சரியான செயல் என்ன என்பது தெளிவாகத் தெரிந்தும், அதை நீங்கள் செய்யாத ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான வாரம் உண்டு. நீங்கள் மூழ்கிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள். ஒரு நண்பர் ‘எப்படி இருக்கிறாய்?’ என்று குறுஞ்செய்தி அனுப்புகிறார், நீங்கள் எங்கும் ஓட்டிச் செல்லாமல், ஒரு வாகன நிறுத்துமிடத்தில் உங்கள் காரில் அமர்ந்தபடி, ‘நன்றாக இருக்கிறேன், பரபரப்பாக!’ என்று திருப்பி அனுப்புகிறீர்கள். யாரை நீங்கள் அழைக்கலாம் என்று உங்களுக்குத் தெரியும். நீங்கள் அவர்களை அழைப்பதில்லை. விஷயங்கள் அமைதியானதும் இதைச் சமாளித்துக்கொள்வேன் என்று உங்களுக்கே சொல்லிக்கொள்கிறீர்கள், அது சரியாக உங்களுக்கு உதவி தேவை என்று நீங்கள் இனி நினைக்காத அந்தத் தருணத்தில் உங்களுக்கே உதவியை வாக்களிப்பதற்கான ஒரு வழி.
ஆதரவைக் கேட்பது ஒருவர் செய்யக்கூடிய எளிமையான விஷயங்களில் ஒன்று, மேலும் கடினமான விஷயங்களில் ஒன்றும் கூட. சொற்கள் சிக்கலானவை என்பதால் அல்ல. அவற்றைச் சொல்லும்போது என்ன நடக்கும் என்று நாம் நம்புகிறோமோ, அதனால்.
அந்த நம்பிக்கைகளில் பெரும்பாலானவை தவறானவை. சற்றே தவறானவை அல்ல. அளக்கக்கூடிய அளவில், மீண்டும் மீண்டும் தவறானவை, மேலும் நாம் தனியாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லாதபோதும் நம்மைத் தனியாக வைத்திருக்கும் ஒரு திசையில்.
உங்கள் மனதில் நீங்கள் செய்யும் கணக்கு தவறானது
ஒருவரிடம் உதவி கேட்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்யும்போது, உங்கள் மனம் ஒரு அமைதியான கணக்கீட்டை இயக்குகிறது. இது அவர்களை எவ்வளவு தொந்தரவு செய்யும்? அவர்கள் இரகசியமாக இதை வெறுப்பார்களா? பணிவுக்காக ‘ஆம்’ என்று சொல்லிவிட்டு என்னைப் பற்றி இழிவாக நினைப்பார்களா? அந்தக் கணக்கீடு யதார்த்தம்போல் உணரப்படுகிறது. உண்மையில் அது நன்கு ஆவணப்படுத்தப்பட்ட ஒரு தவறு.
2022-ல் வெளியிடப்பட்ட தொடர் ஆய்வுகளில், உளவியலாளர்கள் Xuan Zhao மற்றும் Nicholas Epley, மக்கள் உதவி கேட்கும்போது என்ன நடக்கிறது என்பதையும், கேட்பவர் என்ன நடக்கும் என்று எதிர்பார்க்கிறார் என்பதையும் ஆராய்ந்தனர். இரண்டாயிரத்திற்கும் மேற்பட்ட பங்கேற்பாளர்களிடையே, கேட்பவர்கள், மற்றவர்கள் உதவ எவ்வளவு தயாராக இருந்தார்கள் என்பதைத் தொடர்ந்து குறைத்து மதிப்பிட்டனர், உதவியவர் பிறகு எவ்வளவு நன்றாக உணருவார் என்பதைக் குறைத்து மதிப்பிட்டனர், மேலும் உதவியவருக்கு எவ்வளவு சிரமம் ஏற்படும் என்பதை மிகைப்படுத்தி மதிப்பிட்டனர். எளிமையாகச் சொன்னால்: நீங்கள் ஒரு சுமை என்று நினைக்கிறீர்கள். ஆனால் மற்றவரோ, பெரும்பாலான நேரங்களில், நீங்கள் கேட்டதற்காக மகிழ்ச்சியடைகிறார்.
