నిజంగా చేరే విధంగా క్షమాపణ ఎలా చెప్పాలి

మీరు క్షమాపణ చెప్పారు. మనస్ఫూర్తిగానే చెప్పారు. అయినా గదిలో గాలి వెచ్చబడకుండా ఇంకా చల్లబడింది. ఎదుటి మనిషి చేతులు కట్టుకున్నారు, లేదా మౌనమైపోయారు, లేదా "ఫర్వాలేదు" అని దానికి సరిగ్గా వ్యతిరేకమైన స్వరంలో అన్నారు.

ఇది మీకు జరిగి ఉంటే, మీరు సంబంధాల్లో బలహీనులని కాదు, మీరు చెడ్డవాళ్లనీ కాదు. మీ దగ్గర ఒక సమాచారం లేదంతే. క్షమాపణ అనేది చిన్నదైన, నిర్దిష్టమైన సంభాషణా భాగం, దేని వల్ల అది పనిచేస్తుందో, దేని వల్ల చప్పబడిపోతుందో చాలానే తెలిసింది. మనలో చాలామందికి అందులో ఏదీ ఎవరూ నేర్పలేదు. చిన్నప్పుడు సారీ చెప్పమన్నారు, మిగతాదంతా మనమే తెలుసుకోవాలని వదిలేశారు.

కాబట్టి మిగతాదాన్ని తెలుసుకుందాం.

"సారీ" చాలాసార్లు ఎందుకు సరిపోదు

ఇక్కడ ఉచ్చు ఉంది. మనం క్షమాపణ చెప్పేటప్పుడు, సాధారణంగా మన గురించే ఆలోచిస్తాం. అపరాధ భావన ఆగిపోవాలి, విషయం సర్దుకోవాలి, మామూలుగా అయిపోవాలి. అందుకే మంచి ఉద్దేశాన్ని సూచించే అత్యంత వేగమైన మాటల కోసం చేయి చాస్తాం. "సారీ, నా ఉద్దేశం అది కాదు." "సారీ, నేను ఒత్తిడిలో ఉన్నాను." "నువ్వు అలా తీసుకున్నందుకు సారీ."

వీటన్నిటిలో ఉమ్మడిగా ఏముందో గమనించండి. అవన్నీ మన గురించే. మన ఉద్దేశం, మన ఒత్తిడి, మన నిర్దోషిత్వం. మనం బాధపెట్టిన మనిషి అక్కడ నిలబడి, *వాళ్లకు* మనం ఏం చేశామో మనకు అర్థమైందని వినాలని ఎదురుచూస్తుంటారు, దానికి బదులు ఆ క్షణాన్ని మనల్ని మనం సమర్థించుకోవడం గురించి చేసేస్తాం.

అసలు విషయం అదే. మంచి క్షమాపణ, దృష్టిని మీ ఉద్దేశం నుంచి వాళ్ల అనుభవం వైపు మారుస్తుంది. UC బర్క్‌లీలోని గ్రేటర్ గుడ్ సైన్స్ సెంటర్ దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: ఉద్దేశం కంటే ప్రభావం చాలా ఎక్కువ ముఖ్యం. బాధపెట్టాలని మీరు అనుకోలేదన్నది నిజమే, కానీ సర్దుబాటు క్షణంలో అది విషయం కాదు. అయినా వాళ్లు బాధపడ్డారు. "నా ఉద్దేశం అది కాదు" అనే మాటతో మొదలయ్యే క్షమాపణ, సర్దుబాటుగా కాక సమర్థనగా చేరుతుంది.

నిజమైన క్షమాపణ దేనితో తయారవుతుంది

2016లో, ఒహాయో స్టేట్‌లో చర్చల పరిశోధకుడు రాయ్ లెవికీ, ఆయన సహచరులు సరిగ్గా ఈ ప్రశ్నపై ఒక అధ్యయనం చేశారు. వాళ్లు క్షమాపణలను వాటి భాగాలుగా విడగొట్టి, ఒక భాగం నుంచి అన్ని భాగాల వరకు ఉన్న రూపాలకు 750 మందికి పైగా ఎలా స్పందిస్తారో పరీక్షించారు. క్షమాపణకు నిజంగా ఏం కావాలో చెప్పే అత్యంత ఉపయోగకరమైన పటాల్లో ఆ ఫలితం ఒకటి.

వాళ్లు ఆరు అంశాల దగ్గర ఆగారు. ప్రతి సందర్భానికీ అన్నీ అవసరం లేదు, కానీ నిజాయితీ ఉన్న క్షమాపణలో వీటిలో ఎన్ని ఎక్కువ ఉంటే, అది అంత బాగా చేరుతుంది:

1. విచారాన్ని వ్యక్తం చేయడం. సూటిగా "సారీ".
2. ఏం తప్పు జరిగిందో వివరణ (జాగ్రత్తగా వాడాలి, దీని గురించి కింద ఇంకా ఉంది).
3. బాధ్యతను గుర్తించడం, అది మీరు చేసిందేనని ఒప్పుకోవడం.
4. పశ్చాత్తాపాన్ని ప్రకటించడం, వేరేలా చేసి ఉంటే బాగుండేదనే భావన.
5. సరిచేస్తానని ముందుకు రావడం, దాన్ని సరిచేయడానికి ఏదో ఒకటి చేయడం.
6. క్షమాపణ కోరడం.

అత్యధికంగా పనిచేసిన రెండూ, మనం అత్యధికంగా వదిలేయాలనుకునేవే. బాధ్యతను గుర్తించడం అత్యంత శక్తిమంతమైన ఒకే ఒక అంశం. "ఇది నా తప్పే, నేను పొరపాటు చేశాను" అని స్పష్టంగా చెప్పడం, ఆ క్షమాపణ నిజమని మనుషులకు అనిపించడానికి మరేదానికంటే ఎక్కువ చేసింది. సరిచేస్తానని ముందుకు రావడం రెండో స్థానంలో నిలిచింది. మనుషులు అత్యధికంగా ఆధారపడిన అంశం, అంటే క్షమాపణ కోరడం, అత్యల్పంగా ముఖ్యమైంది. లెవికీ సొంత సారాంశం: తప్పనిసరైతే వదిలేయగలిగేది అదే.

ఒక క్షణం దాని దగ్గర ఆగండి, ఎందుకంటే మనలో చాలామంది క్షమాపణ చెప్పే విధానానికి ఇది సరిగ్గా వ్యతిరేకం. మనం "మనం బాగానే ఉన్నాం కదా?" (అంటే క్షమాపణ కోరడం) దగ్గరికి పరుగెడతాం, మనం ఏం చేశామో, దాన్ని ఎలా సరిచేస్తామో సూటిగా చెప్పే భాగాన్ని వదిలేస్తాం.

మీరు నిజంగా ఏం చేశారో చెప్పండి

"నువ్వు బాధపడ్డందుకు సారీ" అనేదానికీ "నీ స్నేహితుల ముందు నీపై విసుక్కున్నందుకు సారీ" అనేదానికీ మధ్య ఒక నిశ్శబ్ద తేడా ఉంది. మొదటిది, మీ దగ్గర్లో వచ్చి పడిన ఒక భావనను పేర్కొంటుంది. రెండోది, మీరు చేసిన ఒక చర్యను పేర్కొంటుంది.

ఆ నిర్దిష్ట విషయాన్ని పేర్కొనండి. "నేను ఏం చేశానో దానికి సారీ" కాదు, "నిన్ను బాధపెట్టి ఉంటే సారీ" కాదు. ఆ *ఉంటే* అనే మాట క్షమాపణను ఒక ఊహగా మార్చేస్తుంది. నిజమైన విషయాన్ని చెప్పండి: "ఆ సమావేశంలో మూడుసార్లు నీ మాటకు అడ్డు వచ్చి, నిన్ను చిన్నబుచ్చాను. సారీ." ఏం జరిగిందో మీకు నిజంగా అర్థమైందని, కేవలం వాళ్లు అసంతృప్తిగా ఉన్నారని గమనించడం మాత్రమే కాదని, ఎదుటివారికి తెలిసేది ఆ నిర్దిష్టత వల్లే.

ప్రభావం మీకు అర్థమైందని చూపడం కూడా ఉపయోగపడుతుంది. "నీ పనిని నేను గౌరవించనట్టు అనిపించేలా చేసిందని నాకు కనిపిస్తోంది" అనే మాట, మీరు వాళ్ల అనుభవంలోకి దూరాన్ని దాటి వచ్చారని చెబుతుంది. ఒక మనిషి భుజాలు దిగిపోయేలా చేసేది ఆ అడుగే.

