ప్రతిసారీ ఒకే విషయం మీద గొడవ పడుతున్నప్పుడు ఏం చేయాలి

అది వస్తోందని మీరు దాదాపు పసిగట్టగలరు. ఒక ప్రత్యేక స్వరం, ఒక ప్రత్యేక అంశం, రాబోయే పది నిమిషాలు ఎలా గడుస్తాయో మీ ఇద్దరికీ కచ్చితంగా తెలుసు, ఎందుకంటే ఇంతకుముందే అలా చేశారు. బహుశా వందసార్లు. అవే మాటలు, అదే గాయం, ఆ తర్వాత అదే మౌనం. ఇప్పటికే రెండు పాత్రలనూ మీరొక్కరే పోషించగలరు.

అది మీరే అయితే, ఒక్క శ్వాస తీసుకోండి. దీర్ఘకాలిక ప్రేమలో ఇది అత్యంత సాధారణమైన విషయాల్లో ఒకటి. మీరు తప్పు ఎంపిక చేశారని దీని అర్థం కాదు, మీ ఇద్దరిలో ఎవరో ఒకరు సమస్య అనీ కాదు. వేర్వేరు గతాలున్న ఇద్దరు నిర్దిష్ట వ్యక్తులు ఎప్పటికైనా ఢీకొట్టాల్సిన రకమైన విభేదాన్ని మీరు తాకారని అర్థం.

చాలా ఘర్షణలు పరిష్కారం కావు, అది సహజమే

సంబంధాల పరిశోధకుడు జాన్ గాట్‌మన్ దశాబ్దాల పాటు ప్రయోగశాలలో జంటలు వాదించుకోవడాన్ని గమనించారు, ఆపై ఎవరు నిలిచారో చూడటానికి సంవత్సరాల పాటు వాళ్లను అనుసరించారు. ఒక ఫలితం ఆయననే ఆశ్చర్యపరిచింది. జంటలు గొడవ పడే విషయాల్లో దాదాపు 69 శాతం ఆయన శాశ్వత సమస్యలు అని పిలిచినవే. అవి పరిష్కారం కావు. వ్యక్తిత్వంలోని నిజమైన తేడాల నుంచో, ప్రతి ఒక్కరికీ బాగుండాలంటే ఏం కావాలో అనే దాంట్లోని తేడాల నుంచో అవి పుడతాయి, సంబంధపు జీవితమంతా అవి మళ్లీ మళ్లీ కనిపిస్తాయి.

కాబట్టి వాదనను శాశ్వతంగా పరిష్కరించడం అనే లక్ష్యం ఎప్పుడూ వాస్తవికం కాదు. సంతోషంగా ఉన్న జంటలకూ ఈ ప్రతిష్టంభనలు ఉంటాయి. తేడా ఏమిటంటే, వాటితో వాళ్లేం చేస్తారు అనేదే.

దగ్గరగా నిలిచిన జంటలు తమ పునరావృత గొడవలను రద్దు చేసుకున్నవాళ్లు కాదని గాట్‌మన్ కనుగొన్నారు. ఆ సున్నితమైన అంశం గురించి, గదిలో కాస్త వెచ్చదనం మిగిలి ఉండగానే, కాస్త హాస్యంతో, విభేదించినప్పుడు కూడా మనం ఒకే వైపు ఉన్నామనే భావనతో మాట్లాడగలిగినవాళ్లే. ఒక జంట దాన్ని కోల్పోయి సంభాషణ గట్టిపడిపోయినప్పుడు, ఆ సమస్య ఆయన గ్రిడ్‌లాక్ అని పిలిచినదిగా మారుతుంది. గ్రిడ్‌లాక్ అంటే అదే గొడవ, కాకపోతే ఇప్పుడు తలుపులు మూసేసి ఉంటాయి. ప్రతి రౌండూ మిమ్మల్ని ఒకరి నుంచి ఒకరిని కాస్త మరింత దూరం చేస్తుంది.

సాయపడే మార్పు చిన్నది, కానీ అది అంతటినీ మారుస్తుంది. వాదనను గెలవాలని ప్రయత్నించడం ఆపేసి, వాదన జరుగుతున్నప్పుడు కలిసే ఉండాలని ప్రయత్నించడం మొదలుపెడతారు.

మీరు నిజంగా దేని గురించి గొడవ పడుతున్నారు

ఇక్కడ ఆలోచించదగ్గ ప్రశ్న ఒకటుంది. సింక్‌లో గిన్నెల గురించి నలభైవసారి గొడవ జరిగినప్పుడు, అది నిజంగా గిన్నెల గురించేనా?

సాధారణంగా కాదు. పైన కనిపించే అంశం నిజమే, కానీ దాని కింద మరింత సున్నితమైనదేదో ఉంటుంది. ఒకరికి వినిపించేది, నేను నీకు ముఖ్యమేనా అని. మరొకరికి వినిపించేది, నేనెప్పటికైనా చాలినవాడినేనా అని. ఆ పాత, లోతైన ప్రశ్నలు బయటికొచ్చి పోరాడిన చోటే ఆ గిన్నెలు.

ఇంటి పనుల పట్టికను ఎన్నిసార్లు సర్దుకున్నా గొడవ మళ్లీ మళ్లీ ఎందుకు వస్తుందో దీనివల్లే. మీరు తప్పు పొరను పరిష్కరిస్తూ ఉంటారు. ఆ పట్టిక గిన్నెలను చూసుకుంటుంది. ఇదంతా నేనొక్కడినే మోస్తున్నాననే భావననో, సొంత ఇంట్లోనే విమర్శించబడుతున్నాననే భావననో అది తాకదు.

కాబట్టి తర్వాతి రౌండ్‌కు ముందు, ఆ అంశం కింద ఉన్న పొర గురించి కుతూహలం పెంచుకోండి. దీన్ని మీరొక్కరే చేయగలరు, మిమ్మల్ని మీరు ఇలా అడగడం ద్వారా: ఇక్కడ నాకు నిజంగా ఏం కావాలి? గౌరవం. భరోసా. మనం ఒక జట్టు అనే భావన. బట్టలు ఉతకాలని గమనించే ఒకే ఒక పెద్దమనిషిని నేను కాకూడదనే కోరిక. దానికి పేరు పెట్టడం, మనసులోనైనా సరే, మీరు సంభాషణలోకి వెళ్లే తీరును మారుస్తుంది.

మీ శరీరం కూడా తోడు ఉండాలి

ఈ మాటలు పట్టాలు తప్పడానికి ఒక శారీరక కారణం ఉంది, అది తెలుసుకోవడం అవసరం, ఎందుకంటే ఇది సంకల్ప బలం గురించి కాదు.

గొడవ వేడెక్కినప్పుడు మీ నాడీ వ్యవస్థ అలారంలోకి మారిపోతుంది. గాట్‌మన్ దీన్ని ఫ్లడింగ్ అన్నారు. మీ గుండె వేగం పెరుగుతుంది, శ్వాస వేగవంతమవుతుంది, ప్రమాదాన్ని ఎదుర్కొంటున్నట్టు మీ శరీరం బిగుసుకుంటుంది. ఆ స్థితిలో బాగా వినగలిగే, ఉదారంగా ఉండగలిగే, మాటలు వెతకగలిగే మీలోని భాగాలకు మీకు అక్షరాలా అందుబాటు ఉండదు. మీరు కావాలని మొండికేయడం లేదు. మిమ్మల్ని ఎత్తుకెళ్లేశారు.

మీ ఇద్దరిలో ఒకరు లేదా ఇద్దరూ ఫ్లడింగ్‌లో ఉన్నప్పుడు మంచి నిర్ణయమేదీ జరగదు. కాబట్టి వేడెక్కిన గొడవలో అత్యంత ఉపయోగకరమైన చర్య తరచుగా దాన్ని ఆపడమే.

• పేలిపోకముందే చెప్పండి. ముందుగానే ఒక సాధారణ సంకేతాన్ని ఒప్పుకోండి, ఒక మాట లేదా చేయి పైకెత్తడం, నేను ఫ్లడింగ్‌లో ఉన్నాను, నాకు విరామం కావాలి అని అర్థం వచ్చేలా, మీ ఇద్దరిలో ఎవరైనా దాన్ని వాడొచ్చు. అందులో సిగ్గు ఏమీ లేదు, ఎవరూ తప్పు చేయలేదు.
• నిజమైన సమయం తీసుకోండి. ఫ్లడింగ్‌లో ఉన్న శరీరం కుదుటపడటానికి సాధారణంగా 20 నిమిషాలు పడుతుంది. కనీసం అంత తీసుకోండి. ఆపై నిజంగా ప్రశాంతపరిచే ఏదైనా చేయండి, ఒక నడక, సంగీతం, స్నానం, ఆ గొడవ కానిదేదైనా.
• విరామంలో మనసులో వాదన సాధన చేయకండి. ఇక్కడే చాలామంది పొరపాటు పడతారు. ఆ 20 నిమిషాలూ మీ వాదనను పేర్చుకుంటూ, వాళ్లన్న అత్యంత చెడ్డ మాటను మళ్లీ మళ్లీ తలచుకుంటూ గడిపితే, మీ శరీరం అలారంలోనే ఉంటుంది, మీరు మరింత వేడిగా తిరిగొస్తారు. మీరు నిజంగా కాసేపు దాన్ని వదిలేస్తేనే విరామం పనిచేస్తుంది.
• తిరిగొస్తానని మాటివ్వండి. విరామం అంటే సంభాషణను తప్పించుకునే దారి కాదు. దాన్ని మళ్లీ ఎప్పుడు కొనసాగిస్తారో ఒక సమయం చెప్పండి, "భోజనం తర్వాత" అన్నా చాలు, అప్పుడు అవతలి వ్యక్తి వేలాడుతూ ఉండరు.

యుద్ధాన్ని మళ్లీ మొదలుపెట్టకుండా దాన్ని తిరిగి తెరవడం ఎలా

మీ ఇద్దరూ ప్రశాంతంగా ఉన్నాక, మళ్లీ మాట్లాడటం లక్ష్యం తీర్పు కాదు. అర్థం చేసుకోవడం. రెండు విషయాలు దాన్ని చాలా ఎక్కువ సాధ్యం చేస్తాయి.

మెత్తగా మొదలుపెట్టండి

సంభాషణ ఎలా మొదలవుతుందో అది ఎలా ముగుస్తుందో చాలావరకు చెప్పేస్తుంది. మీకేమనిపిస్తోందో, మీకేం కావాలో దానితో మొదలయ్యే ఫిర్యాదు, అవతలి వ్యక్తిలో ఏం తప్పు ఉందో దానితో మొదలయ్యే దానికంటే పూర్తిగా వేరుగా చేరుతుంది. "ఈ వారం పడుకోబెట్టే పనిలో నేను ఒంటరిగా అనిపించాను, కాస్త చేయి కలిపితే బాగుండు" అనేది ఒక తలుపు తెరుస్తుంది. "నువ్వు పిల్లల విషయంలో ఎప్పుడూ సాయం చేయవు" అనేది దాన్ని మూసేస్తుంది. అదే విషయం. పూర్తిగా వేరే రాత్రి.

వాదన పేర్చడం మానేసి కుతూహలం చూపండి

గొడవను మళ్లీ తలచుకున్నప్పుడు, ఎవరిది కరెక్టో తేల్చాలనే తపనను ఆపుకోండి. ఇది మీ ఇద్దరినీ ఎందుకంత గట్టిగా తాకుతుందో అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించండి. వాళ్లకేమనిపించిందో, వాళ్లు దేనికి భయపడ్డారో, ఆ క్షణంలో వాళ్లకేం కావాలో అడగండి. ఆపై మీది చెప్పండి. ఎవరినైనా అర్థం చేసుకోవడానికి మీరు వాళ్లతో ఏకీభవించాల్సిన అవసరం లేదు. తమను అర్థం చేసుకోవాలనే జనం నిజంగా పోరాడుతున్నది.

అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: బాగా నిలిచే జంటలు ఘర్షణే లేనివాళ్లు కాదు, అరుపులతో, అవమానంతో, మౌనంతో కాకుండా, వినడంతో, అవతలి వ్యక్తి వైపు చూడాలనే నిజాయితీ ప్రయత్నంతో దాన్ని నిర్వహించేవాళ్లు. భాషలో ఒక చిన్న మార్పు మీరనుకున్నదానికంటే ఎక్కువ సాయపడుతుంది. ఆ సమస్యను మీలో ఒకరు మరొకరికి చేస్తున్నదిగా కాక, మీ ఇద్దరూ కలిసి ఎదుర్కొంటున్న మనదిగా మాట్లాడండి.

పరిష్కారం కంటే సర్దుబాటు ముఖ్యమైనప్పుడు

మీరు ఇంకా పొరపాట్లు చేస్తారు. అందరూ విసుక్కుంటారు, పదునైన మాట అంటారు, ఉండాల్సిన చోట వెళ్లిపోతారు. నిలకడైన జంటలను వేరు చేసేది ఎప్పుడూ చెడకపోవడం కాదు. ఆ తర్వాత సర్దుకోవడం.

సర్దుబాటు చిన్నదైనా చాలు. "ఇందాక కఠినంగా మాట్లాడాను, క్షమించు." భుజం మీద ఒక చేయి. మీ ఇద్దరినీ ఊపిరి పీల్చుకోనిచ్చే ఒక చెత్త జోక్. గొడవ ఎంత వికారంగా జరిగినా బంధం ఇంకా చెక్కుచెదరలేదని ఒకరికొకరు చెప్పుకునే మార్గం ఈ చిన్న సంజ్ఞలే. ఇలా చేయగలిగే జంటలు, పేలుడు తర్వాత ఒకరి వైపు ఒకరు తిరిగి చేయి చాచగలిగే జంటలే ఎక్కువ కాలం నిలుస్తారు. గొడవ ప్రమాదం కాదు. చల్లబడిపోయి తిరిగి రాకపోవడమే ప్రమాదం.

కాబట్టి వీటన్నిటి నుంచి మీరు ఒక్క విషయం తీసుకోవాలంటే: పునరావృత గొడవలను శాశ్వతంగా ముగించాలని కాక, మృదువుగా ముగించాలని లక్ష్యంగా పెట్టుకోండి. పునరావృతమయ్యే భాగం బహుశా ఎప్పటికీ పూర్తిగా పోకపోవచ్చు. కానీ క్రూరత్వం, అవమానం, ఆ తర్వాతి మంచు దూరం, ఇవి పోగలవు.

ఎప్పుడు సాయం తీసుకోవాలి

కొన్నిసార్లు ఆ వలయం మీ అంతట మీరు తెంచలేనంత బలంగా ఉంటుంది, అది వైఫల్యం కాదు. మీ గొడవలు క్రమం తప్పకుండా అవమానంలోకో, తిట్లలోకో మారుతుంటే, మీరు నిజంగా మాట్లాడుకోవడమే ఆపేసి ఉంటే, ఒకే గదిలో ఉండటానికే మీరు భయపడుతుంటే, లేదా పైన చెప్పినవన్నీ చేస్తున్నా ఏమీ మారకపోతే, మీ ఇద్దరికీ మరీ దగ్గరగా ఉండటం వల్ల కనిపించని ఆ తీరును ఒక కపుల్స్ థెరపిస్ట్ చూపించగలరు. పరిస్థితి గట్టిపడకముందే, ముందుగానే సాయం తీసుకోవడం, సంక్షోభం వచ్చేవరకు ఆగడం కంటే చాలా బాగా పనిచేస్తుంది.

ఇక ఆ ఘర్షణ ఎప్పుడైనా సురక్షితం కాదని అనిపిస్తే, భయపెట్టడం, అదుపు చేయడం, లేదా ఏ రకమైన శారీరక లేదా భావోద్వేగ దుర్వినియోగం ఉన్నా, అది వేరే పరిస్థితి, దానికి ప్రత్యేకంగా ఉద్దేశించిన మద్దతు అవసరం. సాయం అడిగే ముందు అది "లెక్కలోకి వస్తుందా" అని మీరు తేల్చుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. సాయం అడగడం ఎప్పుడైనా సరైనదే, దాన్ని మీరు ఒంటరిగా చేయాల్సిన అవసరమూ లేదు.

ఆధారాలు

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy