உங்கள் துணையிடம் நல்லதைக் கவனிக்கும் பழக்கம்

பெரும்பாலான இரவுகளில், அது ஒரு வார்த்தையும் இல்லாமல் கடந்து செல்கிறது. உங்கள் துணை குப்பையை வெளியே எடுத்துச் செல்கிறார், அல்லது உங்கள் தண்ணீர் கிளாஸை நிரப்புகிறார், அல்லது நீங்கள் மறந்த வேலையை முடிக்கிறார். நீங்கள் சோர்ந்திருக்கிறீர்கள். அவர்களும் சோர்ந்திருக்கிறார்கள். அந்தத் தருணம் கடந்து செல்கிறது, நீங்கள் இருவரும் அதைக் குறிப்பிடுவதில்லை.

இப்போது அவர்கள் கடைசியாக உங்களை எரிச்சலூட்டியதை நினைத்துப் பாருங்கள். அதை நீங்கள் விவரமாக மீண்டும் இயக்க முடியும். தொனி, நேரம், அது தாக்கிய விதம்.

அந்த இடைவெளி உங்களில் அல்லது உங்கள் உறவில் ஏதோ தவறு இருப்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. மனித மூளை கட்டப்பட்டிருக்கும் விதம் அது. மேலும் அது, தனியே விடப்பட்டால், அமைதியாக ஒரு நல்ல கூட்டுறவைத் தேய்க்கும் விஷயமும் கூட. நல்ல செய்தி என்னவென்றால், அந்த இடைவெளியை மூட முடியும், அதை மூடுவதற்கு ஒரு வார இறுதிப் பயணமோ கடினமான உரையாடலோ தேவையில்லை. அதற்கு ஒரு பழக்கம் தேவை. ஒரு சிறியது. நீங்கள் இருக்கும் நபரிடம் நல்லதைக் கவனிக்கும் பழக்கம், அவ்வப்போது அதைச் சொல்லும் பழக்கம்.

நல்லதைத் தவறவிடும்படி உங்கள் மூளை கம்பியிணைக்கப்பட்டிருக்கிறது

எரிச்சலூட்டும் தருணம் ஒட்டிக்கொள்வதற்கும், அன்பான தருணம் ஆவியாகிப் போவதற்கும் ஒரு காரணம் இருக்கிறது. உளவியலாளர்கள் அதை எதிர்மறைச் சாய்வு (negativity bias) என்று அழைக்கிறார்கள்: அதே அளவிலான நேர்மறை அனுபவங்களை விட எதிர்மறை அனுபவங்களை நாம் மிக வலுவாகப் பதிவு செய்து, நினைவில் வைத்து, எதிர்வினையாற்றுகிறோம். ஒரு கூர்மையான கருத்து ஒரு நாள் முழுவதுமான அரவணைப்பை விட அதிக எடையுள்ளதாக இருக்கலாம்.

இது ஒரு குணக் குறைபாடு அல்ல. இது பழைய உயிர்வாழும் கம்பியிணைப்பு. நம் மூதாதையர்களுக்கு, ஒரு அச்சுறுத்தலைத் தவறவிடுவது வம்சத்தையே முடித்துவிடக்கூடும், அதே நேரம் ஒரு இனிமையான தருணத்தைத் தவறவிடுவது கிட்டத்தட்ட எதுவும் விலை கொடுக்காது. எனவே மூளை ஆபத்தை நோக்கிச் சாயக் கற்றுக்கொண்டது. உளவியலாளர் John Cacioppo-இன் ஆய்வு, மூளை எதிர்மறையாக வாசிக்கும் படங்களுக்கு, நேர்மறை அல்லது நடுநிலைப் படங்களை விட அதிக மின்சார செயல்பாட்டுடன் எதிர்வினையாற்றுகிறது என்பதைக் கண்டறிந்தது. கெட்ட செய்திக்கு மேலே வெறுமனே அதிக உரத்த சிகிச்சை கிடைக்கிறது.