இது வெறும் ஆசைக் கனவு அல்ல. மறுபக்கத்திலிருந்து நீங்கள் ஏற்கனவே அறிந்த ஒன்றுடன் இது பொருந்துகிறது. கடைசியாக ஒரு நண்பர் உண்மையான ஒன்றை உங்களிடம் நம்பி ஒப்படைத்த, உங்களை வீட்டிற்கு வரச் சொன்ன, கேட்கச் சொன்ன, குடிபெயர உதவச் சொன்ன, அல்லது தொலைபேசியில் மட்டும் இருக்கச் சொன்ன கடைசி முறையை நினைத்துப் பாருங்கள். நீங்கள் அதை ‘சுமை’ என்று வகைப்படுத்தவில்லை. நீங்கள் ஒருவேளை அவர்களுடன் இன்னும் நெருக்கமாக உணர்ந்திருப்பீர்கள். சற்று பயனுள்ளவராக. அவர்கள் அழைத்த நபராக இருப்பதில் அமைதியாகப் பெருமிதம் கொண்டு.
அதே உணர்வுதான் உங்கள் குறுஞ்செய்தியின் மறுமுனையில் காத்திருக்கிறது. நீங்கள் நிற்கும் இடத்திலிருந்து அதை உங்களால் பார்க்க முடியவில்லை, அவ்வளவுதான்.
நாம் ஏன் கேட்பதைவிடப் போராடவே விரும்புகிறோம்
உதவி கேட்பது இவ்வளவு விலையுயர்ந்ததாக உணரப்படுவதற்கு சில நேர்மையான காரணங்கள் உள்ளன, அவற்றுக்குப் பெயரிடுவது அவற்றின் சக்தியில் சிலவற்றை எடுத்துவிடுகிறது.
அவற்றில் மிகச் சத்தமானது பலவீனமாகத் தோன்றும் பயம். எங்கோ ஒரு வழியில், திறமை என்பது யாருடைய தேவையும் இல்லாதிருப்பது என்றும், போற்றத்தக்க நபர் தன்னிறைவு கொண்டவர் என்றும் நம்மில் பலர் உள்வாங்கிக்கொண்டோம். எனவே கேட்பது, மக்களிடையே வாழும் ஒரு மனிதனாக இருப்பதன் இயல்பான பகுதியாக இல்லாமல், ஒரு தோல்வியை ஒப்புக்கொள்வதுபோல் உணரப்படலாம். வேடிக்கை என்னவென்றால், உதவி தேடுதல் குறித்த அதே ஆய்வுகள், மக்கள் கேட்பவரைப் பெரும்பாலும் குறைவாக அல்ல, அதிகமாகவே மதிக்கிறார்கள் என்று கண்டறிந்தன. ஒரு சிந்தனைமிக்க வேண்டுகோள் சரிவாக அல்ல, தன்னம்பிக்கையாகப் படிக்கப்படுகிறது. நீங்கள் எதன் மேல் வேலை செய்கிறீர்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும் என்றும், ஒருவரை உள்ளிழுக்கும் அளவுக்கு நீங்கள் வளமுடையவர் என்றும் அது சொல்கிறது. மறுபுறம், முழுமையான தன்னிறைவு அமைதியாகச் சுவர்களாகப் படிக்கப்படலாம்.
நிராகரிப்பு பற்றிய பயமும் உள்ளது. ‘அவர்கள் இல்லை என்று சொன்னால், அல்லது தயங்கினால், அல்லது பின்வாங்கினால் என்ன செய்வது.’ அந்த சாத்தியம் போதுமான அளவு வலிக்கிறது; அதனால் கேட்காமலிருப்பது அதை ஆபத்தில் தள்ளுவதைவிடப் பாதுகாப்பாக உணரப்படும். இவ்விரண்டுக்கும் அடியில் இன்னும் ஒரு அமைதியான பயம் உள்ளது: உங்கள் பிரச்சினை மிகப் பெரியது, மிக அலுப்பானது, மிகவும் திரும்பத் திரும்ப வருவது என்றும், மற்றவர்களின் பொறுமையின் உங்கள் ஒதுக்கீட்டை நீங்கள் ஏற்கனவே தீர்த்துவிட்டீர்கள் என்றும் ஒரு கவலை.
