ప్రతికూల మనుషుల మధ్య మీ ప్రశాంతతను ఎలా కాపాడుకోవాలి

మీరు ఎంతసేపు నిద్రపోయారన్నదానితో ఏ సంబంధమూ లేని ఒక ప్రత్యేకమైన అలసట ఉంటుంది. ఒక సంభాషణ నుంచి బయటికి వచ్చాక, మొదలుపెట్టినప్పటికంటే బరువుగా అనిపిస్తుంది. దవడ బిగుసుకుపోతుంది. ఏదో చిన్న భయం లోపల తిష్ట వేస్తుంది. వాళ్లు అన్న మాటలను మధ్యాహ్నమంతా మనసులో మళ్ళీ మళ్ళీ ఆడిస్తుంటారు. ఇప్పుడు ఒక నిర్దిష్ట వ్యక్తి మీ మనసులో మెదిలితే, ఇది ఎవరి గురించో మీకు ఇప్పటికే తెలుసు.

బహుశా ప్రతి ఫోన్ కాల్‌నూ ఫిర్యాదుల జాబితాగా మార్చే ఒక తల్లో తండ్రో. ఆఫీసునంతా ఒక పెద్ద నిట్టూర్పులా చూసే సహోద్యోగి. ఆకాశం విరిగిపడుతున్నప్పుడే ఫోన్ చేసి, తేటపడ్డాక ఎప్పుడూ చేయని స్నేహితుడు. వాళ్ల వల్ల నీరసంగా అనిపించినంత మాత్రాన మీరు చెడ్డవాళ్లు కాదు. నిజంగా జరుగుతున్న ఒకదానికి స్పందిస్తున్న సాధారణ మనిషి మీరు.

ఆ నిజంగా జరుగుతున్నదానికి ఒక పేరు ఉంది, అది అర్థమైతే మీరు దాన్ని ఎదుర్కొనే తీరు మారుతుంది.

ఇది మీ ఊహ కాదు. మనఃస్థితులు అంటుకుంటాయి.

భావాలు మనుషుల మధ్య వ్యాపిస్తాయి, సాధారణంగా ఎవరూ కావాలని అందించకుండానే. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు దీన్ని ఎమోషనల్ కంటేజియన్ అంటారు. క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: ఇతరుల భావాలూ ప్రవర్తనలూ మీ సొంత భావాలను తీర్చిదిద్దుతాయి, చాలాసార్లు అది జరుగుతోందని మీకు తెలియకుండానే. ఇది పసితనంలోనే మొదలవుతుంది, నవ్వుతున్న ముఖాన్ని చూసి పసిబిడ్డ తిరిగి నవ్వినప్పుడే, ఆ తర్వాత అది నిజంగా ఆగనే ఆగదు. గొంతు స్వరం, నిలబడే తీరు, పెదవుల కదలిక ద్వారా మనం ఒకరినొకరు నిరంతరం చదువుతూనే ఉంటాం, మన శరీరాలు నిశ్శబ్దంగా దానికి తగ్గట్టు సర్దుకుంటాయి.

చాలాసార్లు ఇది ఒక వరం. నవ్వులతో నిండిన గది మిమ్మల్ని లోపలికి లాగేది ఇలాగే, ప్రశాంతంగా ఉన్న స్నేహితుడు మిమ్మల్ని కుదుటపరచగలిగేది ఇలాగే. కానీ అదే వ్యవస్థ వ్యతిరేక దిశలోనూ పనిచేస్తుంది. ద్వేషంలో మునిగిన మనిషితో గంటసేపు గడిపితే అందులో కాస్త మీకూ అంటుకోవచ్చు, చలిమంట పక్కన మరీ దగ్గరగా నిలబడి ఇంటికెళ్తే బట్టలకు పొగవాసన అంటుకున్నట్టు.

ఇక్కడ ఆగి ఆలోచించదగిన విషయం ఒకటుంది. ప్రతికూలత అంటుకునే వేగం ఎక్కువ కావచ్చు. PLoS One పత్రికలో 2024లో వచ్చిన ఒక అధ్యయనం ప్రకారం, *సానుకూల* భావ సంక్రమణకూ *ప్రతికూల* భావ సంక్రమణకూ లొంగిపోవడం అనేవి నిజానికి వేర్వేరు లక్షణాలు, వాటిలో ప్రతికూల రకం ఆందోళన, కుంగుబాటు, ఒత్తిడితో దగ్గరగా ముడిపడి ఉంది. ఇతరుల నిరాశను పట్టుకోవడం అనేది దానికదే ఒక ప్రత్యేక బలహీనత, కాలం గడిచేకొద్దీ అది మీ మానసిక స్థితిని నిజంగా దెబ్బతీస్తుంది.

కాబట్టి బరువైన మనిషితో గడిపాక మిమ్మల్ని ఏదో కిందికి లాగుతున్నట్టు అనిపిస్తే, అది బలహీనతా కాదు, మరీ సున్నితత్వమూ కాదు. అది మీ నాడీ వ్యవస్థ ఏం చేయడానికి పరిణామం చెందిందో సరిగ్గా అదే చేస్తోంది. లక్ష్యం భావాలను ఆపేయడం కాదు. మీవి కాని వాటిని పీల్చుకోవడం ఆపేయడం.

ఏదైనా చేసే ముందు ఒక చిన్న మనసు తనిఖీ

"ప్రతికూలం" అనేది చాలా వెడల్పైన వల, అందులో పడ్డ ప్రతి ఒక్కరికీ ఒకే స్పందన సరిపోదు. గట్టి గీత గీసే ముందు, మీరు దేనితో వ్యవహరిస్తున్నారో తెలుసుకోవడం విలువైనది.

కొందరు ఏదో ఒక కష్టం గుండా వెళ్తున్నారు. దుఃఖం, ఆరోగ్య భయం, ఉద్యోగంలో దారుణమైన దశ. వాళ్ల బరువు ఒక కాలం, స్వభావం కాదు, వాళ్లకు కావాల్సింది ఓర్పు, హద్దు కాదు. హార్వర్డ్ హెల్త్ ఇక్కడ మృదువైన మాట చెబుతుంది: సంబంధాల్లో వచ్చే ఒత్తిడిలో చాలా భాగం పరిస్థితుల నుంచి పుడుతుంది, సంబంధం విఫలమవడం వల్ల కాదు. చీకటి నెలలో ఉన్న స్నేహితుడు నిర్వహించాల్సిన సమస్య కాదు.

కొందరు మామూలుగానే తక్కువ శక్తినిచ్చే తోడు. వాళ్లు గోడు వెళ్లబోసుకుంటారు, చెడు మీదే మనసు నిలుపుతారు, ఎక్కువ మోతాదులో వాళ్లతో ఉండటం కష్టం. వాళ్లు క్రూరులేమీ కాదు. కాకపోతే వాళ్లు మీ నుంచి ఏదో తీసుకుంటారు, పరిష్కారం సాధారణంగా ఎంత, ఎంత తరచుగా అన్నదాని గురించే, దేన్నో ముగించడం గురించి కాదు.

మరికొందరు మాత్రం వాళ్ల జీవితంలో ఏం జరుగుతున్నా సరే, మిమ్మల్ని ప్రతిసారీ మరింత దిగజార్చి వదులుతారు. వాళ్లు విమర్శిస్తారు, లెక్కలు రాసుకుంటారు, మీకు అవసరాలు ఉన్నందుకు మిమ్మల్ని శిక్షిస్తారు, మిమ్మల్ని చిన్నబుచ్చుతారు. అది వేరే పరిస్థితి, దానికి గట్టి హద్దులు, ఎక్కువ దూరం, కొన్నిసార్లు బయటి సాయం అవసరం.

ఎవరికీ శాశ్వతంగా ఒక ముద్ర వేయాల్సిన పని లేదు. మీరు నిలబడి ఉన్నది వీటిలో ఏ చోటో నిజాయితీగా గమనించండి, అంతే. సరైన అడుగు దాని మీదే ఆధారపడి ఉంటుంది.

ఆచరణలో మీ ప్రశాంతతను కాపాడుకోవడం

ఏ రకమైనా సరే, కొన్ని విషయాలు నిజంగా సాయపడతాయి. మీకు సరిపోయేవి ఎంచుకోండి.

