ஒரு உறவே மன அழுத்தத்தின் மூலமாக மாறும்போது

வேலையிலிருந்து வராத ஒரு தனிவகையான சோர்வு இருக்கிறது. அவர்களின் பெயர் உங்கள் தொலைபேசியில் ஒளிரும்போது, செய்தியை நீங்கள் படிக்கும் முன்பே உங்கள் வயிறு கலங்கும்போது அதை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்கள். மனதுக்குள் ஒத்திகை பார்ப்பதில், வீட்டுக்குத் திரும்பும் வழியில் தலைக்குள் நீங்கள் நடத்தும் உரையாடல்களில், விஷயம் வெடித்துவிடாதபடி என்ன சொல்வது என்று திட்டமிடுவதில் அதை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்கள். உங்கள் தோள்களில் அதை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். நீங்கள் ஒன்றாகச் சேரும் நேரத்திற்குள், நீங்கள் ஏற்கனவே இறுகிப் போயிருக்கிறீர்கள்.

நம்மைத் தாங்கிப் பிடிக்க வேண்டிய உறவுகளே, அமைதியாக நம்மைத் தேய்த்துக் குறைத்துவிடுபவையாகவும் இருக்கலாம். ஒரு துணை. ஒரு பெற்றோர். வளர்ந்த ஒரு உடன்பிறப்பு, ஒரு நெருங்கிய நண்பர், நீங்கள் தப்பிக்க முடியாத ஒரு சக ஊழியர். மென்மையாக இறங்கும் இடமாக இருக்க வேண்டிய தொடர்பு, நீங்கள் இறுகி எதிர்கொள்ளும் ஒன்றாக மாறும்போது, அது உங்கள் மனதின் கற்பனை அல்ல. உங்கள் உடல் ஒரு நேர்மையான பதிவை வைத்திருக்கிறது.

இதை ஆரம்பத்திலேயே வெளிப்படையாகச் சொல்வது மதிப்புக்குரியது: உறவுகள் உங்கள் ஆரோக்கியத்தின் மீதான மிக சக்திவாய்ந்த சக்திகளில் சில, இரண்டு திசைகளிலும். நம்மிடம் உள்ள வயது வந்தோர் வாழ்க்கை பற்றிய மிக நீண்ட ஆய்வான, ஹார்வர்டு வயதுவந்தோர் வளர்ச்சி ஆய்வு, எண்பது ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக மக்களைப் பின்தொடர்ந்து வந்திருக்கிறது. அதன் மிகத் தெளிவான கண்டுபிடிப்பு என்னவென்றால், நம் நெருங்கிய உறவுகளின் அரவணைப்பு, பல பத்தாண்டுகளுக்குப் பிறகு நாம் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக, எவ்வளவு ஆரோக்கியமாக இருப்போம் என்பதை, பணத்தையோ, புகழையோ, ஏன் மரபணுக்களையோ விடவும் நம்பகமாகக் கணிக்கிறது. அதே ஆய்வு, இதற்கு நேர்மாறானதும் அத்தனை உண்மைதான் என்பதைக் கண்டறிந்தது. மோதல் நிறைந்த, மகிழ்ச்சியற்ற உறவுகளில் இருந்தவர்கள் அதிக உடல் மற்றும் உணர்ச்சி வலியைப் புகார் செய்தார்கள், தனிமை உடலின் மீது அளவிடத்தக்க பாதிப்பை ஏற்படுத்தியது. நல்ல உறவுகள் நம்மைப் பாதுகாக்கின்றன. மோசமான உறவுகள் நமக்கு விலை கொடுக்கச் செய்கின்றன. இது உணர்ச்சிவசப்பட்ட பேச்சல்ல. இது தரவு.