இவை எதுவும் குணத்தின் குறைபாடுகள் அல்ல. அவை முன்கணிப்புகள். மேலும் ஒரு கவலைமிகு மூளை செய்யும் பெரும்பாலான முன்கணிப்புகளைப் போலவே, அவை மிக மோசமான நிலையை நோக்கிச் சாய்ந்திருக்கின்றன. கேட்பதன் விலை மிகைப்படுத்தப்படுகிறது. கேட்காமலிருப்பதன் விலை, ஏதோ ஒன்றைத் தனியாகச் சுமப்பதன் மெதுவான அரைப்பு, அது பரிச்சயமானது என்பதால் அமைதியாகப் புறக்கணிக்கப்படுகிறது.
ஆதரவு என்பது உங்களால் சமாளிக்க முடியாது என்று நிரூபித்த பிறகு நீங்கள் சம்பாதிக்கும் ஒரு சொகுசு அல்ல என்பதை நேரடியாகச் சொல்வது மதிப்புடையது. சமூக ஆதரவைச் சிறந்த மனநலம், குறைந்த கவலை, மற்றும் மன அழுத்தத்தின் கீழ் அதிக மீள்திறனுடன் இணைக்கும் ஒரு பெரிய ஆராய்ச்சித் தொகுப்பு உள்ளது. டஜன் கணக்கான ஆய்வுகளைத் தொகுத்த ஒரு மீள்பார்வை, மக்களுக்கு இருக்கும் ஆதரவுக்கும், அவர்கள் உளவியல் ரீதியாக எவ்வளவு நன்றாக இருக்கிறார்கள் என்பதற்கும் இடையே ஒரு நிலையான, மிதமான தொடர்பைக் கண்டறிந்தது. இணைப்பு என்பது நலமடைவதற்கான வெகுமதி அல்ல. அது பெரும்பாலும் மக்கள் நலமடையும் விதத்தின் ஒரு பகுதி.
உண்மையில் எப்படிக் கேட்பது
நீங்கள் உதவி கேட்க வேண்டும் என்று தெரிவதும், எப்படிக் கேட்பது என்று தெரிவதும் இரண்டு வெவ்வேறு பிரச்சினைகள். தெளிவற்ற கோரிக்கைகளுக்குப் பதிலளிப்பது கடினம், எனவே அவை தெளிவற்ற பதில்களையே பெறுகின்றன (‘உனக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால் சொல்லு’), பிறகு எதுவும் நடப்பதில்லை. ஒரு நல்ல கோரிக்கை சிறியது, குறிப்பிட்டது, மேலும் ‘ஆம்’ என்று சொல்வதற்கு எளிதானது.
- ஒரு நபரையும் ஒரு விஷயத்தையும் தேர்ந்தெடுங்கள். எல்லாவற்றையும் எல்லோர் மேலும் கொட்ட வேண்டியதில்லை. முன்பு உங்களுக்காக வந்து நின்ற ஒருவரைத் தேர்ந்தெடுங்கள், மேலும் ஒரே ஒரு உறுதியான கோரிக்கையைத் தேர்ந்தெடுங்கள். ‘இன்று இரவு உன்னை அழைக்கலாமா?’ என்பது ‘எனக்கு உதவி தேவை’ என்பதைவிட எளிதாக அனுமதிக்கப்படும்.
