త్వరిత చిట్కాలు
- నిందతో కాదు, మృదువుగా మొదలుపెట్టండి.
- ఒక స్పష్టమైన, నిర్దిష్ట అభ్యర్థన చేయండి.
- కోపంగా ఉంటే కాసేపు ఆగండి.
స్నానం చేస్తూ మీరు దీన్ని ఎన్నోసార్లు మనసులో సాధన చేసి ఉంటారు. మీ భాగస్వామికి, మీ బాస్కి, మీ అమ్మకి, ప్రతిసారీ ప్లాన్ రద్దు చేసే స్నేహితుడికి చెప్పాల్సిన ఆ విషయం. ఏం చెప్పాలో మీకు కచ్చితంగా తెలుసు. తీరా ఆ క్షణం వచ్చినప్పుడు, ఒకటి, మాట తప్పుగా బయటికొచ్చి మొత్తం గొడవగా మారుతుంది, లేదా మీరు దాన్ని మళ్లీ మింగేసి ఇంకో వారం పాటు మోసుకుని తిరుగుతారు.
ఈ రెండే మార్గాలు అని చాలామంది అనుకుంటారు. పేలిపోవడం, లేదా నోరు మూసుకోవడం. కానీ కాదు. మూడో మార్గం ఒకటి ఉంది, దానికీ మిగతా రెండింటికీ మధ్య తేడా మీ ధైర్యంలోనో, మీ పదాల ఎంపికలోనో లేదు. దాదాపు మొత్తం తేడా మొదటి పది సెకన్లలో ఉంది.
చాలా అభ్యర్థనలు గొడవలుగా ఎందుకు మారతాయి
చాలా రోజులుగా మిమ్మల్ని బాధిస్తున్న విషయాన్ని మీరు ఎట్టకేలకు బయటపెట్టినప్పుడు, ఎదుటివారి మెదడు మీ మాటలను అర్థం చేసుకునేలోపే వేగంగా, అప్రయత్నంగా ఒక ప్రమాద తనిఖీ చేస్తుంది. మీ మొదటి మాట దాడిలా అనిపిస్తే, వాళ్ల కాపలా పెరుగుతుంది, అప్పుడు మీరు సంభాషణ చేయడం లేదు. మీరు ఒక ఘర్షణలో ఉన్నారు. వాళ్లు సమర్థించుకుంటారు, మీరు మరింత నొక్కుతారు, ఇక మీరు మాట్లాడటానికి వచ్చిన అసలు అవసరం, ఎవరు మొదలుపెట్టారన్న గొడవ కింద కప్పబడిపోతుంది.
జంటలపై పరిశోధన చేసే జాన్ గాట్మన్, జూలీ గాట్మన్ దంపతులు మనుషులు నిజంగా ఎలా వాదించుకుంటారో ఏళ్ల తరబడి రికార్డు చేశారు. వాళ్ల స్పష్టమైన కనుగొన్న విషయాల్లో ఒకటి, దాని సరళత చూస్తే దాదాపు అన్యాయమనిపిస్తుంది: ఒక సంభాషణ ఏ స్వరంతో మొదలవుతుందో, సాధారణంగా అదే స్వరంతో ముగుస్తుంది. కఠినంగా మొదలుపెడితే, మొదలైనప్పటికంటే కనీసం అంతే ఉద్రిక్తతతో, తరచుగా అంతకంటే ఎక్కువ ఉద్రిక్తతతో ముగుస్తుంది. మృదువుగా మొదలుపెడితే మీకు నిజమైన అవకాశం ఉంటుంది. వాళ్ల దీర్ఘకాలిక అధ్యయనాల్లో, ఒక కష్టమైన చర్చ ఎలా మొదలైందో అన్నదే, అది ఎక్కడ ముగుస్తుందో చాలావరకు ముందే చెప్పేసింది.
విచిత్రంగా, ఇది మంచి వార్త. అంటే, అత్యంత ముఖ్యమైన భాగం మీరు ముందుగానే సిద్ధం చేసుకోగలిగే భాగం. మొత్తం సంభాషణను మీరు నియంత్రించనక్కర్లేదు. ఎక్కువగా మీరు మొదలును మాత్రమే నియంత్రిస్తే చాలు.
ఫిర్యాదుకూ దాడికీ మధ్య గీత
ఒకసారి కంటబడితే అంతా మార్చేసే ఒక తేడా ఇక్కడ ఉంది.
ఫిర్యాదు అంటే జరిగిన ఒక నిర్దిష్ట విషయం గురించి. దాడి అంటే ఆ మనిషి ఎవరన్న దాని గురించి. "వంటిల్లు మళ్లీ చిందరవందరగా వదిలేశారు" అనేది ఫిర్యాదు. "నువ్వు మరీ సోమరివి" అనేది దాడి. రెండూ ఒకే చిరాకు నుంచి పుట్టవచ్చు, కానీ అవి పూర్తిగా వేర్వేరు చోట్ల తగులుతాయి. ఫిర్యాదు ఎదుటివారికి సరిచేసుకోవడానికి ఏదో ఇస్తుంది. దాడి వాళ్లకు సమర్థించుకోవడానికి ఏదో ఇస్తుంది.
మృదువైన ఈ మొదలును గాట్మన్ దంపతులు సాఫ్ట్ స్టార్ట్-అప్ అంటారు, అది పనిచేయడానికి కారణం అది ఆ ప్రమాద తనిఖీని దాటవేస్తుంది. మీరు ఒక పరిస్థితిని, అది మీపై చూపిన ప్రభావాన్ని పేర్కొంటున్నారు, ఎదుటివారిని విచారణలో నిలబెట్టడం లేదు. వాళ్లు మిమ్మల్ని వినగలరు, ఎందుకంటే కవచం తొడుక్కోవడానికి మీరు వాళ్లకు కారణం ఇవ్వలేదు.
జాగ్రత్తగా గమనించాల్సిన ఉచ్చు, మారువేషంలో ఉన్న దాడి. "నువ్వు నా మాట ఎప్పుడూ వినవని నాకు అనిపిస్తోంది" అనేది "నేను" వాక్యంలా వినిపిస్తుంది, కానీ నిజానికి అది "నువ్వు ఎప్పుడూ వినవు" అనేదే మారువేషంలో ఉంది, ఎదుటివారు దాన్ని నిందగానే వింటారు. *అనిపిస్తోంది* అనే పదం ఒక తీర్పును శుభ్రపరచదు. "నాకు అనిపిస్తోంది" తర్వాత వచ్చేది వాళ్ల గురించిన ఒక తీర్పే అయితే, అది ఇంకా దాడే.
అడగడానికి ఒక సులభమైన నమూనా
ఎలా మొదలుపెట్టాలో తెలియనప్పుడు, ఆధారపడటానికి ఒక నమూనా ఉంటే ఉపయోగం. క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ ఒక చక్కటి మూడు భాగాల నమూనాను నేర్పుతుంది, వైద్య నిపుణులు దీని రూపాంతరాలను తరచుగా వాడతారు, ఎందుకంటే అది వాళ్ల వైపు గురించి వాదించకుండా మిమ్మల్ని మీ వైపునే ఉంచుతుంది. మూడు అడుగులు:
- పరిస్థితిని పేర్కొనండి. జరిగినది జరిగినట్టు, సాదాసీదాగా. "గత మూడు వారాంతాల్లోనూ మన ప్లాన్లు చివరి నిమిషంలో మారిపోయాయి." ఎందుకు మారాయన్న మీ వ్యాఖ్యానం కాదు. నిజంగా జరిగిన విషయం.
- అది మీపై ఎలా పడిందో చెప్పండి. ఇది మీ భావన, దీన్ని ఎవరూ వాదించలేరు. వాళ్లు వాస్తవాలను కాదనవచ్చు; కానీ మీకు దూరమైనట్టు, అలసిపోయినట్టు, ప్రాధాన్యత లేనట్టు అనిపించలేదని వాళ్లు చెప్పలేరు. "నేను" అని మొదలుపెట్టండి. "నాకు నేను ప్రాధాన్యత కాదన్నట్టు అనిపించింది."
- అడగండి, నిర్దిష్టంగా. ఇదే అందరూ దాటేసే అడుగు, అదే అసలు విషయం. ఏం చేస్తే బాగుంటుందో వాళ్లను ఊహించమని వదిలేయకండి. "శనివారాలను రెండు మూడు రోజులు ముందుగానే ఖాయం చేసుకుందామా?" స్పష్టమైన అభ్యర్థన ఒక కానుక. మీతో పరిస్థితిని ఎలా మెరుగుపరచాలో అది ఎదుటివారికి కచ్చితంగా చెబుతుంది.
చాలా సంభాషణలు రెండో, మూడో అడుగుల మధ్య చెదిరిపోతాయి. మీ భావన బయటికొస్తుంది, ఎదుటివారు దానికి స్పందిస్తారు, అకస్మాత్తుగా మీరు అడగడానికి వచ్చిన దాన్ని అడగకుండా వాళ్ల స్పందన గురించి వాదిస్తుంటారు. అలా జరిగితే, మీరు మళ్లీ మొదటికి వెళ్లొచ్చు. విషయాలు తడబడినప్పుడు తిరిగి రావడానికి ఈ నమూనా ఒక ఆధారం.
ఇక్కడ ఏం లేదో గమనించండి: నింద లేదు, "ఎప్పుడూ" లేదు, "ఎన్నడూ" లేదు, గత ఆరుసార్ల చరిత్ర పాఠం లేదు. మీరు ఒక విషయాన్ని, ఒక భావనను, ఒక అభ్యర్థనను వర్ణిస్తున్నారు. ఆ పరిమితే అది అన్నిటి గురించీ గొడవగా విస్తరించకుండా ఆపుతుంది.
నోరు తెరిచే ముందు
కొన్ని విషయాలు మీ అభ్యర్థన ఎంతో బాగా చేరేలా చేస్తాయి, వాటిలో చాలావరకు మీరు ఒక్క మాట అనకముందే జరుగుతాయి.
సమయాన్ని ఎంచుకోండి. ప్రశాంతమైన మంగళవారం సాయంత్రం బాగా పనిచేసే అదే వాక్యం, మీలో ఒకరు ఆకలితో, అలసటతో, లేదా వేరే విషయంపై ఇప్పటికే కోపంగా ఉన్నప్పుడు పేలిపోతుంది. భావన వేడిగా ఉంటే కాస్త సమయం ఇవ్వండి. క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ మనస్తత్వ నిపుణుల్లో ఒకరు, వేడి నుంచి కాకుండా స్పష్టత నుంచి మాట్లాడేందుకు ఒక్కోసారి ఒకటి రెండు రోజులు ఆగమని సూచిస్తారు. ఆ అవసరం రేపు కూడా ఉంటుంది, అప్పుడు మీరు దాన్ని ఇంకా బాగా చెబుతారు.
మీరు నిజంగా ఏం అడుగుతున్నారో మీకు తెలిసి ఉండాలి. "నువ్వు ఇంకొంచెం శ్రద్ధ చూపించాలి" అనేది ఎవరూ ఆచరించలేని మాట. "పదిహేను నిమిషాలకంటే ఆలస్యమవుతుంటే ఒక మెసేజ్ పెడితే బాగుంటుంది" అనేది ఆచరించగలిగేది. అభ్యర్థన ఎంత స్పష్టంగా ఉంటే, దానికి సరే అనడం అంత సులభం.
మీ మాటలనే కాదు, మీ శరీరాన్నీ గమనించండి. సమతూకమైన స్వరం, స్థిరంగా నిలబడిన పాదాలు, వదులుగా ఉన్న భుజాలు *నేను గొడవకు రాలేదు* అని ఏ వాక్యం కంటే గట్టిగా చెబుతాయి. మీరు అటూఇటూ తిరుగుతూ, పిడికిలి బిగించి ఉంటే, మీ మాటల సారం వినకముందే ఎదుటివారు ప్రమాదాన్ని చదివేస్తారు.
మీ వంతు వచ్చినప్పుడు వద్దు అని చెప్పుకోనివ్వండి. కాదనలేకపోవడం వల్ల మరీ ఎక్కువ బాధ్యతలు నెత్తికెత్తుకోవడం చాలా ఒత్తిడికి కారణమని మేయో క్లినిక్ చెబుతుంది. "వద్దు, ఇప్పుడు నేను దీన్ని తీసుకోలేను" అనేది పూర్తి సమాధానం. మీ సొంత సమయాన్ని కాపాడుకోవడానికి పేజీల కొద్దీ సమర్థన మీరు ఎవరికీ ఇవ్వనక్కర్లేదు.
ఈ ఇబ్బంది ఎందుకు విలువైనది
ఏదైనా అడగడం స్వార్థంలా అనిపించొచ్చు. మనలో చాలామందికి, తక్కువ కోరుకోవడం, ఎక్కువ భరించడమే మంచితనం, సులువుదనం, ప్రేమకు అర్హత అని నిశ్శబ్దంగా నేర్పారు. అందుకే మనం మౌనంగా ఉండిపోతాం, అభ్యర్థనను మింగేస్తాం, దాన్ని తక్కువ గొడవ పెట్టే మనిషితనం అని పిలుస్తాం.
దాని ఖరీదు తర్వాత కనిపిస్తుంది. చెప్పని అవసరాలు ఆవిరైపోవు. అవి పగగా, ఎక్కడినుంచో వచ్చినట్టు విసురుగా వచ్చే మాటగా, మీరు వివరించలేని నెమ్మదైన దూరంగా మారతాయి. దృఢంగా మాట్లాడటాన్ని మేయో క్లినిక్ నిజమైన ఒత్తిడి నిర్వహణ నైపుణ్యంగా చూస్తుంది, అది సరైనదే. నిజమైన మాటను దయగా, ముందుగానే చెప్పడం మీకు కొన్ని నిమిషాల ఇబ్బంది మాత్రమే. చెప్పకపోవడం మీకు ఒక బంధాన్ని అంగుళం అంగుళంగా ఖరీదు చేస్తుంది.
దృఢంగా ఉండటం అంటే దూకుడుగా ఉండటం కాదు. దూకుడు తనకు కావలసినది సాధించడానికి మనుషులను తొక్కుకుంటూ వెళ్తుంది. నిష్క్రియత శాంతి కోసం తనను తాను చెరిపేసుకుంటుంది. దృఢత్వం కష్టమైన, మెరుగైన పని చేస్తుంది: అది మీ అవసరాలనూ, ఎదుటివారి అవసరాలనూ ఒకేసారి నిజమైనవిగా నిలబెడుతుంది. మీకు ఏదో కావాలనుకునే హక్కు ఉంది. వాళ్లకు వద్దు అనే హక్కు ఉంది. ఆ సంభాషణే మీరు తెలుసుకునే మార్గం.
తక్కువ ప్రమాదం ఉన్న విషయాలతో మొదలుపెట్టండి. తప్పుగా వచ్చిన కాఫీని వెనక్కి పంపండి. శనివారం కాదు ఆదివారం బాగుంటుందని ఒక స్నేహితుడికి చెప్పండి. ఈ చిన్న సాధనలే, నిజంగా మిమ్మల్ని భయపెట్టే సంభాషణకు కావలసిన బలాన్ని పెంచుతాయి. మీరు వాదనలు గెలవడం నేర్చుకోవడం లేదు. మీరు మీరుగా తెలియబడటం నేర్చుకుంటున్నారు.
అడగడం అసలు సమస్య కానప్పుడు
ఒక్కోసారి తప్పిపోయిన ముక్క ఈ పద్ధతి కాదు. అతి చిన్న విషయాన్ని అడగడమే మీలో భయాన్ని నింపుతుంటే, లేదా గొంతు విప్పినప్పుడల్లా మీకు శిక్ష పడుతూ, మిమ్మల్ని అణచివేస్తూ, గాయపరుస్తూ వచ్చి ఉంటే, దాన్ని ఒంటరిగా తోసుకుంటూ పోకుండా తీవ్రంగా పరిగణించడం మంచిది. ఆ భయం ఎక్కడ నుంచి వస్తుందో తేల్చుకోవడానికి, సురక్షితమైన చోట సాధన చేయడానికి మంచి థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఒక నిర్దిష్ట వ్యక్తితో నిజాయితీగా ఉండటం సురక్షితం కాదని మీలో ఏ కాస్త అనిపించినా, ఆ సంకేతాన్ని నమ్మండి. కొన్ని పరిస్థితులకు మెరుగైన మొదటి వాక్యం కాదు, తోడ్పాటు, ఒక ప్రణాళిక కావాలి. అక్కడ సాయం కోసం చేయి చాచడం ధైర్యలేమి కాదు. అదే దృఢమైన అడుగు.
ఆధారాలు
- మేయో క్లినిక్, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్, How To Become More Assertive
- ది గాట్మన్ ఇన్స్టిట్యూట్, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up