మెచ్చుకోలు మొక్కుబడిగా అనిపించకుండా ఎలా చూపాలి

మీకిష్టమైన వ్యక్తికి "థాంక్స్, నువ్వు గ్రేట్" అని మీరు చెప్పిన చివరిసారిని ఊహించుకోండి. వాళ్లు కనీసం తలెత్తి చూశారా? బహుశా లేదు. ఆ మాటలు బాగానే ఉన్నాయి. అవి గోడపై అతికిన కాగితం లాంటివి కూడా, తాళంచెవుల కోసం చేయి చాస్తూ చెప్పే మాట, అటువైపు ఉన్న మనిషి వాటిని నేపథ్య శబ్దంలా విన్నారు, ఎందుకంటే అవి సరిగ్గా అలానే మారిపోయాయి.

ఏ దీర్ఘకాలిక సంబంధంలోనైనా కృతజ్ఞతకు ఉన్న నిశ్శబ్ద సమస్య ఇదే. భావన ఇంకా నిజమే. వ్యక్తీకరణ మాత్రం పాతబడిపోయింది. మీరు నిజంగానే అంటున్నారు, కానీ అది అర్థాన్ని కోల్పోయింది, ఎందుకంటే అవే మూడు మాటల్లో మీరు ఒక గాడిని తొక్కేశారు, ఇప్పుడు అవి జారిపోతున్నాయి.

మంచి వార్త ఏమిటంటే, పరిష్కారం చిన్నది, ఉచితం. అది ఎక్కువగా నిర్దిష్టంగా ఉండటానికీ, మీరు సాధారణంగా వదిలేసే భాగాన్ని అప్పుడప్పుడూ చెప్పడానికీ సంబంధించినది.

మామూలు "థాంక్స్" ఎందుకు పనిచేయడం ఆపేస్తుంది

"నువ్వు అద్భుతం" అనేది ఎంత ఎక్కువ అంటే అంత తేలికగా చేరడానికి ఒక కారణం ఉంది. పునరావృతాన్ని మెదడు వడపోసేస్తుంది. అదే మాటల్లో, అదే చప్పటి స్వరంతో, సమయానికి వచ్చే మాట శబ్దం కింద దాఖలవుతుంది. మీ భాగస్వామి స్పందించకపోతే వాళ్లు కృతజ్ఞత లేనివాళ్లని కాదు. ఆ కచ్చితమైన వాక్యాన్ని వాళ్లు తగినన్నిసార్లు విన్నారు, అది ఇక ఏ సమాచారాన్నీ మోయడం లేదు.

మాటల కింద ఇంకా పెద్దదేదో పణంగా ఉంది. ఇద్దరు మనుషుల మధ్య కృతజ్ఞత నిజంగా ఏం చేస్తుందో పరిశోధకులు చూసినప్పుడు, ఆ మాయాజాలం మర్యాద కాదు. ఆ మనిషికి తనను *చూశారని* అనిపిస్తోందా అనేదే. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త సారా ఆల్గో కృతజ్ఞతను ఒక రకమైన సంబంధాల జిగురుగా వర్ణిస్తారు, ఆమె పరిశోధన ఒక నిర్దిష్ట యంత్రాంగాన్ని చూపుతుంది: మంచి కృతజ్ఞత, వాళ్లు ఏం చేశారో మాత్రమే కాకుండా, అది వాళ్లకు ఏదో ఖరీదు పెట్టిందని, అది మీకు ముఖ్యమని మీరు గమనించారని ఎదుటివారికి చెబుతుంది. మనుషులను దగ్గర చేసేది ఆ గుర్తింపే. మామూలు "థాంక్స్" వీటన్నిటినీ దాటేస్తుంది. అది మనిషిని గుర్తించకుండా పనిని మాత్రమే గుర్తిస్తుంది.

కాబట్టి మామూలు రూపం విఫలమవుతోంది మీరు దాన్ని చాలినంతగా చెప్పకపోవడం వల్ల కాదు. మీరు గమనించారని అది ఎలాంటి రుజువూ మోయకపోవడం వల్ల.

వివరాన్ని తిరిగి పెట్టండి

మీరు చేయగలిగే అత్యంత ఉపయోగకరమైన మార్పు, నిర్దిష్టమైనదాన్ని పేరుపెట్టి చెప్పడం. "అన్నిటికీ థాంక్స్" కాదు, జరిగిన నిజమైన పని, సాదా మాటల్లో.

వీటిని పోల్చి చూడండి:

• "ఇంత బాగుంటున్నందుకు థాంక్స్."
• "తెల్లవారుజామున 3 గంటలకు లేచి పాపను చూసుకున్నందుకు థాంక్స్, దానివల్ల నేను నిద్రపోగలిగాను. ఈరోజు మళ్ళీ మనిషిలా అనిపించింది."

రెండోదానికి అదనంగా ఐదు సెకన్లు పట్టాయి. మొదటిది చెప్పలేని మూడు విషయాలను అది మీ భాగస్వామికి చెప్పింది: వాళ్లు ఏం చేశారో మీకు తెలుసని, అది కష్టమని మీకు తెలుసని, మీ రోజు ఎలా గడిచిందన్నదాన్ని అది మార్చిందని. దశాబ్దాలుగా నిజమైన జంటలను గమనించిన గాట్‌మన్ ఇన్‌స్టిట్యూట్, ఇలాంటి చిన్న, తరచుగా చెప్పే మెచ్చుకోలును ఒక సంబంధంలో వేయగలిగే అత్యంత సులువైన డిపాజిట్లలో ఒకటిగా చెబుతుంది, చాలా దూరమైపోయిన జంటలు కూడా రేపటినుంచే మొదలుపెట్టగలిగేది.

గాడిలో పడకుండా ఉంచే ఒక సరళమైన ఆకారం ఇక్కడ ఉంది. ప్రతిసారీ మూడూ చెప్పాల్సిన అవసరం లేదు, కానీ వాటిలో రెండింటికి చేయి చాస్తే గోడకాగితం మళ్ళీ నిజమైన సందేశంగా మారుతుంది.

1. పనిని పేర్కొనండి. వాళ్లు చేసిన నిర్దిష్టమైన పనిని చెప్పండి. "మా అమ్మతో ఆ ఫోన్ కాల్‌ను నువ్వే చూసుకున్నావు."
2. శ్రమను పేర్కొనండి. దానికి ఏం పట్టిందో ఒప్పుకోండి. "అది నీకిష్టమైన సంభాషణ కాదని నాకు తెలుసు."
3. ప్రభావాన్ని పేర్కొనండి. అది మీకేమిచ్చిందో చెప్పండి. "నా వారం నుంచి ఒక పెద్ద ముడి విడిపోయింది."

వీటిలో దేనికీ పర్యాయపద నిఘంటువో గొప్ప సంజ్ఞో అవసరం లేదని గమనించండి. పని చేస్తున్నది వివరం, విశేషణాలు కాదు.

గెలుపునే కాదు, శ్రమను మెచ్చుకోండి

కట్టుకోదగ్గ అలవాటు ఒకటి: విజయం సాధించినందుకే కాదు, ప్రయత్నించినందుకూ మనుషులకు కృతజ్ఞత చెప్పండి. సరిగ్గా కుదరని ఆ వంట. మూడు ప్రయత్నాలు తీసుకున్న ఆ మరమ్మతు. పక్కదారి పట్టినా వాళ్లు మొదలుపెట్టిన ఆ కష్టమైన సంభాషణ. విషయాలు కుదిరినప్పుడే మెచ్చుకోలు వస్తే, శ్రమ కనిపించనిదని, ఫలితాలే లెక్కలోకి వస్తాయని మీ చుట్టూ ఉన్నవాళ్లు నేర్చుకుంటారు. శ్రమను పేర్కొనడం, ఆ ప్రయత్నమే కనిపించిందని వాళ్లకు చెబుతుంది, మళ్ళీ ప్రయత్నించడానికి వాళ్లను సిద్ధం చేసేది సరిగ్గా అదే.

ఏళ్ల తరబడి ఎవరూ గమనించని విషయాల్లో ఇది అత్యంత ముఖ్యం. ఎప్పుడూ బిల్లులు చూసుకునే వ్యక్తి. ఎప్పుడూ ముందు మెసేజ్ చేసే స్నేహితుడు. ఎవరూ చూడకముందే మీ పొరపాట్లను నిశ్శబ్దంగా పట్టుకునే సహోద్యోగి. చాలాకాలంగా సహజమని భావించిన ఆ పనికి ఎట్టకేలకు పేరు పెట్టి చెప్పే కృతజ్ఞత, ఏ కానుక కంటే గట్టిగా చేరుతుంది, సరిగ్గా ఎందుకంటే అది ఎప్పటికీ గమనింపబడదని వాళ్లు ఆశ వదులుకున్నారు.

అది పాతబడకుండా ఉంచే చిన్న మార్గాలు

నిర్దిష్టతే ప్రధానం. మెచ్చుకోలు షెడ్యూల్ ప్రకారం కాకుండా సజీవంగా అనిపించేలా చేసే మరికొన్ని అడుగులు:

పాత్రను మార్చండి. మన కృతజ్ఞతలో చాలావరకు పైకి, పరిగెత్తుతూ చెప్పేదే, అది మంచిదే, కానీ ప్రతిసారీ అదే మార్గం స్థిరమైన గోలగా మారుతుంది. మధ్యాహ్నం ఒక మెసేజ్, వాళ్లకు దొరికే చోట వదిలిన ఒక చీటీ, ఇతరుల ముందు చెప్పిన కృతజ్ఞత, ప్రతి ఒక్కటీ వేరుగా చేరుతుంది, ఎందుకంటే అది నమూనాను బద్దలు కొడుతుంది. సరిగ్గా కృతజ్ఞత చెప్పని ఒక వ్యక్తికి మనసుపెట్టి లేఖ రాసి అందించడం, రాసినవారికీ చదివినవారికీ మనఃస్థితిలో నిజమైన, నిలిచే ఉత్సాహాన్ని ఇస్తుందని పాజిటివ్ సైకాలజీలో సుపరిచితమైన ఫలితం ఒకటుంది. చాలా రోజుల్లో మీకు పూర్తి లేఖ అవసరం లేదు. కానీ సూత్రం నిలుస్తుంది: దాన్ని అందించే తీరులో పెట్టే కాస్త అదనపు శ్రమ తెలుస్తుంది.

ఆ క్షణంలోనే పట్టుకోండి. రోజు చివర ఒక మామూలు మూటగా కాకుండా, ఆ పని జరిగిన వెంటనే వచ్చే మెచ్చుకోలుకు ఎక్కువ బరువుంటుంది, ఎందుకంటే మీరు అక్కడ ఉన్నారని అది రుజువు చేస్తుంది.

కారణాన్ని పైకి చెప్పండి. మనకు అత్యంత దగ్గరివాళ్లకు మనకెలా అనిపిస్తుందో ఇప్పటికే తెలుసని అనుకుంటాం. చాలాసార్లు తెలియదు, లేదా ఒకప్పుడు తెలిసినా మళ్ళీ గుర్తుచేస్తే బాగుంటుంది. మీ మనసులోని ఆలోచన వాళ్లకు ఏమీ చేయదు. ఆ వాక్యం చేస్తుంది.

మీరూ దాన్ని అందుకోండి. ఎవరైనా మీకు కృతజ్ఞత చెప్పినప్పుడు, "అబ్బే, అదేమీ లేదు" అని తప్పించుకునే ప్రవృత్తిని ఆపండి. అది వాళ్ల సంజ్ఞను తోసేస్తుంది. "అది సాయపడినందుకు నాకు నిజంగా సంతోషం" అనేది ఆ మెచ్చుకోలును నిజంగా చేరనిస్తుంది, దాంతో వాళ్లు మళ్ళీ అలా చెప్పే అవకాశం పెరుగుతుంది.

మాటలు దొరకడం కష్టమైనప్పుడు

కొన్నిసార్లు మెచ్చుకోలు చప్పబడటానికి కారణం బద్ధకం కాదు. కింద ఏదో మౌనమైపోవడం. ఒక సంబంధంలో కృతజ్ఞత చెప్పడానికి నిజంగా ఏమీ దొరకకపోతే, లేదా ప్రతి ప్రయత్నమూ కోపంగా మారిపోతే, ఉత్సాహపు చీటీని బలవంతంగా రాసే బదులు దాన్ని గమనించడం విలువైనది. నిరంతర తిరస్కారం, ఏం చేసినా కనిపించనట్టు అనిపించడం, లేదా చాలాకాలంగా చల్లబడిన అనుబంధం, ఇవి కపుల్స్ థెరపిస్ట్ లేదా కౌన్సెలర్ సాయపడగలిగే విషయాలు. మెచ్చుకోలు ఒక అద్భుతమైన రోజువారీ అభ్యాసం. ఒక దయగల మాట కంటే ఎక్కువ అవసరమైన గాయానికి అది అతుకు కాదు.

ఆ చప్పదనం సంబంధంలో కాకుండా మీలోనే ఉంటే, అంటే ఈమధ్య దేన్నీ గమనించడం విలువ లేదనిపిస్తూ, ప్రతిదానిపైనా ఒక బూడిదరంగు కమ్ముకుంటే, అది దానికదే ఒక సంకేతం కావచ్చు. చాలాకాలం సాగే మొద్దుబారిపోవడం, ఒకప్పుడు ఇష్టమైన మనుషులపైనా విషయాలపైనా ఆసక్తి కోల్పోవడం, వైద్యుడికి లేదా మానసిక ఆరోగ్య నిపుణుడికి చెప్పదగినవి. కొన్నిసార్లు మెచ్చుకోలుతో ఉన్న సమస్య మాటలు కాదు. మీకూ కాస్త మద్దతు అవసరమనేది.

అయితే మనలో చాలామందికి, మనం ప్రేమించే సంబంధాలు విరిగిపోలేదు. మనం చూసుకోవడం మర్చిపోయిన చోట్ల అవి మౌనమయ్యాయంతే. మరమ్మతు దాదాపు సిగ్గు వచ్చేంత సరళమైనది. ఈరోజు ఒక నిర్దిష్టమైన విషయాన్ని గమనించండి, వివరం అలాగే జోడించి దాన్ని పైకి చెప్పండి.

మూలాధారాలు

• Harvard Health Publishing, కృతజ్ఞత చెప్పడం మిమ్మల్ని సంతోషపరుస్తుంది
• The Gottman Institute, ఒకరిపట్ల ఒకరు కృతజ్ఞత చూపడంలోని బహుమతులు
• UNC College of Arts and Sciences, కృతజ్ఞత, కలిసి నవ్వడం మీ సంబంధానికి ప్రొబయోటిక్స్ లాంటివి
• Sara B. Algoe, కనుగొను, గుర్తుచేయి, కట్టిపడేయి: రోజువారీ సంబంధాల్లో కృతజ్ఞత పనులు (Social and Personality Psychology Compass)