస్కరించబడినట్టు, రెండో వాళ్లకు ఒత్తిడి పెట్టినట్టు అనిపిస్తుంది, ఇద్దరూ దాని గురించి ఒక్క మాటా అనరు.

నెలల తరబడి పునరావృతమయ్యే ఆ క్షణమే, తమ లైంగిక కోరికలు సరిపోలడం లేదని జంటలు చెప్పినప్పుడు వాళ్లు ఉద్దేశించేది. దీని వైద్య పరిభాష కోరికల వ్యత్యాసం, ఇది మీకు జరుగుతుంటే ముందుగా తెలుసుకోవాల్సింది, మీకు చాలా తోడు ఉందని. జంటలు సహాయం కోరే అత్యంత సాధారణ కారణాల్లో ఇది ఒకటి, కోరికలో తేడా ఉండటం మినహాయింపు కంటే నియమానికే దగ్గర. ఇద్దరు మనుషులు ఒకే సమయంలో, ఒకే తీవ్రతతో, ఒకే దాన్ని ఎప్పటికీ కోరుకోవడం దాదాపు జరగదు. ఆ అంతరమే సమస్య కాదు. దానితో మీరు ఏం చేస్తారన్నదే సమస్య.

మీరు వేరేగా కోరుకునేలానే బహుశా తయారయ్యారు

దీని చుట్టూ ఉన్న బాధలో చాలా భాగం ఒక దాగిన ఊహ నుంచి వస్తుంది: కోరిక అందరికీ ఒకేలా పనిచేస్తుందని, కాబట్టి మీ భాగస్వామి ముందుకు రాకపోతే వాళ్లకు మీ మీద కోరిక లేదని.

ఆ ఊహ సాధారణంగా తప్పు, లైంగిక పరిశోధకుల దగ్గర ఇంకా స్పష్టమైన చిత్రం ఉంది. కోరిక కనిపించే విధానాలు దాదాపు రెండు. కొందరికి ఆకస్మిక కోరిక కలుగుతుంది, అంటే ఏదీ జరగకముందే అకస్మాత్తుగా వచ్చే మెరుపు. మరికొందరికి ప్రతిస్పందన కోరిక ఉంటుంది, ఇది దగ్గరతనం, ఆనందం మొదలైన తర్వాత కనిపిస్తుంది, ముందు కాదు. ప్రతిస్పందన కోరిక ఉన్న మనిషి గదిలోకి వస్తూనే "మూడ్‌లో" ఉండరు. స్పర్శ, వెచ్చదనం, భద్రత భావన ద్వారా అక్కడికి చేరుకుంటారు, తర్వాత కోరిక వచ్చి కలుస్తుంది.

ఇవి మంచివి, చెడ్డవి కావు. అవి ఒకే గదిలోకి వేర్వేరు తలుపులు. ఇవి తరచుగా తెలిసిన గీతల వెంబడే విడిపోతాయి. సర్వేల ప్రకారం ఆకస్మిక కోరిక పురుషుల్లో చాలా ఎక్కువ సాధారణం, ప్రతిస్పందన కోరిక స్త్రీల్లో ఎక్కువ సాధారణం, అయినా చాలామంది దీనికి మినహాయింపు. కాబట్టి ఒక అత్యంత సాధారణ అసమతుల్యత ఏమిటంటే, ఆకస్మిక కోరిక ఉన్న భాగస్వామి, ప్రతిస్పందన కోరిక ఉన్న భాగస్వామికి ముందు మెరుపు రావాలని ఎదురు చూస్తూ ఉండటం. ఇద్దరూ ఎదురు చూస్తున్నారు. ఎవరూ తప్పు కాదు. వాళ్లకు వేర్వేరు మొదలు బిందువులు ఉన్నాయి, దాన్ని ఎవరూ ఎప్పుడూ వివరించలేదు.

ఇది మీకు కొత్త విషయమైతే, ఒక్క క్షణం దానితో కూర్చోండి. "నా భాగస్వామికి నా మీద కోరిక లేదు" అనేది చాలాసార్లు నిజానికి "నా భాగస్వామి నేను ఊహించిన దానికంటే వేరే విధంగా నన్ను కోరుకుంటారు" అని.

ఆ అంతరాన్ని పెంచేవి ఏమిటి

కోరిక అనేది స్థిరమైన అమరిక కాదు. అది మీ మొత్తం జీవితంతో కదులుతుంది, తక్కువ కోరిక ఉన్న కాలం సాధారణంగా ఏదో ఒక కారణం వల్లే ఉంటుంది, కారణం లేకుండా కాదు.

కారణాలు నిశ్శబ్దంగా పోగవుతాయి:

• అలసట, ఒత్తిడి, పని ఇంకా పిల్లల మానసిక భారం. కోరికకు మిగిలిన కొంత శక్తి కావాలి, రాత్రి 10 గంటలకు చాలామందికి అది ఏమాత్రం మిగలదు.
• ఆరోగ్యం ఇంకా హార్మోన్లు. గర్భం, రుతువిరతి, థైరాయిడ్ సమస్యలు, కుంగుబాటు, దీర్ఘకాలిక నొప్పి, ఇవన్నీ కోరికను మారుస్తాయి. చాలా కుంగుబాటు మందులు, రక్తపోటు మందులతో సహా సాధారణ మందులు కూడా మారుస్తాయి. Cleveland Clinic వీటిని వ్యక్తిత్వ లోపాలుగా కాకుండా, తక్కువ లైంగిక కోరికకు సాధారణమైన, చికిత్స చేయగల కారణాలుగా పేర్కొంటుంది.
• సంబంధమే. దూరం, పరిష్కారం కాని ఆగ్రహం, లేదా అసలు కలిసి తీరిక సమయమే లేకపోవడం, ఇవి దేనికంటే వేగంగా కోరికను చదును చేస్తాయి.
• ఆ అసమతుల్యత సృష్టించే వలయం. ఇది మెల్లగా జొరబడేది. తిరస్కరించబడటం విసుగై, ఎక్కువ కోరిక ఉన్న భాగస్వామి ఇంకా ఎక్కువగా లేదా ఇంకా ఆందోళనగా ముందుకు వస్తారు. ఆ ఒత్తిడిని గ్రహించి, తక్కువ కోరిక ఉన్న భాగస్వామి ఇంకా వెనక్కి తగ్గుతారు. ప్రతి అడుగూ రెండో దాన్ని ఇంకా చెడగొడుతుంది. త్వరలోనే ప్రతి స్పర్శ ఒక ప్రశ్నార్థకాన్ని మోస్తుంది, లైంగికం కాని ఆప్యాయత కూడా, అది ఒక అభ్యర్థనగా చదవబడవచ్చనే భయంతో తప్పించుకోబడుతుంది.

ఆ చివరి వలయాన్ని బయటికి చెప్పుకోవడం విలువైనది, ఎందుకంటే అది ఒకసారి మొదలైతే, ఒక సాధారణ తేడా మీద కూర్చున్న ఒత్తిడి ఇంకా తప్పించుకునే సమస్యను, జంటకు కోరిక సమస్య ఉన్నట్టు కనిపించేలా చేస్తుంది.

నిజంగా ఏది సహాయపడుతుంది

కోరికల వ్యత్యాసంతో జంటలు ఎలా నెట్టుకొస్తారో పరిశోధకులు Laura Vowels, Kristen Mark అధ్యయనం చేసినప్పుడు, వాళ్లకు ఒక స్పష్టమైన విషయం దొరికింది. అత్యంత చెడుగా పనిచేసిన వ్యూహం ఏమీ చేయకపోవడం, అంటే ఇది దానంతట అదే పోతుందని ఎదురు చూడటం. అత్యంత ఎక్కువగా సహాయపడినవి భాగస్వాములు కలిసి చేసినవి: దాని గురించి బహిరంగంగా మాట్లాడటం, సంభోగమే ఒకే ఫలితం అన్నట్టు చూడకుండా సాన్నిహిత్యం అంటే ఏమిటో విస్తరించడం. తేల్చిన సారాంశం సూటిగా ఉంది. తప్పించుకోవడమే స్థిరంగా వ్యతిరేకంగా పనిచేసే ఒకే ఒక్క అడుగు.

