త్వరిత చిట్కాలు
- ఈ గొడవ శాశ్వతమని కలిసి పేరు పెట్టండి.
- ఒప్పించే ముందు ఇది ఎందుకు ముఖ్యమో అడగండి.
- ముందు ఒక నిజమైన విషయాన్ని ఒప్పుకోండి.
చాలా జంటలకు వంద సార్లు జరిగిన ఒక గొడవ ఉంటుంది. అది ప్రతిసారీ వేరే బట్టలు వేసుకుంటుంది. ఒక వారం అది గిన్నెల గురించి, తరువాతి వారం చూడని ఒక మెసేజీ గురించి, ఆ తరువాత ఒక శనివారాన్ని ఎలా గడిపారో దాని గురించి. కానీ లోపల అది అదే గొడవ, అది మొదలైన క్షణమే మీ ఇద్దరికీ తెలుస్తుంది, ఎందుకంటే మీలో ఎవరూ మొదటి వాక్యం పూర్తి చేయకముందే ఆ పాత పరిచయమైన భయం వచ్చేయడం మీకు తెలుస్తుంది.
ఇది మీలాగే అనిపిస్తే, ముందుగానే వినదగ్గ విషయం ఇది: ఆ ప్రత్యేకమైన గొడవ ఎప్పటికీ పరిష్కారం కాకపోయే అవకాశం ఎక్కువ. మీరు తప్పు మనిషితో ఉన్నారని కాదు. మీలో ఒకరు ఇబ్బంది పెడుతున్నారని కాదు. కొన్ని విభేదాలు అసలు పరిష్కరించబడటానికి రూపొందించబడలేదు కాబట్టి. వాటిని చాలాకాలం పాటు, మృదువుగా నిర్వహించడానికే ఉద్దేశించారు.
ఈ ఆలోచన బంధాల పరిశోధకుడు జాన్ గాట్మన్ నుంచి వచ్చింది. ఆయన దశాబ్దాలుగా ఒక ల్యాబ్లో నిజమైన జంటలు గొడవ పడటాన్ని చూస్తూ, ఎవరు కలిసి ఉండిపోయారో గమనించారు. ఆయన అత్యంత తరచుగా ఉదహరించే ఫలితాల్లో ఒకటి ఆశ్చర్యకరమైనది. జంటలు గొడవ పడే విషయాల్లో దాదాపు 69 శాతం ఆయన శాశ్వత సమస్యలు అని పిలిచేవి, అంటే ఎప్పటికీ పూర్తిగా పోని రకం. తక్కువ భాగం మాత్రమే నిజంగా పరిష్కరించగలిగినవి. మనలో చాలామందికి ఇది ఎవరూ చెప్పలేదు, కాబట్టి మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే ప్రతి గొడవను వైఫల్యంగా చూస్తాం. అది వైఫల్యం కాదు. ఇద్దరు మనుషులు ఒకే జీవితాన్ని పంచుకోవడంలోని లెక్క అది.
రెండు చాలా వేరైన రకాల ఇబ్బందులు
ఇరుక్కుపోయిన గొడవ నుంచి బయటపడే మొదటి అడుగు, అది నిజానికి ఎలాంటి గొడవో తెలుసుకోవడం. రెండు రకాలు ఉన్నాయి, అవి మీ నుంచి పూర్తిగా వేరైన వాటిని అడుగుతాయి.
పరిష్కరించగలిగే సమస్య అనేది ఒక పరిస్థితి గురించి. దానికి ఇద్దరూ చూడగలిగే ఒక రూపం ఉంటుంది, దాని లోపల ఎక్కడో ఒక ఆచరణాత్మక జవాబు ఉంటుంది. దంతవైద్యుడి దగ్గర ఎవరు అపాయింట్మెంట్ తీసుకోవాలి. పది గంటల తరువాత టీవీ శబ్దం ఎంత ఉండాలి. మీ అమ్మ మూడు రాత్రులు ఉండాలా ఐదు రాత్రులా. ఆ క్షణంలో ఈ సమస్యలు వేడిగా అనిపించవచ్చు, కానీ ఆ వేడి పైపైనే. ఇద్దరూ నిభాయించగలిగే ఒక ప్రణాళిక మీద మీరు నిలబడ్డాక, ఆ విషయం దాదాపు పరిష్కారమైపోయినట్టే. అది మళ్లీ రావచ్చు, కానీ ప్రతిసారీ అదే పాత గాయాన్ని తెరవదు.
శాశ్వత సమస్య పూర్తిగా వేరు. అది మీరిద్దరూ ఎవరో దాని నుంచి పుడుతుంది: వ్యక్తిత్వంలో, స్వభావంలో, భద్రంగా, ఇంట్లో ఉన్నట్టు అనిపించడానికి ఎవరికి ఏం కావాలో దానిలో ఉండే శాశ్వతమైన తేడాలు. మీలో ఒకరికి ఆకస్మికత కావాలి, మరొకరికి ఒక ప్రణాళిక కావాలి. ఒకరు వెచ్చగా, కలివిడిగా ఉంటారు, మరొకరు మౌనంలో కోలుకుంటారు. ఒకరు ఇప్పుడు జీవితాన్ని ఆస్వాదించడానికి ఖర్చు చేస్తారు, మరొకరు తరువాత భద్రంగా అనిపించడానికి పొదుపు చేస్తారు. వీటిలో ఏదీ లోపం కాదు. అవి రెండు నాడీ వ్యవస్థల మధ్య ఉండే నిజమైన, మన్నికైన తేడాలు, ఎంత వాదించినా అవి అరిగిపోవు. ముప్ఫై ఏళ్లు ఖర్చు గురించి మాట్లాడవచ్చు, అయినా లోపల మీరు ఖర్చు చేసేవారు, పొదుపు చేసేవారుగానే ఉంటారు.
ఈ శాశ్వత సమస్యలు ప్రతి జంటలోనూ కనిపిస్తాయని గాట్మన్ పరిశోధన కనుగొంది, సంతోషంగా ఉన్నవాళ్లతో సహా. వర్ధిల్లే జంటలకూ, వర్ధిల్లని జంటలకూ మధ్య తేడా ఈ సమస్యలు ఉన్నాయా లేదా అనేది కాదు. అందరికీ ఉంటాయి. వాటిని ఎలా మోస్తారనేదే తేడా.
"గెలవాలని" ప్రయత్నించడం ఎందుకు దాన్ని మరింత దిగజారుస్తుంది
శాశ్వత సమస్యను పరిష్కరించగలిగే సమస్యగా మీరు పొరపడినప్పుడు, అసలు లేని ఒక ముగింపు గీత కోసం మీరు చేయి చాస్తూనే ఉంటారు. ప్రతి సంభాషణా దీన్ని ఎట్టకేలకు తేల్చేయడానికి, మీరే సరైనవారని ఒప్పుకుని మారమని మీ భాగస్వామిని ఒప్పించడానికి మరో ప్రయత్నం అవుతుంది. ఆ తేడా నిజమైనది కాబట్టి, అది ఎక్కడికీ పోదు కాబట్టి, ప్రతి ప్రయత్నమూ విఫలమవుతుంది. ఆ వైఫల్యం గుచ్చుకుంటుంది, కాబట్టి తరువాతిసారి మీరు కొంచెం గట్టిగా, కొంచెం ఎక్కువ కవచంతో వస్తారు.
ఆ నెమ్మది గట్టిపడటానికి గాట్మన్ పరిశోధనలో ఒక పేరు ఉంది: గ్రిడ్లాక్. గ్రిడ్లాక్లో ఉన్న ఘర్షణకు ఒక ప్రత్యేకమైన అనుభూతి ఉంటుంది. మీరు మాట్లాడుతూనే ఉంటారు, ఎక్కడికీ చేరరు. మీరు అత్యధికంగా ప్రేమించే మనిషి మిమ్మల్ని తిరస్కరిస్తున్నట్టు అనిపించడం మొదలవుతుంది. ఆ విషయం ఒక విషయంగా ఉండటం ఆపి ఒక పుండుగా మారుతుంది, ఎంతగా అంటే దాన్ని ఎత్తక ముందే మీరు బిగుసుకుపోతారు. కాలక్రమేణా వెచ్చదనం కారిపోతుంది. దానికి హాస్యాన్ని తీసుకురావడం ఆపేస్తారు, ఆసక్తిని తీసుకురావడం ఆపేస్తారు, మీరిద్దరూ మీ మీ మూలల్లోకి మరింత లోతుగా తవ్వుకుంటారు. చాలాకాలం అలాగే వదిలేస్తే, గ్రిడ్లాక్ ఆ ఒక్క విషయాన్ని మాత్రమే చెడగొట్టదు. తమను ఎవరూ అర్థం చేసుకోరని ఇద్దరూ నిశ్శబ్దంగా వదిలేస్తుండగా, అది మొత్తం బంధాన్ని నెమ్మదిగా చల్లబరుస్తుంది.
తప్పించుకునే దారి మెరుగైన పరిష్కారం కాదు. మెరుగైన సంభాషణ. గాట్మన్ ఈ లక్ష్యాన్ని "గ్రిడ్లాక్ నుంచి సంవాదానికి" మారడం అంటారు, ఆ సంవాదం లక్ష్యం ఆశ్చర్యకరంగా చాలా చిన్నది. మీరు ఏకీభవించడానికి ప్రయత్నించడం లేదు. ఒకరినొకరు గాయపరచకుండా ఆ విషయం గురించి మాట్లాడటానికి, మీ ఎదురుగా ఉన్న మనిషికి అది నిజంగా ఏమిటో అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు.
సాధారణంగా కింద ఏముంటుంది
ఖర్చు గురించిన గొడవ అరుదుగా మాత్రమే డబ్బు గురించి ఉంటుంది. ఆలస్యం గురించిన గొడవ అరుదుగా మాత్రమే గడియారం గురించి ఉంటుంది. శాశ్వత గొడవలు సాధారణంగా ఏదో సున్నితమైన దాని మీద కూర్చుని ఉంటాయి, మీలో ఒకరికి లోతుగా ముఖ్యమైన, అవతలివారు ఇంకా పూర్తిగా చూడని ఒక ఆశ, ఒక భయం, లేదా ఒక అవసరం.
ఈ పరిశోధన గురించి సైకాలజీ టుడేలో రాసిన ఒక రచయిత దీన్ని సూటిగా చెప్పారు: జంటలు కనిపించే విషయం గురించి, ఇంటి పనుల గురించి, క్యాలెండర్ గురించి గొడవ పడతారు, కానీ ఆ పైపై విషయాలు సాధారణంగా లోపల ఉన్న లోతైన అవసరాన్ని కప్పి ఉంచుతాయి. ఒకరికి తమ స్వేచ్ఛ నలిగిపోతున్నట్టు అనిపిస్తుంది. మరొకరికి ఒంటరిగా, తాము పెద్దగా లెక్కలోకి రానట్టు అనిపిస్తుంది. మీరు పైపై విషయం గురించే గొడవ పడినప్పుడు, మీరు ఒకరినొకరు మిస్ అవుతూనే ఉంటారు, ఎందుకంటే అసలు విషయం ఎప్పుడూ బల్ల మీదికే రాలేదు.
కాబట్టి మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే గొడవలో మరింత ఉపయోగకరమైన ప్రశ్న "దీన్ని ఎలా తేల్చుకుందాం" అనేది కాదు. అంతకంటే నిశ్శబ్దమైనది. ఇది నీకు ఎందుకు అంత ముఖ్యం? ఇది మరో వైపు వెళ్తే ఏం జరుగుతుందని నువ్వు భయపడుతున్నావు? పెరిగే వయసులో ఇది నీకు దేన్ని గుర్తుచేసింది? పొదుపు చేసేవారి లోపల తరచుగా, తన కుటుంబం డబ్బు కోసం తడబడటం చూసిన ఒక పిల్లవాడు ఉంటాడు. ఖర్చు చేసేవారి లోపల తరచుగా, ఆనందం పెళుసైనదని, ఉన్నప్పుడే దాన్ని తీసుకోవాలని నేర్చుకున్న ఒకరు ఉంటారు. ఇద్దరిలో ఎవరూ తప్పు కాదు. వాళ్లు రెండు నిజమైన వాటిని కాపాడుకుంటున్న ఇద్దరు సహేతుకమైన మనుషులు.
మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే గొడవను ఎలా నిభాయించాలి
శాశ్వత సమస్యను మీరు మాయం చేయలేరు. దానితో జీవించడం చాలా తక్కువ బాధాకరం చేయగలరు. కొన్ని విషయాలు నిజంగా సహాయపడతాయి.
- అది ఏమిటో దానికి కలిసి, బయటకు పేరు పెట్టండి. "ఇది మనం పరిష్కరించలేమని అనుకుంటున్నాను, పరిష్కరించాల్సిన అవసరం కూడా లేదని అనుకుంటున్నాను" అని చెప్పడంలోనే ఒక ఊరట ఉంది. ఒక గొడవను శాశ్వతమని పేరుపెట్టడం అందులోని భయాందోళనను కొంత తీసేస్తుంది. ప్రతి రౌండ్ను సంక్షోభంగా చూడటం ఆపి, పరిచయమైన వాతావరణంగా చూడటం మొదలుపెడతారు.
- ఒప్పించడానికి ముందు ఆసక్తి చూపండి. తరువాతిసారి అది పైకి వచ్చినప్పుడు, ఒప్పించాలనే లాగుడును ఆపుకోండి. అది వాళ్లకు ఎందుకు ముఖ్యమో ఒక నిజమైన ప్రశ్న అడగండి, మీ జవాబును సిద్ధం చేసుకునే బదులు ఆ జవాబును నిజంగా వినండి. మీరు ఒక వాదన కట్టడం లేదు, మీరు ప్రేమించే మనిషి గురించి సమాచారం సేకరిస్తున్నారు.
- ముందు మీ శరీరాన్ని శాంతపరచుకోండి. ఈ సంభాషణలు నాడీ వ్యవస్థను వేగంగా పైకి లేపుతాయి. మీ గుండె దడదడలాడుతూ, ఆలోచనలు సన్నబడి కరుకుగా మారితే, మీ అత్యుత్తమ రూపానికి అందుబాటు మీరు కోల్పోయారు, అక్కడి నుంచి మంచి నిర్ణయాలేవీ రావు. "దీని గురించి ఇంకా మాట్లాడాలని ఉంది, కుదుటపడటానికి నాకు ఇరవై నిమిషాలు కావాలి" అని చెప్పడం ఫరవాలేదు. ఆ తరువాత నిజంగా కుదుటపడి, తిరిగి రండి.
- చిన్న ఉమ్మడి భాగం కోసం చూడండి. మీకు పూర్తి ఏకాభిప్రాయం అవసరం లేదు. ఎవరు దేన్ని వదులుకోలేరో దాన్ని గౌరవించే ఒక ఆచరణాత్మక మధ్యేమార్గం కావాలి. మీరు నిజంగా వంగలేని ఆ ఒక్క భాగం ఏమిటో తేల్చుకోండి, మీకు వెసులుబాటు ఉన్న భాగాలకు పేరు పెట్టండి, దాని చుట్టూ ఒక తాత్కాలిక ఏర్పాటు కట్టుకోండి. తరువాత దాన్ని మళ్లీ చూసుకోండి. శాశ్వత సమస్యలు ఒకసారి పరిష్కారం కావు, జీవితకాలం పాటు మళ్లీ మళ్లీ చర్చించబడతాయి.
- గదిలో ఆప్యాయతను ఉంచండి. కొంచెం వెచ్చదనం మొత్తం మార్పిడిని మారుస్తుంది. చేతి మీద ఒక చేయి, ఈ గొడవ ఎంత ఊహించదగినదిగా మారిపోయిందో దాని గురించి కొంచెం ఉమ్మడి హాస్యం, విభేదిస్తున్నప్పుడు కూడా మీరు ఒకే జట్టులో ఉన్నారనే గుర్తు. ఈ సమస్యలను బాగా నిర్వహించే జంటలు, ఆప్యాయతను కోల్పోకుండా కష్టమైన విషయం గురించి మాట్లాడగలిగేవాళ్లే.
కొంచెం కదిలిపోవడానికి మీకు మీరే అవకాశం ఇవ్వండి
ఇదంతా నిశ్శబ్దంగా కలిపి పట్టుకునే ఇంకో భాగం ఒకటి ఉంది, గాట్మన్ దానికి ఒక సరళమైన పేరు ఇచ్చారు: ప్రభావాన్ని స్వీకరించడం. అంటే మీ భాగస్వామి దృక్కోణానికి నిజంగా తెరిచి ఉండటం, వాళ్లు చెప్పేదాని వల్ల కొంచెం మారడానికి సిద్ధంగా ఉండటం, మీరు ఎప్పటికీ పూర్తిగా ఏకీభవించని విషయాల్లో కూడా. వాళ్లు చెప్పేదాంట్లో లోపం వెతకడానికి వినడానికీ, అందులో కొంత నిజంగా తీసుకోవడానికి వినడానికీ మధ్య తేడా ఇదే.
ఇది మెత్తగా వినిపిస్తుంది, ఇది నాటకీయతకు వ్యతిరేకమే. కానీ ఇది బరువు మోసేది. మీ భాగస్వామి దృక్కోణం మిమ్మల్ని కొంచెమైనా కదిలించనిచ్చినప్పుడు, మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే ఆ గొడవ స్వరమే మారిపోతుంది. తాము గోడతో మాట్లాడుతున్నట్టు వాళ్లకు అనిపించడం ఆగిపోతుంది, అంటే తమ మాట వినిపించడానికి వాళ్లు స్వరం పెంచాల్సిన అవసరం ఉండదు, అంటే మీరు రక్షణలో పడాల్సిన అవసరమూ ఉండదు. గొడవ చిన్నదైపోతుంది. మీరు ఇంకా పొదుపు చేసేవారు, ఖర్చు చేసేవారుగానే ఉంటారు. కాకపోతే, అవతలివారు ఎప్పుడు లొంగుతారా అని ఎదురుచూసే ఇద్దరు కాకుండా, ఒకరి నిజానికి మరొకరు చోటు ఇచ్చే ఇద్దరు మనుషులవుతారు.
ప్రభావాన్ని స్వీకరించడం అనేది మీరు నిర్మించుకోగలిగే అభ్యాసం కూడా. తరువాతిసారి పాత గొడవ మొదలైనప్పుడు, మీ భాగస్వామి చెబుతున్నదాంట్లో మీరు నిజాయితీగా ఏకీభవించగలిగే ఒక్క విషయాన్ని కనుక్కుని, ఇంకేదైనా చెప్పకముందే దాన్ని చెప్పండి. "దీని విషయంలో నేను ముక్కుసూటిగా, గట్టిగా మారతానన్నది నిజమే." "అది న్యాయమే, నేను దూరంగా ఉన్నాను." మొదట ఇచ్చే ఒక చిన్న అంగీకారం, ఏ తెలివైన ప్రతివాదమూ చేయలేని విధంగా మొత్తం సంభాషణను మెత్తబరుస్తుంది.
ప్రతి తేడానూ నిభాయించవచ్చని దీని అర్థం కాదు, చెడుగా చూడబడటాన్ని మీరు అంగీకరించాలని అంతకంటే కాదు. చిన్నచూపు, నియంత్రణ, క్రూరత్వం నిర్వహించాల్సిన శాశ్వత సమస్యలు కావు. అవి సహాయం తీసుకోవడానికో, బంధాన్ని మళ్లీ ఆలోచించుకోవడానికో కారణాలు. ఇక్కడ ఇచ్చిన చట్రం, ఒకే నిజాయితీ తేడా మీద మళ్లీ మళ్లీ తగులుకునే మౌలికంగా సద్భావన ఉన్న ఇద్దరు మనుషుల కోసం.
సహాయం తీసుకోవడం ఎప్పుడు విలువైనది
కొన్నిసార్లు ఒక గొడవ ఎంతకాలంగా గ్రిడ్లాక్లో ఉందంటే, నిజమైన సంభాషణకు మీ దారి మీరే కనుక్కోలేరు. ఆ విషయం రేడియోధార్మికంగా మారింది, ప్రతి ప్రయత్నమూ అదే గోడ దగ్గర ఆగిపోతుంది, మీరు ఏదో బాధగా ఉన్న రూమ్మేట్స్లా అనిపించడం మొదలైంది. అది బంధం మీద తీర్పు కాదు. మీ ఇద్దరూ ఒక చేయి లేకుండా మెత్తబరచలేనంతగా ఆ విషయం గట్టిపడిందనడానికి సంకేతం.
మంచి కపుల్స్ థెరపిస్ట్ సరిగ్గా ఈ పనే చేస్తారు, ఇరుక్కుపోయిన విషయం నుంచి మంటను తీసేసి, మీరు మళ్లీ మాట్లాడుకోగలిగేలా చేస్తారు. ఘర్షణను ఇంత కష్టం చేస్తున్న దాంట్లో మీ సొంత మనోభావం ఒక భాగమైతే, మీరు ఆందోళన, కుంగుబాటు, లేదా ఈ క్షణాల్లో రగిలే పాత గాయాలు మోస్తుంటే, మీ వరకు మీరే ఒక డాక్టర్తో లేదా థెరపిస్ట్తో మాట్లాడటం కూడా విలువైనది. ఒక బంధం మీకు ఎప్పుడైనా భయంగా లేదా అభద్రంగా అనిపించేలా చేస్తే, అది సాధారణ ఘర్షణను చాలా దాటిపోయినట్టే, ఒక నిపుణుడిని లేదా ఒక సహాయ హెల్ప్లైన్ను సంప్రదించడం మీ పట్ల మీరు చూపే దయ.
దూరం వెళ్లే జంటలు ఎలాంటి ఘర్షణా లేని భాగస్వామిని కనుక్కున్నవాళ్లు కాదు. ప్రతి దశాబ్దంలోనూ అదే పాత విషయం గురించి కొంచెం ఎక్కువ మృదువుగా గొడవ పడటం నేర్చుకున్నవాళ్లు. మీరు ఎవరినైనా ప్రేమిస్తూనే, ఎప్పటికీ ముగియని ఒక గొడవను కలిగి ఉండవచ్చు. ఒకరినొకరు ప్రేమించే చాలామందికి అలాగే ఉంటుంది.
మూలాలు
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away