త్వరిత చిట్కాలు
- వాళ్లు ఏం చేయాలో కాదు, మీరు ఏం చేస్తారో చెప్పండి.
- చిన్నదైన, తక్కువ ఒత్తిడి ఉన్న ఒక హద్దుతో మొదలుపెట్టండి.
- అపరాధ భావనతో క్షమాపణ మెసేజ్ పంపడం ఆపండి.
మీ వయసు ముప్ఫై నాలుగు, లేదా నలభై ఒకటి, లేదా ఇరవై ఆరు, మీ ఫోన్ మీద అమ్మ పేరు వెలుగుతుంది, పదిహేనేళ్ల వయసులో అయినట్టే మీ కడుపులో అదే చిన్న దడ. లేదా నాన్న మీ ఉద్యోగం గురించి, మీ బరువు గురించి, మీ జీవిత భాగస్వామి గురించి, మీ పిల్లలను మీరు పెంచుతున్న తీరు గురించి ఒక మాట అంటారు, మీరు దాటేశానని అనుకున్న మీ పాత రూపంలోకి మీరు కుంచించుకుపోతున్నట్టు అనిపిస్తుంది. సంబంధం సంవత్సరాల్లో ముందుకు కదిలింది. ఆకారంలో ఎప్పుడూ ముందుకు కదల్లేదు.
ఆ అంతరం గురించే ఇక్కడ మాట్లాడుకుంటున్నాం. ఎక్కడో ఒక దశలో మీరు పూర్తి పెద్దవాళ్లయ్యారు, మీ సొంత ఇల్లు, మీ ఎంపికలు, మీ నిద్ర వేళలతో, మిమ్మల్ని పెంచిన వాళ్లు మాత్రం ఇంకా పాత వ్యవస్థతోనే నడుస్తున్నారు, వాళ్లకు ఓటు ఉన్న ఆ వ్యవస్థ. హద్దు పెట్టుకోవడం అంటే దాన్ని అప్డేట్ చేయడం. వాళ్లను శిక్షించడానికి కాదు. సంబంధాన్ని భరించగలిగేలా, బహుశా మంచిగా కూడా మార్చడానికి.
హద్దు అంటే నిజంగా ఏమిటో స్పష్టం చేసుకుందాం, ఎందుకంటే ఈ మాటను ఎంతగా వాడేస్తున్నారంటే దానికి అర్థమే లేకుండా పోతోంది. హద్దు అంటే మీ తల్లిదండ్రులు మారాలనే డిమాండ్ కాదు. అభిప్రాయాలు చెప్పడం మానేయమని, నిరాశ చెందడం మానేయమని మీరు వాళ్లను చేయలేరు. హద్దు అంటే *మీరు* ఏం చేస్తారనే దాని గురించి తీసుకున్న నిర్ణయం. క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ దీన్ని స్పష్టంగా చెబుతుంది: ఆరోగ్యకరమైన హద్దులు ఎదుటివాళ్లను నియంత్రించడానికి ప్రయత్నించవు, అవి వాళ్ల అవసరాలను గౌరవిస్తూనే మీ అవసరాలను తెలియజేస్తాయి. మీరు గీసే గీత మీ సొంత ప్రవర్తన చుట్టూనే ఉంటుంది. "సంభాషణ నా వైవాహిక జీవితంపై విమర్శగా మారితే, నేను విషయం మారుస్తాను లేదా ఫోన్ పెట్టేస్తాను." అది మీ చేతిలో ఉన్నది, దానికి ఎవరి అనుమతీ అక్కర్లేదు.
మిగతా హద్దుల కంటే ఇది ఎందుకు ఇంత కష్టం
ఆరు గంటల తర్వాత మీరు ఫోన్ కాల్స్ తీసుకోరని ఒక సహోద్యోగికి చెప్పి, రాత్రి హాయిగా నిద్రపోగలరు. అదే వాక్యాన్ని మీ నాన్నకు చెబితే అది ద్రోహంలా అనిపిస్తుంది. దానికి ఒక కారణం ఉంది, అది బలహీనత కాదు.
మీ జీవితంలో అత్యంత పాత సంబంధాలు ఇవే. మీ బాల్యమంతా, తల్లిదండ్రులను సంతోషంగా ఉంచడం ఐచ్ఛికం కాదు, ఒక చిన్నారి సురక్షితంగా, ప్రేమలో ఉండటానికి అదే మార్గం. ఆ నరాల అమరిక చాలా లోతుగా ఉంటుంది, మీరు సొంత ఇంటికి అద్దె ఒప్పందం చేసుకున్నంత మాత్రాన అది ఆగిపోదు. అందుకే మీరు ఎట్టకేలకు "చెప్పకుండా రాకండి" అన్నప్పుడు, మీ మెదడులోని ఏదో పురాతన భాగం దాన్ని ప్రమాదంగా చదువుతుంది, అది సహేతుకమని మీ పెద్దవాళ్ల మనసుకు తెలిసినా సరే. ముంచెత్తే ఆ అపరాధ భావన మీరేదో తప్పు చేస్తున్నారనడానికి రుజువు కాదు. ఇక మంటలు లేని గదిలో మోగుతున్న ఒక పాత సైరన్ అది.
చాలామందిని అసలు హద్దులే పెట్టుకోకుండా ఆపే రెండు విషయాలను డిప్రెషన్ అండ్ బైపోలార్ సపోర్ట్ అలయన్స్ పేర్కొంటుంది: అపరాధ భావన, చెడు ప్రతిస్పందన వస్తుందనే భయం. ఒక్క క్షణం దాని దగ్గర ఆగడం విలువైనది. వెనక్కి తగ్గమని మీకు చెబుతున్న ఆ భావనే ఇక్కడ అత్యంత సాధారణమైన భావన. ఈ గీత గీసిన దాదాపు ప్రతి ఒక్కరూ దాన్ని అనుభవించారు. అది ఆగిపొమ్మనే సంకేతం కాదు.
గీత నిజంగా ఎక్కడ పడాలో తేల్చుకోండి
ఏదైనా అడగాలంటే ముందు మీకేం కావాలో మీకు తెలియాలి, మనలో చాలామంది దాన్ని తెలుసుకునేంత తీరిక తీసుకోరు. ద్వేషం పెరుగుతున్నట్టు అనిపిస్తుంది కానీ దాని మూలం ఎక్కడో వెతకం.
కాబట్టి అక్కడే మొదలుపెట్టండి. ఫోన్ పెట్టేశాక మిమ్మల్ని ఉద్రిక్తంగా, చిన్నబోయినట్టు, లేదా కోపంగా వదిలేసే నిర్దిష్ట క్షణాలను గమనించండి. హద్దు ఆ క్షణాల్లోనే ఉంది. క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ ఇదంతా ఆత్మ అవగాహనతో మొదలవుతుందని చెబుతుంది, ఎందుకంటే వాళ్ల మాటల్లో, అడగాలంటే ముందు మీకేం కావాలో మీకు తెలియాలి. గీత సాధారణంగా పడే కొన్ని చోట్లు:
- సమయం. ఎంత తరచుగా మాట్లాడతారు, మొదటి రింగుకే ఫోన్ ఎత్తుతారా, పండుగలు ఆటోమేటిక్గా వాళ్లవేనా.
- సమాచారం. మీ ఆరోగ్యం, మీ డబ్బు, మీ సంబంధం, మీ పిల్లల పెంపకం గురించి మీరు ఏం పంచుకుంటారు. కొన్ని విషయాలు మీ దగ్గరే ఉంచుకోవడం మీ హక్కు. గోప్యత అబద్ధం కాదు.
- సలహా. మీరు అడగకుండా వచ్చే అభిప్రాయాలకు మీ జీవితంలో చోటు ఉందా లేదా.
- భౌతిక స్థలం. ఫోన్ చేయకుండా వచ్చేయడం. మీ పడకగదిలోకి నడిచి రావడం. "సాయం చేయడానికి" అంటూ మీ వంటగదిని మార్చేయడం.
- మీతో ఎలా మాట్లాడతారు. అరవడం, మౌన శిక్ష, గుండెను కోసే మాటలు.
ఇవన్నీ మీరు సరిచేయాల్సిన అవసరం లేదు. మీ ప్రశాంతతను అన్నిటికంటే ఎక్కువ దోచుకుంటున్న దాన్ని ఎంచుకుని అక్కడ మొదలుపెట్టండి.
అది వాళ్లకు చేరేలా ఎలా చెప్పాలి
స్పష్టత, దయ, ఇవి ఎప్పుడూ తెలివితేటలను ఓడిస్తాయి. మీరు ఉపన్యాసమో, న్యాయవాద వాదనో, గత తప్పుల జాబితానో ఇవ్వాల్సిన అవసరం లేదు. అవసరాన్ని చెప్పండి, మీరు ఏం చేస్తారో చెప్పండి, ఆపేయండి.