- உங்களுக்கு எந்த வகையான ஆதரவு வேண்டும் என்பதைச் சொல்லுங்கள். மக்களால் உங்கள் மனதைப் படிக்க முடியாது, மேலும் அவர்கள் அடிக்கடி தவறாக ஊகிக்கிறார்கள், நீங்கள் கேட்கப்பட விரும்பியபோது சரிசெய்யும் நிலைக்குத் தாவுகிறார்கள். அவர்களைச் சுட்டிக்காட்டும் ஒரு வாக்கியத்தை முயற்சிக்கவும்: ‘எனக்கு அறிவுரை தேவையில்லை, பத்து நிமிடம் மனதைத் திறந்து பேச வேண்டும், அவ்வளவுதான்,’ அல்லது ‘இதைப் பற்றி உங்கள் கருத்தை நான் உண்மையிலேயே விரும்புவேன்.’
- அதைக் குறிப்பிட்டதாகவும் நேரக் கட்டுப்பாட்டுடனும் ஆக்குங்கள். ‘சனிக்கிழமை இரண்டு மணி முதல் நான்கு மணி வரை குழந்தைகளைக் கவனித்துக்கொள்ள முடியுமா?’ என்பது ‘எப்போதாவது எனக்கு ஒரு இடைவேளை தேவை’ என்பதைவிடச் சிறந்தது. குறிப்பிட்ட கோரிக்கைகளை உண்மையான வாழ்க்கையில் பொருத்துவது எளிது, அதாவது அவை ‘ஆம்’ பெறுவதற்கான வாய்ப்பு அதிகம்.
- அது ஒரு பேரழிவாக ஆகாமல், அவர்கள் இல்லை என்று சொல்ல அனுமதியுங்கள். மறுபுறம் உள்ளவருக்கு ஒரு கண்ணியமான வெளியேற்றத்தைக் கொடுப்பது (‘நீ மிகவும் பரபரப்பாக இருந்தால் எந்த அழுத்தமும் இல்லை’) முரண்பாடாக அவர்கள் உதவுவதற்கான வாய்ப்பை அதிகரிக்கிறது, ஏனெனில் நீங்கள் ஒரு உதவியைப் பிடுங்குவதில்லை, ஒரு மனிதரிடம் கேட்கிறீர்கள் என்று அது அவர்களிடம் சொல்கிறது.
- அளவுக்கு மீறிய மன்னிப்பைத் தவிர்க்கவும். ‘உன்னைத் தொந்தரவு செய்வதற்கு மிகவும் வருந்துகிறேன், இது ரொம்ப முட்டாள்தனம், என்னைப் பொருட்படுத்தாதே’ என்ற குவியல் கோரிக்கையை இன்னும் கனிவானதாக ஆக்காது. ஏதோ ஒன்று உங்களுக்குத் தேவைப்பட்டதன் மூலம் நீங்கள் ஏதோ தவறு செய்துவிட்டீர்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்பதை மட்டுமே அது காட்டுகிறது. நீங்கள் செய்யவில்லை. ஒரு எளிய ‘நன்றி, இது எனக்கு நிறையப் பொருள்படுகிறது’ அதிகம் செய்கிறது.
இதில் எதுவும் உங்களிடம் சரியான சொற்கள் இருக்க வேண்டும் என்றோ, ஈர்க்கும் விதத்தில் நீங்கள் சிதைந்துபோக வேண்டும் என்றோ கோரவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். ‘ஏய், கடினமான வாரம். ஒரு நடைக்கு நேரம் இருக்கிறதா?’ என்பது ஒரு முழுமையான, சிறந்த கோரிக்கை.
சில சமயங்களில் ஒரு கோரிக்கை நீங்கள் நம்பியபடி நடப்பதில்லை. ஒருவர் கவனச்சிதறலில் இருக்கலாம், அல்லது தன் சொற்களில் தடுமாறலாம், அல்லது அந்தத் தருணத்தில் உண்மையிலேயே வந்து நிற்க முடியாமல் இருக்கலாம். அது வலிக்கிறது, மேலும் கேட்பது எல்லாவற்றுக்கும் மேலாக ஆபத்தானது என்பதற்கான ஆதாரத்தை ஒதுக்கி வைக்கும்படி அது உங்களைத் தூண்டலாம். ஒரு தடுமாற்றமான பதில் முழு விதியையும் மீண்டும் எழுதிவிட விடாதீர்கள். மக்கள் உங்களுடன் எந்தத் தொடர்பும் இல்லாத காரணங்களுக்காக அந்தத் தருணத்தைத் தவறவிடுகிறார்கள், தங்கள் சொந்தக் கடினமான நாள், அவர்கள் பார்க்காத ஒரு தொலைபேசி, உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைப் பற்றிய ஒரு தவறான ஊகம். ஒரு ‘இல்லை’ என்பது ஒரு நேரத்தில் ஒரு நபரைப் பற்றிய தகவல். நீங்கள் உதவப்படத் தகுதியானவரா என்பதைப் பற்றிய ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. தீர்வு பொதுவாகப் பின்வாங்குவது அல்ல. வேறு ஒருவரிடம் கேட்பது, அல்லது அதே நபரிடம் இன்னும் தெளிவாகக் கேட்பது.
ஒரு சிறிய கோரிக்கை கூட சாத்தியமற்றதாக உணரப்பட்டால்
சில சமயங்களில் உங்களுக்கும் தொலைபேசிக்கும் இடையேயான இடைவெளி கடக்க முடியாத அளவுக்கு அகலமாக உணரப்படுகிறது. அப்படி இருக்கும்போது, கோரிக்கை கிட்டத்தட்ட வெட்கப்படும் அளவுக்குச் சிறியதாகும் வரை அதைச் சுருக்குங்கள். முழு சூழ்நிலையையும் விளக்க முயலாதீர்கள். மூன்று சொற்களை அனுப்புங்கள்: ‘உன்னை நினைத்தேன்.’ நீங்கள் தவிர்த்துவந்த ஒரு செய்திக்குப் பதிலளியுங்கள். தனியாக இருப்பதற்குப் பதிலாக ஒருவருக்கு அருகில் அமருங்கள். இணைப்பு ஒரு வாக்குமூலத்துடன் தொடங்க வேண்டியதில்லை. அது நெருக்கத்துடன் தொடங்கலாம், மேலும் கடினமான உரையாடல் பிறகு வரலாம், நீங்கள் அதைக் குளிர்ச்சியாகச் செய்யாதபோது.
மேலும் நீங்கள் உதவுபவராக, எல்லோரும் சாய்ந்துகொள்ளும் நிலையான நபராக இருப்பவராக இருந்தால், கேட்பது குறிப்பாக அந்நியமாக உணரப்படலாம். மற்றவர்களுக்கு உதவ மிக விரைவாக முன்வருபவர்களே பெரும்பாலும் தாங்கள் உதவப்படுவதற்கு மிக மெதுவானவர்கள். அது நீங்களாக இருந்தால், ஒருவரை உங்களுக்காக வந்து நிற்க அனுமதிப்பது எடுத்துக்கொள்வது அல்ல என்று கருதுங்கள். நீங்கள் எப்போதும் தாராளமாகக் கொடுக்கும் அதே பரிசை அவர்களுக்குக் கொடுப்பதுதான் அது.
அது வந்ததும் அதைப் பெறக் கற்றுக்கொள்ளுதல்
கேட்பது என்பது திறமையின் பாதிதான். மற்றப் பாதி, உதவி உண்மையில் உங்களை வந்தடைய அனுமதிப்பது, மேலும் ஆச்சரியப்படும் அளவுக்கு அதிக மக்கள் முதலாவதில் இரண்டாவதைவிடச் சிறந்தவர்கள். சலுகை வருகிறது, நீங்கள் அதை அனிச்சையாக விலக்கிவிடுகிறீர்கள். ‘ஓ, நீங்கள் அவசியம் இல்லை.’ ‘நான் நன்றாக இருக்கிறேன், உண்மையாகவே.’ ‘உங்களைச் சிரமப்படுத்த எனக்கு விருப்பமில்லை.’ ஒவ்வொரு தவிர்ப்பும் பணிவாக உணரப்படுகிறது. ஒன்றாகக் குவிக்கப்படும்போது, தங்கள் ஆதரவு எதிரொலித்துத் திரும்பிவிடுகிறது என்று உங்களை நேசிப்பவர்களுக்கு அவை கற்பிக்கின்றன, இறுதியில் அவர்கள் சலுகை அளிப்பதை நிறுத்திவிடுகிறார்கள்.
நன்றாகப் பெறுவது தனக்கே உரிய ஒரு அமைதியான பயிற்சி. ஒருவர் வந்து நிற்கும்போது, மிகத் தாராளமான பதில் பெரும்பாலும் மிக எளிமையானது: ‘நன்றி, இது உண்மையிலேயே உதவுகிறது.’ தவிர்ப்பு இல்லை, அப்போதே திருப்பிச் செலுத்தத் தத்தளிப்பு இல்லை, நான் இதைச் சமாளித்திருக்க முடியும் என்ற வலியுறுத்தல் இல்லை. அது இறங்கட்டும். பராமரிக்கப்படுவதன் லேசான சங்கடத்தில் அமர்ந்திருங்கள். உதவியை ஏற்றுக்கொள்வது உங்களுக்கு உடனடியாக ஒரு கடன் இருப்பதுபோல் உணர்த்தினால், அந்த உணர்வைக் கவனித்து, அதைக் கீழே வையுங்கள். உறவுகள் கணக்குப் புத்தகங்கள் அல்ல. கொடுக்கல் வாங்கல் மதியப்பொழுதுகளில் அல்ல, ஆண்டுகளில் சமன்படுகிறது, மேலும் வைத்துக்கொள்ளத் தகுந்தவர்கள் கணக்கிடுவதில்லை.
பிறகு நீங்கள் உண்மையில் என்ன உணர்ந்தீர்கள் என்பதைச் சொல்வது என்று பொருள்படும் ஒரு வகையான பெறுதலும் உள்ளது. ‘நான் ஒரு பயங்கரமான நாளில் இருந்தேன், உன் அழைப்பு அதை மாற்றியது’ என்பது ஒருவரின் முயற்சி முக்கியமானது என்று சொல்கிறது. அது வளையத்தை மூடுகிறது. அடுத்த முறை உங்களை நோக்கி வர அது அவர்களுக்கு அதிக வாய்ப்பளிக்கிறது, மேலும் முழுப் பரிமாற்றத்தையும் ஒரு பரிவர்த்தனையாக அல்லாமல், அது உண்மையில் என்னவோ அதுபோல், அதாவது இருவர் மாறி மாறி ஒருவரையொருவர் தாங்கிப்பிடிப்பதுபோல் உணர வைக்கிறது.
நீங்கள் தவிக்கும் முன் ஆதரவைக் கட்டியெழுப்புதல்
ஒரு ஆதரவு வலையமைப்பை நோக்கிக் கை நீட்டுவதற்கு மிக மோசமான நேரம் அதை முதல் முறை நீட்டும் நேரம். நீங்கள் நெருக்கடியில் மட்டுமே தொடர்பு கொள்ளும் உறவுகள் பராமரிக்க ஒருதலைப்பட்சமாகவும், செயல்படுத்தச் சங்கடமாகவும் உணரப்படலாம். தீர்வு மகத்தானது அல்ல. எதுவும் தவறில்லாதபோது, சிறிய, வழக்கமான, குறைந்த பந்தயமுள்ள தொடர்புதான் அது.
அந்த மீம்-ஐ அனுப்புங்கள். நேர்காணல் எப்படி நடந்தது என்று கேளுங்கள். சொல்வதற்கு எதுவும் இல்லாதபோதும் தொடர்ச்சியான காபியை நிர்ணயியுங்கள். வலுவான நட்புகள் குறைந்த மன அழுத்தம், சிறந்த மனநிலை, மற்றும் நீண்ட ஆயுளுடன் பிணைக்கப்பட்டுள்ளன என்றும், அந்த இணைப்புகளின் தரம் அவற்றின் எண்ணிக்கையைவிட அதிக முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது என்றும் Mayo Clinic குறிப்பிடுகிறது. உங்களுக்கு ஒரு கூட்டம் தேவையில்லை. நீங்கள் தொடர்பைத் திறந்தே வைத்திருந்ததால் அரவணைப்பாக இருந்துவரும் சில நபர்கள் மட்டுமே உங்களுக்குத் தேவை.
அதை மழையில் ஒரு நெருப்பை மூட்ட முயற்சிப்பதைவிட, ஒரு சிறிய நெருப்பைத் தொடர்ந்து எரியவைப்பதாக நினைத்துப் பாருங்கள். அன்றாட விசாரிப்புகள்தான் விறகுத் துண்டுகள். உண்மையான கோரிக்கை வரும்போது, அது ஒரு குளிர்ச்சியான தொடக்கமாக அல்லாமல், அடுத்த விஷயமாக உணரவைப்பவை அவைதான்.
உங்களுக்குத் தேவையான ஆதரவு தொழில்முறையாக இருக்கும்போது
நண்பர்களும் குடும்பமும் இன்றியமையாதவர்கள், அவர்களுக்கும் எல்லைகள் உண்டு. அவர்கள் எல்லாவற்றுக்கும் பயிற்சி பெற்றவர்கள் அல்ல, மேலும் அனைத்திற்கும் ஒரே நபரைச் சார்ந்திருப்பது உறவை மெலிந்து போகச் செய்யும். சில விஷயங்களுக்கு உதவுவதே முழு வேலையாகக் கொண்ட ஒருவர் தேவை.
நீங்கள் இரண்டு வாரங்களுக்கும் மேலாகப் போராடிக்கொண்டிருந்தால், உங்கள் தூக்கம், வேலை, அல்லது உறவுகள் உண்மையாகவே பாதிக்கப்பட்டால், உங்களை நேசிப்பவர்களால் உங்களை அடைய முடியாமல் போனால், அல்லது அந்தச் சுமை உங்களால் சுமக்க முடிந்ததைவிட அதிகமாக உணரத் தொடங்கினால், அதுதான் வட்டத்தை ஒரு மருத்துவர் அல்லது சிகிச்சையாளர் வரை விரிவுபடுத்த வேண்டிய தருணம். தொழில்முறை உதவியை நோக்கிக் கை நீட்டுவது உங்கள் நண்பர்கள் உங்களைத் தோற்கடித்தார்கள் என்பதற்கோ, சமாளிப்பதில் நீங்கள் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கோ அறிகுறி அல்ல. நீங்கள் சுமப்பதைப் பிடித்துக்கொள்ளத் தகுதியான ஒருவரை நோக்கிச் சுட்டப்பட்ட, மற்ற எந்தக் கோரிக்கையையும் போன்ற அதே திறமைதான் அது. மேலும் விஷயங்கள் எப்போதேனும் உண்மையிலேயே பாதுகாப்பற்றதாகவோ தாங்க முடியாததாகவோ உணர்ந்தால், நீங்கள் காத்திருக்கவோ அதைச் சரியான சொற்களில் சொல்லவோ வேண்டியதில்லை. உதவி விளிம்பில் மட்டும் அல்ல, ஆரம்பத்திலேயே நோக்கிக் கை நீட்டப்படுவதற்கானது.
இவை அனைத்திற்கும் அடியில் ஓடும் அமைதியான உண்மை: உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள், உங்கள் பயம் நம்பவைப்பதைவிட எப்போதும் உங்களுக்காக இருக்க அதிகம் தயாராகவே இருக்கிறார்கள். ஊகிப்பதன் மூலம் அதை நீங்கள் கண்டறிய மாட்டீர்கள். கேட்பதன் மூலம்தான் அதைக் கண்டறிகிறீர்கள். இன்று, ஒரு நபர், ஒரு சிறிய விஷயத்துடன் தொடங்குங்கள்.
ஆதாரங்கள்
- Stanford Report, Why asking for help is hard, but people want to help more than we realize
- Zhao, X. & Epley, N., Psychological Science, Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Harandi, T. et al., PMC, The correlation of social support with mental health: A meta-analysis