ஒரு மனிதரிடமிருந்து வரும் மன அழுத்தம் உண்மையில் உங்களுக்கு என்ன செய்கிறது

மன அழுத்தம் என்பது மன அழுத்தம்தான், அதன் மூலம் ஒரு காலக்கெடுவாக இருந்தாலும் சரி, ஒரு மனிதராக இருந்தாலும் சரி. வித்தியாசம் என்னவென்றால், ஒரு திட்டத்தை நீங்கள் பொதுவாக முடித்துவிடலாம். ஆனால் ஒரு உறவு தொடர்ந்து நடந்துகொண்டே இருக்கிறது.

ஏதோ அச்சுறுத்தலாக உணரும்போது, உங்கள் உடல் மன அழுத்த ஹார்மோன்களால் நிரம்புகிறது, உங்கள் இதயம் வேகமாகத் துடிக்கிறது, உங்கள் தசைகள் இறுகுகின்றன, உங்கள் கவனம் சுருங்குகிறது. அந்த அமைப்பு ஒரு குறுகிய அவசரநிலைக்கு அற்புதமானது, ஆனால் வாழ்க்கை முறையாக இருப்பதற்கு பயங்கரமானது. இழுவைக்கு காரணம் நீங்கள் தினமும் பார்க்கும் ஒருவராக இருக்கும்போது, அந்த எச்சரிக்கை மணி முழுவதுமாக அணைவதே இல்லை. நீங்கள் நாள் முழுவதும் சற்று விழிப்புடன், சற்று எச்சரிக்கையுடன் வாழ்கிறீர்கள்.

போதுமான காலம் இப்படித் தொடர்ந்தால், அந்த மெல்லிய முனகல் உடலில் தோன்றுகிறது. தூக்கத்தில் சிரமம். தலைவலிகள், இறுகிய தாடை, அமைதிக்கு வராத வயிறு. சுற்றித் திரியும் ஒவ்வொரு சளியையும் பிடித்துக்கொள்வது. எந்தத் தவறும் செய்யாத மக்களிடம் சட்டென்று கோபப்படுவது. எங்கிருந்து வருகிறது என்று சரியாகச் சொல்ல முடியாத ஒரு அச்ச உணர்வு மெல்ல ஊர்ந்து வருவது. இவை எதுவும் தனித்தனியாக எதையும் நிரூபிக்காது. ஒன்றாக, ஒரு குறிப்பிட்ட நபரைச் சுற்றி இருக்கும்போது, அவை நம்பத்தக்க ஒரு சமிக்ஞை.

ஒரு உணர்ச்சி விலையும் இருக்கிறது, அது இன்னும் தந்திரமானது. ஒருவரின் மனநிலைகளைச் சமாளிப்பதில் போதுமான நேரத்தைச் செலவழித்தால், உங்களுடையதின் கணக்கை நீங்கள் இழக்கத் தொடங்குகிறீர்கள். அவர்களின் முகத்தை உற்றுநோக்குவதில், சூழலின் போக்கைப் படிப்பதில், அமைதியைக் காக்க உங்களை நீங்களே சரிசெய்துகொள்வதில் நீங்கள் திறமையாகிறீர்கள். அதில் நீங்கள் எவ்வளவு பழகிவிடுகிறீர்கள் என்றால், "இங்கே நான் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறேன்" என்ற கேள்வி அமைதியாகிவிடுகிறது. உங்கள் சொந்தக் குரல் மங்கிப்போவது, ஒரு உறவு தான் தருவதைவிட அதிகமாக எடுத்துக்கொள்கிறது என்பதற்கான உறுதியான அறிகுறிகளில் ஒன்று.