మీ ఉష్ణోగ్రతను ఎవరు నిర్ణయిస్తారో తేల్చుకోండి

అత్యంత ఉపయోగపడే మార్పు లోపలిది. ఇతరుల మనఃస్థితులు *వాళ్ల* గురించిన సమాచారం, *మీకు* ఇచ్చిన ఆదేశాలు కావు. ఎవరైనా చిరాకుగా వచ్చినప్పుడు, మీ శరీరం దానికి తగ్గట్టు మారాలనుకుంటుంది. ఆ లాగుడును గమనించి, దాన్ని తిరస్కరించగలరు. కొందరు జేబులో దాచుకునే నిశ్శబ్ద వాక్యం ఒకటుంది: *అది వాళ్ల వాతావరణం, నాది కాదు.* వినడానికి చిన్నదిగా ఉంటుంది. కానీ అంటుకునే ప్రక్రియ మొదలయ్యే క్షణంలోనే దాన్ని అడ్డుకుంటుంది.

మీ మధ్య కాస్త గాలి నిలవనివ్వండి

ఎవరినైనా ప్రేమిస్తూనే మోతాదును తగ్గించుకోవచ్చు. సంబంధాల అలసట గురించి రాస్తూ హార్వర్డ్ హెల్త్ దీన్ని సూటిగానే సూచిస్తుంది: ఒక మనిషికి తోడుగా ఉండండి, అదే సమయంలో ఆ సంబంధం మిమ్మల్ని పిండేయకుండా హద్దులు పెట్టుకోండి. ఒక స్నేహితుడు ఎప్పుడూ కష్టంలోనే ఫోన్ చేస్తే, ప్రతిసారీ మీరు అన్నీ వదిలేయాల్సిన అవసరం లేదు. "దీని గురించి వినాలని ఉంది. ఈ రాత్రి ఏడింటికి ఫోన్ చేయనా?" అంటే వాళ్లకు మీ నిజమైన శ్రద్ధ దక్కుతుంది, మీకు మీ మధ్యాహ్నం తిరిగి దక్కుతుంది. కలయికలు కాస్త తక్కువసేపు. కాస్త తక్కువసార్లు. ఎక్కువసేపు కూర్చోవడం బదులు ఒక నడక. దూరం అంటే క్రూరత్వం కాదు. అసలు తోడుగా ఉండగలిగే స్థితిలో మిమ్మల్ని నిలబెట్టేది అదే.

వాళ్లను బాగుచేసే ఎరకు చిక్కకండి

నిత్యం ప్రతికూలంగా ఉండేవాళ్లు తరచూ మిమ్మల్ని ఒక వలయంలోకి లాగుతారు: వాళ్లు ఫిర్యాదు చేస్తారు, మీరు పరిష్కారాలు చెబుతారు, ఏ పరిష్కారం ఎందుకు పనిచేయదో వాళ్లు వివరిస్తారు, మీరు ఇంకా ప్రయత్నిస్తారు, వాళ్లు ఇంకా కుంగిపోతారు, చివరికి మీరు అలసిపోయి, మీరు సృష్టించని ఒక మనఃస్థితికి ఎలాగో బాధ్యులై బయటికొస్తారు. ఆ వలయం నుంచి మీరు బయటికి రావచ్చు. మీది కాని, మీరు సరిచేయాల్సిన అవసరం లేని ఒక భావనను బాగుచేస్తానని ఒప్పుకోకుండానే ఆత్మీయంగా వినవచ్చు. "అది నిజంగా చాలా కష్టంగా ఉంది" అనేదే పూర్తి సమాధానం. మీరు ఎవరినీ కాపాడాల్సిన అప్పు లేదు.

మీది కాని దాన్ని ఎక్కడ నెత్తికెత్తుకుంటున్నారో గమనించండి

ఇక్కడి ఒత్తిడిలో చాలా భాగం ఎప్పటికీ మీది కాని బాధ్యతను పీల్చుకోవడం నుంచే వస్తుంది. రోజువారీ ఆందోళనలో చాలా భాగం ఇతరుల భావాలు, ప్రవర్తనలు, ఆలోచనలపై యాజమాన్యం తీసుకోవడం నుంచి పెరుగుతుందని మేయో క్లినిక్ హెల్త్ సిస్టమ్ చెబుతుంది. ఎదుటివాళ్లకు ఎలా అనిపిస్తుందో దాన్ని మీరు నిర్వహిస్తున్నట్టు, గుడ్ల మీద నడుస్తున్నట్టు, వాళ్లు చెడిపోకుండా మీ వార్తను ముందే మెత్తబరుస్తున్నట్టు మీకు మీరే పట్టుబడితే, అది ఒక సంకేతం. వాళ్ల స్పందన వాళ్లు మోయాల్సినది.

