అలా పెరగనప్పుడు భావాల గురించి ఎలా మాట్లాడాలి

మీరు ప్రేమించే ఎవరో నిజంగా ఎలా ఉన్నారని అడుగుతారు, మీ మనసు ఖాళీ అయిపోతుంది. మీకు ఏమీ అనిపించడం లేదని కాదు. సిద్ధంగా ఒక మాట లేదు, ఆ భావనను అందించే అలవాటు లేదు. మీరు "బాగున్నాను" అంటారు, లేదా "అలసటగా ఉంది" అంటారు, లేదా విషయం మారుస్తారు, దగ్గరవడానికి వచ్చిన ఒక చిన్న అవకాశం దాటిపోతుంది.

చాలామంది ఆ ఖాళీతోనే బతుకుతారు. తరచుగా దాని మూలం వాళ్లు పెరిగిన ఇంట్లోనే ఉంటుంది. బహుశా మీరు వచ్చిన చోట భావాల గురించి మాట్లాడేవాళ్లు కాదేమో. బహుశా "నాకు దిగులుగా ఉంది" అంటే "నీకేం కాలేదు" అనే జవాబో, మౌనమో, లేదా చేయాల్సిన పనో ఎదురయ్యేదేమో. బహుశా మీ తల్లిదండ్రులు తమ సొంత భారం మోస్తూ, ఎవరూ తమకు నేర్పని దాన్ని మీకు నేర్పే వీలు లేకపోయిందేమో. వీటిలో ఏదీ మీరు విరిగిపోయారని లేదా చల్లగా ఉన్నారని అర్థం కాదు. ఒక మామూలు నైపుణ్యానికి సాధన దొరకలేదని అర్థం, ఇంట్లో పియానో లేని పిల్లవాడు దాన్ని వాయించడం నేర్చుకోనట్టే.

మంచి విషయం సూటిగానే ఉంది. ఇది ఒక నైపుణ్యం, నైపుణ్యాలను ఏ వయసులోనైనా నిర్మించుకోవచ్చు.

మాటలు ఎందుకు రావు

ఏళ్ల తరబడి భావాలు చెప్పకుండా ఉండిపోయినప్పుడు రెండు విషయాలు జరుగుతాయి. మొదటిది, పదజాలమే ఎదగదు. ఛాతీలో ఏదో బరువైనది కదులుతున్నట్టు అనిపించవచ్చు, దానికి పేరు లేకపోవడంతో అది అస్పష్టమైన "చెడ్డగా ఉంది"గానే మిగిలిపోతుంది. భావాలను గుర్తించడంలో, వర్ణించడంలో నిజమైన కష్టానికి మనస్తత్వవేత్తల దగ్గర ఒక పదం ఉంది: అలెక్సిథైమియా. ఇది ఒక వర్ణపటంలో ఉంటుంది, ఆ పదాన్ని ఎప్పుడూ వాడని చాలామంది కూడా, ఏదో బలంగా అనిపిస్తూ దాని చుట్టూ పెట్టడానికి భాష లేకపోవడం అనే అనుభవాన్ని గుర్తుపడతారు.

రెండోది, భావాల గురించి మాట్లాడటం ఇబ్బందికరంగా మాత్రమే కాదు, నిజంగా అసురక్షితంగా అనిపించవచ్చు. ఒకప్పుడు మీ నిజాయితీని ఎవరైనా కొట్టిపారేసినా, ఎగతాళి చేసినా, మీ శరీరం ఆ పాఠం నేర్చుకుంది. అందుకే ఇప్పుడు, అలా ఎప్పటికీ చేయని మనుషులతో కూడా, పాత అలారం మోగుతుంది. మీ గొంతు బిగుసుకుంటుంది. మీరు తప్పించుకుంటారు. ఆ ప్రతిస్పందనకు ఒకప్పుడు అర్థం ఉండేది. ఇప్పుడు అది మీకు ఉపయోగపడటం లేదు.

దాన్ని అలానే వదిలేయడానికి నిజమైన ఖరీదు ఉంది. ఎప్పుడూ లోపలే దాచుకోవడం ఎక్కువ ఒత్తిడితో, మనుషులతో నిండిన గదిలో కూడా ఎక్కువ ఒంటరితనంతో ముడిపడి ఉందని పరిశోధనలు స్థిరంగా చెబుతున్నాయి. మింగేసినంత మాత్రాన భావాలు మాయమవవు. అవి పక్కదారుల్లో కారుతాయి, చిన్న విషయానికే కోపంగా, కడుపు నొప్పిగా, మీకు అత్యంత దగ్గరివాళ్లకు వివరించలేని దూరంగా.

ముందు మీలో మీరే దానికి పేరు పెట్టండి

ఎవరికైనా ఒక్క మాట చెప్పకముందే, లోపల విషయాలకు పేరు పెట్టడంలో కాస్త మెరుగవండి. ఈ భాగం వ్యక్తిగతం. ఎవరూ చూడటం లేదు, తప్పు జవాబు అంటూ ఏదీ లేదు.

ఏదైనా కదిలినప్పుడు దానిపై ఒక పదం పెట్టడానికి ప్రయత్నించండి. పేరా కాదు. ఒక పదం. బాధ. భయం. ఊరట. నిద్రతో తీరని అలసట. "బాధ" లేదా "భయం" లాంటి ఒక్క పదం ఇవ్వడం కూడా భావన వేడిని కాస్త తీసేస్తుందని క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ వైద్యులు చెబుతారు. మీరు దాన్ని కచ్చితంగా సరిగ్గా చెప్పాల్సిన అవసరం లేదు. నిజానికి అత్యంత దగ్గరైన మాట కోసం చేయి చాస్తున్నారంతే.

దీని కింద మెదడు శాస్త్రం ఉంది, అది ప్రోత్సాహకరమైనది. UCLA పరిశోధకులు మనుషులతో ఒక భావనకు మాటల్లో పేరు పెట్టించినప్పుడు, మెదడులోని అలారం కేంద్రమైన అమిగ్డలా శాంతించింది, ఆలోచించే భాగం చురుకైంది. ప్రధాన పరిశోధకుడు మాథ్యూ లీబర్‌మన్ దీన్ని సులభంగా చెప్పారు: మీరు "కోపం" అనే మాటను జోడించినప్పుడు అమిగ్డలా స్పందన తగ్గడం కనిపిస్తుంది. భావనకు పేరు పెట్టడం అంటే మనసు కుమ్మరించడం కాదు. అది మిమ్మల్ని మీరు కుదుటపరచుకునే చిన్న చర్య.

ఒక్క పదం కూడా దొరకడం కష్టమైతే అది మామూలే, దానికో సాధనం ఉంది. మనస్తత్వవేత్త గ్లోరియా విల్‌కాక్స్ 1982లో మొదట రూపొందించిన "ఫీలింగ్స్ వీల్", కొన్ని విస్తృత భావాలను మధ్యలో పెట్టి, అక్కడి నుంచి మరింత నిర్దిష్టమైన వాటికి విస్తరిస్తుంది. మీరు సాధారణమైన దాంతో మొదలుపెడతారు ("చెడ్డగా"), తర్వాత బయటికి కదులుతూ మరింత నిజమైన దాని దగ్గర ఆగుతారు ("పక్కన పెట్టేసినట్టు", "నిరాశ", "సిగ్గు"). ఆ మాటను వెతికితే క్షణాల్లో ప్రింట్ చేసుకోగల రూపాలు దొరుకుతాయి. ఒకదాన్ని మీ ఫోన్‌లో ఉంచుకోండి. అది సాధన చక్రాల్లాంటిదే, సాధన చక్రాల్లో సిగ్గుపడాల్సింది ఏమీ లేదు.

తర్వాత కాగితం మీద సాధన చేయండి

ఒక మనిషికి భావనను గట్టిగా చెప్పడం ఇందులో అత్యంత కష్టమైన రూపం. అక్కడ మొదలుపెట్టకండి. ఎవరూ స్పందించలేని చోట మొదలుపెట్టండి.

రాసుకోండి. జీవితాంతం కొనసాగించాల్సిన డైరీ కాదు, ఏదైనా మిమ్మల్ని బరువుగా ఒత్తుతున్నప్పుడు కొన్ని వాక్యాలు చాలు. "ఆ సమావేశంలో నేను చిన్నగా అనిపించాను, ఎందుకో పూర్తిగా తెలియదు." "ఇది అర్హమైన దానికంటే ఎక్కువ కోపం నాకు అతనిపై ఉంది." సంభాషణ ఇవ్వని దాన్ని రాయడం మీకు ఇస్తుంది: ఆలోచించడానికి, సవరించడానికి, మాటలు సరిగ్గా కుదిరే వరకు మళ్లీ ప్రయత్నించడానికి సమయం. హార్వర్డ్ మెడికల్ స్కూల్ మనస్తత్వవేత్త సూసన్ డేవిడ్, ఉద్దేశపూర్వకంగా మీ భావ పదజాలాన్ని విస్తరించుకోమని సూచిస్తారు, ఎందుకంటే జరుగుతున్నదాన్ని మీరు ఎంత కచ్చితంగా పేర్కొనగలిగితే, దాని గురించి ఏం చేయాలో అంత బాగా నిర్ణయించగలరు. "ఒత్తిడిలో ఉన్నాను", "నిరాశ చెందాను" అనేవి పూర్తిగా వేరే స్పందనలు కోరతాయి. అంతా కేవలం "ఏదో సరిగా లేదు"గా అనిపిస్తే, సరైనదాన్ని మీరు ఎంచుకోలేరు.

ఒక్క సంభాషణ కూడా మార్చకముందు, రెండు వారాలు దీన్ని చేయండి. బహిరంగంగా అవసరమైనప్పుడు అది ఉండేలా, ఏకాంతంలో ఆ కండరాన్ని నిర్మించుకుంటున్నారు.

ఇంకో మనిషికి చెప్పడం

గట్టిగా చెప్పడానికి సిద్ధమైనప్పుడు, మొదటి ప్రయత్నాలను చిన్నగా ఉంచండి. మీరు గుండె విప్పి మాట్లాడాలని లక్ష్యం పెట్టుకోవడం లేదు. ఒక నిజాయితీ వాక్యమే లక్ష్యం.

• తక్కువ ప్రమాదం ఉన్న భావనను, సురక్షితమైన మనిషిని ఎంచుకోండి. మీ బాల్యంలోని అత్యంత కష్టమైన విషయంతో మొదలుపెట్టకండి. దయగల ఎవరితోనైనా "ఆ సినిమా నేను ఊహించిన దానికంటే ఎక్కువ తాకింది" అని ప్రయత్నించండి. ముందు ఒక సులభమైనది బాగా జరగనివ్వండి.
• సాదాసీదా నమూనా వాడండి. "నాకు ___ గురించి ___ అనిపిస్తోంది." అంతే. "ఈ ప్రయాణం గురించి నాకు కంగారుగా ఉంది." "ప్రణాళిక మారినప్పుడు ఎవరూ చెప్పకపోవడంతో నాకు బాధ కలిగింది." ఇది సాధారణంగా అనిపిస్తుంది ఎందుకంటే అది సాధారణమే, సాధారణమైనవి పనిచేస్తాయి.
• అసౌకర్యానికే పేరు పెట్టండి. "ఇది నాకు అంతగా రాదు, కాస్త ఓపిక పట్టు" అనడం పూర్తిగా సబబే. ఆ నిజాయితీ రెండు పనులు చేస్తుంది: మీపై ఒత్తిడి తగ్గిస్తుంది, ఎదుటివాళ్లకు మృదువుగా ఉండమని చెబుతుంది.
• వాళ్లలో ఏం తప్పు అనేదాని కంటే మీకు నిజమైనదాన్ని ముందుంచండి. "నన్ను పక్కన పెట్టేశారని అనిపించింది" అనేది "నువ్వు నన్ను పక్కన పెట్టేశావు" అనేదాని కంటే పూర్తిగా వేరేలా తగులుతుంది. మొదటిది తలుపు తెరుస్తుంది. రెండోది గొడవ మొదలుపెడుతుంది.
• రాత రూపంలో వంతెన వాడుకోవచ్చు. "నీకో విషయం చెప్పాలనుకుంటున్నాను, టైప్ చేయడం సులభం" అని మెసేజ్ పంపడం మోసం కాదు. అది నిజమైన దారే.

ఇది ఇబ్బందిగా అనిపిస్తుందని ఊహించండి. ఆ భావన మీరు తప్పు చేస్తున్నారని సూచన కాదు. కొత్త పని చేస్తున్నప్పుడు కలిగే సరిగ్గా అదే అనుభూతి, సాధనతో అది తగ్గిపోతుంది. మొదటిసారే అత్యంత కష్టమైన సారి.

మీరు పెరిగిన ఇంటివాళ్ల గురించి ఒక మాట

జాగ్రత్తగా చూసుకోవాల్సిన ఒక ప్రత్యేకమైన ఆశ ఉంది: అప్పట్లో మాట్లాడలేకపోయిన తల్లితో లేదా తండ్రితో ఇప్పుడు లోతైన, భావపూరిత సంభాషణ జరగాలనే కల. కొన్నిసార్లు అది అందంగా జరుగుతుంది. కొన్నిసార్లు ఆ భాష ఎప్పుడూ నేర్వని మనిషి ఇప్పటికీ మాట్లాడలేరు, ఒత్తిడి చేస్తే మీకే మళ్లీ బాధ మిగులుతుంది.

కాబట్టి చేతులు తెరిచి వెళ్లండి. వాళ్లు మిమ్మల్ని అందుకోవాల్సిన అవసరం లేకుండానే మీరు నిజాయితీగా ఉండగలరు. "నేను నిన్ను ప్రేమిస్తున్నాను, మనం ఇంకా ఎక్కువ మాట్లాడుకుని ఉంటే బాగుండేది" అనేది పూర్తి, విలువైన మాట, బదులుగా బిగుసుకున్న తలూపు మాత్రమే వచ్చినా సరే. వాళ్ల పరిమితులు వాళ్ల సొంత అసంపూర్ణ కథకు సంబంధించినవి, మీ విలువకు కాదు. మీరు కోరుకునే సాన్నిహిత్యం వాళ్లపై ఆధారపడి లేదు. దాన్ని మీరు భాగస్వామితో, స్నేహితుడితో, తోబుట్టువుతో, మీరే ఎంచుకున్న కుటుంబంతో నిర్మించుకోవచ్చు.

సాయం ఎప్పుడు తీసుకోవాలి

ఇందులో కొంత భాగం సాధనతో మాత్రమే చేరుకోలేనంత లోతుగా ఉంటుంది. భావాలను అనుభవించడానికి లేదా వాటికి పేరు పెట్టడానికి ప్రయత్నిస్తే గుండె దడ, మొద్దుబారిపోవడం, లేదా మిమ్మల్ని కూలదోసే జ్ఞాపకాల అల వస్తే, ఈ పనిని ఒంటరిగా కాకుండా శిక్షణ పొందిన వాళ్ల తోడుతో చేయాలనే సూచన అది. మీ కుటుంబంలోని మౌనంతోపాటు భయపెట్టేదో, హానికరమైనదో ముడిపడి ఉన్నప్పుడు ముఖ్యంగా, సురక్షితంగా అనిపించే వేగంలో భావ భాషను నిర్మించుకోవడంలో థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. టాక్ థెరపీ లాంటి పద్ధతులు సరిగ్గా దీనికోసమే ఉన్నాయి, వాటి కోసం చేయి చాచడం బలమైన అడుగు, బలహీనమైనది కాదు.

ఒకప్పుడు మౌనం మిమ్మల్ని సురక్షితంగా ఉంచింది కాబట్టే మీరు మౌనంగా ఉండటం నేర్చుకున్నారు. అప్పటికి అది వివేకమే. ఇప్పుడు మీరు కొత్తది నేర్చుకోవచ్చు, ఒక్కో నిజమైన మాటతో, వినాలనుకునే మనుషులతో.

ఆధారాలు

• Cleveland Clinic, Emotions: How To Express What You Feel
• Cleveland Clinic, How To Use a Feelings Wheel
• UCLA Health, Putting Feelings Into Words Produces Therapeutic Effects in the Brain
• Harvard Business Review, 3 Ways to Better Understand Your Emotions