இது வெளியேயும் வழிந்தோடுகிறது. ஒரு நபருக்காக நாள் முழுவதும் நீங்கள் மிச்சம் பிடித்து வைத்த பொறுமை, உங்களை நேசிக்கும் மற்றவர்களுக்கு இல்லாமல் போகிறது. நல்ல தோழமையாக இருக்க ஆற்றல் இல்லாததால் திட்டங்களை ரத்து செய்கிறீர்கள். உண்மையில் உதவக்கூடிய நண்பர்களிடம் அமைதியாகிவிடுகிறீர்கள், ஒரு பங்கு சோர்வால், மற்றொரு பங்கு விஷயங்கள் எப்படி ஆகிவிட்டன என்பதைப் பற்றிய ஒரு சிறிய, பிடிவாதமான வெட்கத்தால். ஒரு உறவில் உள்ள கசிவு, மற்ற அனைத்தையும் மெலிந்து போகச் செய்யும் தன்மையைக் கொண்டிருக்கிறது, இது உங்களுக்குத் தேவையானதற்கு நேர் எதிராக இருக்கிறது.

உரசல் இயல்பானது. இது உரசலைவிட அதிகமாக இருக்கலாம்.

ஒவ்வொரு நெருங்கிய உறவுக்கும் கடினமான காலகட்டங்கள் உண்டு. ஒருவரையொருவர் அக்கறை கொள்ளும் இரண்டு பேர் கூட ஒருவரையொருவர் எரிச்சலூட்டுவார்கள், ஏமாற்றுவார்கள், வாதிடுவார்கள். மோதல் மட்டுமே பிரச்சனை அல்ல. நெருக்கமாக இருக்கும் தம்பதிகள் ஒருபோதும் சண்டையிடாதவர்கள் அல்ல. அவர்கள் சண்டையிட்டு, பிறகு மீண்டும் ஒருவரிடம் ஒருவர் திரும்பி வரும் வழியைக் கண்டுபிடிப்பவர்கள்.

அப்படியானால், சாதாரண கரடுமுரடான காலகட்டத்தை, உங்களை மெல்லத் தேய்த்துக் குறைக்கும் வகையான ஒரு போக்கிலிருந்து எப்படி வேறுபடுத்துவது? ஆய்வாளர் ஜான் காட்மேன் தமது ஆய்வகத்தில் உண்மையான தம்பதிகள் வாதிடுவதைப் பல பத்தாண்டுகள் கவனித்தார், மோதல் இருப்பதுதான் ஒரு உறவு உடைந்து போவதைக் கணிக்கவில்லை என்பதைக் கண்டறிந்தார். விஷயங்கள் பதற்றமாக இருக்கும்போது மக்கள் ஒருவரையொருவர் எப்படி நடத்திக்கொண்டார்கள் என்பதில் இருந்த சில குறிப்பிட்ட வடிவங்கள்தான் அது. அவற்றில் நான்கை அவர் பெயரிட்டார்.

• விமர்சனம், என்ன நடந்தது என்பதைவிட நீங்கள் யார் என்பதைத் தாக்குவது. "நீ கூப்பிட மறந்துவிட்டாய்" என்பது ஒரு புகார். "நீ ரொம்பச் சுயநலம், உன்னைத் தவிர வேறு யாரையும் பற்றி நீ யோசிப்பதே இல்லை" என்பது உங்கள் குணத்தின் மீதான ஒரு தாக்குதல்.
• அவமதிப்பு, இதுவே அரிக்கும் ஒன்று. கண்களை உருட்டுவது, கேலி செய்வது, கிண்டல், அந்த சிறிய அருவருப்பான முகச்சுளிப்பு. அவமதிப்புதான் ஒரு உறவு முடிவுக்கு வரும் என்பதற்கான மிகவலுவான தனிக் கணிப்பான் என்று காட்மேன் கண்டறிந்தார். நீங்கள் அவர்களை இழிவாகப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை அது மற்றவருக்கு மீண்டும் மீண்டும் சொல்கிறது.
• தற்காப்பு, ஒவ்வொரு கவலையும் ஒரு சாக்கு அல்லது எதிர்த்தாக்குதலால் எதிர்கொள்ளப்படுவது, அதனால் எதுவும் உண்மையில் நிலைபெறவோ சரிசெய்யப்படவோ இல்லை.
• சுவரெழுப்புதல், அடைத்துக்கொள்வது, மௌன உபசாரம், உரையாடல் வெறுமனே செத்துப்போகும்படி எழும்பும் சுவர்.

