స్క్రిప్ట్‌లా వినిపించని "నేను" వాక్యాలు

ఈ ఫార్ములా మీరు వినే ఉంటారు. "నువ్వు మెసేజ్ చేయడం మర్చిపోయినప్పుడు నాకు బాధ అనిపిస్తుంది." శుభ్రంగా, న్యాయంగా, జంటల వర్క్‌బుక్ నుంచి నేరుగా వచ్చినట్టు. బహుశా మీరు దాన్ని మీతో కలిసి ఉండే మనిషిపై ప్రయత్నించి, వాళ్ల ముఖం చప్పబడిపోవడం చూసి ఉంటారు. ఎందుకంటే ఆ మాటల కింద ఉన్న వర్క్‌షీట్ వాళ్లకు వినిపించింది. మాట్లాడుతున్నది మీరు కాదు, ఆ టెక్నిక్.

ఆ ప్రతిస్పందన సహజమే. ఒక మూస నుంచి తయారైన వాక్యం ఒక మూస నుంచి తయారైనట్టే వినిపిస్తుంది. మాటలు ముందే సాధన చేసినట్టు అనిపించినప్పుడు అవతలి మనిషి తేలికపడడు. వాళ్లు గట్టిపడతారు, ఎందుకంటే ఎవరో తనని నిర్వహిస్తున్నారన్న భావన సుఖంగా ఉండదు.

కాబట్టి "నేను" వాక్యాల్లోని నిజమైన భాగాన్ని ఉంచుకుని, వాటిని బందీ చర్చల్లా వినిపించేలా చేసే భాగాన్ని వదిలేద్దాం. ఈ సాధనం నిజంగానే మంచిది. చాలామంది దాని పైపొరను మాత్రమే నేర్చుకున్నారు, అది దేని కోసమో ఎప్పుడూ నేర్చుకోలేదు.

ఇది అసలు ఎక్కడి నుంచి వచ్చింది

ఈ ఆలోచన, అది సాధారణంగా కనిపించే సంబంధాల సలహా కంటే పాతది. థామస్ గోర్డన్ అనే మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త 1960లలో "ఐ-మెసేజ్" అనే మాటను ముందుగా తల్లిదండ్రులు, ఉపాధ్యాయుల కోసం, తర్వాత మేనేజర్ల కోసం రూపొందించారు. ఆయన గ్రహింపు చిన్నదే కానీ పదునైనది: మీకు ఒక సమస్య ఉన్నప్పుడు, అవతలి మనిషి ఎలాంటివారో చెప్పే బదులు ఆ పరిస్థితి మీపై ఎలా పడుతుందో వర్ణించడమే నిజాయితీ అయిన కదలిక.

"నీకు అస్సలు పట్టింపు లేదు" అనేది ఒక తీర్పు. అది ఒకరు ఏమిటో నిర్ణయిస్తుంది. తీర్పుతో చేయగలిగేది రెండే, దానితో వాదించడం లేదా మింగేయడం. "నువ్వు వస్తావో రావో తెలియకుండా నేను ఇక్కడ కూర్చుని ఉన్నాను" అనేది సమాచారం. అవతలి మనిషి తన వ్యక్తిత్వాన్ని ముందుగా సమర్థించుకోకుండానే స్పందించగలిగే దాన్ని అది ఇస్తుంది.

మొత్తం ఇంజిన్ ఇదే. ఒక తీర్పును ఇచ్చి, మీ సొంత అనుభవం గురించిన ఒక వాస్తవాన్ని తీసుకుంటారు. మేయో క్లినిక్ ఈ మార్పిడిని చాలా సూటిగా చెబుతుంది: "నువ్వు తప్పు" అనే బదులు "నేను ఏకీభవించను" అనండి, "నువ్విది చేయాలి" అనే బదులు "ఇందులో నాకు సాయం కావాలి" అనండి. అవసరం ఒకటే. కానీ తలుపు పూర్తిగా వేరు.

"నువ్వు" అనే మాట ఎందుకు గొడవ రేపుతుంది

ఈ సర్వనామం ఉండాల్సిన దాని కంటే ఎక్కువ ప్రాముఖ్యత సంతరించుకోవడానికి ఒక కారణం ఉంది.

ఒక వాక్యం "నువ్వెప్పుడూ" లేదా "నువ్వెప్పటికీ" అని మొదలైనప్పుడు, విషయం మెదడుకు చేరకముందే అవతలి మనిషి నాడీ వ్యవస్థ దాన్ని దాడిగా చదువుతుంది. వాళ్లు సమస్యను వినడం ఆపి, రక్షణ సిద్ధం చేసుకోవడం మొదలుపెడతారు. ఇది జరగడం మీరు కళ్లారా చూసే ఉంటారు. సంభాషణ చల్లారిన భోజనం గురించి కాకుండా, ఎవరు తప్పు అనే దాని గురించి మారిపోతుంది.

సంబంధాల పరిశోధకుడు జాన్ గాట్‌మన్ దశాబ్దాల పాటు తన ప్రయోగశాలలో జంటలు సరిగ్గా ఇదే చేయడాన్ని గమనించారు. ఫిర్యాదు, విమర్శ ఒకటి కాదని ఆయన కనుగొన్నారు. ఫిర్యాదు జరిగిన ఒక నిర్దిష్ట విషయం గురించి ఉంటుంది. విమర్శ మనిషి మొత్తాన్ని లాగుతుంది. "వంటిల్లు మళ్లీ చిందరవందరగా ఉంది, నాకు చిరాకుగా ఉంది" అనేది ఫిర్యాదు. "నువ్వొక అశుభ్రమైన మనిషివి, ఎప్పుడూ శుభ్రం చేయవు" అనేది విమర్శ. విమర్శ, ముఖ్యంగా చులకనతో కలిసిన విమర్శ, సంబంధం విచ్ఛిన్నం కావడాన్ని అత్యంత బలంగా ముందే సూచించే వాటిలో ఒకటని ఆయన పరిశోధన తేల్చింది. ఆయన చూపే పరిష్కారం దాదాపు విసుగు పుట్టించేంత ఆచరణాత్మకమైనది: మీ భావనను చెప్పండి, నిర్దిష్ట విషయాన్ని పేర్కొనండి, ఆపై మీకు నిజంగా ఏమి కావాలో చెప్పండి.

ఆ చివరి భాగాన్ని అందరూ నిత్యం దాటేస్తారు, చాలా ప్రయత్నాలు నిశ్శబ్దంగా విఫలమయ్యేది అక్కడే.

అందరూ మర్చిపోయే భాగం: కోరిక

ఇక్కడొక ఉచ్చు ఉంది. జనం "నువ్వు ___ చేసినప్పుడు నాకు ___ అనిపిస్తుంది" అని నేర్చుకుని అక్కడితో ఆగిపోతారు. ఒక భావనకు పేరు పెట్టి, దాన్ని అవతలి మనిషి ప్రవర్తనకు అతికించి, ఎదురు చూస్తారు. కానీ ఏ కోరికా జతచేయని భావన అంటే మర్యాదగా చెప్పిన ఫిర్యాదు మాత్రమే. మీ అసౌకర్యాన్ని చేతిలో పెట్టుకుని, దానితో ఏం చేయాలో తెలియని స్థితిలో అవతలి మనిషి మిగిలిపోతారు.

క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ మరింత స్పష్టమైన రూపాన్ని బోధిస్తుంది, దాన్ని అరువు తెచ్చుకోవడం విలువైనది. దాన్ని వాళ్లు సమస్య, భావన, కోరిక అంటారు. పరిస్థితిని వర్ణించండి. అది మీలో ఎలా కూర్చుందో చెప్పండి. ఆపై ఏదో ఒకటి అడగండి, లేదా మాట్లాడుకుందామని అడగండి. "దీన్ని కలిసి పరిష్కరించుకుందామా?" ఆ కోరికే ఒక అసంతృప్తిని ఆహ్వానంగా మారుస్తుంది. మీకు కేవలం క్షమాపణ కాదు, ఒక ముందడుగు కావాలని అది అవతలి మనిషికి తెలియజేస్తుంది.

కాబట్టి పూర్తి రూపం స్క్రిప్ట్‌లా కాకుండా, బిగ్గరగా ఆలోచిస్తున్న ఒక మనిషిలా ఉంటుంది:

వారంలో రాత్రుళ్లు గిన్నెలు పోగుపడుతున్నాయని గమనించాను, చివరికి పదకొండు గంటలకు నేనే వాటిని కడుగుతూ కోపంతో ఉంటున్నాను, అది నాకు అస్సలు ఇష్టం లేదు. మనిద్దరికీ పనికొచ్చే ఒక పంపకం ఆలోచిద్దామా?

"నువ్విలా చేసినప్పుడు నాకు బాధ" అని లేదు. ఒక నిజమైన విషయం, సూటిగా చెప్పబడింది, తలుపు తెరిచే ఉంచబడింది.

మీ నిజమైన వాక్యాలు ఉదాహరణల్లా ఎందుకు ఉండవు

వర్క్‌షీట్లు ఎప్పుడూ చెప్పని భాగం ఇది. ఫార్ములా ఒక పరంజా మాత్రమే. ఆకారం నేర్చుకుంటున్నప్పుడు దాన్ని వాడతారు, నాట్యం నేర్చుకుంటున్నప్పుడు తాళం లెక్కపెట్టినట్టు. తర్వాత లెక్కపెట్టడం ఆపేస్తారు.

మాటలు మీ సొంతంగా బయటికి రావడానికి కొన్ని సాయపడతాయి:

• "అని నాకు అనిపిస్తుంది" అనేది వదిలేయండి. "నువ్వు నన్ను గౌరవించడం లేదని నాకు అనిపిస్తుంది" అనేది వేషం వేసుకున్న "నువ్వు" వాక్యం. "అని" అనే మాటే ఆధారం. నిజమైన భావన ఒక్క మాట: బాధ, భయం, ఒంటరితనం, అలసట. దాని ముందు "అని" పెట్టలేకపోతే, మీరు నిజమైన భావననే చెబుతున్నారు.
• మూసను కాదు, నిర్దిష్టతను ముందుంచండి. "నువ్వెప్పుడూ" అంటే గొడవ దాదాపు ఖాయం, ఎందుకంటే అవతలి మనిషి తాను అలా చేయని ఒక్క సందర్భాన్ని వెతుకుతారు, ఇక మీరు సాక్ష్యాల గురించి వాదిస్తూ ఉంటారు. ఒక్క నిర్దిష్ట సందర్భాన్ని తప్పించుకోవడం కష్టం, సరిదిద్దడం సులభం.
• మీకేం కావాలో బయటికి చెప్పండి. అది మిమ్మల్ని బట్టబయలు చేసినట్టు అనిపించినా సరే. ముఖ్యంగా అప్పుడే. జనం మనసులు చదవలేరు, చెప్పని కోరికే లోపల కుళ్లిపోతుంది.
• పొట్టిగా ఉంచండి. వాక్యం ఎంత పొడుగుంటే అంత ముందే సిద్ధం చేసినట్టు వినిపిస్తుంది. జాగ్రత్తగా అల్లిన పేరా కంటే ఒక్క ఊపిరి నిజం మిన్న.
• మీ గొంతు అందులో ఉండనివ్వండి. బిగుసుకున్న, చప్పటి పలుకుబడి పరిపూర్ణమైన మాటలను కూడా చల్లగా అనిపించేలా చేస్తుంది. ఎలాగూ సందేశంలో ఎక్కువ భాగాన్ని స్వరమే మోస్తుంది.

కొన్ని మార్పులు, ముందు మరియు తరువాత

తేడాను వివరించడం కంటే అనుభూతి చెందడం సులభం, కాబట్టి మనలో చాలామంది నిజంగా అన్న కొన్ని వాక్యాలు, వాటి పక్కనే మరింత నిజాయితీ అయిన రూపం ఇక్కడ ఉన్నాయి. కొత్త రూపాలు తమకు కావాల్సిన దాని విషయంలో మెతకవి కావని గమనించండి. అవి తరచుగా మరింత సూటిగా ఉంటాయి. అవి అవతలి మనిషిని విచారణలో నిలబెట్టడం మానేస్తాయి, అంతే.

• "నువ్వు ఇంట్లో ఎప్పుడూ సాయం చేయవు." బదులుగా: "ఈరోజు గిన్నెలు, బట్టలు రెండూ నేనే చేశాను, ఇక నాలో ఓపిక మిగల్లేదు. వారంలో రాత్రిపూట పనిని మనం పంచుకోవాలి." మొదటిది వ్యక్తిత్వంపై నేరారోపణ. రెండోది కారణంతో కూడిన కోరిక.
• "నువ్వెప్పుడూ ఫోన్‌లోనే ఉంటావు, అసలు వినవు." బదులుగా: "ఇప్పుడే నా రోజు గురించి చెబుతుంటే నువ్వు స్క్రోల్ చేస్తున్నావు, నేను ఎవరికీ చెప్పడం లేదన్నట్టు అనిపించింది. ఒక్క నిమిషం నీ చూపు కావాలి." నిర్దిష్ట క్షణం, నిజమైన భావన, స్పష్టమైన కోరిక.
• "మనం ఆలస్యం అవడానికి ఎప్పుడూ నువ్వే కారణం ఎందుకు?" బదులుగా: "కార్యక్రమం మొదలయ్యాక లోపలికి వెళ్లడం నాకు చాలా ఆందోళన కలిగిస్తుంది. పది నిమిషాలు ముందుగా బయలుదేరదామా?" ఆందోళనే మొదటి నుంచీ అసలు విషయం. నింద దాన్ని దాచిపెడుతున్నదే.
• "ఆ సమావేశంలో నువ్వు నన్ను తెలివితక్కువదాన్ని చేశావు." బదులుగా: "నేను ప్రెజెంట్ చేస్తుండగా నువ్వు మధ్యలో దూరినప్పుడు, బృందం ముందు నా విలువ తగ్గినట్టు అనిపించింది. నా విషయం పూర్తి చేయగలగడం నాకు అవసరం." మీకు ఎలా అనిపించిందో దానితో ఎవరూ వాదించలేరు. వాళ్లు మీకు ఏదైనా "అనిపించేలా చేశారా" అన్న దాని గురించి రోజంతా వాదించగలరు.

వీటన్నిటి కింద ఉన్న నమూనా ఒకటే. మీరు ఒక సన్నివేశాన్ని, దానిపై మీ స్పందనను వర్ణిస్తున్నారు, ఆపై దానికి బదులు మీకేం కావాలో చెబుతున్నారు. అవతలి మనిషి ఆత్మ గురించి ఎలాంటి నిర్ధారణా లేదు.

మీపైకి ఒకటి వచ్చినప్పుడు ఏం చేయాలి

చాలా సలహాలు దీన్ని ఇతరులపై ప్రయోగించే నైపుణ్యంగా చూస్తాయి. కానీ కనీసం అంతే తరచుగా మీరు స్వీకరించే వైపు ఉంటారు, ఒక "నేను" వాక్యాన్ని మీరు ఎలా తీసుకుంటారన్నదే తర్వాతిది ఎప్పటికైనా వస్తుందా లేదా అని నిర్ణయిస్తుంది.

"నన్ను అడగకుండా ప్రణాళికలు వేసినప్పుడు నన్ను పక్కన పెట్టినట్టు అనిపించింది" అని ఎవరైనా చెప్పగలిగితే, మీరు చేయగల చెత్త పని వాస్తవాల కోసం చేయి చాపడం. "అలా జరగలేదు" లేదా "ఆ రాత్రి నీకు అసలు తీరిక లేదు కదా" అనేవి ప్రతిస్పందనలు, మనసు విప్పితే వాదన ఎదురవుతుందని అవి అవతలి మనిషికి నేర్పుతాయి. వాళ్లు మనసు విప్పడం మానేస్తారు.

బదులుగా చేయాల్సింది, వాస్తవాలను సమర్థించే ముందు భావనను స్వీకరించడం. "అది అలా చేరిందని నాకు తెలియలేదు, ఇంకా చెప్పు" అనడం మీకు ఏమీ ఖర్చు కాదు, తలుపు తెరిచే ఉంచుతుంది. మీరు వాస్తవాల దగ్గరికి ఇంకా రావచ్చు. తర్వాత, ఆ మనిషికి తాను వినిపించానన్న భావన కలిగాకే. తన లోపలి నిజాన్ని చెప్పి ఎవరో ఒక చిన్న ప్రమాదం తీసుకున్నారు. దాన్ని ఎదురు వాదనతో కాకుండా ఆసక్తితో ఎదుర్కోవడమే వాళ్లు మీతో నిజాయితీగా ఉండటాన్ని సురక్షితంగా మార్చే మార్గం. ఆ రాత్రి ఎవరికి తీరిక ఉందన్న విషయంలో గెలవడం కంటే ఆ భద్రత విలువైనది.

అయినా బాగా జరగనప్పుడు

ఇది మంత్రం కాదని నిజాయితీగా చెప్పడం అవసరం. మీరు అంతా సరిగ్గా చేసినా రక్షణాత్మక స్పందన రావచ్చు, ఎందుకంటే అవతలి మనిషికి తన సొంత కష్టమైన రోజు ఉండొచ్చు, లేదా విషయమే నిజంగా భారమైనది కావచ్చు.

అది ఫర్వాలేదు. "నేను" వాక్యం సంభాషణలో మీ సగాన్ని మాత్రమే నియంత్రిస్తుంది. వాళ్ల సగాన్ని కాదు. అది చేసేదల్లా, సంభాషణ పక్కదారి పడితే, అది మీరు నిందతో మొదలుపెట్టినందుకు కాదని నిర్ధారించడం. మీరు వాళ్లకు నిజం యొక్క ఒక శుభ్రమైన రూపాన్ని ఇచ్చారు. దానితో వాళ్లు ఏం చేస్తారన్నది వాళ్ల ఇష్టం.

దీన్ని ఇబ్బందిగా చేయడానికి మీకు మీరే చోటు ఇవ్వండి. మొదటి పది సార్లు యంత్రంలా అనిపిస్తుంది. వాక్యం మధ్యలోనే మీరు మళ్లీ "నువ్వెప్పుడూ" వైపు జారిపోవడం మీకు తెలుస్తుంది, వెనక్కి వచ్చి మళ్లీ ప్రయత్నించాల్సి వస్తుంది. అది వైఫల్యం కాదు. అలవాటును తిరిగి నేర్చుకోవడం అలానే ఉంటుంది. సాఫీతనం తర్వాత వస్తుంది, అది సాధన నుంచి వస్తుంది, మొదటిసారే మాటలు పరిపూర్ణంగా కుదరడం నుంచి కాదు.

మరింత కష్టమైన సంభాషణల గురించి ఒక మాట

ఇదంతా, ఇద్దరూ మంచి రోజున విషయాలు మెరుగవ్వాలని కోరుకునే, ప్రాథమికంగా సురక్షితమైన సంబంధాన్ని ఊహిస్తుంది. చాలా సంబంధాలు అలాంటివే.

కొన్ని కాదు. ఒక సాధారణ భావనను చెబితే మీకు శిక్ష, హేళన లేదా భయం ఎదురైతే, సమస్య మీ మాటల్లో లేదు, ఏ సంభాషణ నైపుణ్యమూ దాన్ని సరిచేయదు. అది వేరే పరిస్థితి, దానికి వేరే రకమైన సాయం అవసరం. మీరు నిజంగా దేన్ని ఎదుర్కొంటున్నారో, తర్వాత ఏం చేయడం సురక్షితమో తేల్చుకోవడంలో ఒక కౌన్సెలర్ లేదా థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఏదైనా సంబంధం మీ భద్రత గురించి మీకు భయం కలిగిస్తే, దయచేసి ఒంటరిగా మాటలతో బయటపడాలని ప్రయత్నించకుండా, అందుకు శిక్షణ పొందిన ఒక నిపుణుడిని లేదా సహాయ వాణిని సంప్రదించండి.

అయితే రోజువారీ విషయాల్లో, చల్లారిన భోజనాలు, చెప్పని అసంతృప్తులు, వెయ్యి చిన్న సంగతుల్లో, ఇది అత్యంత ఉపయోగకరమైన నైపుణ్యాల్లో ఒకటి. మంత్రపు మాటలు మనుషులను నిరాయుధులను చేస్తాయని కాదు. అవతలి మనిషిని విచారణలో నిలబెట్టకుండా మీ సొంత అనుభవం గురించిన నిజం చెప్పడమే వినిపించుకోవడానికి దయగల, నిజాయితీ అయిన మార్గం కాబట్టి. స్క్రిప్ట్ ఎప్పుడూ శిక్షణ చక్రాలు మాత్రమే. మీరు మీలానే వినిపించడానికి ఎప్పుడూ అనుమతే ఉంది.

మూలాలు

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?