దీన్ని నిశ్శబ్దంగా పాడుచేసే మాటలు

క్షమాపణ చెబుతూ మనుషులు అనే అత్యంత సాధారణ మాటల్లో కొన్ని అసలు క్షమాపణలే కావు. అవి క్షమాపణలా కనిపించి, దానికి వ్యతిరేకం చేస్తాయి. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు వీటిని క్షమాపణ కాని క్షమాపణలు అంటారు, వాటిలో కొన్నింటిని పేరుతో తెలుసుకోవడం విలువైనది, అప్పుడు వాటి వైపు చేయి చాచేటప్పుడు మిమ్మల్ని మీరు పట్టుకోగలరు.

• "నీకు అలా అనిపించినందుకు సారీ." ఇది పశ్చాత్తాపంలా వినిపించి, తప్పించుకోవడంలా పనిచేస్తుంది. మీ ప్రవర్తన కాదు వాళ్ల భావనలే సమస్య అన్నట్టు, మొత్తం సమస్యను తిరిగి ఎదుటి మనిషి చేతిలో పెడుతుంది. ఆ తప్పించుకోవడాన్ని మనుషులు వెంటనే గ్రహిస్తారు, దానికి పేరు పెట్టలేకపోయినా సరే.
• "సారీ, కానీ..." ఆ *కానీ* కు ముందు ఉన్నదంతా, దాని తర్వాత ఉన్నది చెరిపేస్తుంది. ప్రవర్తనను సమర్థించిన క్షణమే, మీరు క్షమాపణ చెప్పడం మాని సమర్థించుకోవడం మొదలుపెట్టారు. ఎదుటి మనిషికి నిజంగా అవసరమైన సందర్భం ఏదైనా ఉంటే, దాన్ని తర్వాత, వేరే సంభాషణగా చెప్పండి, సారీ అనే మాటకు అతికించకండి.
• "నేను పరిపూర్ణుడిని కానందుకు సారీ" / "సారీ, నేను అలాంటివాడినే." ఇవి ఒక నిర్దిష్ట తప్పును అస్పష్టమైన వ్యక్తిత్వ లక్షణంతో మార్చేస్తాయి, దాంతో మీరు నిజంగా చేసిన పని నుంచి సౌకర్యంగా తప్పించుకుంటారు.

మిమ్మల్ని మీరు వివరించుకోవడం దగ్గరే ఇది కాస్త సున్నితమవుతుంది, ఎందుకంటే కొన్నిసార్లు వివరణ న్యాయమైనది, దయతో కూడినది కూడా. బర్క్‌లీ పరిశోధన ఇచ్చే సూత్రం సరళమైనది: సందేహమైతే వివరణను వదిలేయండి. క్షమాపణ వేడిలో మీ చర్యలను వివరించే ప్రయత్నం సాధారణంగా సాకులు చెప్పడంలా వినిపిస్తుంది, దృష్టి వాళ్లపైనే ఉండాల్సిన క్షణంలో అది తిరిగి మీపైకి లాగుతుంది.

ఆ తర్వాత కష్టమైన భాగం వస్తుంది

మాటలు తలుపు తెరుస్తాయి. ఆ సర్దుబాటు నిలుస్తుందా లేదా అనేది తర్వాత మీరు చేసేది నిర్ణయిస్తుంది.

ఇదే సరిచేసే అంశం, అదే పని పదే పదే జరుగుతున్నప్పుడు "సారీ" ఒక్కటే ఎందుకు బోలుగా వినిపిస్తుందో దీనికి కారణం. ప్రతి వారం ఆలస్యంగా వచ్చినందుకు క్షమాపణకు, శుక్రవారం మళ్లీ ఆలస్యమైతే విలువ చాలా తక్కువ. సరిచేయడం స్పష్టమైనది కావచ్చు ("ఈ రాత్రి నివేదికను మళ్లీ చేస్తాను"), లేదా కాలక్రమేణా ప్రవర్తనలో నిజమైన మార్పు కావచ్చు (సమయానికి రావడం, నిజంగా వినడం, ఆ పని మళ్లీ చేయకపోవడం). నమ్మకం విరిగినప్పుడు, మారిన ప్రవర్తనే సరిచేయడం. దానికి అడ్డదారి లేదు.

ముగించడానికి ఒక మెల్లని, ఉపయోగకరమైన ప్రశ్న: "దీన్ని సరిచేయడానికి నేను ఏమైనా చేయగలనా?" ఇది మీరు బాధపెట్టిన మనిషికి కొంత అదుపును తిరిగి ఇస్తుంది, మీరు కేవలం విషయాన్ని మూసేసి ముందుకు వెళ్లాలనుకోవడం లేదని సూచిస్తుంది.

క్షమాపణను ఆ మనిషికి తగినట్టు మలచండి

పరిశోధన పదే పదే తిరిగి వచ్చే ఒక విషయం ఏమిటంటే, అందరికీ ఒకే స్క్రిప్టు లేదు. అదే క్షమాపణ ఒక మనిషికి అద్భుతంగా చేరుతుంది, మరొకరికి చప్పబడిపోతుంది, ఎందుకంటే సర్దుకున్నట్టు అనిపించడానికి మనుషులకు వేర్వేరు విషయాలు కావాలి. బర్క్‌లీ పరిశోధన దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: మీరు బాధపెట్టిన మనిషిని నిజంగా చేరాలంటే, వాళ్లు ఎవరో, వాళ్లకు ఏది ముఖ్యమో గమనించండి.

కొందరికి, ప్రభావం మీకు అర్థమైందని వినడమే అత్యంత అవసరం. మరికొందరికి, మీరు ఇక ముందు ఏం వేరేగా చేస్తారో తెలియాలి. ఒక పిల్లవాడికి చాలాసార్లు, పెద్దవాళ్లు తప్పు చేయగలరని, దాన్ని తట్టుకుని నిలబడగలరని చూడటం అవసరం, మీ పిల్లలకు క్షమాపణ చెప్పడం అనిపించే దానికంటే ఎక్కువ ముఖ్యం కావడానికి ఇది ఒక కారణం, పొరపాట్లను సరిచేయవచ్చని మీరు వాళ్లకు నేర్పుతున్నారు. పనిలో, అస్పష్టమైన లేదా కార్పొరేట్ పొగమంచుతో నిండిన క్షమాపణ ("పొరపాట్లు జరిగాయి") నమ్మకాన్ని నిర్మించకుండా క్షీణింపజేస్తుంది, ఎందుకంటే లోపించిన మాట అందరికీ వినిపిస్తుంది: *ఎవరి* పొరపాటు? పేరుతో ఒప్పుకోవడం, ఎంత సర్దిచెప్పడం కంటే కూడా మీ గౌరవానికి ఎక్కువ చేస్తుంది.

ఆచరణాత్మక అడుగు చిన్నది. క్షమాపణ చెప్పేముందు, ఈ మనిషి నిజంగా ఏం వినాలని ఎదురుచూస్తున్నారో మీకు మీరే అడగండి. ఆ తర్వాత అక్కడి నుంచి మొదలుపెట్టండి.

సమయం గురించి, మీ గడువు నుంచి వాళ్లను విడిచిపెట్టడం గురించి

ఈ భాగాన్ని నిజంగా కష్టం చేసే రెండు విషయాలు ఉన్నాయి, వాటిని పేర్కొనడం ఉపయోగపడుతుంది.

మొదటిది సమయం. మీరు ఇంకా రక్షణలో ఉండగా చెప్పే క్షమాపణ, మీ మాటలు ఎంత బాగున్నా ఆ రక్షణాత్మకతను బయటపెడుతుంది. ఒప్పుకోవడానికి మీరు ఇంకా సిద్ధంగా లేకపోతే, మనస్ఫూర్తిగా అనిపించని ఉద్రిక్తమైన "సారీ" విసిరేయడం కంటే, ఒక గంట తీసుకుని, మిమ్మల్ని మీరు కుదుటపరచుకుని తిరిగి రావడం చాలాసార్లు మేలు. దొరికిపోయినందుకు సారీ అనేదానికీ, బాధపెట్టినందుకు సారీ అనేదానికీ మధ్య తేడాను మనుషులు గుర్తిస్తారు.

రెండోది, ఎవరికీ నచ్చని భాగం. నిజమైన క్షమాపణ ఒక ప్రతిపాదన, ఒక లావాదేవీ కాదు. అది స్వీకరించబడుతుందా, ఎంత వేగంగా, మీరు కోరుకున్న గడువులో మిమ్మల్ని క్షమిస్తారా అనేదాన్ని మీరు నియంత్రించలేరు. మీరు అంతా బాగా చేసినా "నాకు కాస్త సమయం కావాలి" అని వినొచ్చు. అది ఫర్వాలేదు. ఏదో ఒకటి తిరిగి పొందడానికి, క్షమాపణ కోసమైనా సరే, క్షమాపణ చెప్పడం ఆ క్షణాన్ని మళ్లీ నిశ్శబ్దంగా మీ గురించే చేసేస్తుంది. శుభ్రమైన అడుగు ఏమిటంటే, నిజమైన మాట చెప్పడం, సరిచేస్తానని ముందుకు రావడం, ఆ తర్వాత ఎదుటి మనిషికి తమకు అనిపించేదాన్ని అనుభవించే చోటివ్వడం.

మీరు క్షమాపణ స్వీకరించే వంతు వచ్చినప్పుడు, అదే ఔదార్యం వ్యతిరేక దిశలో వర్తిస్తుంది. వెంటనే క్షమించాల్సిన బాధ్యత మీపై లేదు, క్షమించే వీలూ మీకుంది. రెండూ నిజాయితీగానే ఉండగలవు.

కింద ఇంకా కష్టమైనది ఉన్నప్పుడు

కొన్నిసార్లు క్షమాపణలతో సమస్య మాటల్లో ఉండదు. వాటి చుట్టూ ఉన్నదాంట్లో ఉంటుంది.

మీరు నిజంగా క్షమాపణ చెప్పలేకపోతున్నట్టు అనిపిస్తే, ఏ తప్పు ఒప్పుకున్నా అది మీ మొత్తం ఆత్మభావనకు ముప్పులా అనిపిస్తే, దాన్ని సిగ్గుతో కాకుండా మెల్లని ఆసక్తితో చూడటం విలువైనది. మీది కాని బరువుల కోసం కూడా మీరు నిరంతరం, యాంత్రికంగా క్షమాపణలు చెబుతూ, శాంతి కోసం మిమ్మల్ని మీరు కుంచించుకుంటున్నా అదే వర్తిస్తుంది. ఈ రెండు నమూనాలకూ చాలాసార్లు వేర్లు ఉంటాయి, వాటిని వెతకడంలో ఒక థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు.

మీ క్షమాపణలు ఎప్పటికీ సరిపోని సంబంధంలో మీరు ఉంటే, ఎప్పుడూ సర్దుకునేది మీరే అయితే, లేదా మీ సొంత వాస్తవాన్ని మీరే అనుమానించేలా చేయడానికి "నీకు అలా అనిపించినందుకు సారీ" అనే మాటను మీపై వాడుతుంటే, దయచేసి దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకోండి. మీ సొంత గ్రహింపునే మీరు ప్రశ్నించుకునేలా చేసే పదే పదే తప్పించుకోవడం, కేవలం సంభాషణలో ఖాళీ కంటే హానికరమైన దానికి సంకేతం కావచ్చు. దాన్ని మీరు ఒంటరిగా తేల్చుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. ఒక కౌన్సెలర్, నమ్మకమైన స్నేహితుడు, లేదా గృహహింస సహాయ కేంద్రం ఆ నమూనాను స్పష్టంగా చూడటంలో, మీకేం కావాలో తేల్చుకోవడంలో సాయపడగలరు.

అయితే చాలాసార్లు, క్షమాపణ మనం భయపడేదానికంటే సరళమైనది. మీరు ఏం చేశారో చెప్పండి. మనస్ఫూర్తిగా చెప్పండి. దాన్ని సరిచేయండి. సర్దుబాటు అనేది పరిపూర్ణమైన మాటలు వెతకడం గురించి అరుదుగా మాత్రమే ఉంటుంది. ఎంత సమయం పట్టినా, ఆ క్షణాన్ని మీ గురించి కాకుండా ఎదుటి మనిషి గురించి చేయడానికి సిద్ధపడటం గురించే.

మూలాలు

• Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
• Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology