ఎదుటివారికి తమను విన్నట్టు అనిపించేలా నిజంగా వినడం ఎలా

మీకు ఇష్టమైన మనిషి తమకు ముఖ్యమైన విషయం చెబుతున్నారు, మీ మనసు పక్కకు జారుతున్నట్టు మీకు తెలుస్తోంది. మీలో ఒక భాగం తలూపుతోంది. మరో భాగం ఇప్పటికే జవాబును, పరిష్కారాన్ని, మీకు అర్థమైందని నిరూపించే మీ సొంత జీవితంలోని ఉదాహరణను సిద్ధం చేస్తోంది. వాళ్లు ముగించేసరికి మీరు సిద్ధం. మీరు జవాబిస్తారు. వాళ్ల ముఖంలో ఏదో కాస్త మూసుకుపోతుంది.

మీరు వాళ్లను తోసిపారేయాలని అనుకోలేదు. బహుశా సాయపడాలనే అనుకున్నారు. కానీ ఎదురుగా ఉన్న మనిషికి తాము నిజంగా కోరుకున్నది దక్కలేదు, అది తమను ఎవరో విన్నారనే భావన. మంచి ఉద్దేశానికీ సరిగా చేరడానికీ మధ్య ఉన్న ఆ ఖాళీ నుంచే మన సంబంధాల్లోంచి చాలా సాన్నిహిత్యం నిశ్శబ్దంగా కారిపోతుంది.

శుభవార్త ఏమిటంటే, నిజమైన వినికిడి ఒక నైపుణ్యం, వ్యక్తిత్వ రకం కాదు. కొందరికి అది సులభంగా అలవడుతుంది. అందరూ దాంట్లో మెరుగవగలరు. అందులో మెరుగవడం విలువైనది, ఎందుకంటే మరో మనిషికి మనం అర్థమయ్యామనే భావన కేవలం మర్యాదపూర్వకమైన అలంకారం కాదు. తమ సంబంధాల్లో తమను వింటున్నారని, విలువిస్తున్నారని భావించే మనుషులు తక్కువ ఒత్తిడితో, తక్కువ ఒంటరితనంతో, మొత్తంగా ఎక్కువ నిలకడగా ఉంటారు. దీని రెండో వైపు కూడా అంతే నిజం: తమను ఎవరూ వినడం లేదని ఎప్పుడూ అనిపిస్తే, అది మనుషులను అరగదీస్తుంది.

తమను విన్నారనే భావన ఒక మనిషికి నిజంగా ఏం చేస్తుంది

వినడాన్ని మర్యాదల కింద, మంచి మనుషులు చేసే పని కింద చేర్చాలనిపిస్తుంది. దీని ప్రభావం అంతకంటే లోతైనది.

ఒక మనిషికి తమను నిజంగా విన్నారని అనిపించినప్పుడు, వాళ్లపై నుంచి కాస్త ఒత్తిడి దిగిపోతుంది. తమ మాటను ఒప్పించడానికి ఇక నెట్టుకోవాల్సిన అవసరం ఉండదు. బిగుసుకోవడం ఆపేయవచ్చు. అది జరగడాన్ని మీరు అప్పటికప్పుడు భుజాల్లో, శ్వాసలో చూడొచ్చు. ఒక మనిషి మరో మనిషికి ఇవ్వగల అత్యంత ప్రశాంతతనిచ్చే వస్తువుల్లో వినడం ఒకటి కావడానికి ఆ విడుదలే కారణం, మంచి సంభాషణ తర్వాత చాలామంది, కేవలం విషయాలు వివరించే దానికంటే ఎక్కువ తేలికగా అనిపించడానికీ అదే కారణం.

ఇది ఎంత ముఖ్యమో పరిశోధన కూడా చెబుతుంది. వైద్యులు, రోగులపై జరిగిన అధ్యయనాల్లో, తమను విన్నారనే భావనకూ తోసిపారేశారనే భావనకూ మధ్య తేడా, కొలిచిన ప్రతిచోటా కనిపిస్తుంది. తమ డాక్టర్ నిజంగా విన్నారని, సానుభూతి చూపారని రోగులు భావించినప్పుడు, తాము ఎక్కువ సంతృప్తిగా, ఎక్కువ ఆసరా పొందినట్టు చెప్పారు. తమ డాక్టర్ ఎప్పుడూ వినలేదని భావించినప్పుడు, భావోద్వేగ నష్టం కొలవగలిగేంతగా ఎక్కువగా ఉంది. అది వైద్య పరిస్థితి, కానీ ఆ పాఠం నేరుగా మీ వంటగదిలోకి, మీ గ్రూప్ చాట్లలోకి ప్రయాణిస్తుంది: తమను విన్నారనే భావన ఒక సంబంధంపై పెట్టిన అలంకారం కాదు. ఆ సంబంధం తన పని చేసుకునే విధానంలో భాగం.

ఇంకా నిశ్శబ్దమైన ప్రయోజనం ఒకటుంది, అది మీ కోసమే. పరిపూర్ణమైన జవాబును ప్రదర్శించడానికి శ్రమపడటం మాని, ఆ మనిషిని కేవలం లోపలికి తీసుకున్నప్పుడు, సంభాషణలు తక్కువ అలసటనిస్తాయి. మీరు ఒకేసారి రెండు పనులు, అంటే వినడం, ప్రదర్శన ఇవ్వడం, నిర్వహించాల్సిన అవసరం ఉండదు. మొదటి పని మాత్రమే చేస్తే చాలు.

మనం దాంట్లో ఎందుకు ఇంత బలహీనం (అది మీ తప్పు ఎందుకు కాదు)

వినడం నిష్క్రియంగా అనిపిస్తుంది. కదలకుండా కూర్చోవడం, మౌనంగా ఉండటం, మాటలు లోపలికి రానివ్వడం. అంతే అయితే మనమంతా అందులో మంచివాళ్లమే.

నిజంగా జరిగేదేమిటంటే, మీ మనసు వేగవంతమైనది, సంభాషణ నెమ్మదైనది. ఎదుటి మనిషి మాట్లాడగలిగే దానికంటే చాలా రెట్లు వేగంగా మీరు ఆలోచించగలరు, ఆ మిగులు సామర్థ్యం ఎక్కడికో వెళ్లాలి కదా. అది తీర్పు వేయడానికి, పోల్చడానికి, మీ జవాబును సాధన చేయడానికి, వాళ్లు సరైనవాళ్లా కాదా అని నిర్ణయించడానికి వెళ్తుంది. నిజమైన వినికిడిని పరిశోధకులు అనేక భాగాలున్న చురుకైన ప్రక్రియగా వర్ణిస్తారు: మాటలను తీసుకోవడం, వాటి కింద ఉన్న భావనను చదవడం, ఆ రెండూ మీకు అందాయని ఎదుటి మనిషికి చూపడం. వైద్యులు కొన్నిసార్లు దీన్ని మూడు దశలుగా విడగొడతారు, మాట్లాడేవాళ్ల ఉద్దేశాన్ని (బయటికి చెప్పని భాగాలతో సహా) గ్రహించడం, దాన్ని మననం చేసుకోవడం, మీరు అక్కడే ఉన్నారని రుజువయ్యేలా స్పందించడం. అందులో ఎంత శ్రమ ఉందో గమనించండి. అందులో ఏదీ శ్రమ లేకపోవడం కాదు.

మీకు వ్యతిరేకంగా పనిచేసే ఒక సహజ ప్రవృత్తి కూడా ఉంది. ఎవరైనా మన దగ్గరికి సమస్య తెచ్చినప్పుడు, మనలో చాలామంది నేరుగా పరిష్కారం కోసం చేయి చాస్తాం, ఎందుకంటే పరిష్కరించడం శ్రద్ధలా అనిపిస్తుంది, మౌనం పనికిరానిదిలా అనిపిస్తుంది. కొన్నిసార్లు కావాల్సింది సరిగ్గా పరిష్కారమే. చాలాసార్లు కాదు. మీరు "మీ బరువు తీసేయాలనుకుంటున్నాను" అని ఉద్దేశించినా, వేగవంతమైన పరిష్కారం "దీన్ని ముగిద్దాం" అన్నట్టు తగలగలదు.

నిజంగా విన్నట్టు అనిపించడం ఎలా ఉంటుంది

మరో మనిషికి మీరు పూర్తిగా అర్థమైనట్టు అనిపించిన చివరి సందర్భాన్ని గుర్తు చేసుకోండి. బహుశా వాళ్లు ఆకట్టుకునేలా ఏమీ చేయలేదు. వాళ్ల దగ్గర అద్భుతమైన సలహా ఏమీ లేదు. వాళ్లు కేవలం పూర్తిగా మీతో ఉన్నారు. ఆ తేడా మీకు తెలిసింది.

ఆ మనిషి దాదాపు కచ్చితంగా ఏం చేస్తున్నారో ఇక్కడ ఉంది.

వాళ్లు అపసవ్యాలను, ముఖ్యంగా చేతిలో ఉన్నదాన్ని, పక్కన పెట్టారు

సగం విని దాన్ని లెక్కలోకి తీసుకోలేరు. మనసు పెట్టి అక్కడ ఉండటాన్ని క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ తన జాబితాలో పైనే ఉంచుతుంది, ఆ ఉనికికి అతిపెద్ద శత్రువు ఫోను. దాన్ని బోర్లా పెట్టండి, లేదా మరో గదిలో పెట్టండి. మీ శరీరాన్ని ఆ మనిషి వైపు తిప్పండి. మీ కళ్లు వాళ్లకు ఇవ్వండి. ఇందులో ఏదీ మర్యాదగా కనిపించడం గురించి కాదు. మీ నిజమైన శ్రద్ధను ఎదుటి మనిషికి ఇవ్వడం గురించి, అది తమకు దొరికిన క్షణం, దొరకని క్షణం వాళ్లకు తెలిసిపోతుంది.

వాళ్లు తమ జవాబును సిద్ధం చేయడం ఆపేశారు

ఇదే కష్టమైనది, ఎందుకంటే ఇది స్వయంచాలకంగా జరుగుతుంది. మీ జవాబును తయారు చేయడం మొదలుపెట్టిన క్షణమే, మీరు ఆ సంభాషణలోనే కూర్చుని ఉన్నా, దాన్నుంచి బయటికి వెళ్లిపోయారు. దానికి బదులు ఇలా ప్రయత్నించండి: మీరు ఏమనుకుంటున్నారో నిర్ణయించుకునేముందు ఎదుటి మనిషి పూర్తిగా ముగించనివ్వండి. లేకపోతే తప్పిపోయే విషయాలు మీకు అందుతాయి, వాళ్ల మాటలను మీరు ఆలోచిస్తున్నప్పటి ఆ చిన్న మౌనం, మీరు నిజంగా వాటిని తూకం వేశారని వాళ్లకు చెబుతుంది. మౌనం స్పందించడంలో వైఫల్యం కాదు. అది స్పందనలో భాగం.

వాళ్లు దాన్ని తిరిగి చెప్పారు

అత్యధికంగా పనిచేసి, అత్యల్పంగా సాధన చేసే అడుగు ఇదే. ఎవరైనా నిజమైన విషయం పంచుకున్నాక, మీరు విన్నదాన్ని మీ మాటల్లో తిరిగి చెప్పండి. "అంటే మీకు గడువు గురించి కోపం కూడా లేదు, ముందే మిమ్మల్ని అడగలేదని బాధగా ఉంది." అంతే. మీరు ఒప్పుకోవడం, సరిచేయడం, మార్కులు వేయడం చేయడం లేదు. సరిచూసుకుంటున్నారు.

ఇలా చేసినప్పుడు రెండు విషయాలు జరుగుతాయి. మీరు సరిగా చెబితే, ఆ మనిషికి ఒక చిన్న ఊరట కలుగుతుంది, అర్థమయ్యామనే ఆ ప్రత్యేక భావన. మీరు కాస్త తప్పుగా చెబితే, వాళ్లు సరిదిద్దుతారు, ఇప్పుడు క్షణం క్రితం కంటే మీ ఇద్దరికీ బాగా అర్థమవుతుంది. ఇందులో ఓడిపోయే అడుగు లేదు. తిరిగి చెప్పడాన్ని, అంటే నిపుణులు ప్రతిబింబం లేదా పునరుక్తి అని పిలిచేదాన్ని, పరిశోధనలోని ప్రధాన పద్ధతుల్లో ఒకటిగా చెప్పడానికి కారణం సరిగ్గా ఇదే, అది రెండు వైపులా పనిచేస్తుంది.

వాళ్లు వాస్తవాలనే కాదు, భావనను కూడా విన్నారు

మనుషులు మనకు చెప్పే చాలా విషయాల ఉపరితలం కింద, ఒక సాక్షి కోసం వెతుకుతున్న ఒక భావోద్వేగం ఉంటుంది. మొరటు సహోద్యోగి గురించిన కథ నిజానికి అగౌరవంగా అనిపించడం గురించి. డాక్టర్ అపాయింట్‌మెంట్ గురించిన పొడవైన వివరణ నిజానికి భయం గురించి. మీరు మనసు చదవాల్సిన అవసరం లేదు. మీరు గమనించినదాన్ని మెల్లగా, ఒక ఊహలా చెబితే చాలు. "అది అలసిపోయేలా అనిపిస్తోంది." "మీరు చూపిస్తున్నదానికంటే ఎక్కువ ఆందోళనగా ఉన్నట్టున్నారు." మీరు తప్పైతే వాళ్లే చెబుతారు. దగ్గరగా ఉంటే, అత్యంత ముఖ్యమైన భాగాన్నే మీరు వెంబడిస్తున్నారని చూపినట్టు.

వాళ్లు ఊహించకుండా అడిగారు

మంచి ప్రశ్నలు ఒక రకమైన ఔదార్యం. నిలదీసే రకం కాదు, తలుపు తెరిచే రకం. "అది మీకు ఎలా ఉంది?" "ఇప్పుడు మీకేం కావాలి, మనసు విప్పాలా, పరిష్కారం వెతకాలా?" ఆ చివరి ప్రశ్న దగ్గరి సంబంధాల్లో దాదాపు మంత్రం లాంటిది, ఎందుకంటే ఒకరు ఓదార్పు కోరుకుంటూ మరొకరు ఐదు అంశాల ప్రణాళిక ఇచ్చే ఆ నిశ్శబ్ద అపసవ్యతను అది ముగిస్తుంది. అడగండి, ఊహించడం ఆపేయవచ్చు.

నిజమైన సంభాషణలో ఇది ఎలా వినిపిస్తుంది

జాబితాలోని అడుగులు యాంత్రికంగా అనిపించవచ్చు. మీతో ఉండే మనిషి పిండేసిన ముఖంతో ఇంటికి వచ్చినప్పుడు అవి ఎలా కలిసి పనిచేస్తాయో ఇక్కడ ఉంది.

వాళ్లు బ్యాగు దించి, కొత్త మేనేజర్ బృందాన్ని మొత్తం పునర్వ్యవస్థీకరించారని, అది పూర్తయ్యేవరకు తమకు చెప్పలేదని అంటారు. మీ మొదటి ఆలోచన స్పష్టమైనదే: ఇది అన్యాయం, నువ్వు ఏదైనా చెప్పాలి, ఏం పంపాలో ఇదిగో. దాన్ని ఆపండి.

దానికి బదులు ఫోన్ కింద పెట్టి వాళ్ల వైపు తిరుగుతారు. "సరే. ఏం జరిగిందో చెప్పు." మళ్లీ మళ్లీ తిరిగి వచ్చే భాగాలతో సహా, వాళ్ల వాక్యాలను మీరు పూర్తి చేయకుండా, మొత్తం బయటికి రానిస్తారు. వాళ్లు ఆగినప్పుడు, మీరు దాన్ని నింపరు. ఒక క్షణం ఆ నిశ్శబ్దంలో కూర్చుని, ఆ తర్వాత మీరు విన్నదాన్ని చెబుతారు. "అంటే జరిగిపోయాక, ఒక సమావేశంలో, అందరి ముందు నీకు తెలిసింది." వాళ్లు తలూపి, ఇంకా చెప్పని భాగాన్ని, నిజంగా గుచ్చుకున్న భాగాన్ని కలుపుతారు: తాము కనిపించని వాళ్లమని అనిపించింది.

అదే దారం. దాన్ని మెల్లగా లాగుతారు. "అది షెడ్యూలు సమస్యలా కాదు, నిన్ను చెరిపేసినట్టు అనిపించినట్టుంది." ఇప్పుడు వాళ్లు నిజంగా మాట్లాడుతున్నారు, ఎందుకంటే వాస్తవాల కింద ఉన్న భావనను మీరు కనుక్కున్నారు. మీరు ఏమీ సరిచేయలేదు. అవసరమూ రాలేదు. ఒక్క ఆలోచన కూడా ఇవ్వకముందే, చాలా సంభాషణలను కాపాడే ఆ ఒక్క ప్రశ్న అడుగుతారు: "ఏం చేయాలో ఆలోచిద్దామా, లేక కాసేపు దీనిపై కోపం చూపించాలనుందా?" వాళ్లు ఏం చెప్పినా, ఊహించడం మాని చివరికి సరైనదాన్ని ఇవ్వగలరు.

ఈ మొత్తం సంభాషణకు నాలుగు నిమిషాలు పట్టవచ్చు. అడగని సలహా ఎవరికీ దక్కలేదు. ఆ మనిషి దీంతో ఒంటరిగా అనిపిస్తూ లోపలికి వచ్చి, ఎవరో తన పక్కన ఉన్నారనే భావనతో బయటికి వెళ్లారు.

మానేయాల్సిన కొన్ని విషయాలు

కొన్నిసార్లు బాగా వినడమంటే, అడ్డుపడేదాన్ని తీసేయడమే.

• సలహాను, అడిగేవరకు ఆపి ఉంచండి. సందేహమైతే అడగండి. "నా అభిప్రాయం కావాలా, లేక నేను వినాలనేనా?" ఇలా అడిగినప్పుడు చాలామంది ఊపిరి పీల్చుకుంటారు.
• వాళ్ల కథపై మీ కథ పెట్టాలనే కోరికను ఎదిరించండి. "అరె, నాకూ సరిగ్గా ఇదే జరిగింది" అనేది లోపలి నుంచి అనుబంధంలా, బయటి నుంచి కథను లాగేసుకోవడంలా అనిపిస్తుంది. కాస్త ఉంటే కలుపుతుంది. ఎక్కువైతే వెలుగును మీపైకి తిప్పేస్తుంది.
• భావనను సరిచేయడానికి తొందరపడకండి. "ఆందోళన పడకు", "అంతా బాగుంటుంది", "మంచి వైపు చూడు" అనేవి, మీరు మళ్లీ సౌకర్యంగా ఉండటానికి ఆ భావన పోవాలని కోరుకుంటున్నట్టు వినిపించగలవు. కష్టమైన క్షణంలో ఒక మనిషి పక్కన కూర్చోవడం, వాదించి వాళ్లను దాన్నుంచి బయటికి లాగడం కంటే ఎక్కువ ఉపయోగపడుతుంది.
• సమర్థించుకునే కోరికను గమనించండి. వాళ్లు చెబుతున్నది మీ గురించే అయినప్పుడు, మిమ్మల్ని మీరు వివరించుకోవాలనే ప్రవృత్తి చాలా బలంగా ఉంటుంది. వివరించుకోవచ్చు. తర్వాత. ముందు, విభేదంలోనైనా సరే, తమను అర్థం చేసుకున్నారని వాళ్లకు అనిపించేలా చూడండి. మీరు నిజంగా విన్నారని నమ్మితే, మనుషులు చాలా విభేదాలను తట్టుకోగలరు.

వినడం ఒక్కటే సరిపోని సందర్భాలు

మెరుగైన వినికిడి మోయగలిగే దానికి ఒక హద్దు ఉంది, అది ఎక్కడ ఉందో నిజాయితీగా ఉండటం ఉపయోగపడుతుంది.

అదే బాధాకరమైన సంభాషణ ఏ కదలికా లేకుండా పదే పదే తిరుగుతుంటే, లేదా మీకు ఇష్టమైన మనిషి ఒక కష్టమైన వారం కంటే బరువైన దానిలోకి మునిగిపోతుంటే, బాగా వినడం ఒక ఆరంభమే, పరిష్కారం కాదు. మంచి దంపతుల లేదా కుటుంబ థెరపిస్ట్, ఇద్దరు మనుషులు ఒంటరిగా నేర్చుకోవడం నిజంగా కష్టమైన విధాలుగా ఒకరినొకరు వినడం నేర్పగలరు. ఒక మనిషి మాటల్లోనో ముఖంలోనో తాము నిస్సహాయంగా లేదా అభద్రంగా ఉన్నామని చెబుతూనే ఉంటే, మీ పని అర్థం చేసుకోవడం నుంచి వాళ్లకు నిజమైన ఆసరా అందించడానికి మారుతుంది. గమనించేంత దగ్గరగా ఉండటానికే వినడం. పరిస్థితికి అవసరమైనప్పుడు అది వృత్తిపరమైన సాయానికి ప్రత్యామ్నాయం కాదు.

అయితే చాలాసార్లు, ప్రమాణం మనం భయపడేదానికంటే కిందే, అందుబాటులోనే ఉంటుంది. మీరు పరిపూర్ణమైన మాట చెప్పాల్సిన అవసరం లేదు. చాలావరకు ఫోన్ కింద పెట్టి, జవాబును సాధన చేయడం మాని, తాము చెప్పినది నిజంగా మీకు చేరిందని ఎదుటి మనిషి చూసేలా చేస్తే చాలు. అది చేస్తే, సలహా కంటే అరుదైన దాన్ని వాళ్లకు ఇస్తారు. దీంట్లో తాము ఒంటరి కాదనే అనుభవాన్ని ఇస్తారు.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening, APA Dictionary of Psychology