ஒரு கடினமான வாரத்தில் இவற்றில் ஒன்றின் ஒரு மின்னல் தெரியலாம். உண்மையான சிக்கலில் இருக்கும் ஒரு உறவு இவற்றை நம்பியே இயங்குகிறது. உங்கள் உரையாடல்களில் பெரும்பாலானவை அவமதிப்பாக உறைந்துபோனால், ஒரு பிரச்சனையை எழுப்பினால் அது உங்களையே திருப்பித் தாக்காமல் இல்லாதிருந்தால், கருத்து வேறுபாடுகள் சரிசெய்தலுக்குப் பதிலாக சுவர்களிலும் மௌனத்திலும் முடிந்தால், அது ஆழமான ஒரு போக்கு, அதை நேர்மையாகப் பெயரிடுவதே அதை மாற்றக்கூடிய முதல் விஷயம்.

பின்வாங்குவது ஏன் இவ்வளவு கடினம்

கசிவு இவ்வளவு தெளிவாக இருந்தால், ஏன் அதை வெறுமனே மாற்றக்கூடாது, அல்லது விட்டு வெளியேறக்கூடாது என்று மக்கள் சில நேரங்களில் கேட்கிறார்கள். இப்படிப்பட்ட ஒன்றின் உள்ளே வாழ்ந்த எவரும், அது உள்ளிருந்து உண்மையில் எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதை அந்தக் கேள்வி தவறவிடுகிறது என்பதை அறிவார்கள்.

அதில் ஒரு பகுதி வரலாறு. இந்த நபருடன் நீங்கள் ஒரு முழு வாழ்க்கையைக் கட்டியிருக்கிறீர்கள், அல்லது நினைவிருக்கும் காலத்திற்கு முன்பிருந்தே அவர்களை அறிவீர்கள். நீங்கள் காதலித்த, அல்லது வளரும்போது தேவைப்பட்ட அவர்களின் ஒரு பதிப்பு இருக்கிறது, அந்தப் பதிப்பு திரும்பி வருவதற்காக நீங்கள் காத்திருந்தபடியே இருக்கிறீர்கள். நல்ல நாட்கள் வரும்போது, மோசமான நாட்கள்தான் விதிவிலக்கு என்பதற்கான சான்றாக அவை உணரப்படுகின்றன. அந்த நம்பிக்கை உண்மையானது, அதே சமயம் அது மக்களை மிக நீண்ட காலம் சிக்கிக்கிடக்க வைக்கும் விஷயங்களில் ஒன்றும்கூட. புயலுக்குப் பிந்தைய கருணை, புயலைவிடவும் இறுக்கமாக உங்களைக் கட்டிப்போடலாம்.

அதில் ஒரு பகுதி மெதுவான ஊர்தல். எந்த உறவும் அரவணைப்பிலிருந்து வலிக்குள் ஒரே இரவில் மாறுவதில்லை. அது ஒரு படியாக மாறுகிறது, நீங்கள் ஒரு படியாகச் சரிசெய்துகொள்கிறீர்கள், முதல் நாள் நீங்கள் ஒருபோதும் ஏற்றுக்கொண்டிருக்க மாட்டீர்கள் என்ற விஷயங்களைச் சகித்துக்கொள்ளும் வரை. அதற்குள் இயல்பான நிலை எப்படி இருந்தது என்று நினைவில் கொள்வதோ, ஏதோ சரியில்லை என்ற உங்கள் சொந்த உணர்வை நம்புவதோ உண்மையிலேயே கடினமாகிவிடும்.

அதில் ஒரு பகுதி வெறும் அன்பு, அல்லது விசுவாசம், அல்லது கடமை. இவை எதுவும் பலவீனங்கள் அல்ல. உங்களை ஒரு நல்ல துணையாக, ஒரு நல்ல பிள்ளையாக, ஒரு நல்ல நண்பராக ஆக்கும் அதே உள்ளுணர்வுகள்தான் இவை. இங்கே செய்ய வேண்டிய வேலை அந்த உணர்வுகளை அணைப்பது அல்ல. அது பட்டியலில் இன்னும் ஒரு விசுவாசத்தைச் சேர்ப்பது: உங்களுக்கு நீங்களே கடமைப்பட்டிருக்கும் ஒன்று.

நீங்கள் உண்மையில் என்ன செய்ய முடியும்

மற்றொரு நபருக்குள் ஒரு புதிய ஆளுமையை நீங்கள் நிறுவ முடியாது. இரவு மூன்று மணிக்கு உணரும் அளவைவிட நகர்வதற்கு உங்களுக்கு அதிக இடம் இருக்கிறது. உண்மையிலேயே உதவும் சில விஷயங்கள்.

உங்களுக்கே அதை வெளிப்படையாகப் பெயரிடுங்கள்

எதையும் தீர்மானிக்கும் முன், உண்மை என்ன என்பதைப் பற்றி நேர்மையாக இருங்கள். அதை எழுதிப் பார்க்க முயலுங்கள். அச்சம் எப்போது வெளிப்படுகிறது? எந்த உரையாடல்களுக்குப் பிறகு நீங்கள் சிறியவராக உணர்கிறீர்கள்? வலிக்கும் தருணங்களில் சரியாக என்ன நடக்கிறது? "ஒருவேளை நான் அதிகமாக எதிர்வினையாற்றுகிறேனோ" என்ற மூடுபனியை குறிப்பிட்ட விவரங்கள் துளைத்துச் செல்கின்றன. நீங்கள் யார் மீதும் ஒரு வழக்கைக் கட்டவில்லை. உங்களை நீங்களே ஏமாற்றிக்கொள்வதைத் தொடர மறுக்கிறீர்கள்.

முதலில் உங்கள் சொந்த நரம்பு மண்டலத்தைக் கவனியுங்கள்

உங்கள் உடல் இன்னும் எச்சரிக்கை நிலையில் இருக்கும்போது தெளிவாக யோசிக்கவோ, நல்ல ஒரு எல்லையை வகுக்கவோ முடியாது. நீங்கள் அஞ்சும் ஒரு உரையாடலுக்கு முன், சில மெதுவான மூச்சுகளை வெளியேற்றி, பாதங்களைத் தரையில் ஊன்றி, தோள்களைத் தளர்த்திக்கொள்ளுங்கள். பிறகு, உங்களை வெறுமனே மரத்துப்போகச் செய்யும் ஒன்றைவிட, உண்மையிலேயே அமைதிப்படுத்தும் ஒன்றைச் செய்யுங்கள். விழிப்புடன் இருந்தபடியே வாழ்வதை நிறுத்துவதே இலக்கு, அப்போது உங்கள் தீர்மான ஆற்றல் மீண்டும் இயங்கத் தொடங்கும்.

எல்லைகளைப் பற்றி குறிப்பிட்டதாக இருங்கள்

ஒரு எல்லை என்பது ஒரு தண்டனையோ இறுதி எச்சரிக்கையோ அல்ல. நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள், என்ன செய்ய மாட்டீர்கள் என்பதின் தெளிவான ஒரு அறிக்கை அது. "நீ குரலை உயர்த்தினால் நான் தொடர்ந்து பேச மாட்டேன், நான் விலகிச் செல்வேன், பிறகு நாம் மீண்டும் முயற்சிக்கலாம்" என்பது ஒரு எல்லை. அது அவர்களைக் கட்டுப்படுத்த முயலவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள் என்பதை அது விவரிக்கிறது, அதுதான் உண்மையில் நீங்கள் கட்டுப்படுத்தும் ஒரே விஷயம். அதைச் சொல்வது கடினம் அல்ல. மூன்றாவது முறை அது சோதிக்கப்படும்போது, அவர்கள் எதிர்த்து அழுத்தும்போது, சிணுங்கும்போது, அல்லது நீங்கள் நாடகமாடுகிறீர்கள் என்று சொல்லும்போது அதைப் பிடித்திருப்பதுதான் கடினம். நீங்கள் வளைந்துகொடுப்பதற்குப் பழகியவர்கள், அது உண்மையா என்று பார்க்க அந்த எல்லையின் மீது சாய்ந்து அழுத்துவார்கள். அதை எதிர்பாருங்கள், ஒருமுறை தள்ளாடினால் நீங்கள் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்று அர்த்தம் இல்லை என்பதை முன்கூட்டியே தீர்மானியுங்கள். நீங்கள் காக்க முடியாத ஒரு பரந்த ஆணையைவிட, உண்மையிலேயே நிறைவேற்றக்கூடிய ஒரு விஷயத்துடன், சிறிதாகத் தொடங்குங்கள்.

இந்த ஒரு உறவுக்கு வெளியே இருக்கும் உலகை மீண்டும் கட்டியெழுப்புங்கள்

கசிவு, உங்கள் வாழ்க்கையை அதை ஏற்படுத்தும் நபருக்கு மட்டுமாகச் சுருக்கிவிடும் தன்மையைக் கொண்டிருக்கிறது. வேண்டுமென்றே எதிர்த் திசையில் தள்ளுங்கள். நீங்கள் அமைதியாகிவிட்ட நண்பரைக் கூப்பிடுங்கள். அந்த விஷயத்திற்கு சரி என்று சொல்லுங்கள். உங்கள் உடலை அசைத்து, வெளியே சென்று, தூங்குங்கள். உங்கள் வாழ்க்கை எவ்வளவு பரந்ததாக இருக்கிறதோ, அவ்வளவு குறைவாக எந்த ஒரு உறவுக்கும் உங்கள் நாள் முழுவதன் போக்கையும் தீர்மானிக்கும் அதிகாரம் இருக்கும், அவ்வளவு தெளிவாக அதை நீங்கள் பார்ப்பீர்கள்.

இருதரப்பு பாதையாக இருந்தால், சரிசெய்தலை முயலுங்கள்

கசிவின் கீழிருக்கும் பல உறவுகள் குணமாகலாம், ஒரு நல்ல தம்பதி அல்லது குடும்ப சிகிச்சையாளர், விருப்பமுள்ள இருவரை ஒருவரையொருவர் காயப்படுத்தாமல் வாதிடக் கற்றுக்கொள்ள உதவலாம். சிக்கல் என்னவென்றால் "விருப்பமுள்ள" என்ற சொல். சரிசெய்தலுக்கு இருவரும் தத்தமது பங்கை ஏற்றுக்கொள்வது தேவை. முயற்சிப்பவர் நீங்கள் மட்டும்தான் என்றால், உங்கள் சொந்த சிகிச்சையாளருடன் பணியாற்றுவது இன்னும் மதிப்புக்குரியது, ஏனெனில் நிலைமையைத் தெளிவாகப் பார்க்கவும், மற்றவர் என்ன செய்தாலும் உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைத் தீர்மானிக்கவும் அது உங்களுக்கு உதவுகிறது.

மன அழுத்தம் இன்னும் தீவிரமான ஒன்றாக இருக்கும்போது

கடினமான ஒரு உறவுக்கும் தீங்கிழைக்கும் ஒரு உறவுக்கும் இடையே ஒரு எல்லைக்கோடு உண்டு, அதை எப்படி அடையாளம் காண்பது என்று நீங்கள் அறிவது முக்கியம்.

ஒருவர் நீங்கள் எங்கே செல்கிறீர்கள், யாரைப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதைக் கட்டுப்படுத்துகிறார், உங்கள் தொலைபேசியைக் கண்காணிக்கிறார், உங்களை நேசிக்கும் மக்களிடமிருந்து உங்களைத் தனிமைப்படுத்துகிறார், உங்கள் சொந்த நினைவையே சந்தேகிக்கும் அளவுக்கு உண்மையைத் திரிக்கிறார், உங்களை மிரட்டுகிறார், அல்லது உங்களைப் பயமுறுத்துகிறார் என்றால், அது ஒரு கரடுமுரடான காலகட்டம் அல்ல. அவை ஒரு துன்புறுத்தும் உறவின் எச்சரிக்கை அறிகுறிகள், அவை காதல் உறவுகளில் மட்டுமல்ல, எந்த வகையான பிணைப்பிலும் தோன்றலாம். முள்முனையில் நடப்பது போல இருப்பது, ஒருவரின் எதிர்வினைகளுக்குப் பயப்படுவது, நேரம் செல்லச் செல்ல சிறியவராகவும் தனிமையாகவும் உணர்வது, இவை நீங்கள் உங்களை நம்பவைத்துத் தவிர்க்க வேண்டிய விஷயங்கள் அல்ல.

அதில் ஏதேனும் பரிச்சயமாக இருந்தால், நீங்கள் அதை உங்களுக்குள்ளேயே தீர்த்துக்கொள்ள வேண்டியதில்லை, உதவியை நாடும் முன் எல்லாவற்றையும் தெளிவாகப் புரிந்துகொண்டிருக்கவும் வேண்டியதில்லை. இலவசமான, ரகசியமான தேசிய குடும்ப வன்முறை உதவி எண்ணுக்கு (National Domestic Violence Hotline) நீங்கள் எந்த நேரத்திலும் அழைக்கலாம் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்பலாம், சரியாக இதற்காகவே பயிற்சி பெற்ற ஒருவருடன் அதைப் பேசித் தீர்க்கலாம். நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடம் மனம் திறங்கள். நீங்கள் எப்போதேனும் உடனடி ஆபத்தில் இருந்தால், அதை அது என்னவோ அந்த அவசரநிலையாகவே கருதி உதவிக்கு அழையுங்கள்.

பெயரே இல்லாத, ஆனால் உங்களை வற்றச் செய்யும் அந்த மெதுவான, அமைதியான வகையான கசிவுக்கு, உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பார்க்கவும் உங்கள் அடுத்த நகர்வைக் கண்டறியவும் ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது ஆலோசகர் உங்களுக்கு உதவலாம். உதவியை நாடுவது என்பது நீங்கள் உறவில் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்றோ, நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவரைக் கைவிடுகிறீர்கள் என்றோ அர்த்தம் இல்லை. அது நீங்கள் அந்த விலையைக் கவனித்துவிட்டீர்கள், நீங்கள் கவனித்துக்கொள்ளத் தகுதியானவர் என்று தீர்மானித்துவிட்டீர்கள் என்று அர்த்தம்.

இலக்கு ஒருபோதும் உறவை வென்றெடுப்பதோ, அது பொருந்தும் வரை உங்களைச் சிறியவராக்கிக்கொள்வதோ அல்ல. வீடு எந்த வடிவம் எடுத்தாலும், அந்த வீட்டுக்கு வந்து, இறுதியாக உங்கள் தோள்களைத் தளரவிட முடிவதுதான் இலக்கு.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Gazette, நல்ல மரபணுக்கள் நல்லது, ஆனால் மகிழ்ச்சி இன்னும் சிறந்தது (ஹார்வர்டு வயதுவந்தோர் வளர்ச்சி ஆய்வு)
• The Gottman Institute, நான்கு குதிரைவீரர்கள்: விமர்சனம், அவமதிப்பு, தற்காப்பு, மற்றும் சுவரெழுப்புதல்
• Mayo Clinic, நாள்பட்ட மன அழுத்தம் உங்கள் ஆரோக்கியத்தை ஆபத்தில் ஆழ்த்துகிறது
• The National Domestic Violence Hotline, உதவி பெறுங்கள்: அழையுங்கள், குறுஞ்செய்தி அனுப்புங்கள், அல்லது 24/7 அரட்டையடியுங்கள்