అన్నిటికంటే నమ్మదగిన సాధనం 'నేను' వాక్యం, ఇది పని చేయడానికి కారణం, ఇది మీ తల్లిదండ్రులను నిందిత స్థానంలో నిలబెట్టకుండా మీ అనుభవాన్ని వివరిస్తుంది. DBSA ఒక సరళమైన చట్రాన్ని సూచిస్తుంది, దాన్ని మీరు నింపుకోవచ్చు: *___ జరిగినప్పుడు నాకు ___ అనిపిస్తుంది, ఎందుకంటే ___. నాకు కావాల్సింది ___.* బయటకు చెబితే అది ఇలా ఉండవచ్చు: "మీరు ఫోన్ చేయకుండా వచ్చేసినప్పుడు నాకు ఆందోళనగా అనిపిస్తుంది, ఎందుకంటే అది నన్ను సిద్ధపడకుండానే పట్టేస్తుంది. ముందు ఒక సమయం నిర్ణయించుకుందామని కోరుతున్నాను." దీన్ని "మీరు ఎప్పుడూ ఇలా చొరబడతారు, నా మీద మీకు గౌరవమే లేదు" అనే మాటతో పోల్చండి, ఆ భావన నిజమే కావచ్చు కానీ అది ఖచ్చితంగా గొడవకు దారితీస్తుంది. మొదటిది ఒక తలుపు. రెండోది ఒక గోడ.
సందేశం నిలబడటానికి సాయపడే కొన్ని విషయాలు:
- ప్రశాంతంగా చెప్పండి, అవసరానికి మించి వివరించకండి. ఎంత ఎక్కువ సమర్థించుకుంటే, అది అంతగా అనుమతి కోసం అభ్యర్థనలా వినిపిస్తుంది, వాదించడానికి అంత ఎక్కువ ఉంటుంది. "అది నాకు కుదరదు" అనేది పూర్తి వాక్యం.
- క్షమాపణల ప్రదర్శన వద్దు. "చాలా క్షమించండి, నాకు చాలా బాధగా ఉంది, మీరు బాధపడకండి" అనే మాటలు, ఈ హద్దు బేరసారాలకు సిద్ధమేనని మీ తల్లిదండ్రులకు చెబుతాయి. క్షమాపణ చెప్పకుండానే ఆత్మీయంగా ఉండగలరు.
- వీలైనప్పుడు హద్దుతో పాటు ప్రేమనూ చెప్పండి. "ప్రతి వారం మాట్లాడుతూనే ఉండాలని నాకు ఉంది. ఇప్పుడు రోజూ ఫోన్ చేయడం మాత్రం నా వల్ల కావడం లేదు." మీరు సంబంధాన్ని మూసేయడం లేదు. దాని పరిమాణాన్ని సర్దుతున్నారు.
- గొడవ మధ్యలో కాకుండా ప్రశాంతమైన క్షణాన్ని ఎంచుకోండి. గొడవ మధ్యలో పెట్టిన హద్దులు ఉదయం వరకు కూడా నిలవవు.
పెద్ద సంభాషణలు అసాధ్యమనిపిస్తే చిన్నగా మొదలుపెట్టండి. తక్కువ ఒత్తిడి ఉన్న ఒక హద్దుతో మొదలుపెట్టి అక్కడి నుంచి పైకి వెళ్లమని DBSA సలహా. ఒక్క భోజన ఆహ్వానాన్ని తిరస్కరించడం, తర్వాతి కష్టమైన సంభాషణలకు మంచి సాధన.
ఎదురు తిరుగుతారని ఆశించండి, దానికి సిద్ధపడండి
జనానికి ముందుగా చెప్పని భాగం ఇదే. హద్దు మెరుగవకముందు తరచుగా *మరింత దిగజారుతుంది*. చాలాకాలంగా ఉన్న పద్ధతిని మీరు మార్చినప్పుడు, మీరు నిజంగా అలా అంటున్నారో లేదో ఎదుటివాళ్లు తరచుగా పరీక్షిస్తారు. అయినా చెప్పకుండానే వచ్చేస్తారు. అపరాధ భావన కలిగించే మాట అంటారు. మీరు మారిపోయారని మీ తోబుట్టువుకు ఫోన్ చేసి చెబుతారు.
