త్వరిత చిట్కాలు
- మీ వాక్యం నుంచి "ఎప్పుడూ", "ఎప్పటికీ" తీసేయండి.
- "నువ్వు ఇలాంటివాడివి" అనే బదులు "నాకు ఇలా అనిపించింది" అనండి.
- ఒక్క విషయమే లేవనెత్తి, ఆపై ఒక మార్పును కోరండి.
రోజుల తరబడి దాన్ని లోపలే దాచుకుంటూ వచ్చారు. గిన్నెలు, ఆలస్యంగా వచ్చే మెసేజ్లు, మిమ్మల్ని అడగకుండానే ఒక నిర్ణయం జరిగిపోయిన తీరు. ఈ రాత్రి ఎట్టకేలకు నోరు విప్పుతారు, ముప్పై సెకన్లలోపే ఇద్దరూ ఏదో వికారమైన చోటికి చేరుకుంటారు. వాళ్లు సమర్థించుకుంటారు, మీరు పెంచుతారు, అసలు సమస్య, మీరు సరిచేయాలనుకున్న విషయం, చర్చకే రాదు.
ఆ ఫలితానికి కారణం సాధారణంగా మీరు లేవనెత్తిన విషయం కాదు. మొదటి వాక్యం ఎలా చేరిందన్నదే.
ఫిర్యాదుకూ విమర్శకూ తేడా ఉంది, ఆ తేడా మంచిగా ఉండటమో నాలుక కరుచుకోవడమో కాదు. ఫిర్యాదు జరిగిన ఒక విషయం గురించి. విమర్శ ఆ మనిషి ఎవరన్నదాని గురించి. "వంటిల్లు మళ్ళీ చిందరవందరగా వదిలేశారు, నాకు చిరాకుగా ఉంది" అనేది ఫిర్యాదు. "నువ్వు మహా బద్ధకస్తుడివి, ఎప్పుడూ శుభ్రం చేయవు" అనేది విమర్శ. గిన్నెలు అవే. సంభాషణ మాత్రం పూర్తిగా వేరు. మొదటిదాన్ని పరిష్కరించవచ్చు. రెండోదాని నుంచి రక్షించుకోవాల్సి వస్తుంది, ఎందుకంటే ఒక మనిషిలో ఏదో లోపం ఉందని మీరు ఇప్పుడే చెప్పేశారు, అది విని *మంచి పాయింటే, ఒకసారి ఆలోచిస్తాను* అనుకునేవాళ్లు దాదాపు ఎవరూ ఉండరు.
"నువ్వు" అనగానే దీపాలు ఎందుకు ఆరిపోతాయి
ఎవరైనా "నువ్వు ఎప్పుడూ" లేదా "నువ్వు ఎప్పటికీ" అంటూ మొదలుపెట్టినప్పుడు మీ శరీరంలో ఏం జరుగుతుందో గమనించండి. ఏదో బిగుసుకుంటుంది. వాళ్ల వాక్యం పూర్తికాకముందే మీరు ఖండనను తయారుచేస్తుంటారు. ఆ ప్రతిస్పందనే అసలు సమస్య, ఎదుటివాళ్లకూ అది ఉంటుంది.
సంబంధాల పరిశోధకుడు జాన్ గాట్మన్ దశాబ్దాల పాటు జంటలు మాట్లాడుకోవడాన్ని గమనించారు, ఆయన కనుగొన్నవాటిలో అత్యధికంగా ఉటంకించేది ఒకటుంది: సంభాషణ ఎలా మొదలవుతుందో అదే ఆశ్చర్యకరమైన స్థాయిలో అది ఎలా ముగుస్తుందో చెబుతుంది. కఠినమైన ఆరంభం కఠినమైన ముగింపును దాదాపు ఖాయం చేస్తుంది. వ్యక్తిత్వంపై దాడులను ఆయన "విమర్శ" అంటారు, ఒక సంబంధాన్ని నిశ్శబ్దంగా తుప్పు పట్టించే నాలుగు నమూనాల్లో మొదటిదిగా దాన్ని పేర్కొంటారు. గాట్మన్ బృందం చెప్పినట్టు, విమర్శించడం ఫిర్యాదు చేయడంకంటే వేరు, ఎందుకంటే ఫిర్యాదు ఒక నిర్దిష్ట సమస్య గురించి ఉంటుంది, విమర్శ మాత్రం మనిషిపై చేసే "వ్యక్తిగత దాడి".
ఇక్కడే ఉచ్చు ఉంది. విమర్శ ఎక్కువ నిజాయితీగా అనిపిస్తుంది. మీరు గాయపడ్డప్పుడు, "నిరాశపడ్డాను" అనేదానికంటే "నువ్వు స్వార్థపరుడివి" అనేది ఎక్కువ నిజంగా అనిపించవచ్చు, ఎందుకంటే గాయం పెద్దది, క్షణం చిన్నది. కానీ వేడి మీద ఇచ్చే వ్యక్తిత్వ తీర్పులు దాదాపు ఎప్పుడూ ఉపయోగపడవు. అవి ఎదుటివాళ్లకు *ఇది పనిచేయలేదు* అని కాకుండా *నువ్వు చెడ్డవాడివి* అని చెబుతాయి, మొదటిదానితో చేయడానికి ఏమీ ఉండదు. "నువ్వు స్వార్థపరుడివి" అన్నదానితో ఏకీభవించకపోవడం తప్ప చేయగలిగింది ఏమీ లేదు.
చేరే ఫిర్యాదు తీరు ఎలా ఉంటుంది
ఎదుటివాళ్లు నిజంగా అందుకోగలిగే ఫిర్యాదులో సాధారణంగా మూడు సాదా భాగాలు ఉంటాయి. వాటిని వరుసక్రమంలోనే చెప్పాలని లేదు, ఏదో పాఠ్యపుస్తకంలా వినిపించాలనీ లేదు. వాటిని కలిపి చెబితే చాలు.
- నిర్దిష్ట విషయం. జరిగిన పనిని ఒక్కసారి, వ్యాఖ్యానం లేకుండా చెప్పండి. "ఈ నెల బిల్లులు కట్టలేదు." "నిన్ను దేనికీ నమ్మలేం" అని కాదు.
- అది మీపై ఎలా పడిందో. ఇక్కడే "నేను" తన పని చేస్తుంది. "ఆలస్య నోటీసు చూసినప్పుడు నాకు ఆందోళనగా అనిపించింది." మీరు మీ సొంత అనుభవాన్ని చెబుతున్నారు, దాన్ని ఎవరూ కాదనలేరు, వాళ్లకు ఒక ఉద్దేశాన్ని అంటగట్టడం కాదు, దాన్ని వాళ్లు ఎదిరిస్తారు.
- బదులుగా మీకేం కావాలో. ఒక అభ్యర్థన, ఆపాల్సినదాన్ని మాత్రమే కాకుండా, ముందుకు కదలాల్సిన దిశను చూపేది. "ఒక రిమైండర్ పెట్టుకుని, ఎవరు చూసుకుంటారో పంచుకుందామా?" అభ్యర్థన జతచేయని ఫిర్యాదు తీర్పులా చేరుతుంది, ఎందుకంటే తప్పేమిటో చెప్పి, దానితో ఏం చేయాలో ఎదుటివాళ్లకు దారి చూపకుండా వదిలేశారు.
కాబట్టి "డబ్బు విషయంలో నీకు బాధ్యతే లేదు" అనే బదులు, ఇలా ఉంటుంది: "ఈ నెల బిల్లులు కట్టలేదు, నోటీసు వచ్చినప్పుడు నాకు ఆందోళనగా అనిపించింది. ఇది ఒక్కరిమీదే పడకుండా ఏదైనా పద్ధతి పెట్టుకుందామా?"
ఏం లేదో గమనించండి. "ఎప్పుడూ" లేదు. "ఎప్పటికీ" లేదు. వాళ్లు ఎందుకలా చేశారన్నదానిపై ఊహాగానం లేదు. మీరు బాధపడలేదని నటించడం లేదు. ఆ బాధను వాళ్ల ఆత్మ మీదికి కాకుండా పరిస్థితి మీదికి గురిపెడుతున్నారు.
"నేను" రూపం కేవలం మెత్తనిది కాదు, అది ఎక్కువ కచ్చితమైనది
"నేను-వాక్యాలు వాడండి" అనేదాన్ని కొందరు మర్యాద చిట్కాలా, ఎవరికీ నొప్పి కలగకుండా అంచులు రుద్దే పద్ధతిలా వింటారు. నిజానికి అదే ఎక్కువ నిజాయితీగా మాట్లాడే విధానం.
మీ సొంత భావాలు మీకు నిజంగా తెలుసు. ఎదుటివాళ్ల ఉద్దేశాలు మీకు నిజంగా తెలియవు. "నీకు నా మీద పట్టింపే లేదు" అన్నప్పుడు, వాళ్ల అంతరంగం గురించిన ఒక సిద్ధాంతాన్ని వాస్తవంలా చెబుతున్నారు, సాధారణంగా అది తప్పు, కనీసం చిత్రంలో చాలా భాగం మిస్ అవుతోంది. "ప్రణాళిక మారినప్పుడు నాకు ఎవరూ చెప్పకపోవడంతో నేను అప్రధానంగా భావించాను" అన్నప్పుడు, మీకు నిజమైన అధికారం ఉన్న ఒకే ఒక్క విషయాన్ని చెబుతున్నారు. అందుకే దాన్ని ఎదిరించడం కష్టం. అది మెత్తని వాదన కాదు. ఎక్కువ నిజాయితీ ఉన్న వాదన.
థెరపిస్టులు అసర్టివ్ కమ్యూనికేషన్ అని పిలిచేదానికి ఇదే గుండె, అంటే ఎదుటివాళ్లను గౌరవిస్తూనే మీ అవసరాలనూ భావాలనూ సూటిగా వ్యక్తపరచడం. మేయో క్లినిక్ ఇచ్చే మార్గదర్శకంలో ఈ మార్పుకు అత్యంత స్పష్టమైన చిన్న ఉదాహరణ ఉంది: "నువ్వు తప్పు" అనే బదులు "నేను ఏకీభవించను" అనండి. ఒకటి మీ నిలబాటును చెబుతుంది. రెండోది వాళ్లదాన్ని నేరంగా చూపుతుంది. విభేదం అదే, ఉష్ణోగ్రత మాత్రం పూర్తిగా వేరు. అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ కూడా అసర్టివ్నెస్ను అదే విధంగా, అవసరాలను మింగేయడానికీ, కావాల్సినది సాధించడానికి ఎదుటివాళ్లను తొక్కేయడానికీ మధ్య ఉన్న మార్గంగా చూపుతుంది.
వడ్డీ పెరుగుతూ వస్తున్న ఫిర్యాదు
దాదాపు ఎప్పుడూ విమర్శగానే బయటికొచ్చే ఒక ప్రత్యేకమైన ఫిర్యాదు ఉంటుంది, చాలామంది అందులో పడిపోతారు కాబట్టి దాన్ని పేరు పెట్టి చెప్పడం అవసరం. అది మీరు దాచుకుంటూ వచ్చినది.
చిన్న విషయం జరిగింది. గొడవ చేసేంత పెద్దది కాదనిపించి మీరేమీ అనలేదు. మళ్ళీ జరిగింది, మళ్ళీ మౌనంగా ఉండిపోయారు, ఇప్పుడు మీ దగ్గర ఒక ఫైలు తయారైంది. ఎట్టకేలకు నోరు తెరిచేసరికి, మీరు ఈ రాత్రి గిన్నెలకు స్పందించడం లేదు. మూడు వారాల మింగేసిన చిరాకును మార్చుకుంటున్నారు, అదంతా ఆ మనిషిపైకే గురిపెట్టి కుమ్మరిస్తారు, ఎందుకంటే వెనుక ఉన్న అంత భావానికి ఏ ఒక్క సంఘటనా సరిపోదు.
అందుకే ఆ క్షణంలో "నువ్వు ఎప్పుడూ", "నువ్వు ఎప్పటికీ" అనేవి అంత నిజంగా అనిపిస్తాయి. అవి ఆ ఫైలుకు కచ్చితమైనవి, ఆ సాయంత్రానికి మాత్రం అన్యాయమైనవి. పరిష్కారం తక్కువ భావించడం కాదు. చిన్న విషయం చిన్నగా ఉన్నప్పుడే దాన్ని లేవనెత్తడం, అప్పుడు ప్రశాంతమైన నిర్దిష్ట ఫిర్యాదు జరిగినదానికి తగ్గట్టుగానే ఉంటుంది. ముందుగానే చెప్పిన ఫిర్యాదు ఫిర్యాదుగానే ఉండగలుగుతుంది. నెల రోజులు దాచిన ఫిర్యాదు వ్యక్తిత్వ సమీక్షగా బయటికొస్తుంది.
మీ దగ్గర ఇప్పటికే నిండిన ఫైలు ఉంటే, దాన్ని కూడా చెప్పవచ్చు. "ఇది ఈ రాత్రి కంటే పెద్దది, ముందే చెప్పకపోవడం నా తప్పే. నేను గమనిస్తున్న నమూనాను చెప్పనా?" ఆ వాక్యం నిజాయితీగా ఒక పని చేస్తుంది. మౌనంలో మీ వాటాను ఒప్పుకుంటుంది, రాబోయేది ఇద్దరూ కలిసి చూడాల్సిన సమస్య తప్ప పైనుంచి ఇచ్చే తీర్పు కాదని సూచిస్తుంది.
బాధలో ఉన్నప్పుడు దీన్ని నిజంగా ఎలా చేయాలి
తేడా తెలియడం, దాన్ని సమయానికి చేయడం రెండు వేర్వేరు నైపుణ్యాలు. రెండోది సాధ్యం చేసే కొన్ని సంగతులు:
- ఒక్క విషయమే లేవనెత్తండి. ఎట్టకేలకు నోరు తెరిచినప్పుడు అన్నీ కుమ్మరించాలనే కోరిక వస్తుంది. దాన్ని ఆపండి. ఫిర్యాదుల జాబితా ఎప్పుడూ మనిషిపై దాడిలాగే అనిపిస్తుంది, ఎందుకంటే ఏ ఒక్క పరిష్కారమూ వాటన్నిటికీ జవాబు కాలేదు. ఇప్పుడు అత్యంత ముఖ్యమైనదాన్ని ఎంచుకోండి.
- మొదటి పది సెకన్లను మెత్తగా ఉంచండి. సంభాషణ అంతటా మృదువుగా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు. ఆరంభంలో మృదువుగా ఉండాలి, ఎందుకంటే ఎదుటివాళ్లు తెరిచి ఉంటారా కవచం తొడుక్కుంటారా అని నిర్ణయించేది అదే. తీర్పుతో కాకుండా, మీకెలా అనిపించిందో, మీకేం కావాలో దానితో మొదలుపెట్టండి.
- సమయాన్ని చూసుకోండి. మీలో ఒకరు ఆకలితో, అలసటతో, తలుపు దగ్గర, లేదా మూడు గ్లాసుల తర్వాత ఉన్నప్పుడు ముఖ్యమైనదేదీ దాదాపు పరిష్కారం కాదు. "ఇప్పుడు కుదురుతుందా, లేక ఈ రాత్రి ఇంకేదైనా మంచి సమయం ఉందా?" అనేది బలహీనత కాదు. సంభాషణకూ మాటుకూ మధ్య ఉన్న తేడా అదే.
- మొత్తానికే వర్తించే మాటలను పట్టుకోండి. "ఎప్పుడూ", "ఎప్పటికీ" అనేవి ఫిర్యాదును విమర్శగా మార్చే మంటలు. మీరు వాటివైపు చేయి చాచడం విన్న క్షణంలోనే, సాధారణంగా మీరు సంఘటనను వర్ణించడం ఆపి మనిషిని వర్ణించడం మొదలుపెట్టారని అర్థం. నిజంగా జరిగిన నిర్దిష్ట విషయానికి వెనక్కి రండి.
- నిర్ధారణలోకి కాదు, జరిగినదానిలోనే ఉండండి. "నువ్వు అజమాయిషీ చేస్తావు" అనేది ఒక నిర్ధారణ. "నన్ను అడగకుండా షెడ్యూల్ నిర్ణయమైనప్పుడు నన్ను బయట పెట్టినట్టు అనిపించింది" అనేది నిజమైన సంఘటన ఉన్న చోటే నిలబడుతుంది. నిర్ధారణలు గొడవలు మొదలుపెడతాయి. సంఘటనలు మరమ్మతులు మొదలుపెడతాయి.
అయినా ఎదుటివాళ్లు దాన్ని విమర్శగానే విన్నప్పుడు
కొన్నిసార్లు మీరు బాగానే చెబుతారు, అయినా వాళ్లు ఉలిక్కిపడతారు. మీరు "నాకు బాధ కలిగింది" అన్నారు, వాళ్లు "నువ్వు నన్ను బాధపెట్టావు, నువ్వు చెడ్డవాడివి" అని విన్నారు. అలా జరుగుతుంది, ముఖ్యంగా విమర్శలకు అలవాటుపడిన వ్యక్తితో, లేదా వాళ్లకే కష్టమైన వారం నడుస్తున్నప్పుడు.
అది ఎలా చేరుతుందో మీరు నియంత్రించలేరు. దాన్ని పెంచకుండా మాత్రం ఉండగలరు. "నువ్వు చెడ్డ భాగస్వామివని నేను అనడం లేదు. ఈ ఒక్క విషయం నన్ను గుచ్చిందని చెబుతున్నాను, మౌనంగా ఉండిపోయే బదులు నీకు చెప్పడమే నాకిష్టం." మీరు దాడి చేయడం లేదని పైకి చెప్పడం, మీరు అనుకున్నదానికంటే ఎక్కువసార్లు సంభాషణను అంచు నుంచి వెనక్కి లాగగలదు. వాళ్లు క్షమాపణ చెప్పినా, సరిచేయడానికి ప్రయత్నించినా, అది చాలనుకోండి. లక్ష్యం మరమ్మతు, ఒప్పుకోలు కాదు. వాదన గెలిచి సాన్నిహిత్యం కోల్పోయేవాళ్లకు నిజానికి ఆ అవసరమే ఉండదు.
ఇక్కడి ఉచ్చు వాళ్ల స్పందనకు చిక్కుకోవడం. వాళ్లు సమర్థించుకుంటారు, దాంతో మీరు మీ ప్రశాంత ఫిర్యాదును వదిలేసి వాళ్ల సమర్థనను విచారించడం మొదలుపెడతారు, ఇప్పుడు గిన్నెలతో సంబంధమే లేని గొడవలో మూడు పొరల లోతున ఉన్నారు. ఆ లాగుడు అనిపించినప్పుడు దాన్ని పేరు పెట్టి, ఆ ఒక్క విషయానికి తిరిగి రండి. "నేను ఎలా చెప్పానో దాని గురించి మాట్లాడుకోవచ్చు. అసలు సమస్యను కూడా తేల్చుకోవాలనే ఉంది." అభ్యర్థనకే లంగరు వేసి ఉండండి. సమర్థించుకునే స్పందన చాలాసార్లు మొదటి మాట తగిలిందనడానికి సంకేతమే, మిమ్మల్ని శిక్షించడానికి రాలేదని నమ్మకం కలిగాక చాలామంది మెత్తబడతారు.
ఇది వ్యక్తిత్వ పరీక్ష కాదు, ఒక అభ్యాసం అని గుర్తుంచుకోవడం కూడా సాయపడుతుంది. మీరు పొరపాట్లు చేస్తారు. కఠినంగా మాట్లాడతారు, తర్వాత బాధపడతారు, "అది దాడిలా వచ్చింది, అది సరికాదు, మళ్ళీ ప్రయత్నిస్తాను" అంటూ వెనక్కి రావాల్సి వస్తుంది. ఆ మరమ్మతు, తిరిగొచ్చి మళ్ళీ చేయాలనే సంసిద్ధత, దీర్ఘకాలంలో మొదటి వాక్యాన్ని పరిపూర్ణంగా చెప్పడంకంటే ఎక్కువ ముఖ్యం కావచ్చు.
ఇది ఒక తడబడిన వాక్యం కంటే పెద్దదైనప్పుడు
ఈ పద్ధతి ఎవరినో ప్రేమించడంలో వచ్చే సాధారణ ఘర్షణ కోసం, అంటే గిన్నెలు, షెడ్యూళ్లు, పదేపదే వచ్చే చిన్న గాయాల కోసం. ఇది ఒకరితో ఒకరు ప్రాథమికంగా సురక్షితంగా ఉంటూ, విషయాలు మెరుగుపడాలని కోరుకునే ఇద్దరిని ఊహించుకుంటుంది.
మీ పరిస్థితి అది కాకపోతే, ఏ సంభాషణ సూత్రమూ జవాబు కాదు, అలా సూచించడం తప్పు కూడా. ఎవరైనా ప్రతి ఫిర్యాదునూ తిప్పి మీ మీదికే మళ్ళిస్తే, మాట్లాడినందుకు మిమ్మల్ని శిక్షిస్తే, అసలేదీ లేవనెత్తడానికే భయపడేలా చేస్తే, సమస్య మీ మాటల్లో లేదు. ఒక సంబంధం మిమ్మల్ని గుడ్ల మీద నడిచేలా చేస్తుంటే, లేదా అజమాయిషీలా, అసురక్షితంగా అనిపించే ఏదైనా ఎదురవుతుంటే, మొత్తం చిత్రాన్ని మీతో కలిసి చూడగల కౌన్సెలర్తో కానీ శిక్షణ పొందిన సహాయకుడితో కానీ మాట్లాడటం విలువైనది. ఎంత జాగ్రత్తగా మొదలుపెట్టినా అవే గొడవలు అదే వలయంలో తిరుగుతుంటే, కపుల్స్ థెరపిస్ట్ను కలవడం ఓటమికి గుర్తు కాదు. కష్టమైన సంభాషణలో ఒకరినొకరు కోల్పోకుండా ఉండటం చాలామంది నేర్చుకునేది అలాగే.
వీటన్నిటి కింద ఉన్న నిశ్శబ్ద వాగ్దానం సరళమైనది. మీకు వేరేది కావాలని కోరుకుంటూనే ఒకే జట్టులో ఉండవచ్చు. ఎదుటివాళ్లను శత్రువును చేయకుండా దాన్ని స్పష్టంగా చెప్పడం, మీరు నేర్చుకోగలిగే అత్యంత ప్రేమపూర్వకమైన పనుల్లో ఒకటి.
మూలాధారాలు
- The Gottman Institute, నలుగురు గుర్రపు రౌతులు: విమర్శ, తిరస్కారం, సమర్థన, మౌన గోడ
- The Gottman Institute, నలుగురు గుర్రపు రౌతులు: విరుగుడులు
- Mayo Clinic, అసర్టివ్గా ఉండటం: ఒత్తిడి తగ్గించుకోండి, మెరుగ్గా మాట్లాడండి
- American Psychological Association, అసర్టివ్నెస్ (APA మనోవిజ్ఞాన నిఘంటువు)