ஒரு உறவில், அந்தக் கம்பியிணைப்பு அமைதியாக சீட்டுகளைச் சாய்த்து அடுக்குகிறது. உங்கள் துணையின் சிறிய கருணைகள், மூளை பதிவு செய்து மறக்கும் மென்மையான, இனிமையான நிகழ்வுகளின் சரியான வகை. அவர்களது தவறுகள் அதன் அடிக்கோடிடும் வகை. நீங்கள் நினைக்காமலேயே, உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் எல்லாவற்றின் மிகத் துல்லியமான கணக்கையும், நீங்கள் பாராட்டும் எல்லாவற்றின் மிகவும் கசியும் கணக்கையும் வைத்திருக்கும் நிலைக்கு வந்துவிடலாம். மாதங்களும் ஆண்டுகளுமாக, அந்த ஒருதலைப்பட்சக் கணக்கு, அவர்கள் யார் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் உங்களிடமே சொல்லிக்கொள்ளும் கதையாக மாறுகிறது.

நல்லதை வேண்டுமென்றே கவனிப்பதுதான் அந்தச் சாய்வுக்குச் சரிசெய்யும் வழி. நீங்கள் உங்களிடமே பொய் சொல்லவில்லை அல்லது ஒரு போலிப் புன்னகையை ஒட்டவைக்கவில்லை. எப்போதும் அங்கே இருந்த, வெறுமனே பதிவாகாத ஒன்றை உள்வாங்க உங்கள் கவனத்தை விரிவுபடுத்துகிறீர்கள்.

ஐந்துக்கு-ஒன்று விதி

இங்குதான் உறவு அறிவியலின் மிக ஆய்வு செய்யப்பட்ட கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று வருகிறது, அது விந்தையாகத் துல்லியமானது.

1970-களில் தொடங்கி, உளவியலாளர் John Gottman-ம் அவரது சகா Robert Levenson-ம் ஜோடிகளை ஒரு ஆய்வகத்திற்குக் கொண்டு வந்து, ஒரு உண்மையான கருத்து வேறுபாட்டின் வழியே வேலை செய்யவைத்து, பிறகு அவர்களைப் பல ஆண்டுகள் தொடர்ந்தார்கள். அவர்கள் எப்படி ஒருவருடன் ஒருவர் தொடர்பு கொண்டார்கள் என்பதைப் பார்ப்பதிலிருந்து, எந்த ஜோடிகள் ஒன்றாக இருப்பார்கள், எவை பிரிவார்கள் என்பதை ஆய்வாளர்கள் திடுக்கிடும் துல்லியத்துடன் கணிக்க முடிந்தது.

மிகத் தெளிவான ஒற்றை சமிக்ஞை, ஜோடிகள் வாதிட்டார்களா என்பது அல்ல. மகிழ்ச்சியான ஜோடிகள் நிறையவே வாதிட்டார்கள். நீடித்தவர்களைப் பிரித்தது ஒரு விகிதம். நிலையான, திருப்தியான உறவுகளில், நேர்மறை தொடர்புகள் எதிர்மறையானவற்றை விட சுமார் ஐந்துக்கு ஒன்று என்ற விகிதத்தில், மோதலின் போது கூட, அதிகமாக இருந்தன. ஒவ்வொரு குளிர்ந்த தருணத்திற்கும் ஐந்து அரவணைப்பான தருணங்கள், கூட்டியோ குறைத்தோ.

அந்த எண்ணுடன் சிறிது நேரம் அமருங்கள், ஏனெனில் அது எதிர்மறைச் சாய்வுடன் விந்தையாகப் பொருந்துகிறது. மனித மனதில் ஒரு கெட்ட விஷயத்தைச் சமன்செய்ய சுமார் ஐந்து நல்ல விஷயங்கள் தேவை. ஒன்றுக்கு ஒன்று என்ற விகிதத்தில் இயங்கும் ஒரு உறவு நடுநிலையானது அல்ல. உள்ளிருந்து அது எதிர்மறையை நோக்கிச் சாய்வது போல் உணர்கிறது, ஏனெனில் ஒவ்வொரு எதிர்மறையும் மிக அதிக எடையைச் சுமக்கிறது.