ఈ పరీక్ష మామూలే, మీరేదో పొరపాటు చేశారనడానికి ఇది సంకేతం కాదు. పాత వ్యవస్థ తనను తాను మళ్లీ మొదలుపెట్టడానికి చేసే ప్రయత్నం అది. హద్దు నిలుస్తుందా లేదా అని నిర్ణయించేది, మీరు మొదటిసారి ఏం చెప్పారనేది కాదు, ఆ క్షణంలో మీరేం చేస్తారనేది. స్థిరత్వమే మొత్తం ఆట. విమర్శగా మారే ఫోన్ కాల్స్ను ముగిస్తానని మీరు చెబితే, మూడోసారి అది జరిగినప్పుడు నిజంగా, మృదువుగా, ఆ కాల్ను ముగించాలి. క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ దీన్ని ఆచరణలో పెట్టడంగా చెబుతుంది: ముందు ప్రశాంతమైన గుర్తు చేయడం, అవసరమైతే ఆ తర్వాత గట్టి మాట, "నా వైఖరి ఏమిటో నేను ఇప్పటికే చెప్పాను, అది మారలేదు" అంత సరళంగా.
హద్దుకూ, అల్టిమేటానికీ మధ్య తేడా ముఖ్యమయ్యేది ఇక్కడే. అల్టిమేటం వాళ్లను నియంత్రించడానికి ప్రయత్నిస్తుంది: "ఇంకోసారి నా భర్తను విమర్శిస్తే, మీ మనవళ్లను మీరు ఎప్పటికీ చూడలేరు." హద్దు మీ తర్వాతి అడుగును మాత్రమే నియంత్రిస్తుంది: "సంభాషణ నా వైవాహిక జీవితం వైపు మళ్లితే నేను బయలుదేరతాను, మరో రోజు మళ్లీ ప్రయత్నిద్దాం." ఒకటి బెదిరింపు. రెండోది కేవలం మీరు ప్రశాంతంగా మిమ్మల్ని చూసుకోవడం. గొంతు పెంచకుండానే, వాళ్లు మంచి తల్లిదండ్రులా కాదా అనే తీర్పుగా మార్చకుండానే మీరు హద్దును నిలబెట్టుకోగలరు.
పక్క దారుల గురించి కూడా జాగ్రత్త. ఒక హద్దు నుంచి మిమ్మల్ని వాదనతో బయటకు లాగలేని తల్లి లేదా తండ్రి, కొన్నిసార్లు దాని చుట్టూ తిరుగుతారు. ఫిర్యాదును మీ తోబుట్టువు ద్వారానో, మీ జీవిత భాగస్వామి ద్వారానో పంపుతారు, లేదా మీరు గొడవ చేయరని తెలిసిన బంధువుల భోజనం దగ్గర దాన్ని ప్రస్తావిస్తారు. అది వేరే కోటు వేసుకున్న అదే ఎదురుదాడి. దానికి కూడా అంతే ప్రశాంతంగా జవాబివ్వవచ్చు: "దీని గురించి మీతో నేరుగా మాట్లాడటం నాకు సంతోషమే, కానీ సారా ద్వారా మాత్రం మాట్లాడను." హద్దును ఒక ప్రేక్షక సమూహం ముందు సమర్థించుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. అది ఎప్పుడూ కుటుంబ ఓటుకు పెట్టిన విషయం కాదు.
గీత నిలబెట్టుకున్నాక అపరాధ భావన మీ మీదకు వస్తుంది
హద్దు పెట్టుకోవడం ఒక పని. ఆ తర్వాతి గంటలను తట్టుకోవడం ఇంకో పని, ఆ రెండో భాగం గురించి దాదాపు ఎవరూ హెచ్చరించరు. మీరు అనుకున్నది సరిగ్గా చేసి ఫోన్ పెట్టేస్తారు, అయినా భయంకరంగా అనిపిస్తుంది. మననం మొదలవుతుంది. *నేను మరీ కఠినంగా మాట్లాడానా. వాళ్ల గొంతులో బాధ కనిపించింది. బహుశా ఇది అంత పెద్ద విషయం కాదేమో.* చాలా హద్దులు నిశ్శబ్దంగా చనిపోయేది ఇక్కడే, సంభాషణలో కాదు, ఆ చెడు భావన ఆగిపోవాలని గంట తర్వాత మీరు పంపే క్షమాపణ మెసేజ్లో.
దాన్ని ఇప్పుడే పంపకండి. ఆ అసౌకర్యం నిజమే, కానీ అది తాత్కాలికం, అది హద్దు కొత్తదని సంకేతం, తప్పని సంకేతం కాదు. అపరాధ భావన, ప్రతికూల ప్రతిస్పందన భయం, ఇవి ప్రవేశ రుసుములాంటివని, ఆ అసౌకర్యాన్ని భరించడం విలువైనదని, ఎందుకంటే అవతలివైపు హద్దు మీ ఆత్మగౌరవాన్ని కాపాడుతుందని DBSA మొత్తం సారాంశం. ఆ భావనకు అర్థం ఏమిటో నిర్ణయించే ముందు దానికి కొంత సమయం ఇవ్వండి. ఆ గంటల్లో సాయపడే కొన్ని విషయాలు: మీరేం చేశారో నమ్మకమైన ఒక వ్యక్తికి చెప్పండి, అప్పుడు అది మీ తలలో ఒంటరిగా ప్రతిధ్వనించదు, హద్దు ఎందుకు పెట్టుకున్నారో అసలు కారణాన్ని రాసిపెట్టుకోండి, అప్పుడు అపరాధ భావన చరిత్రను తిరగరాయలేదు, తల్లి లేదా తండ్రి నిరాశ చెందడానికీ, మీరు హాని చేయడానికీ తేడా ఉందని మీకు మీరే గుర్తు చేసుకోండి. పెద్దవాళ్లు ఒకరినొకరు నిరాశపరచుకోవచ్చు. ఇద్దరూ దాన్ని తట్టుకోగలరు.
మీరు లొంగనప్పుడు ఏం జరుగుతుందో కూడా గమనించండి. తరచుగా సంబంధం చల్లబడదు, సులభమవుతుంది. ప్రతి కలయికలోకి కారుతూ ఉండే ఆ ద్వేషానికి ఇప్పుడు వెళ్లడానికి ఒక దారి దొరికింది, అందుకే మంచి భాగాలను మీరు నిజంగా ఆనందించగలరు. జనం ఊహించని నిశ్శబ్ద ప్రతిఫలం అదే.
మీరు సంబంధాన్ని ముగించడం లేదు, దాన్ని కొత్తగా తయారు చేస్తున్నారు
దీన్ని సూటిగా చెప్పడం అవసరం, ఎందుకంటే వీటన్నిటి కింద ఉన్న భయం సాధారణంగా ఒకటే: గీత గీస్తే తల్లిదండ్రులు దూరమైపోతారేమోనని. చాలాసార్లు దానికి వ్యతిరేకమే జరుగుతుంది. హద్దు అంటే మీ మధ్య గోడ కాదు. ఒకరినొకరు మెల్లగా భయపడే స్థితికి రాకుండా, దగ్గరగా ఉండటానికి వీలు కల్పించేది అది.
మీరు నిజంగా చేస్తున్నది, ఒక పాత ఒప్పందపు షరతులను తిరిగి చర్చించడం. బాల్యపు రూపంలో వాళ్లు నిర్ణయాధికారులు, మీరు అనుసరించేవారు. పెద్దవాళ్ల రూపం అంటే, ఒకరిపట్ల ఒకరు శ్రద్ధ ఉన్న ఇద్దరు వయోజనులు, తమ సమయాన్ని ఎలా గడపాలో ఎంచుకోగలిగినవాళ్లు. తల్లిదండ్రుల వైపు నుంచి పని చేసే వైద్య నిపుణులు కూడా ఆరోగ్యకరమైన మార్పును అదే దిశలో వివరిస్తారు, పెద్దవాడైన బిడ్డను ఆధారపడేవాడిగా కాకుండా, సుపరిచితమైన సమానుడిగా చూడటం, స్వాతంత్ర్యం పట్ల గౌరవం రెండు వైపులా ఉండాలని వాళ్లు చెబుతారు. ఆ ప్రమాణాన్ని మీ తల్లిదండ్రుల విషయంలోనూ మీరు ఆశించవచ్చు. లక్ష్యం ఏమిటంటే, ఇద్దరూ పూర్తి మనుషులుగా ఉండగలిగే సంబంధం, శాంతి కోసం ఎప్పుడూ ఒకరు కుంచించుకుపోయే సంబంధం కాదు.
దీనికి సమయం కూడా ఇవ్వండి. నలభై ఏళ్ల నాటి పద్ధతిని ఒక్క ఫోన్ కాల్లో మార్చలేరు, మార్చాల్సిన అవసరమూ లేదు. మీరు ఒక చిన్న గీతను నిలబెట్టుకున్న ప్రతిసారీ, ఆకాశం విరిగిపడనప్పుడు, మీరిద్దరూ ఏదో ఒకటి నేర్చుకుంటారు. కొత్త ఆకారం నిజమని వాళ్లు నేర్చుకుంటారు. వాళ్లను ప్రేమిస్తూనే మిమ్మల్ని మీరు నిలబెట్టుకోగలరని మీరు నేర్చుకుంటారు. అన్నిటినీ మార్చే పాఠం ఆ రెండోదే.
సంబంధం కేవలం కష్టం కంటే ఎక్కువైనప్పుడు
పైన చెప్పినదంతా, ప్రాథమికంగా ప్రేమ ఉన్న, కానీ పాత ఆకారంలో ఇరుక్కుపోయిన సంబంధాన్ని ఊహిస్తుంది. కొన్ని పరిస్థితులు అంతకంటే భారమైనవి, వాటికి వేరే సమాధానం అవసరం.
ఒక తల్లి లేదా తండ్రి హింసాత్మకంగా ఉంటే, వాళ్లతో సంబంధం మిమ్మల్ని క్రమం తప్పకుండా భయంలోకి లేదా ప్రమాదంలోకి నెడితే, మీరు పెట్టే ఏ హద్దునూ ఎప్పుడూ గౌరవించకపోతే, అప్పుడు ఎక్కువ దూరం ఉండటం ఆరోగ్యకరమైన ఎంపిక కావచ్చు, అది నాటకీయమైన ఎంపిక కాదు. అంటే జాగ్రత్తగా పరిమితం చేసిన, మీ షరతులపై నడిచే తక్కువ సంబంధం కావచ్చు, లేదా కొన్ని సందర్భాల్లో అసలు సంబంధమే లేకపోవడం కావచ్చు. సంబంధం పూర్తిగా తెంచుకోవడం సాధారణంగా చివరి మార్గమని క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ చెబుతుంది, ఎదుటివాళ్లు మీ కోరికలను గౌరవించినప్పుడే అది నిజంగా పని చేస్తుందని కూడా అంటుంది. అది సరైన నిర్ణయమే అయినా, వెనక్కి తగ్గడం నిజమైన దుఃఖాన్ని తెస్తుందని కూడా వాళ్లు నిజాయితీగా చెబుతారు, మీకు కావాలనుకున్న సంబంధం కోసం చేసే ఒక రకమైన శోకం అది. ఆ నష్టాన్ని అనుభవించడం అంటే మీరు తప్పు ఎంచుకున్నారని కాదు.
ఇంత పెద్ద నిర్ణయాన్ని మీరు ఒంటరిగా తీసుకోవాల్సిన అవసరం లేదు, తీసుకోకూడదు కూడా. మీకు నిజంగా ఏం కావాలో తేల్చుకోవడంలో, అపరాధ భావన మిమ్మల్ని దారి మళ్లించాలని చూసినప్పుడు గీతను నిలబెట్టుకోవడంలో, కష్టమైన సంబంధానికీ హానికరమైన సంబంధానికీ తేడా గుర్తించడంలో ఒక థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఒక తల్లి లేదా తండ్రి ప్రవర్తన వల్ల మీకు నిస్సహాయంగా లేదా అభద్రంగా అనిపిస్తుంటే, అది పళ్లు బిగబట్టి ఒంటరిగా తట్టుకోవాల్సిన సమస్య కాదు. అక్కడ సాయం అడగడం మీరు చేయగల అత్యంత పరిణతి చెందిన పనుల్లో ఒకటి.
ఇందులో లక్ష్యం ఎప్పుడూ గెలవడం కాదు, మీ తల్లిదండ్రులను వేరే మనుషులుగా మార్చడమూ కాదు. మిమ్మల్ని పెంచిన వాళ్లతో ఒకే గదిలో నిలబడి కూడా మీరు మీలాగే ఉండగలగడం. అందుకోసం ఇబ్బందికరమైన సంభాషణలు విలువైనవే. అపరాధ భావన తగ్గిపోతుంది. వాళ్లను ప్రేమిస్తూ కూడా కనుమరుగవని మీ రూపం మాత్రం అలాగే ఉండిపోతుంది.
మూలాలు
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children