చాలా జంటలు ఈ సంభాషణలో ఏదో ఒక రూపాన్ని అనుభవించే ఉంటారు. ఒకరు అంటారు, "నా ప్రేమ భాష కలిసి గడిపే సమయం, నువ్వేమో ఎప్పుడూ ఫోన్లోనే ఉంటావు." రెండో వాళ్లు అంటారు, "కానీ నేను రోజంతా నీ కోసమే పనులు చేస్తున్నాను. నీ కారులో పెట్రోల్ నింపాను. నువ్వు భయపడుతున్న ఆ ఇన్సూరెన్స్ ఫోన్ కాల్ నేనే చూసుకున్నాను." ఇద్దరూ నిజమే చెబుతున్నారు. ఇద్దరికీ తమను ఎవరూ చూడటం లేదన్న భావన కాస్త ఉంది. ఆ మాటల కింద ఒక నిజమైన ప్రశ్న ఉంది, ప్రేమ భాషలు సమాధానం చెప్పాలని ప్రయత్నించిన ప్రశ్న అదే: నేను ఈ మనిషిని ప్రేమిస్తున్నానని, వాళ్లు నిజంగా అనుభవించగలిగే రీతిలో ఎలా చూపించాలి?
ఆ ప్రశ్న మంచిది. దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకోవడం విలువైనది. దానికి సమాధానం కోసం చాలామంది పట్టుకునే చట్రం మాత్రం, దాని ప్రజాదరణ సూచించేదానికంటే బలహీనమైనదని తేలుతోంది. ఎందుకో తెలుసుకోవడం వల్ల మీ జీవితంలోని మనుషులను ప్రేమించడంలో మీరు మరింత మెరుగవుతారే తప్ప దిగజారరు.
ఐదు ప్రేమ భాషలు 1992 లో Gary Chapman రాసిన పుస్తకం నుంచి వచ్చాయి. ఆయన ఒక పాస్టర్, వైవాహిక సలహాదారు. ఆలోచన సరళమైనది, మనసుకు అతుక్కుపోయేది, అందుకే అది కోట్ల మంది పాఠకులకు చేరింది. మనుషులు ప్రధానంగా ఐదు మార్గాల్లో ఒకదాని ద్వారా ప్రేమను ఇస్తారు, పుచ్చుకుంటారని Chapman ప్రతిపాదించారు: ప్రశంసా వాక్యాలు, కలిసి గడిపే సమయం, సేవా చర్యలు, స్పర్శ, బహుమతులు అందుకోవడం. మీ భాగస్వామి ప్రధాన భాషను కనిపెట్టి, దాన్ని మాట్లాడితే వాళ్లకు ప్రేమ అనిపిస్తుంది, తప్పు భాష మాట్లాడితే సందేశం అనువాదంలోనే తప్పిపోతుంది అన్నది ఆ ఆలోచన.
ఇది ఉపయోగకరమైన కథ. నిందలు మార్చుకోవడానికి బదులు అవసరాల గురించి ప్రశాంతంగా మాట్లాడే మార్గాన్ని ఒక తరం జంటలకు అది ఇచ్చింది. ఇబ్బంది ఏమిటంటే, ఆ కథను ఆధారాలతో సరిచూసినప్పుడు ఏం జరుగుతుందన్నదే.
పరిశోధనలో నిజంగా ఏం తేలింది
2024 లో University of Toronto కు చెందిన Emily Impett నేతృత్వంలో, Haeyoung Gideon Park, Amy Muise తో కలిసి సంబంధాల శాస్త్రవేత్తల బృందం ప్రేమ భాషలపై ఉన్న అధ్యయనాలను సమీక్షించి, తమ అంచనాను Current Directions in Psychological Science పత్రికలో ప్రచురించింది. ఈ చట్రం మొత్తం ఆధారపడి ఉన్న మూడు వాదనలను వాళ్లు పరిశీలించారు. మూడింటిలో ఏదీ సరిగ్గా నిలబడలేదు.
మొదటి వాదన: ప్రతి మనిషికీ ఒక ప్రధాన ప్రేమ భాష ఉంటుంది. ఐదింటి మధ్య ఎంపిక చేయమని బలవంతం చేయకుండా, ఒక్కొక్కదానికీ విడిగా మార్కులు వేయమని పరిశోధకులు అడిగినప్పుడు ఆసక్తికరమైనది జరుగుతుంది. మనుషులు ఐదింటినీ ముఖ్యమైనవిగానే చెబుతారు. మాటలు మాత్రమే కావాలి, సమయం వద్దు అనేవాళ్లు దాదాపు ఎవరూ లేరు. స్పర్శ మాత్రమే కావాలి, ఇంటి పనుల్లో సాయం వద్దు అనేవాళ్లూ లేరు. మనకు మొత్తం సెట్టే కావాలి. ఈ ఆలోచనను ప్రసిద్ధం చేసిన క్విజ్ పని చేసే విధానం ఏమిటంటే, మళ్లీ మళ్లీ ఒకదాన్ని వదిలి మరొకటి ఎంచుకోమని మిమ్మల్ని బలవంతం చేయడం. ఆ బలవంతపు ఎంపికను తీసేస్తే నిజంగా ఉనికిలోనే లేని ఒక "ప్రధాన" ప్రాధాన్యతను అది తయారు చేయగలదు.
రెండో వాదన: భాషలు సరిగ్గా ఐదే ఉన్నాయి. శాస్త్రవేత్తలు లెక్కలు వేస్తే ఆ విభాగాలు శుభ్రంగా ఐదుగా విడిపోవు. వేర్వేరు అధ్యయనాలు మూడు దగ్గరో, నాలుగు దగ్గరో ఆగుతాయి. అంతేకాదు, ఎవరైనా తనను వినడం, గౌరవం పొందుతున్న భావన లాంటి స్పష్టంగా ముఖ్యమైన విషయాలను అవి వదిలేస్తాయి. ఐదు అనేది గుర్తుండిపోయే సంఖ్య. అది పరిశోధన ఫలితం కాదు.
మూడో వాదన ఆచరణాత్మకమైనది, అసలు జనం క్విజ్ ఎందుకు రాస్తారో దానికి కారణమైనది: భాషలు "కుదిరినప్పుడు", లేదా ఒకరు మరొకరి భాషను నేర్చుకున్నప్పుడు జంటలు సంతోషంగా ఉంటారని. ఇక్కడ ఆధారాలు పలుచగా, ఒకదానికొకటి విరుద్ధంగా ఉన్నాయి. భాషలు కుదిరిన జంటలు, కుదరని జంటల కంటే ఎక్కువ సంతృప్తిగా ఏమీ లేరని పలు అధ్యయనాలు తేల్చాయి. కొన్ని అధ్యయనాలు మరో వైపు చూపించాయి. నిజాయితీ గల సారాంశం ఏమిటంటే, ప్రభావం చిన్నది, నమ్మదగినది కాదు. సంతోషకరమైన సంబంధానికి తాళంచెవి అని చెప్పుకునే ఆలోచన నుంచి మనం ఆశించేది ఇది కాదు. Impett చెప్పినట్టు, ఈ ప్రేమ వ్యక్తీకరణల్లో ఏవి అందినా సరే, మనుషులు సంబంధాల్లో మరింత సంతోషంగా ఉంటారు.
ఆ చివరి వాక్యాన్ని పట్టుకోవాలి. అది నెమ్మదిగా అంతటినీ తిరగరాస్తుంది. వీటిలో ఏది అందినా మనుషులు సంతోషంగా ఉంటే, సరైన ఒకే మార్గాన్ని కనిపెట్టి అందులో అంతా కుమ్మరించడం ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. లక్ష్యం ఏమిటంటే, పలు రకాలుగా అందుబాటులో ఉండటం, అది అవతలి వాళ్లకు చేరుతోందో లేదో గమనిస్తూ ఉండటం.
మెరుగైన పోలిక: భాష కాదు, ఆహారం
Toronto పరిశోధకులు వేరే ఒక చిత్రాన్ని ఇస్తారు, అది మరింత దయగలది. మీరు మాట్లాడే లేదా మాట్లాడని భాషగా కాకుండా, ప్రేమను ఒక సమతుల ఆహారంగా ఊహించుకోండి.
మీ శరీరం ఒకే పోషకంతో నడవదు. మీకు ప్రొటీన్, కూరగాయలు, కొవ్వులు, నీరు, ఇవన్నీ కాలక్రమేణా ఒక సమతుల్యతలో కావాలి. ఒకే ఆహారంతో కొంతకాలం బతకగలరేమో. కానీ వికసించలేరు. సంబంధాలూ అలాగే పని చేస్తాయి. మనుషులకు ఆప్యాయత, గుర్తింపు, సమయం, ఆచరణాత్మక సాయం, తమను ఎవరో అర్థం చేసుకుంటున్నారన్న భావన, ఇవన్నీ కావాలి. మిగిలినవన్నీ వదిలేసి వీటిలో ఒక్కటే కాదు. Impett వర్ణించినట్టు, ఆహారం అనే ఆలోచన "ప్రేమ వ్యక్తీకరణలన్నిటినీ మెనూలో ఉంచుతుంది, వేర్వేరు సమయాల్లో తమకు ఏం కావాలో పంచుకోమని భాగస్వాములను ఆహ్వానిస్తుంది."
దీనికి ఒక నిజమైన కారణం ఉంది. భాష అనే పోలిక ఒక సాకుగా మారిపోగలదు. "అది నా భాష కాదు" అనేది, మీ భాగస్వామి అడుగుతున్న దాన్ని దాటవేయడానికి కారణమైపోతుంది. ఆహారం అనే పోలిక ఆ ఖాళీని మూసేస్తుంది. మీకు వండటానికి ఇష్టమైన వంటకాలను మాత్రమే వడ్డించే వెసులుబాటు ఉండదు. "భాష" సేవా చర్యలు అనుకునే మనిషికి కూడా, చాలాకాలం ఆప్యాయత లేకపోతే అది గుర్తు మిగులుస్తుంది. తనకు కావలసింది కలిసి గడిపే సమయమే అని ఒట్టేసి చెప్పే మనిషి కూడా, చాలాకాలం తనను ఎవరూ మెచ్చుకోకపోతే అరిగిపోతారు.
ఇది ఒక రహస్య సంకేతాన్ని ఛేదించాలన్న ఒత్తిడిని కూడా తీసేస్తుంది. మీరు మీ మనిషిని నిర్ధారించి, ఆ తర్వాత ఒక సన్నని ప్రవర్తనను పరిపూర్ణంగా ప్రదర్శించాల్సిన అవసరం లేదు. కొన్ని విషయాలను ప్రవహిస్తూ ఉంచితే చాలు.
వీటన్నిటి కింద ఉన్నది
విభాగాలను పక్కన పెడితే, దశాబ్దాల సంబంధాల పరిశోధనలో మరింత సాదా పేరుతో ప్రవహిస్తూ, గట్టి ఆధారాలున్న ఒక ఫలితం కనిపిస్తుంది. మనస్తత్వ శాస్త్రజ్ఞులు వాడే మాట స్పందనశీలత.
స్పందనశీలత అంటే, ఎవరో ఒకరు మిమ్మల్ని నిజంగా అర్థం చేసుకుంటున్నారన్న భావన. మీకు నిజంగా ఏం కావాలో వాళ్లు గ్రహిస్తారు, దాన్ని పట్టించుకుంటారు, దాని గురించి ఏదో ఒకటి చేస్తారు. Berkeley లోని Greater Good Science Center, ప్రేమ భాషల పరిశోధనను సంగ్రహిస్తూ సరిగ్గా దీన్నే చూపిస్తుంది: ఒక మనిషికి ప్రేమ అనిపించేది, తన నిజమైన అవసరాలను తీర్చే రీతిలో స్పందన అందినప్పుడే. అప్పుడే తనను అర్థం చేసుకున్నారని, తన భావాలు సరైనవేనని, తనను పట్టించుకుంటున్నారని అనిపిస్తుంది. క్రమాన్ని గమనించండి. ముందు అర్థం చేసుకోవడం. ఆ చర్య ప్రేమగా లెక్కకు రావాలంటే, అది ఈ మనిషికి నిజంగా కావలసిన దాని వైపు గురిపెట్టి ఉండాలి. మీరు ఊహించినది కాదు, వాళ్ల స్థానంలో మీకు కావలసినదీ కాదు.
ప్రేమ భాషల అధ్యయనాల్లో దాగి ఉన్న చిన్న శుభవార్త కూడా ఇదే. మీ భాగస్వామి ప్రాధాన్యతలు మీకు తెలియడం సంతృప్తిని సూచిస్తుందా అని చూసిన కొద్ది అధ్యయనాలు సానుకూల సంబంధాన్ని కనుగొన్నాయి. విభాగాలు నిజమైనవి కాబట్టి కాదు, తెలుసుకునేంత శ్రద్ధగా గమనించడం అనే పనే సాయపడుతుంది కాబట్టి. ప్రేమ భాషలు ఎప్పుడూ స్పందనశీలత వైపు చూపే ఒక వికారమైన వేలు మాత్రమే. వేలు ఐచ్ఛికం. అది చూపే విషయం మాత్రం కాదు.
కారు, ఇన్సూరెన్స్ చూసుకున్న భాగస్వామికీ, కలిసి సమయం కావాలనుకున్న భాగస్వామికీ ఇద్దరికీ తమను ఎవరూ చూడటం లేదని ఎందుకు అనిపించిందో స్పందనశీలతే వివరిస్తుంది. అది నిజానికి సేవ వర్సెస్ సమయం గురించి కాదు. ఒకరు "నేను నీకు ముఖ్యమని అనిపించాలి" అంటున్నారు, అది వినబడటం లేదు. రెండో వాళ్లు "నేను నిరంతరం నీ కోసం ఉన్నాను, అది నీకు చేరడం లేదు" అంటున్నారు, అదీ వినబడటం లేదు. పరిష్కారం సరైన విభాగాన్ని ఎంచుకోవడం కాదు. అవతలి వాళ్లు ఏం అడుగుతున్నారో నిజంగా తీసుకుని దానికి స్పందించడం, ఇద్దరూ.
ఒకరికి ప్రేమ అనిపించేలా నిజంగా ఎలా చేయాలి
ఇక్కడ ఇది ఆచరణలోకి వస్తుంది. స్పందనశీలతను మీరు ఉద్దేశపూర్వకంగా పెంచుకోవచ్చు. సాధారణంగా పని చేసే కొన్ని విషయాలు:
- అడగండి, ఆ తర్వాత వాళ్లు చెప్పింది నమ్మండి. "నా వల్ల నీకు ఎప్పుడు ఎక్కువ ప్రేమ అనిపిస్తుంది?" అనేది ఏ క్విజ్ కంటే మంచి ప్రశ్న, ఎందుకంటే అది ఒక విభాగం గురించి కాదు, ఈ మనిషి గురించి. ఏళ్ల తరబడి దాన్ని ఒకసారి కంటే ఎక్కువసార్లు అడగండి. సమాధానం మారుతుంది. నిద్ర లేకుండా గడుపుతున్న కొత్త తల్లికి, మొదట్లో కావలసిన వాటికంటే వేరే విషయాలు కావాలి.
- ఏది చేరుతోందో చూడండి. మీ మనిషి మెత్తబడే, ముఖం వెలిగే, దగ్గరికి వాలే చిన్న క్షణాలను గమనించండి. అదే సమాచారం. భోజనం దగ్గర మీరు ఫోన్ పక్కన పెట్టిన ప్రతిసారీ వాళ్లు తేలికపడితే, ఏ లేబుల్ కంటే నమ్మదగినది మీరు నేర్చుకున్నట్టే. వాళ్ల బ్యాగులో పెట్టిన చిన్న చీటీ వాళ్ల ఉదయాన్నంతటినీ మార్చేస్తే, ఆ సూచనను అందుకోండి.
- మీకు ఇబ్బందిగా అనిపించే రకాలను రేషన్ చేయడం ఆపేయండి. మనలో చాలామంది తేలికగా వచ్చే వ్యక్తీకరణల మీదే ఆధారపడతాం, రానివాటిని నిశ్శబ్దంగా దాటవేస్తాం. మెత్తని మాటలు బయటికి చెప్పడం బిగుసుగా అనిపిస్తే, సాధారణంగా అభ్యాసం చేయదగినది సరిగ్గా అదే, ఎందుకంటే మీ భాగస్వామికి తక్కువ పడుతున్నది బహుశా అదే.
- మాన్యువల్కు కాదు, క్షణానికి తగ్గట్టు స్పందించండి. నిజమైన బాధలో ఉన్న మనిషికి, సమస్యను పరిష్కరించడం కంటే లేదా బహుమతి ఇవ్వడం కంటే ముందు ఓదార్పు, తోడు కావాలి. పరిస్థితిని చదవండి. స్పందనశీలత అంటే విషయం ఎంతో, సమయమూ అంతే.
- మీకు ఏం కావాలో దాన్ని ఒక పరీక్షగా మార్చకుండా చెప్పండి. సూచనగా చెప్పి, ఆ తర్వాత మీ మనసు చదవలేదని కోపం పెంచుకోవడం నెమ్మది విషం. "నీకు దూరమైనట్టు అనిపిస్తోంది, ఈ వారం ఒక రాత్రి స్క్రీన్లు లేకుండా గడుపుదామా" అనడం మీ భాగస్వామికి నిజమైన అవకాశం ఇస్తుంది. సాధారణంగా మనుషులు అలా చేయాలనే అనుకుంటారు. ఎలాగో తెలియకపోవడమే సమస్య, స్పష్టంగా అడగడం ఒక కానుక.
మీరు మీ భాగస్వామికి అన్నిటికీ ఏకైక ఆధారం కావాలని వీటిలో దేనికీ అవసరం లేదని గమనించండి. స్నేహితులు, కుటుంబం, మీ సొంత స్థిరత్వం, అన్నీ అదే ఆహారానికి తోడ్పడతాయి. ప్రేమించబడుతున్న భావన మొత్తం బరువును ఒక్క మనిషి మీద పెట్టడం మోయలేని భారం, అది అసలు ఉద్దేశమూ కాదు.
మీరూ మీ మనిషీ నిజంగానే వేరుగా ఉన్నప్పుడు
ప్రేమ భాషలు ఏ పరిస్థితి కోసం పుట్టాయో దాన్ని పేరు పెట్టి చెప్పడం విలువైనది, ఎందుకంటే అది నిజమే. కొన్నిసార్లు ఇద్దరు మనుషులు నిజంగానే వేర్వేరు సహజ మార్గాల్లో శ్రద్ధను వ్యక్తం చేస్తారు. ఒకరు చీటీలు రాసి పెడతారు, రోజుకు ఇరవైసార్లు "ప్రేమిస్తున్నాను" అంటారు. రెండో వాళ్లు మీ సైకిల్ బాగుచేసి, మీరు కష్టపడకుండా మీ కొత్త ఫోన్ మాన్యువల్ చదివి చూపిస్తారు. ఇద్దరికీ తమకు తక్కువ దక్కుతోందని నిశ్శబ్దంగా అనిపించవచ్చు, అవతలి వాళ్లు ప్రయత్నించడం లేదని ఇద్దరూ లోలోపల అనుకోవచ్చు.
పాత సలహా ఏమిటంటే, అవతలి వాళ్ల భాషను నేర్చుకుని దాన్ని ఎక్కువగా చేయమని. అది తప్పు కాదు, కానీ అసంపూర్ణం, అది లెక్కలు వేసుకునే స్థితిగా చెడిపోగలదు. మరింత మన్నికైన కదలిక రెండు వైపులా ఉంటుంది. మీ భాగస్వామికి కావలసిన దాని వైపు మీరు సాగుతారు, మీకు కావలసిన దాని వైపు వాళ్లు సాగుతారు, ఇప్పటికే అక్కడ ఉన్న ప్రేమను, మీరు చదవడం నేర్చుకోని రూపంలో ఉన్న ప్రేమను గుర్తించడంలో ఇద్దరూ కాస్త మెరుగవుతారు. ఆ చీటీలు ప్రేమే. బాగుచేసిన సైకిల్ ప్రేమే. దీర్ఘకాలిక సంబంధాల్లోని చాలా బాధ, అవతలి మనిషి ఎప్పుడూ చదవడం నేర్చుకోని మాండలికంలో ప్రేమ అందించబడటం వల్లే వస్తుంది. మీరు దాన్ని చదవడం నేర్చుకోవచ్చు. మీ సొంత భాషలో కూడా కొన్ని మాటలు కావాలని సూటిగా అడగనూవచ్చు.
ఆ రెండు వైపుల కదలిక, వాళ్ల వైపు మీరు సాగడం, మిమ్మల్ని చూడటానికి వాళ్లకు సాయపడటం, ఇదే ఏ క్విజ్ మీ కోసం చేయలేని పని. ఏళ్ల తరబడి, వేర్వేరుగా ఉన్న ఇద్దరు మనుషులు నిరాశపడటంలో వంతులు వేసుకునే ఇద్దరుగా కాకుండా ఒక జట్టుగా అనిపించేలా చేసేది కూడా అదే.
ఈ దూరం ఒక పోలికను మించినప్పుడు
కొన్నిసార్లు సమస్య మీరు తప్పు భాష మాట్లాడటం కాదు. అనుబంధమే పలుచబడిపోయింది, అదే గొడవ మళ్లీ మళ్లీ తిరుగుతోంది, లేదా మీలో ఒకరు లేదా ఇద్దరూ అవతలి వాళ్ల వైపు చేయి చాచడమే మానేశారు. ఇది సాధారణం, మానవ సహజం, అలాగే దాన్ని కాలం గడిస్తే సర్దుకుంటుందని వదిలేయకుండా తీవ్రంగా తీసుకోవాల్సినది కూడా.
జంటల థెరపిస్ట్ దగ్గరికి వెళ్లడం ఓటమికి సంకేతం కాదు. అది క్రీడాకారుడికి మంచి కోచ్ లాంటిది: పరిస్థితి బయట నుంచి, మీరిద్దరూ చాలా దగ్గరగా ఉన్నందున చూడలేని నమూనాను చూడగలిగే వ్యక్తి. ఈ బరువును ఎక్కువగా మీరొక్కరే మోస్తుంటే, దీని గురించి నిరంతరం నిరుత్సాహంగా, ఆందోళనగా, ఆశ లేకుండా అనిపిస్తుంటే, మీ సొంత డాక్టర్తో లేదా థెరపిస్ట్తో మాట్లాడటానికి అదే కారణం. ఇంకా, ఏ సంబంధమైనా మీకు భయం, నియంత్రణ, అభద్రత కలిగిస్తుంటే అది ప్రేమ భాషల తేడా కాదు. అది వేరే, మరింత అత్యవసరమైన సంభాషణ, దాన్ని జరపడానికి మీకు తోడు దొరకాల్సిందే.
ప్రేమ భాషల్లోని ఉపయోగకరమైన భాగం ఎప్పుడూ ఆ ఐదు నీట్ పెట్టెలు కావు. మీ ఎదురుగా ఉన్న మనిషికి నిజంగా ఎలా శ్రద్ధ అనిపిస్తుందో ఆగి అడగాలన్న సహజ ప్రేరణ, ఆ తర్వాత దాన్ని ఉద్దేశపూర్వకంగా చేయాలన్న ప్రేరణ, అదే ఉపయోగకరమైన భాగం. ఆ ప్రేరణను ఉంచుకుని ఫార్ములాను వదిలేయవచ్చు. శ్రద్ధగా గమనించండి, అడగండి, కొన్ని రకాల ప్రేమను ప్రవహిస్తూ ఉంచండి, మీరు విన్నదానికి స్పందించండి. మొత్తం నైపుణ్యం అదే. ఇది క్విజ్ కంటే సరళమైనది, చాలా ఎక్కువ అందుబాటులో ఉన్నది.
మూలాలు
- University of Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
- Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?