எனவே நோக்கம் ஒருபோதும் ஒரு கடினமான தருணத்தைக் கொண்டிராமல் இருப்பது அல்ல. நல்ல தருணங்கள் தங்கள் பங்கைச் சுமக்க போதுமான அடிக்கடியும், போதுமான வெளிப்படையாகவும் தாக்குவதை உறுதிசெய்வதுதான். நல்லதைக் கவனிப்பது, அவ்வப்போது அதை உரக்கச் சொல்வது, அந்தக் கணக்கின் நேர்மறைப் பக்கம் நிரப்பப்படும் விதம்.

அந்தப் பழக்கம் உங்களையும் மாற்றுகிறது

இதையெல்லாம் நீங்கள் உங்கள் துணைக்காகச் செய்யும் ஒன்றாகப் படிப்பது எளிது. ஒரு நல்ல விஷயம். அவர்களைப் பாராட்டப்பட்டதாக உணரவைக்கும் வழி. அது உண்மை, அது முக்கியம். ஆனால் பெரிய மாற்றம் கவனிக்கும் நபருக்குள் நடக்கிறது.

நீங்கள் எதற்குக் கவனம் செலுத்துகிறீர்களோ அது வளர்கிறது. உங்கள் துணையிடம் என்ன தவறு என்பதைத் தேடி உங்கள் நாட்களைச் செலவழிக்கும்போது, அதற்கு நீங்கள் கூர்மையான கண்ணை உருவாக்குகிறீர்கள், நீங்கள் வாழும் அவர்களது வடிவம் அவர்கள் யார் என்பதன் மோசமான துண்டாகிறது. நல்லதை வேண்டுமென்றே நீங்கள் தேடும்போது, அதே விஷயம் தலைகீழாக நடக்கிறது. பெரும்பாலும் முயற்சிக்கும், பெரும்பாலும் அன்பான, எப்போதாவது எரிச்சலூட்டும் ஒரு நபரை நீங்கள் பார்க்கத் தொடங்குகிறீர்கள், அதுதான் கிட்டத்தட்ட எல்லோரையும் பற்றிய உண்மை.

இதனுடன் வரும் ஒரு அமைதியான உணர்வு இருக்கிறது, அதைப் பெயரிடுவது மதிப்புமிக்கது. வெறுப்பு சுமக்கக் கனமானது. குறைகளின் ஒரு ஓடும் மனப்பட்டியல் சாதாரண நாட்களில் கூட ஒரு தாழ்ந்த எரிச்சல் இரைச்சலை ஓடவைக்கிறது, அந்த இரைச்சலுக்குள் வாழ வேண்டியவர் நீங்கள்தான். நல்லதைக் கவனிக்கத் தேர்வுசெய்வது உண்மையான பிரச்சினைகளை அழிப்பதில்லை, ஆனால் அது பின்னணி ஒலி அளவைக் குறைக்கிறது. நீங்கள் உண்மையில் விரும்பும் ஒருவரிடம் நீங்கள் வீடு திரும்பிச் செல்ல முடிகிறது, ஏனெனில் நீங்கள் விரும்பத்தக்க பகுதிகளைப் பார்க்க உங்களைப் பயிற்றுவித்திருக்கிறீர்கள்.

இதனால்தான் நீங்கள் அதை உரக்கச் சொல்ல முடியாதபோதும் கவனிப்பது வேலை செய்கிறது. சில நாட்கள் நீங்கள் மிகவும் சோர்ந்திருக்கிறீர்கள், அல்லது விஷயங்கள் பதற்றமாக இருக்கின்றன, அல்லது அந்தத் தருணம் கடந்துவிடுகிறது. ஒரு நல்ல விஷயத்தைப் பதிவு செய்யும் தனிப்பட்ட செயல் இன்னும் கணக்கில் வருகிறது. அது உங்கள் உறவைப் பற்றி நீங்கள் சுமக்கும் கதையை அமைதியாகத் திருத்திக்கொண்டிருக்கிறது, எந்த வார்த்தையும் பரிமாறப்படுவதற்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே அந்தக் கதை நீங்கள் ஒருவரையொருவர் எப்படி நடத்துகிறீர்கள் என்பதை வடிவமைக்கிறது.

"நல்லது" உண்மையில் எப்படி இருக்கிறது

"உங்கள் துணையை அதிகம் பாராட்டுங்கள்" என்று மக்கள் கேட்கும்போது, அவர்கள் பெரும்பாலும் பிரமாண்டமான சைகைகளையோ ஒத்திகை பார்த்த புகழ்ச்சிகளையோ கற்பனை செய்கிறார்கள். அது அல்ல. நீங்கள் கவனிக்கக் கற்றுக்கொள்ளும் நல்லது கிட்டத்தட்ட எப்போதும் சிறியதும், கிட்டத்தட்ட எப்போதும் சாதாரணமும்தான்.

அது கேட்காமல் அவர்கள் செய்த ஒரு கப் காபி. உங்கள் கடினமான கூட்டம் எப்படிப் போனது என்று கேட்க அவர்கள் நினைவில் வைத்த விதம். நீங்கள் பத்து நிமிடம் அமர்ந்திருக்க அவர்கள் தூங்கவைக்கும் நேரத்தைக் கையாண்ட உண்மை. ஒரு மோசமான நாளில் உங்களைச் சிரிக்கவைத்த முட்டாள்தனமான நகைச்சுவை. இதில் எதுவும் நாடகத்தனமானது அல்ல. இவை அனைத்தும் அக்கறை காட்டப்படுவதின் உண்மையான சாரம்.

ஜோடிகளில் நன்றியுணர்வை ஆய்வு செய்யும் ஆய்வாளர்கள், இந்தச் சிறிய, அன்றாடக் கருணைகள் உண்மையான எடையைச் சுமக்கின்றன என்பதைக் கண்டறிந்தார்கள். Sara Algoe-ம் அவரது சகாக்களும் நடத்திய ஒரு அன்றாட நாட்குறிப்பு ஆய்வில், அவர்களில் ஒருவர் நன்றி தெரிவித்த அடுத்த நாட்களில், இருவரும் உறவுடன் அதிகம் இணைந்ததாகவும் அதிகத் திருப்தியாகவும் உணர்ந்ததாகத் தெரிவித்தார்கள். அன்றாட நன்றி, ஆய்வாளர்களின் வார்த்தைகளில், ஒரு ஊக்கமருந்து ஊசி போல வேலை செய்தது. எல்லாவற்றுக்கும் ஒரு தீர்வு அல்ல, வெறுமனே உறவை ஆரோக்கியமாக வைத்திருக்கும் ஒரு சிறிய, வழக்கமான அளவு.

இதை நடைமுறையில் கொண்டு வருவதை இரண்டு விஷயங்கள் எளிதாக்குகின்றன:

• முயற்சிக்குப் பாராட்டு கொடுங்கள். உங்கள் துணை ஒரு கருணையான காரியத்தைச் செய்ததாக இருக்க அதை முழுமையாகச் செய்ய வேண்டியதில்லை. அது எப்படி முடிந்தது என்பது போலவே கைநீட்டி முயற்சிப்பதும் முக்கியம்.
• நீங்கள் பார்ப்பதை நிறுத்திய விஷயங்களை எண்ணுங்கள். வழக்கமாகிவிட்ட கருணைகள்தான் பொதுவாக மிகவும் வேலை செய்பவை. பரிச்சயமானது என்பது முக்கியமற்றது என்பதற்கு சமமல்ல.

பழக்கத்தை எப்படிக் கட்டியெழுப்புவது

கட்டளையிட்டு நன்றியுணர்வை உணரும்படி உங்களை நீங்கள் கட்டாயப்படுத்த முடியாது, தேவையும் இல்லை. ஒரு தருணத்தை அமைத்து அந்த உணர்வைப் பின்தொடர அனுமதிப்பதன் மூலம் ஒரு பழக்கம் கட்டப்படுகிறது. ஒட்டிக்கொள்ள முனையும் சில வழிகள் இதோ.

1. ஒரு நாளைக்கு ஒரு விஷயத்தைப் பிடியுங்கள்

ஒரு நாளைக்கு ஒருமுறை, உங்கள் துணை செய்த, நீங்கள் மகிழ்ச்சியடையும் ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தைக் கண்டுபிடியுங்கள். குறிப்பிட்டதாக இருப்பதுதான் முழு தந்திரமும். "அவர்கள் ஒரு நல்ல மனிதர்" அல்ல, "அவர்கள் குழந்தையுடன் விழித்திருந்தும் என்னைத் தூங்கவிட்டார்கள்." அதை உங்கள் தலைக்குள் வைத்திருக்கலாம், உங்கள் தொலைபேசியில் குறித்துக்கொள்ளலாம், அல்லது ஒரு சிறிய ஓடும் குறிப்பை வைத்திருக்கலாம். பார்க்கும் செயல்தான் உங்கள் கவனத்தை மீண்டும் பயிற்றுவிக்கிறது. ஒரு சில வாரங்களுக்குப் பிறகு, அந்தத் தருணங்களைப் பிறகு தோண்டியெடுப்பதற்குப் பதிலாக அவை நடக்கும்போதே கண்டுபிடிக்கத் தொடங்குவீர்கள்.

2. அமைதியான பகுதியை உரக்கச் சொல்லுங்கள்

கவனிப்பது உங்களுக்கு நல்லது. அதைச் சொல்வது நீங்கள் இருவருக்கும் நல்லது. அந்தத் தருணங்களில் ஒன்றைப் பிடிக்கும்போது, அவர்களிடம் சொல்லுங்கள். அதை உறுதியாகவும் குறுகியாகவும் வையுங்கள்.

"இன்றிரவு சமையலறையைச் சுத்தம் செய்ததற்கு நன்றி. எனக்கு உண்மையில் அந்தச் சக்தி இல்லாமல் இருந்தது, நீங்கள் அதைக் கையாண்டீர்கள்."

அது ஒரு தெளிவற்ற "நீ மிகச் சிறந்தவன்" என்பதை விட சக்திவாய்ந்தது, ஏனெனில் அவர்கள் என்ன செய்தார்கள் என்பதை நீங்கள் உண்மையில் பார்த்தீர்கள் என்பதைக் காட்டுகிறது. கவனிக்கப்படுவதற்கும் வாய்ச்சொல்லால் புகழப்படுவதற்கும் இடையிலான வேறுபாட்டை மக்கள் சொல்ல முடியும். நன்றியுணர்வு ஆய்வுகளில் ஒன்று, வழக்கமான பாராட்டைக் கட்டியெழுப்பிய ஜோடிகள் நாள்தோறும் ஒன்றாக அதிக நேரம் செலவிட்டதைக் கூட கண்டறிந்தது. பார்க்கப்படுவதாக உணர்வது மக்களை நெருக்கமாக இருக்க விரும்பவைக்கிறது.

3. நீங்கள் ஏற்கனவே செய்யும் ஒன்றுடன் அதை இணையுங்கள்

புதிய பழக்கங்கள் பழையவற்றுடன் கொக்கியிட்டு இணையும்போது தப்பிப்பிழைக்கின்றன. ஏற்கனவே தினமும் நடக்கும் ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். வீடு திரும்பும் பயணம். பக்கத்தில் நின்று பல் விளக்குவது. குழந்தைகள் இறுதியாகத் தூங்கிய பிறகு முதல் நிமிடம். ஒரு நல்ல விஷயத்தை நினைவுக்குக் கொண்டு வர அதை உங்கள் அறிகுறியாகப் பயன்படுத்துங்கள். ஒவ்வொரு முறையும் அதை அறிவிக்க வேண்டியதில்லை. கவனிப்பைத் தொடர்ந்து வைத்திருப்பதே நோக்கம், அப்போது முக்கியமான தருணத்தில் சொல்வது இயல்பாக வரும்.

