త్వరిత చిట్కాలు
- మీరు ఇప్పటికే చేసే పనికి ఒక చిన్న సమావేశాన్ని జోడించండి.
- వాళ్లు బాగా చేసిన ఒక నిర్దిష్ట విషయంతో మొదలుపెట్టండి.
- వివరించే ముందు వినండి, విన్నది మళ్లీ చెప్పండి.
చాలా బంధాలు ఒక్క చెడ్డ వారంలో విరిగిపోవు. అవి దూరంగా కొట్టుకుపోతాయి. మీరిద్దరూ పొద్దునే లేస్తారు, ఇద్దరూ ఆలస్యంగా పరుగెడుతుంటారు, గిన్నెలు కడుగుతూ సగం మాత్రమే వింటుంటారు, పక్కన ఫోన్ వెలుగుతూ ఉంటుంది. ఎవరూ గొడవ పడరు. ఎవరూ కోపంగా వెళ్లిపోరు. నిజంగా మాట్లాడాలని అనుకుంటూనే ఉంటారు, కానీ ఇద్దరికీ ఓపిక ఉన్న రాత్రి ఎప్పుడూ దొరకదు. నెలలు గడిచిపోతాయి. ఆపై ఏదో ఒక మామూలు సాయంత్రం, గది అవతల మీకు ఇష్టమైన మనిషిని చూసి, మీరిద్దరూ ఒకే క్యాలెండర్ పంచుకునే మర్యాదపూర్వకమైన సహనివాసులుగా మారిపోయారని గ్రహిస్తారు.
ఈ దూరం అంత సాధారణమైనది, అది తప్పనిసరి అనిపించవచ్చు. కాదు. దీనికి పరిష్కారం జనం ఊహించేదాని కంటే చిన్నది, బోరు కొట్టేది. అది క్రమమైన, ఉద్దేశపూర్వకమైన ఒక సమావేశం, ఎదుటివారు ఎలా ఉన్నారో నిజంగా తెలుసుకుని, మీరు ఎలా ఉన్నారో చెప్పడానికి మీరు పక్కన పెట్టే ఒక నిర్ణీత సమయం.
ఇది వైవాహిక బంధానికి పనిచేస్తుంది. దూరంగా ఉన్న స్నేహితుడికి, పెద్దవారైన తోబుట్టువుకు, ఆదివారాల్లో మీరు ఫోన్ చేసే అమ్మానాన్నలకు, ఎక్కువగా ఏమీ చెప్పడం మానేసిన టీనేజ్ పిల్లలకు కూడా ఇది పనిచేస్తుంది. రూపం మారుతుంది. ఆలోచన అలాగే ఉంటుంది.
దగ్గరితనానికి సంరక్షణ ఎందుకు అవసరం
నిజమైన దగ్గరితనం దానంతట అదే నడవాలి అనే ఒక ఓదార్పు కల్పన ఉంది. బంధం బలంగా ఉంటే దాన్ని ప్రణాళికగా పెట్టుకోవాల్సిన అవసరం ఉండదు అని అనుకుంటారు. అనుకోకుండా జరిగేది శృంగారభరితం. ప్రణాళిక వేసినది ఒక పని భారం అని.
పరిశోధన మాత్రం వేరే వైపు చూపిస్తుంది. రాబర్ట్ వాల్డింగర్ హార్వర్డ్ స్టడీ ఆఫ్ అడల్ట్ డెవలప్మెంట్కు నాయకత్వం వహిస్తున్నారు, అది ఎనభై ఏళ్లకు పైగా అవే మనుషులను గమనిస్తూ వచ్చింది, దాని అత్యంత స్థిరమైన ఫలితాల్లో ఒకటి ఏమిటంటే, మధ్య వయసులో మీ బంధాల్లోని వెచ్చదనం, డబ్బు, కీర్తి, కొలెస్ట్రాల్ కంటే మెరుగ్గా దశాబ్దాల తర్వాతి మీ ఆరోగ్యాన్ని, సంతోషాన్ని సూచిస్తుంది. వాల్డింగర్ దీన్ని గుర్తుంచుకోవడానికి సులభమైన రీతిలో చెబుతారు: శరీరానికి వ్యాయామం అవసరమైనట్టే బంధాలకూ వ్యాయామం అవసరం. దాన్ని ఆయన సామాజిక దృఢత్వం అంటారు. వదిలేస్తే, మంచి బంధాలు కూడా నిశ్శబ్దంగా క్షీణిస్తాయి, ఏదో ఒక పెద్ద వైఫల్యం వల్ల కాదు, కేవలం నిర్లక్ష్యం వల్ల.
ఇక్కడ పణంగా ఉన్నది భావోద్వేగాలు మాత్రమే కాదు. దీర్ఘకాలిక ఒంటరితనం, ఏకాంతం గుండె జబ్బులు, కుంగుబాటు, జ్ఞాపకశక్తి క్షీణత ఎక్కువ కావడంతో ముడిపడి ఉన్నాయని నేషనల్ ఇన్స్టిట్యూట్ ఆన్ ఏజింగ్ చెబుతోంది. మనం అనుబంధం కోసం ఎంత లోతుగా తయారయ్యామంటే, అది లేకుండా ఉండటం శరీరానికి ఒక తేలికపాటి ఒత్తిడిలా నమోదవుతుంది. దీని రెండో వైపు ప్రోత్సాహకరమైనది. చిన్నవైన, పదేపదే జరిగే సంపర్కమే ఒక బంధాన్ని బతికించేదాంట్లో ఎక్కువ భాగం. మీకు గొప్ప సంకేతం అవసరం లేదు. ఒక అలవాటు కావాలి.
ఈ సమావేశం నిజానికి ఏమిటి
ఈ సమావేశం అంటే మీ ఇద్దరి గురించే మాట్లాడే, కాపాడుకున్న ఒక సమయం ముక్క. ఏర్పాట్లు కాదు. పిల్లల షెడ్యూళ్లు కాదు, ప్లంబర్కు ఎవరు ఫోన్ చేయాలనేది కాదు. అవి ముఖ్యమే, కానీ వాటిని వదిలేస్తే అవి మెత్తని విషయాలన్నింటినీ తోసేస్తాయి, పైగా చాలా జంటలకు పనుల గురించి మాట్లాడే అభ్యాసం ఇప్పటికే బోలెడంత ఉంది.
గాట్మన్ పద్ధతిని అనుసరించే జంటల థెరపిస్టులు దీని ఒక రూపాన్ని "స్టేట్ ఆఫ్ ద యూనియన్" అని పిలుస్తూ నేర్పుతారు, అంటే భాగస్వాములు కొన్ని సరళమైన ప్రశ్నలపై వంతులవారీగా మాట్లాడే వారపు కూర్చోబడి. ఈ నమూనాను తీసుకోవడం విలువైనది, ఎందుకంటే ఆ వరుసక్రమమే నిశ్శబ్దంగా పనిచేస్తుంది. బాగా జరగనిదాన్ని తాకకముందు, బాగా జరుగుతున్నదానితో మొదలుపెడతారు.
ఈ సమావేశం సాధారణంగా నాలుగు అడుగుల్లో సాగుతుంది:
- ముందుగా కృతజ్ఞత. ఈ వారం ఎదుటివారు చేసిన, మీకు నచ్చిన రెండు నిర్దిష్ట పనులను ఒక్కొక్కరూ పేర్కొంటారు. "నువ్వు గొప్పవాడివి" అని కాదు, "మంగళవారం పొద్దునే నా బదులు నువ్వు లేవడం వల్ల నేను నిద్రపోగలిగాను, థాంక్స్" అని. నిర్దిష్టంగా చెప్పడమే దాన్ని నమ్మదగినదిగా చేస్తుంది.
- ఏమి బాగుంది. ఇటీవల ఏది సులభంగా, వెచ్చగా, జట్టుగా అనిపించిందో ఒక నిమిషం మాట్లాడండి. జనం దాటవేసే భాగం ఇదే, దీన్ని దాటవేయడం వల్లే చాలా "మాటలు" దాడుల్లా అనిపిస్తాయి.
- ఏమి కష్టంగా ఉంది. ఇప్పుడు మీ గుండెలో బరువుగా కూర్చున్న విషయాన్ని, అది ఇంకా చిన్నగా ఉన్నప్పుడే బయటపెట్టండి. ఒకే ఒక విషయం, మృదువుగా, వారిపై తీర్పులా కాకుండా మీ సొంత భావనగా చెప్పండి.
- తర్వాత ఏమిటి. వచ్చే వారంలో దగ్గరగా అనిపించడానికి సాయపడే ఒక స్పష్టమైన కోరికను ఒక్కొక్కరూ అడుగుతారు.
అంతే. ఇరవై నిమిషాల్లో ఇది అయిపోతుంది. ఆదివారం రాత్రి జీవితమంతటినీ పరిష్కరించడం లక్ష్యం కాదు. చిన్న విషయాలు పోగుపడి పెద్దవి కాకుండా ఆపడమే లక్ష్యం.
దీన్ని నిలబెట్టడం
కష్టమైన భాగం సంభాషణ కాదు. అలసిపోయినప్పుడు వారం వారం దాని దగ్గరకు చేరుకోవడమే కష్టం. కొన్ని విషయాలు సాయపడతాయి.
మీరు ఇప్పటికే చేసే పనికి దీన్ని జోడించండి. "ఎప్పుడైనా కలుద్దాం" అనేదాని కంటే ఒక నిర్ణీత భోజన సమయం నిలబడినట్టే, ఈ సమావేశం కూడా దేనికైనా కట్టేసినప్పుడు బతుకుతుంది. ఆదివారం గిన్నెలు కడిగాక. శనివారం మొదటి కాఫీ. అత్తగారింటి నుంచి తిరిగొచ్చే ప్రయాణం. మంచి ఉద్దేశాల కంటే ఇప్పటికే ఉన్న దినచర్యలకు అలవాట్లు చాలా బలంగా అతుక్కుంటాయి.
దాన్ని చిన్నగా ఉంచండి, గట్టిగా కాపాడుకోండి. మీరు భయపడి రద్దు చేసే రెండు గంటల మహా సమావేశం కంటే, తప్పకుండా జరిగే పదిహేను నిమిషాలే మేలు. వీలైతే ఫోన్లు పక్కన పెట్టి ముఖాముఖి కూర్చోండి. దూరంగా ఉన్నవారితో మాట్లాడుతుంటే, సందేశాల కంటే నిజమైన కాల్ మేలు, ఎందుకంటే స్క్రీన్ చదును చేసే వెచ్చదనాన్ని స్వరం మోసుకొస్తుంది.
మంచి విషయంతో, నిజాయితీగా మొదలుపెట్టండి. మన మెదళ్లు ఫిర్యాదులను వెంటనే నమోదు చేసుకుంటాయి, దయను నెమ్మదిగా నమోదు చేస్తాయి, అందుకే కృతజ్ఞత అనే అడుగు కేవలం నింపుడు కాదు. కష్టమైన అడుగును తట్టుకునేలా చేసేది అదే. తాము సరిగ్గా చేస్తున్నది ఎవరో గమనించారని అనిపించినప్పుడు, దాడికి సిద్ధపడకుండానే పని చేయనిదేమిటో వాళ్లు వినగలరు.
కష్టమైన మాట చెప్పే వంతు మీది అయినప్పుడు, దాన్ని మీదిగా స్వీకరించండి. "ఈమధ్య నాకు ఒంటరిగా అనిపిస్తోంది, నువ్వు గుర్తొస్తున్నావు" అనేది తలుపు తెరుస్తుంది. "నా కోసం నువ్వు ఎప్పుడూ సమయం కేటాయించవు" అనేది తలుపు మూసేస్తుంది. అదే వారం, అదే ఒంటరితనం, పూర్తిగా వేరే సంభాషణ. మృదువుగా మొదలుపెట్టండి, భావనకు పేరు పెట్టండి, మీకు కావలసినది అడగండి.
వినే వంతు మీది అయినప్పుడు, కేవలం వినండి. మీరు వేయగల బలమైన అడుగు, రక్షణలోకి వెళ్లకుండా ఆసక్తిగా ఉండటం. ఒక ప్రశ్న అడగండి. మిమ్మల్ని మీరు వివరించుకునే ముందు మీరు విన్నదాన్ని మళ్లీ చెప్పండి. చాలామంది మీరు ఏదో సరిదిద్దాలని అడగడం లేదు. తమను అర్థం చేసుకోమని అడుగుతున్నారు, అర్థం చేసుకోవడం శ్రద్ధలా చేరుతుంది.
సాఫీగా జరగనప్పుడు
మొదటి కొన్ని సార్లు ఇబ్బందిగా అనిపిస్తుంది. బిగుసుకుపోయినట్టు, కాస్త నటనలా కూడా. అది సహజం, అది తగ్గిపోతుంది. ఇది పనిచేస్తుందో లేదో నిర్ణయించే ముందు మూడు నాలుగు సార్లు చేసి చూడండి.
కొన్ని వారాల్లో కష్టమైన భాగం వేడెక్కుతుంది, దాన్ని ముగించలేకపోతారు. అలా జరిగినప్పుడు, బలవంతంగా ముందుకు నెట్టడం కాదు, నెమ్మదించడమే నైపుణ్యం. మీలో ఎవరైనా భావోద్వేగాలతో మునిగిపోతే, గుండె వేగంగా కొట్టుకుంటే, గొంతు బిగుసుకుంటే, ఎదుటివారి మాట వినిపించకపోతే, మీరు మాట్లాడటం ఆపేసి రక్షణలోకి వెళ్లిపోయినట్టే. దానికి దయగా పేరు పెట్టండి. "నేను కొనసాగించాలనుకుంటున్నాను, కానీ నాకు ఇరవై నిమిషాలు కావాలి." విరామం తీసుకోండి, శరీరాన్ని కుదుటపరిచే ఏదైనా చేయండి, ఆపై తిరిగి రండి. ఇద్దరూ బాధపడే ముగింపు కంటే, ఆగి తర్వాత బాగా ముగించే సంభాషణే మేలు.
అదే బాధాకరమైన విషయం మళ్లీ మళ్లీ పైకి వస్తూ ఎక్కడికీ కదలకపోతే, లేదా ఈ సమావేశమే ప్రతిసారీ గొడవగా మారిపోతే, మీరు ఇందులో విఫలమయ్యారని దానర్థం కాదు. వారానికోసారి మాట్లాడటంతో సరిపోని పెద్ద సమస్య ఉందని దానర్థం. జంటల థెరపిస్ట్ లేదా కుటుంబ కౌన్సెలర్ అనేవారు అంచున ఉన్న బంధాలకు చివరి ఆసరా కాదు. ముఖ్యమైన దాన్ని బాగా చేయడానికి కోచ్ను కలిసినట్టు, స్థిరంగా, ప్రేమగా ఉన్న ఎందరో దాన్ని ఒక సర్దుబాటుగా వాడుకుంటారు. ఇక ఏదైనా బంధం మీకు భయాన్ని, అదుపులో ఉన్నట్టు, అభద్రంగా అనిపిస్తే, అది ఏ వారపు సమావేశ పరిధిలోకీ రాదు, గోప్యమైన సాయం కోసం సంప్రదించడమే ధైర్యమైన, సరైన అడుగు.
అయితే చాలాసార్లు జరిగేది అదేమీ కాదు. చాలాసార్లు ఇద్దరు మనుషులు బిజీ అయిపోయి, మధ్యనున్న దారాన్ని వదులుగా వదిలేస్తారు. దాన్ని తిరిగి పట్టుకోవడానికి ఎంత కొద్దిగా చాలో అనేదే ఓదార్పు నిచ్చే నిజం. లేకపోతే ఒకరినొకరు దాటుకుంటూ ఫోన్లో గడిపే ఒక రాత్రిలో, పదిహేను నిజాయితీ నిమిషాలు, మీరిద్దరూ ఇంకా ఒకే జట్టులో ఉన్నారని గుర్తు చేయడానికి చాలు. ఈ వారమే మొదలుపెట్టండి. ఎప్పటినుంచో చేయాలనుకుంటున్న ఆ సంభాషణే క్యాలెండర్లో పెట్టుకోదగినది.
మూలాలు
- Harvard Gazette, Work out daily? OK, but how socially fit are you?
- The Gottman Institute, How to Have a State of the Union Meeting
- National Institute on Aging (NIH), Loneliness and Social Isolation, Tips for Staying Connected