హద్దును సూటిగా చెప్పండి, క్షమాపణ వదిలేయండి

నిజంగా ఒక హద్దు పెట్టాల్సి వచ్చినప్పుడు, పరిశోధన సమర్థించే పద్ధతి ఆడంబరం లేనిది, ప్రభావవంతమైనది. మీకేం కావాలో ప్రశాంతంగా, సూటిగా చెప్పండి. గొంతు పెంచకండి, అతిగా వివరించకండి, మిమ్మల్ని మీరు సమర్థించుకుంటూ మునిగిపోవాలనే కోరికను అణచుకోండి. "భోజనం దగ్గర నా విడాకుల గురించి మాట్లాడను." "ఈరోజు నా దగ్గర ఒక ఇరవై నిమిషాలే ఉన్నాయి." "పని విషయాలు పనిచోటే ఉంచుదాం." పది రకాలుగా వివరించిన హద్దు, ఆ పదింటిపైనా వాదనను ఆహ్వానిస్తుంది. ఒకేసారి, దయగా, క్షమాపణ లేకుండా చెప్పిన హద్దు, మీరు ఎలా నడుచుకుంటారో చెప్పే ఒక వాస్తవం మాత్రమే.

ఆ తర్వాత కాస్త అపరాధ భావన కలుగుతుందని ఊహించండి. ఆ అపరాధ భావన సహజం, మీరేదో తప్పు చేశారని అది సంకేతం కాదు. కొత్త కండరాన్ని వాడుతున్నప్పటి అనుభూతి అది. అభ్యాసంతో అది తగ్గిపోతుంది.

వాళ్లు తోడేసిన దాన్ని తిరిగి నింపుకోండి

నీరసపరిచే మనిషిని పూర్తిగా తప్పించుకోలేకపోతే, అంటే కలిసే బంధువో పక్క డెస్క్ సహోద్యోగో అయితే, తిరిగి నింపుకోవడంలో ఉద్దేశపూర్వకంగా ఉండండి. మిమ్మల్ని పైకి లేపే మనుషులతో గడిపే సమయం ఇక్కడ విలాసం కాదు. అది నిర్వహణ. వాళ్ల మనఃస్థితిని పట్టుకున్న అదే సంక్రమణ మంచి మనఃస్థితినీ పట్టుకోగలదు, కాబట్టి మిమ్మల్ని నవ్వించే స్నేహితుడిని, తేలికగా ఉండే కుటుంబ సభ్యుడిని వెతుక్కోండి. ఇంటికెళ్తే పొగవాసన అంటుకోవడం ఒక సంగతి. ఆ తర్వాత వేరే మంట పక్కన కూర్చుంటే అది వదులుతుంది.

నిజంగా ఏం చెప్పాలి

హద్దు అనే ఆలోచనతో చాలామందికి ఇబ్బంది ఉండదు. ఎదురుగా నిజమైన ముఖం ఉండి, మాటలు రాని ఆ అరక్షణంలోనే ఇబ్బంది. కాబట్టి అవసరం రాకముందే కొన్ని వాక్యాలు సిద్ధంగా ఉంచుకోవడం సాయపడుతుంది. మీరు స్క్రిప్ట్ కంఠస్థం చేయడం లేదు. తడబాటు నుంచి మిమ్మల్ని మీరు కాపాడుకుంటున్నారు, అంతే.

ఎవరైనా అదే ఫిర్యాదు చుట్టూ తిరుగుతూ ఉంటే:

• "ఇది నిన్ను నిజంగా బాధిస్తోందని అర్థమవుతోంది. నా దగ్గర పరిష్కారం లేదు, కానీ నాకు చెప్పినందుకు సంతోషం."
• "దీన్ని బాగా వినాలని ఉంది. కాసేపు దీన్ని పక్కన పెట్టి, తర్వాత మళ్ళీ మాట్లాడుకుందామా?"

గోడు చెప్పుకోవడం పుకార్ల వైపో, ఎవరినో చెడుగా చెప్పడం వైపో మళ్ళితే:

• "నిజం చెప్పాలంటే వాళ్ల గురించి మాట్లాడాలని లేదు."
• "అది మీ ఇద్దరి మధ్య విషయం. నేను అందులో దూరను."

మీరు బయలుదేరాలి, వాళ్లు మాత్రం చెబుతూనే ఉంటే:

• "నేను బయలుదేరాలి, కానీ నా ఆలోచనల్లో నువ్వు ఉంటావు."
• "ఈరోజుకు ఇక్కడితో ఆపుదాం. కష్టమైన విషయాలు వినడానికి నా హద్దు వచ్చేసింది."

ఒక అభ్యర్థన మీ దగ్గర ఉన్నదానికంటే ఎక్కువ ఖర్చు పెట్టిస్తుంటే:

• "ఇప్పుడు దాన్ని నేను తీసుకోలేను."
• "అది నాకు కుదరదు."

వీటన్నిటిలో ఏం లేదో గమనించండి. పొడవైన సమర్థన లేదు, కారణాల జాబితా లేదు, ఒక క్షమాపణ మీద మరో క్షమాపణ పేర్చడం లేదు. అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ కూడా వైద్య ఆచరణలో ఇదే అడుగును సూచిస్తుంది: ఒప్పుకునే ముందు ఒక క్షణం ఆగండి, "దాని గురించి నేను తర్వాత చెబుతాను" లాంటిదానితో మీకు కాస్త వెసులుబాటు కొనుక్కోండి. చిన్న సమాధానం నిలబడుతుంది. మీరు ఎన్ని మాటలు జోడిస్తే, వాదించడానికి ఎదుటివారికి అన్ని పట్టుకొమ్మలు ఇస్తారు.

వీటిలో ఏదైనా పైకి చెప్పడం మొరటుగా అనిపిస్తే, దాన్ని ఒకసారి పరిశీలించడం మంచిది. మనలో చాలామందిని మన సొంత హద్దులకు క్షమాపణ చెప్పుకోవాలన్నట్టుగానే పెంచారు. అవి అలాంటివి కావు. దయగా చెప్పిన హద్దు అనేది మీరు ఒక మనిషికి ఇవ్వగలిగే గౌరవప్రదమైన వాటిలో ఒకటి, ఎందుకంటే తర్వాత మనసులో వాళ్ల మీద కోపం పెంచుకునే బదులు, మీరు ఏం చేయగలరో ఏం చేయలేరో నిజం చెబుతుంది.

మీ జేబులో ఉండే రూపం

ఇప్పుడు చాలా ప్రతికూలత ప్రత్యక్షంగా రావడం లేదు. అది తెర గుండా వస్తుంది, ఎప్పుడూ నిద్రపోని గ్రూప్ చాట్‌లో, ఆగ్రహానికి బహుమతిచ్చే ఫీడ్‌లో, కామెంట్లలో వాదించడానికి మాత్రమే కనిపించే బంధువులో. వంటగది బల్ల అవతలి నుంచి ఎలా అంటుకుంటుందో ఫోన్ గుండా కూడా అలాగే అంటుకుంటుంది, కొన్నిసార్లు ఇంకా ఘోరంగా, ఎందుకంటే దానికి అంతం ఉండదు, పదునును మెత్తబరిచే గొంతు స్వరమూ ఉండదు.

భావ సంక్రమణను నిర్వహించడంపై క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ ఇచ్చే సలహాలో సోషల్ మీడియా, వార్తల మోతను తగ్గించుకోవడం కూడా ఉంది. అంటే ప్రపంచం నుంచి దాక్కోవడం కాదు. అందులో ఎంత మీలోకి కారాలో, ఎప్పుడు కారాలో మీరే ఎంచుకోవడం. కొన్ని చిన్న అడుగులు చాలా దూరం తీసుకెళ్తాయి. మిమ్మల్ని నీరసపరిచే చాట్ నుంచి బయటికొచ్చి గొడవ మొదలుపెట్టే బదులు దాన్ని మ్యూట్ చేయండి. పడుకున్నాక కానీ, ఉదయం మొదటగా కానీ, రాత్రి చివరగా కానీ వార్తలు చదవనని నిర్ణయించుకోండి. మీరు ఏకీభవించే ఖాతా అయినా సరే, ప్రతిసారీ మిమ్మల్ని చేదుగా వదిలేదాన్ని అన్‌ఫాలో చేయండి. ఇదేదీ పారిపోవడం కాదు. ఒక మనిషితో మీరు పెట్టే హద్దునే, మీ చేతిలో ఇమిడి ఎక్కడికక్కడ మిమ్మల్ని వెంటాడే పరికరానికి వర్తింపజేయడం.

ఇది కేవలం కష్టమైన మనిషి కంటే ఎక్కువైనప్పుడు

స్పష్టంగా చెప్పుకోవాల్సిన గీత ఒకటుంది. కష్టం అనేది ఒకటి. హాని అనేది వేరొకటి.

మీ జీవితంలో ఎవరైనా మిమ్మల్ని క్రమం తప్పకుండా కించపరిస్తే, మీరేం చేస్తారో ఎవరిని కలుస్తారో నియంత్రిస్తే, మీలో భయం పుట్టిస్తే, మీ సొంత జ్ఞాపకాన్నే మీరు అనుమానించేలా మీ మాటలను వక్రీకరిస్తే, నెలల తరబడి మిమ్మల్ని మరింత చిన్నగా, మరింత ఆందోళనగా వదిలేస్తే, అది సర్దుకుపోవాల్సిన స్వభావ లక్షణం కాదు. అది మీ ఆరోగ్యాన్ని దెబ్బతీస్తున్న సంబంధం, దాన్ని మీరు ఒంటరిగా తేల్చుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. ఆ నమూనాను స్పష్టంగా చూడటానికీ, సురక్షితంగా ఉండటం సహా మీ నిజమైన మార్గాలేమిటో తేల్చుకోవడానికీ ఒక థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఇందులో మీ భద్రత గురించిన భయం ఉంటే, అది తర్వాత కాదు, ఇప్పుడే సాయం కోసం చేయి చాచడానికి కారణం.

కష్టమైన సంబంధం నిరంతరం లాగుతూ మిమ్మల్ని ఇంకా చీకటి చోటుకు తీసుకెళ్తే, నిద్ర పోకపోతే, రోజులంటేనే భయమేస్తే, ఆశ చచ్చిపోయినట్టో ఈ బరువు మోయడం విలువ లేదన్నట్టో అనిపిస్తే, దాన్ని అది ఏమిటో అలాగే ఒక సంకేతంగా తీసుకోండి. వైద్యుడితో కానీ మానసిక ఆరోగ్య నిపుణుడితో కానీ మాట్లాడండి. మీరు నమ్మే వ్యక్తికి చెప్పండి. దీనర్థం మీరు విషయాలను చెడగొట్టారని కాదు, మీరు మరీ సున్నితమని కాదు. ఏ ఒక్క మనిషీ మోయకూడనంత బరువు మీరు మోస్తున్నారని, దాన్ని కిందపెట్టడంలో మీకు సాయపడటమే వృత్తిగా ఉన్నవాళ్లు ఉన్నారని అర్థం.

మీ ప్రశాంతతను కాపాడుకోవడం అంటే గట్టిపడిపోవడమో మనుషులను దూరం పెట్టడమో ఎప్పుడూ కాదు. ఇవ్వడానికి ఇంకా ఏదో మిగిలి ఉండేంతగా మిమ్మల్ని మీరు చెక్కుచెదరకుండా ఉంచుకోవడం, ఆ ఇవ్వడం విలువైన మనుషులకు, అన్నిటికంటే ముందు మీకు.

మూలాధారాలు

• Cleveland Clinic, మీ భావాలు అంటుకుంటాయి
• PLoS One, సానుకూల మరియు ప్రతికూల భావ సంక్రమణకు లొంగే స్వభావం (PubMed Central ద్వారా)
• Harvard Health, సంబంధాల అలసటను ఎదుర్కోవడం
• American Psychological Association, మెరుగైన హద్దుల ప్రయోజనాలు