కాబట్టి పని అంతా, ఒక మౌన ప్రతిష్టంభనను మీరిద్దరూ ఒక జట్టుగా ఎదుర్కొనే విషయంగా మార్చడం గురించే.

మంచం మీద కాకుండా వేరే సమయంలో మాట్లాడండి. ఔనా కాదా అనే ఆ ఉద్విగ్న క్షణంలో దీన్ని చర్చించడం అత్యంత చెత్త సమయం. నడకలో, కారులో, పణం తక్కువ ఉన్న చోట, బట్టలు వేసుకుని దీన్ని ఎత్తండి. మీ భాగస్వామి మీద ఫిర్యాదుతో కాకుండా, మీకు ఏమనిపిస్తుందో, ఏం కావాలో దానితో మొదలుపెట్టండి. "నీకు ఇక నా మీద కోరికే లేదు" అనే దానికంటే "నీకు దగ్గరగా ఉన్న భావన నాకు మిస్ అవుతోంది" చాలా వేరేగా చేరుతుంది.

ఆప్యాయతను లైంగికత నుంచి వేరు చేయండి. ప్రతి కౌగిలింత లేదా వీపు మీద చేయి "అయితే, ఇవాళ ఏమైనా జరుగుతుందా?" అనే అర్థానికి వచ్చేస్తే, తక్కువ కోరిక ఉన్న భాగస్వామి అన్నిటినీ తప్పించుకోవడం నేర్చుకుంటారు. స్పర్శ కేవలం స్పర్శగానే ఉండవచ్చని బయటికి చెప్పుకుని ఒప్పుకోండి. అది ఒక్కటే గదిలో నుంచి అపారమైన ఒత్తిడిని తీసేయగలదు, తరచుగా నిజమైన కోరికను మళ్లీ కనుక్కోవడం సులభం చేస్తుంది.

ప్రతిస్పందన కోరికకు చోటు ఇవ్వండి. మీలో ఒకరికి ముందు కాకుండా మొదలయ్యాక వెచ్చదనం వస్తే, మనసు రావాలని ఎదురు చూడటం అంటే జీవితాంతం ఎదురు చూడటమే కావచ్చు. ఏదో ఒక నిర్దిష్ట గమ్యానికి చేరాలనే ఒత్తిడి లేకుండా దగ్గరతనానికి సిద్ధంగా ఉండటం, ఆ ప్రతిస్పందన తలుపు తెరుచుకోనిస్తుంది. ముఖ్యమైన ఒప్పందం ఇది: మొదలుపెట్టడం ఎక్కడికీ దారితీయకపోవచ్చు. ఆనందం, అనుబంధమే విషయం, ఒక కోటా కాదు.

సాన్నిహిత్యం నిర్వచనాన్ని విస్తరించండి. లైంగికత అంటే ఒక చర్య కాదు. ఒకరినొకరు పట్టుకోవడం, తొందర లేకుండా ఉండటం, ఒక గమ్యంతో సంబంధం లేని శ్రద్ధ, ఇవన్నీ దగ్గరతనమే. ఎన్నిసార్లు అనే కొలత ఆపేసి, అనుబంధం నాణ్యత మీద దృష్టి పెట్టిన జంటలు సాధారణంగా త్వరగా బాగుపడతారు.

స్కోరు బోర్డు వదిలేయండి. "తొమ్మిది రోజులైంది" అనే ఆలోచన ఎవరికీ సహాయపడదు. లెక్కపెట్టడం మీ భాగస్వామిని ప్రత్యర్థిగా మారుస్తుంది. లక్ష్యం ఆ అంతరాన్ని గెలవడం లేదా దాన్ని కచ్చితంగా సమానం చేయడం కాదు. మీరిద్దరూ బతకగల ఒక లయ కనుక్కునేవరకు ఒకరి క్షేమాన్ని ఒకరు కోరుకుంటూ ఉండటమే.

ఇందులో ఏదీ తక్కువ కోరిక ఉన్న మనిషి తనను తాను బలవంతం చేసుకోవడం గురించి కాదు, ఎక్కువ కోరిక ఉన్న మనిషి ప్రతి అవసరాన్నీ మింగేయడం గురించీ కాదు. ఆ రెండూ ఆగ్రహాన్ని పెంచుతాయి. ఇది ఆ మౌన వలయం నుంచి బయటపడటం గురించి, ఆ తేడాను సంబంధం మీద తీర్పుగా కాకుండా ఇద్దరూ కలిసి విప్పాల్సిన ఒక పొడుపుకథగా చూడటం గురించి.

ఎప్పుడు సహాయం తీసుకోవాలి

ఇందులో కొంత భాగం మీరు ఇంట్లోనే ఓపికతో, నిజాయితీతో సర్దుకోగలరు. కొంత భాగం సర్దుకోలేరు, సహాయం కోసం చేయి చాచడం చివరి ఉపాయం కాదు, తెలివైన అడుగు.

కోరిక అకస్మాత్తుగా తగ్గిపోయినా, లేదా మీ శరీరంలో, మనసులో, శక్తిలో ఇతర మార్పులతో పాటు వచ్చినా, వైద్యుడితో మొదలుపెట్టండి. తక్కువ కోరిక కథల్లో చాలా వాటికి, కనిపెట్టాక చాలా బాగా చికిత్స చేయగల శారీరక లేదా మందుల సంబంధిత కారణం ఉంటుంది. తక్కువ లైంగిక కోరిక మీ క్షేమాన్ని లేదా మీ సంబంధాన్ని దెబ్బతీస్తుంటే ఒక ఆరోగ్య నిపుణుడిని కలవమని Cleveland Clinic సూటిగా సూచిస్తుంది.

సంభాషణలు పదే పదే పక్కదారి పడుతుంటే, లేదా ఒత్తిడి ఇంకా తప్పించుకునే వలయం ఇప్పటికే ఆగ్రహంగా గట్టిపడితే, లైంగిక చికిత్సలో శిక్షణ ఉన్న ఒక జంటల చికిత్సకుడు మీరు చదివే దేనికంటే ఎక్కువ సహాయపడగలరు. వాళ్లు దీన్నే వృత్తిగా చేస్తారు. వంటగది టేబుల్ దగ్గర చెప్పడం అసాధ్యమనిపించే విషయాలకు వాళ్లు మీ ఇద్దరికీ మాటలు ఇవ్వగలరు, వాటిని చెప్పడానికి ఒక తటస్థ గది ఇవ్వగలరు. అలాంటి సహాయం కోరుకోవడం మీ సంబంధం విఫలమవుతోందని అర్థం కాదు. ఒకరి మీద ఒకరికి శ్రద్ధ ఉండి, దగ్గరగా ఉండాలనుకునే జంటలే సరిగ్గా అక్కడికి వెళ్తారు.

కోరికలో తేడా ఇంకా బరువైన దానితో ముడిపడి ఉంటే, అంటే బలవంతం, భయం, లేదా లైంగికత విషయంలో మీ భాగస్వామితో అసురక్షితంగా అనిపించడం, అది ఇక చర్చించుకోవాల్సిన అసమతుల్యత కాదు. దానికి శిక్షణ పొందిన ఒకరి నుంచి నిజమైన మద్దతు అవసరం, మీ భద్రతే ముందు.

దీని గుండా బయటపడే జంటలు, సరిగ్గా ఒకే మోతాదులో లైంగికత కోరుకునేవాళ్లు కాదు. ఆ తేడా మౌనంలో బతకడాన్ని ఆపేసి, మళ్లీ జట్టు సభ్యుల్లా ఒకరితో ఒకరు మాట్లాడటం మొదలుపెట్టినవాళ్లు. ఆ అంతరం ఎప్పటికీ పూర్తిగా మూసుకోకపోవచ్చు. మీ ఇద్దరి మధ్య దూరం మాత్రం దాని లోపల పెరగనక్కర్లేదు.

మూలాలు

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives