మౌనపు గోడ: మనుషులు ఎందుకు మూసుకుపోతారు, ఆ తలుపును మళ్లీ ఎలా తెరవాలి

మీరు ఏదో విషయాన్ని మాట్లాడి తేల్చుకోవాలని ప్రయత్నిస్తున్నారు. మీ గొంతు బిగుసుకుంటోంది, వాళ్ల గొంతు తగ్గిపోతోంది, ఆ తర్వాత వాళ్లు ఉన్నట్టుండి ఆగిపోతారు. చూపు నేల మీదికో ఫోన్ మీదికో వాలిపోతుంది. ఒక్క మాట సమాధానాలు, లేదా అసలేమీ లేదు. ఏమైందని అడిగితే నిర్లిప్తంగా "ఏమీ లేదు" అనే జవాబు వస్తుంది. మీరు ఎంత గట్టిగా నెట్టితే వాళ్లు అంత దూరం జారిపోతున్నట్టు అనిపిస్తుంది, చివరికి మీ ఎదురుగానే కూర్చుని ఉన్నా గది వదిలి వెళ్లిపోయినట్టు కనిపించే వ్యక్తితో మీరు మాట్లాడుతూ ఉంటారు.

ఆ మూసుకుపోవడానికి ఒక పేరు ఉంది. పరిశోధకులు దీన్ని స్టోన్‌వాలింగ్, అంటే మౌనపు గోడ అంటారు, ఈ అనుభవం ఏ వైపు నుంచైనా మీకు తెలిసి ఉంటే అది ఎంత ఒంటరిగా అనిపిస్తుందో మీకు తెలుసు. వెంటపడుతున్న వ్యక్తికి తనను వదిలేసినట్టు, పట్టించుకోనట్టు అనిపిస్తుంది. మౌనమైపోయిన వ్యక్తికి కూడా ఏదో అనిపిస్తూనే ఉంటుంది, అయితే బయటి నుంచి చూసేవాళ్లు అదేమిటో ఊహించలేరు.

ఉదాసీనతలా కనిపించేది, చాలాసార్లు దానికి సరిగ్గా వ్యతిరేకం.

మూసుకుపోయిన శరీరం నిజంగా ఏమి చేస్తోంది

సంబంధాల పరిశోధకుడు John Gottman దశాబ్దాల పాటు ప్రయోగశాలలో, పరికరాలకు అనుసంధానించిన జంటలు వాదులాడుకోవడాన్ని గమనించారు. కొందరు వాదన మధ్యలో ఏకంగా స్పందించడం ఆపేయడాన్ని ఆయన గుర్తించారు. వాళ్లు పక్కకు తిరిగేవాళ్లు, కిందికి చూసేవాళ్లు, బిగుసుకుపోయేవాళ్లు, "నేను ఇంకా నీతోనే ఉన్నాను" అని చెప్పే చిన్న సంకేతాలన్నీ ఆపేసేవాళ్లు. కాలక్రమేణా ఒక సంబంధాన్ని అత్యంత తుప్పు పట్టించే నమూనాల్లో ఇది ఒకటని ఆయన పేర్కొన్నారు.

కానీ పరికరాలు ఇంకో వింత కథ చెప్పాయి. బయటికి శూన్యంగా కనిపించినవాళ్లు లోపల మండిపోతున్నారు. గుండె వేగం నిమిషానికి 100 దాటుతోంది. ఒత్తిడి హార్మోన్ల ప్రవాహం. పోరాడు లేదా పారిపో అనే వ్యవస్థ మొత్తం చురుకుగా మారుతోంది. ఈ స్థితిని Gottman ఫ్లడింగ్, అంటే ముంచెత్తడం అన్నారు, ఒకసారి ఎవరైనా ఆ స్థితిలోకి వెళ్లాక మెదడులోని ఆలోచించే భాగం వెనక్కి తగ్గి, ప్రమాద ఘంటికల భాగం అధికారం చేపడుతుంది.

కాబట్టి ఆ మౌనం ఒక ఎత్తుగడ కాదు. అది సర్క్యూట్ బ్రేకర్‌కు దగ్గరైనది. వ్యవస్థలో మరీ ఎక్కువ విద్యుత్తు ప్రవహిస్తోందని శరీరం నిర్ణయించినప్పుడు, తీగలు కాలిపోకుండా ఉండటానికి అది సంబంధాన్ని తెంచేస్తుంది. తివాచీ వైపు చూస్తున్న వ్యక్తి మిమ్మల్ని పట్టించుకోవడం లేదని కాదు. వాళ్ల లోపలే వాళ్లు ఒక గోడను ఢీకొన్నారు, వ్యవస్థ ముంచెత్తబడి మాటలు రానప్పుడు మిగిలేది మౌనమే.

ఇది ముఖ్యం, ఎందుకంటే మీరు దేనితో వ్యవహరిస్తున్నారో అది మార్చేస్తుంది. తుమ్ము రాకుండా ఎవరినీ మాటలతో ఆపలేనట్టే, ముంచెత్తబడిన స్థితిలో ఉన్నవాళ్లను తర్కంతో బయటికి తీసుకురాలేరు. ఇప్పుడు వేదిక వాళ్ల నాడీ వ్యవస్థది, అది ప్రశ్నలు స్వీకరించడం లేదు.

ఇది ఇంత వేగంగా ఎందుకు జరుగుతుంది

ఈ ముంచెత్తబడిన స్థితికి వైద్యులు ఒక వైద్య పరిభాష పేరు పెట్టారు: విస్తృత శారీరక ఉద్రేకం. శరీరం మొత్తం ఒకేసారి ప్రమాద స్థితిలోకి వెళ్లడం అది, మన నిర్మాణంలోని లోతైన, పురాతనమైన భాగం అది. దాన్ని మండించే వ్యవస్థ, ప్రమాదం పులినా వంటగదిలో ఉద్రిక్తమైన సంభాషణా అని ఆగి పరిశీలించదు. అది మండుతుంది, అంతే.

ఇక్కడొక అన్యాయమైన విషయం ఉంది. అందరూ ఒకే వేగంతో ముంచెత్తబడరు. కొన్ని శరీరాలు చాలా వేగంగా పూర్తి ప్రమాద స్థితిలోకి వెళ్తాయి, వెళ్లాక తిరిగి కుదుటపడటానికి కూడా ఎక్కువ సమయం తీసుకుంటాయి. కాబట్టి ఒకే వాదనలో ఉన్న ఇద్దరు వ్యక్తులు పూర్తిగా వేరువేరు శారీరక అనుభవాల్లో ఉండవచ్చు. ఒకరు ఇంకా ఆలోచించగలరు, మాట్లాడగలరు. రెండో వ్యక్తి మూడు వాక్యాల ముందే హద్దు దాటేశారు, ఇప్పుడు కేవలం పట్టుకుని వేలాడుతున్నారు. మొదటి వ్యక్తికి, రెండో వ్యక్తి కారణం లేకుండా అకస్మాత్తుగా వెళ్లిపోయినట్టు కనిపిస్తుంది. లోపలి నుంచి చూస్తే చాలా మంచి కారణమే ఉంది. అది కనిపించలేదు, అంతే.

ఇది తెలిస్తే కొంత వ్యక్తిగత బాధ తగ్గుతుంది. మూసుకుపోవడం అంటే ఒక వ్యక్తికి ఎంత పట్టింపు ఉంది, ఎంత పరిణతి ఉంది అనే దాని గురించి తరచుగా కాదు. అందులో చాలా భాగం శరీర నిర్మాణం, ఒక నిర్దిష్ట శరీరం తన హద్దుకు ఎంత వేగంగా చేరుతుంది అనేది.

మూసుకుపోవడానికి, ఉద్దేశపూర్వక మౌనానికి తేడా ఉంది

దీని దగ్గర కాస్త నెమ్మదించడం అవసరం, ఎందుకంటే ఈ రెండూ నిరంతరం కలగలిసిపోతాయి, ఆ గందరగోళం నిజమైన నష్టం చేస్తుంది.

ఉద్దేశపూర్వక మౌనం ఒక ఎత్తుగడ. అది ఉద్దేశపూర్వకంగా ఏదో ఇవ్వకుండా ఆపడం, శిక్షించడానికి, గెలవడానికి, ఎదుటివాళ్లను ఇబ్బంది పెట్టడానికి మౌనంగా ఉండటం. దాని వెనుక ఒక లక్ష్యం ఉంది, ఆ లక్ష్యం దెబ్బ కొట్టడం.

Gottman ఉద్దేశించిన అర్థంలో మౌనపు గోడకు సాధారణంగా ఎలాంటి లక్ష్యమూ ఉండదు. సామర్థ్యం అయిపోయిన ముంచెత్తబడిన వ్యక్తి చేసేది అది. Gottman Institute సూటిగా చెప్పినట్టు, ఉద్దేశపూర్వక మౌనం ఎదుటివాళ్లను బాధపెట్టడానికి ఉద్దేశించినది, మౌనపు గోడ మాత్రం ముంచెత్తడం, ఆత్మరక్షణ. గది అవతలి నుంచి చూస్తే రెండూ ఒకేలా కనిపించవచ్చు. లోపల మాత్రం అవి వేరువేరు జంతువులు.

ఈ తేడా ఎందుకంత ముఖ్యం? ఎందుకంటే ముంచెత్తబడిన మూసుకుపోవడాన్ని మీరు ఉద్దేశపూర్వక క్రూరత్వంగా చదివితే, మీరు ఇంకా ఎక్కువ వేడితో స్పందిస్తారు, ఆ వేడే వ్యవస్థను ఇంకా ఎక్కువగా ముంచెత్తుతుంది. వాళ్ల అదుపులో లేని స్థితికి మీరు వాళ్లను శిక్షిస్తారు, ఇద్దరూ ఇంకా లోతుకు మునుగుతారు. దాన్ని సరిగ్గా చదవడమే మొదటి సర్దుబాటు.

(ఇదేమీ ఉచిత అనుమతి కాదు. మౌనాన్ని ఉద్దేశపూర్వకంగా, పదే పదే ఆయుధంగా వాడుతుంటే, అది పేరుపెట్టి చెప్పాల్సిన, సాయం తీసుకోవాల్సిన నిజమైన సమస్య. ప్రతి వెనుకంజను సమర్థించడం ఇక్కడి ఉద్దేశం కాదు. చెత్త ఊహే నిజం కానప్పుడు దాన్ని ఊహించడం ఆపడమే ఉద్దేశం.)

పరిస్థితిని మరింత దిగజార్చే వెంటపడటం

చాలా ఊహించదగిన ఒక నృత్యం ఇక్కడ మొదలవుతుంది. ఒక వ్యక్తి మాట్లాడి తేల్చుకోవాలని ఒత్తిడి చేస్తారు. రెండో వ్యక్తికి ఆ ఒత్తిడి తగిలి, ముంచెత్తబడి, వెనక్కి తగ్గుతారు. ఆ వెనుకంజ తిరస్కారంలా అనిపిస్తుంది, అందుకే మొదటి వ్యక్తి ఇంకా గట్టిగా ఒత్తిడి చేస్తారు. అది రెండో వ్యక్తిని ఇంకా ఎక్కువగా ముంచెత్తుతుంది. పరిశోధకులు దీన్ని డిమాండ్-విత్‌డ్రా నమూనా అంటారు, జంటలలో అత్యధికంగా అధ్యయనం చేయబడిన గతిశీలతల్లో ఇది ఒకటి.

ప్రయోగశాలలో కాకుండా ఇంట్లో నిజమైన విభేదాలను జంటలు ఎలా నిర్వహిస్తారో గమనించిన Lauren Papp, ఆమె సహచరుల అధ్యయనం, ఈ నమూనా రెండు రూపాలూ, అంటే ఒకరు ఒత్తిడి చేస్తూ మరొకరు వెనక్కి తగ్గడం, ఎక్కువ ప్రతికూల భావనలతో, తక్కువ పరిష్కారంతో ముడిపడి ఉన్నాయని కనుగొంది. ఈ పాత్రలు స్త్రీపురుష భేదానికో, వ్యక్తిత్వానికో స్థిరంగా అంటుకుని ఉండవు. ఇద్దరు వ్యక్తులు పడిపోయే స్థానాలు అవి, ఒక విషయంలో మీరు వెంటపడేవారు కావచ్చు, తర్వాతి విషయంలో మూసుకుపోయేవారు కావచ్చు.

ఉచ్చు ఏమిటంటే, ప్రతి వ్యక్తి సహజ ప్రవృత్తి ఎదుటివారి ప్రతిస్పందనను మరింత దిగజారుస్తుంది. దూరమవుతున్న వ్యక్తిని చేరుకోవడానికి ఇంకా గట్టిగా వెంటపడటమే ఏకైక మార్గంలా అనిపిస్తుంది. వాళ్లను ఇంకా దూరం నెట్టేది సరిగ్గా అదే.

మీరే మూసుకుపోయే వ్యక్తి అయితే

ముంచెత్తబడిన స్థితిలో మాట్లాడుతూనే ఉండాలని మిమ్మల్ని మీరు బలవంతం చేసుకోవడం ఇక్కడ లక్ష్యం కాదు. మీరు అలా చేయలేరు, ప్రయత్నిస్తే సుడి ఇంకా బిగుస్తుంది. వదిలేసినట్టు అనిపించని రీతిలో సంభాషణ నుంచి తప్పుకోవడం, ఆ తర్వాత నిజంగా తిరిగి రావడం, ఇదే లక్ష్యం.

1. ముందస్తు సంకేతాలను పట్టుకోండి. ముంచెత్తడానికి ఒక ముందు నీడ ఉంటుంది. వేడెక్కిన ముఖం, బిగుసుకున్న దవడ, మనసు శూన్యమవడం, ఉన్నట్టుండి పారిపోవాలనో ఎదుటివాళ్లను ఆపేయాలనో అనిపించడం. ఎంత ముందుగా గమనిస్తే అన్ని ఎక్కువ ఎంపికలు మీ దగ్గర ఉంటాయి.
2. మాయమవ్వకుండా, చెప్పి వెళ్లండి. కొన్ని నిజాయితీ మాటలు అంతా మార్చేస్తాయి: "నేను ముంచెత్తబడుతున్నాను, స్పష్టంగా ఆలోచించలేకపోతున్నాను. దీన్ని వదిలేయడం లేదు. కాస్త సమయం కావాలి." ఆ వాక్యమే విరామానికీ గోడకూ మధ్య తేడా. ఒకటి నా కోసం ఆగు అని చెబుతుంది, ఇంకోటి నువ్వు ఒంటరివి అని చెబుతుంది.
3. నిజమైన విరామం తీసుకోండి, తగినంత సేపు తీసుకోండి. పూర్తిగా ముంచెత్తబడిన స్థితి నుంచి కుదుటపడటానికి శరీరానికి దాదాపు ఇరవై నిమిషాలు, కొన్నిసార్లు ఇంకా ఎక్కువ కావాలి. కొన్ని లోతైన శ్వాసలు సరిపోవు. నడవండి, బయట కూర్చోండి, చేతులతో ఏదైనా పని చేయండి.
4. గొడవను మనసులో మళ్లీ ఆడించకండి. చాలామంది మిస్సయ్యే విషయం ఇదే. వాళ్లు అన్న అత్యంత చెడ్డ మాటను మళ్లీ మళ్లీ తలుచుకుంటూ, మీ ప్రతివాదాన్ని తయారు చేసుకుంటూ విరామాన్ని గడిపితే, మీ శరీరం అంతసేపూ ముంచెత్తబడే ఉంటుంది, ఆ విరామం వల్ల ఏమీ ఉపయోగం ఉండదు. ప్రస్తుతానికి ఆ వాదనను వదిలేయండి. తల మళ్లీ పని చేయడం మొదలుపెట్టాక దాన్ని తీసుకోవచ్చు.
5. తిరిగి రండి. ఆ విరామాన్ని నమ్మదగినదిగా చేసేది ఇదే. ఇరవై నిమిషాలని చెప్పి రెండు రోజులు కనిపించకపోతే, తర్వాతిసారి ఆ విరామాన్ని ఎవరూ నమ్మరు. "సరే, ఇప్పుడు మాట్లాడగలననుకుంటున్నాను" అని చెప్పడానికైనా తిరిగి రావడం, మీ మౌనం ముగింపు కాదని ఎదుటివారికి నేర్పుతుంది.

మీరే మాటిమాటికీ బయట నిలబడిపోయే వ్యక్తి అయితే

ఈ వైపు నిజంగా కష్టమైనది, ఎందుకంటే మీ ప్రతి సహజ ప్రేరణా ఆ క్షణానికి తప్పు.

మీకు ఇష్టమైన వ్యక్తి శూన్యంగా మారినప్పుడు, వెంటపడాలని, సమాధానం డిమాండ్ చేయాలని, వాళ్లు స్పందించే దాకా పరిస్థితిని పెంచాలని అనిపిస్తుంది. ముంచెత్తబడిన నాడీ వ్యవస్థపై అది అత్యంత చెడ్డ కదలిక. మంటలో ఇంధనం పోస్తూ అది ఎందుకు వ్యాపిస్తోందని ఆశ్చర్యపోతున్నారు.

బదులుగా సాయపడేవి:

• గదిలో వేడిని తగ్గించండి, మీ నుంచే మొదలుపెట్టండి. మీరూ ముంచెత్తబడి ఉండగా ఎవరినీ ఆ స్థితి నుంచి బయటకు లాగలేరు. గొంతును మెత్తబరచండి. బిగువును వదిలేయండి. కూర్చోండి. మీ ప్రశాంతతే మీ దగ్గరున్న అత్యంత ఉపయోగకరమైనది.
• వాళ్లు తీసుకోవాలని మీరు కోరుకునే దారిని మీరే చూపించండి. "ఇది ఇప్పుడు మరీ ఎక్కువైందని నాకు అర్థమవుతోంది. ఆపేసి కాసేపటి తర్వాత దీన్ని తీసుకుందాం" లాంటిది చెప్పి చూడండి. అడగడానికి మాటలు దొరకనప్పుడు, మీరే విరామాన్ని ప్రస్తావించడం వాళ్లకు ఊరటనిస్తుంది.
• ఆ మౌనమే మొత్తం కథ అనుకోకండి. ఆ నిశ్శబ్దాన్ని అత్యంత క్రూరమైన అర్థంతో నింపాలని అనిపిస్తుంది. కాస్త ఆగండి. ముంచెత్తబడి మూసుకుపోవడం, ఆ క్షణంలో అనిపించినట్టు సంబంధంపై తీర్పు కాదు, చాలా అరుదుగా మాత్రమే అలా ఉంటుంది.
• మీ బాధను విడిగా చూసుకోండి. బయట నిలబడిపోవడం బాధిస్తుంది, ఆ బాధ నిజమైనది, దాన్ని పట్టించుకోవాలి. అయితే ముంచెత్తబడిన వ్యక్తి కోలుకుంటున్న అదే క్షణంలో దానికి వాళ్లనే బాధ్యులను చేయకుండా ప్రయత్నించండి.

తిరిగి రావడమే అసలు విషయం

విరామం పూర్ణవిరామం కాకుండా కామాగా ఉంటేనే పని చేస్తుంది. సర్దుబాటు అనేది వెళ్లిపోవడం కాదు. మెత్తని గొంతుతో, ప్రశాంతమైన చోటు నుంచి మళ్లీ సంభాషణను ప్రయత్నించే సంసిద్ధతతో తిరిగి రావడమే అది.

కాలక్రమేణా, ఇందులో నైపుణ్యం సాధించిన జంటలు ఒక ఉమ్మడి ఒప్పందాన్ని నిర్మించుకుంటారు: మనలో ఒకరు ముంచెత్తబడినప్పుడు మనం ఆగుతాం, దాని కోసం ఒకరినొకరు శిక్షించుకోం, తిరిగి వస్తాం. ముంచెత్తబడిన ఒక క్షణం, ఒక సంబంధాన్ని నిశ్శబ్దంగా విడదీసే నమూనాగా గట్టిపడకుండా ఆపేది ఆ ఒప్పందమే.

ఇక్కడ ఒక సందేహం వస్తుంది, అది సహేతుకమైనదే. "మనం ఇలా విరామాలు తీసుకుంటూ ఉంటే, అసలు విషయాన్ని ఎప్పటికీ తప్పించుకుంటూనే ఉండమా?" ఆ విరామం శాశ్వతమైన తప్పించుకునే దారిగా మారి, సమస్యను ఎప్పటికీ ముట్టుకోకుండా ఉండిపోతామనే భయం అది. అది జరుగుతుంది, కానీ ఆ విరామంలో తిరిగి రావడం అనేది లేనప్పుడు మాత్రమే. ముగింపు లేని విరామం తప్పించుకోవడం. దానికి ఒక సమయం ఉండి, ఎవరో ఒకరు నిజంగా తలుపు తెరుచుకుని తిరిగి వస్తే అది సర్దుబాటు. తేడా ఆ ఆగుదలలో లేదు. ఆ ఆగుదలకు జతచేసిన మాటలో ఉంది, ఆ మాట ఎదుటివారు నమ్మేంతసార్లు నిలబడిందా లేదా అనే దానిలో ఉంది.

ఆ క్షణంలో మీరు సరిచేయాలనుకుంటున్నది ఏమిటో గుర్తుంచుకోవడం కూడా సాయపడుతుంది, అది అనిపించేదానికంటే చిన్నది. ఆ విరామం పని చేయడానికి మొత్తం విభేదాన్ని మీరు పరిష్కరించనవసరం లేదు. కొంత సద్భావనతో ఇద్దరూ మళ్లీ ఒకే గదిలో ఉండగలిగేంత ప్రశాంతంగా రెండు శరీరాలను తీసుకురావడం చాలు. అసలు సమస్య, గిన్నెలైనా, డబ్బైనా, అత్తమామలైనా, దీన్ని మొదలుపెట్టిన ఏదైనా, ఎవరూ ముంచెత్తబడి లేనప్పుడు దాదాపు ఎప్పుడూ తేల్చుకోవడం సులభం. ముందు ప్రశాంతత, తర్వాత విషయం. తప్పు క్రమంలో చేస్తే రెండూ దక్కవు.

ఇంకా ఎక్కువ సాయం ఎప్పుడు తీసుకోవాలి

కొన్నిసార్లు ఆ గోడ మీ అంతట మీరు ఎక్కలేనంత ఎత్తుగా ఉంటుంది, అది ఎవరి వైఫల్యమూ కాదు. మీరిద్దరూ ఏమి ప్రయత్నించినా అదే మూసుకుపోయే చక్రం పునరావృతమవుతుంటే, మౌనాన్ని నియంత్రించడానికో శిక్షించడానికో వాడుతుంటే, లేదా మీ సొంత ఇంట్లోనే మీకు చిన్నతనంగా, ఆందోళనగా, అభద్రంగా అనిపించడం మొదలైతే, అవి సాయం కోసం చేయి చాచాల్సిన సంకేతాలు. విరామం తీసుకుని తిరిగి వచ్చే అలవాటును నిర్మించుకోవడానికి, ముంచెత్తడం కింద ఏముందో చేరుకోవడానికి ఒక దంపతుల చికిత్సకుడు సాయపడగలరు. మీ భద్రత గురించి ఏమాత్రం భయం ఉన్నా, అన్నిటికంటే ముందు ఒక నిపుణుడితో లేదా గృహహింస సహాయ కేంద్రంతో మీరు ఒంటరిగా, గోప్యంగా మాట్లాడండి.

ఒత్తిడిలో మౌనమైపోవడం మానవ సహజం. మనలో చాలామంది అలాగే చేస్తాం. కష్టమైన క్షణంలో ధడాలున మూసుకుపోయే తలుపును, దాని వెనుకున్న శరీరాలు కుదుటపడే అవకాశం దొరికాక, రెండు వైపుల నుంచీ మెల్లగా మళ్లీ తెరవడం దాదాపు ఎప్పుడూ సాధ్యమే.

మూలాలు

• The Gottman Institute, ది ఫోర్ హార్స్‌మెన్: మౌనపు గోడ
• The Gottman Institute, మౌనపు గోడ vs ఉద్దేశపూర్వక మౌనం: ఇవి ఒకటేనా?
• Papp, Kouros & Cummings, ఇంట్లో వైవాహిక ఘర్షణలో డిమాండ్-విత్‌డ్రా నమూనాలు (Personal Relationships)
• Psychology Today, మౌనపు గోడ అంటే ఏమిటి, అది సంబంధాలను ఎందుకు దెబ్బతీస్తుంది?