4. மற்றவர்களிடமும் உரக்கக் கவனியுங்கள்

ஜோடிகள் அடிக்கடி தவறவிடும் இதன் அமைதியான வடிவம் ஒன்று இருக்கிறது. உங்கள் துணை அறையில் இல்லாதபோது அவர்களைப் பற்றி நீங்கள் பேசும் விதம், அவர்கள் அறையில் இருக்கும்போது நீங்கள் அவர்களை எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை வடிவமைக்கிறது. ஒரு நண்பரிடம் எளிதான புகார் சொல்வதற்கு முன் உங்களைப் பிடித்துக்கொண்டு, அதற்குப் பதிலாக ஒரு நல்ல விஷயத்தைக் குறிப்பிடுங்கள். நீங்கள் நடிக்கவில்லை. வேறு ஒரு சூழலில் அதே கவனத்தைப் பயிற்சி செய்கிறீர்கள், அது வீட்டில் நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதற்குள் திரும்ப ஊட்டமாகச் செல்ல முனைகிறது.

சில வழிகளில் இது தவறாகப் போகிறது

இந்தப் பழக்கம் எளியது, அது தவறமுடியாதது என்பதிலிருந்து வேறு. ஒரு சில வடிவங்கள் அதை மழுங்கடிக்கலாம், அவற்றை நீங்கள் பார்த்தவுடன் சரிசெய்வது எளிது.

முதலாவது புகழ்ச்சியை ஒரு பொறியாக மாற்றுவது. "இறுதியாகப் பாத்திரங்களைக் கழுவியதற்கு நன்றி" என்பது பாராட்டு அல்ல, அது ஒரு நன்றியை அணிந்த புகார். அதன் அடியில் உள்ள குத்தலை மக்கள் உடனடியாகக் கேட்கிறார்கள். அதைச் சுத்தமாகச் சொல்ல முடியாவிட்டால், அதை வேறொரு தருணத்திற்குச் சேமித்து, உண்மையான பிரச்சினையை அதனளவில் தனியாக எழுப்புங்கள்.

இரண்டாவது கணக்கு வைப்பது. நல்லதைக் கவனிப்பதன் நோக்கம், உங்கள் துணை உங்களைப் பாராட்டுவதை விட நீங்கள் அவர்களை அதிகம் பாராட்டுகிறீர்கள் என்று ஒரு வழக்கைக் கட்டியெழுப்புவது அல்ல. அது நீங்கள் வென்றுகொண்டிருக்கும் ஒரு எண்ணிக்கையாக மாறும் தருணத்தில், அது தாராளமாக இருப்பதை நிறுத்திவிடுகிறது. திருப்பிக் கிடைக்க வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல, அது உண்மை என்பதால் கவனியுங்கள்.

மூன்றாவது உணர்வு முதலில் வரக் காத்திருப்பது. ஒரு தட்டையான அல்லது எரிச்சலூட்டும் நாளில், நன்றியுணர்வின் ஒரு அரவணைப்பான பெருக்கை நீங்கள் உணராமல் இருக்கலாம், அது பரவாயில்லை. எப்படியும் கவனியுங்கள். உண்மையான ஒரு விஷயத்தைக் கண்டுபிடித்து, அதைத் தெளிவாகப் பெயரிட்டு, உணர்வு பிறகு பிடிக்கட்டும், அது பிடித்தால். பழக்கம்தான் பயிற்சி. அந்த ஒளிர்வு ஒரு போனஸ், தேவைப்பாடு அல்ல.

கடைசியானது பெரிதாகச் செய்துவிட்டு பிறகு அமைதியாகிவிடுவது. ஒரு பருவத்திற்கு ஒருமுறை ஒரு பிரமாண்டமான சைகை, பெரும்பாலான நாட்களில் ஒரு சிறிய, உண்மையான அங்கீகாரத்தை விட மிகக் குறைவே செய்கிறது. நிலையானது பிரமிக்கவைப்பதை வெல்கிறது. இதன் முழு பலமும் அதன் சிறுமையிலும் அடிக்கடித்தன்மையிலும் இருக்கிறது.

கவனிப்பது தானாகவே போதாதபோது

நேர்மையான வரம்பு இதோ. உங்கள் துணையிடம் நல்லதைப் பார்க்கத் தேர்வுசெய்வது ஒரு சக்திவாய்ந்த, நன்கு ஆதரிக்கப்பட்ட பழக்கம். அது எல்லாவற்றுக்கும் ஒரு தீர்வு அல்ல, உண்மையான பிரச்சினைகளிலிருந்து உங்களைப் பேசி வெளியேற்றும் வழியாக அது ஒருபோதும் மாறக்கூடாது.

உங்களுக்கிடையேயான கடினமான விஷயங்கள் பெரியவை என்றால், தொடர்ந்த அவமதிப்பு, சுவரெழுப்புதல், என்ன தவறு என்பதை வெடிக்காமல் எழுப்ப முடியாது என்ற உணர்வு, அவை கருணைகளை எண்ணுவதன் மூலம் தீர்க்கப்படுவதில்லை. அவற்றுக்குப் பொதுவாக உண்மையான சரிசெய்தல் தேவை, அடிக்கடி நீங்கள் இருவருடனும் அமரக்கூடிய ஒரு ஜோடி சிகிச்சையாளரின் உதவியும் தேவை. நல்லதைக் கவனிப்பது, ஒரே கூரையைப் பகிரும் இரண்டு வாழ்க்கைகளின் சாதாரண உராய்வுக்கு ஒரு உறவுக்கு மீள்திறனை வாங்கித் தருகிறது. அது உங்களைக் காயப்படுத்தும் ஒரு வடிவத்தை மூடிமறைப்பதில்லை.

தெளிவாகப் பெயரிடத் தகுந்த ஒரு கடினமான கோடும் இருக்கிறது. ஒரு உறவில் எந்த வகையான துஷ்பிரயோகம், கட்டுப்பாடு, அல்லது பயம் இருந்தால், நன்றியுணர்வுப் பயிற்சிகள் பதில் அல்ல, பிரச்சினை உங்கள் கவனம் அல்ல. அது நீங்கள் நம்பும் ஒருவருடன் அல்லது இந்த விஷயங்களில் வேலை செய்யும் ஒரு நிபுணருடன் பேசவேண்டிய ஒரு சூழல். உங்கள் பாதுகாப்பே முதலில், எப்போதும், பாராட்டைப் பற்றிய எந்த அறிவுரைக்கும் முன்.

இருப்பினும் சாதாரண வழக்குக்கு, ஒருவரையொருவர் நேசிக்கும் இரண்டு பேர் வெறுமனே ஒருவரையொருவர் சரியாகப் பார்ப்பதை நிறுத்திய வகைக்கு, கவனிக்கும் பழக்கம் ஒரு உண்மையான, மென்மையான தொடக்க இடம். அது எதுவும் விலை கொடுக்காது. அது அவர்களை விட உங்கள் மீதே அதிகம் வேலை செய்கிறது. அதற்குப் பெருகும் ஒரு பண்பு இருக்கிறது. நீங்கள் நல்லதை எவ்வளவு அதிகம் தேடுகிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகம் கண்டுபிடிக்கிறீர்கள், எவ்வளவு அதிகம் கண்டுபிடிக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகம் இருப்பதாகத் தோன்றுகிறது.

உங்கள் மேசைக்கு எதிரே உள்ள நபர் நீங்கள் பதிவு செய்வதை நிறுத்திய சிறிய, கருணையான காரியங்களைச் செய்துகொண்டிருக்கிறார். அவற்றை எழுதத் தொடங்குங்கள், உங்கள் தலைக்குள் மட்டுமாவது. எவ்வளவு எப்போதும் அங்கே இருந்தது என்பதைக் கண்டு நீங்கள் ஆச்சரியப்படலாம்.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Psychology Today, Our Brain's Negative Bias
• Psychology Today, Giving Thanks: How Gratitude Strengthens Relationships
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships (Algoe, Gable & Maisel, 2010)