ఇద్దరూ గతపు బరువును మోస్తున్నప్పుడు నిజమైన బంధాన్ని నిర్మించడం

మూడో లేదా నాలుగో డేట్ దగ్గర ఎక్కడో గతం లోపలికి నడిచొచ్చి బల్ల దగ్గర కూర్చుంటుంది. బహుశా మాజీ భాగస్వామి గురించి కాస్త పదునుగా బయటికొచ్చిన ఒక కథ కావచ్చు. బహుశా గొడవ తర్వాత మీలో ఒకరు మౌనమైపోయే తీరు కావచ్చు, లేదా ఒక్క సందేశం చాలుననగా మూడు పంపడం కావచ్చు. మీరు ఒక పూర్తి మనిషిని తెలుసుకుంటున్నారు, అంటే మీరు రాకముందు వాళ్లకు జరిగిన ప్రతిదాన్నీ తెలుసుకుంటున్నారు.

అది సమస్యలా అనిపించవచ్చు. సాధారణంగా అది కాదు. మచ్చలు లేని, రక్షణ అలవాట్లు లేని, సంక్లిష్టమైన అధ్యాయాలు లేని మనిషిని కనుక్కోవాలనే ఆలోచన ఒక కల్పన, అది ఎక్కువగా ఇంకా జీవితం చూడనివాళ్లకే చెందుతుంది. నిజమైన పెద్దవాళ్లు గతంతోనే వస్తారు. అడగదగిన ప్రశ్న మీ బరువు ఉందా లేదా అని కాదు. దాన్ని ఒకరిపై ఒకరు జారవిడవకుండా మోయడం మీరిద్దరూ నేర్చుకోగలరా అనేదే.

ఈ బరువు నిజంగా ఎక్కడి నుంచి వస్తుంది

మనం బరువు అని పిలిచేదాంట్లో చాలావరకు నిజానికి నేర్చుకున్నదే. మీ నాడీవ్యవస్థ మీ తొలి సంబంధాలను నిశితంగా గమనించి, మనుషులు సురక్షితమా, దగ్గరితనం సౌకర్యంగా ఉంటుందా, ఎవరైనా పక్కనే ఉంటారని నమ్మవచ్చా అనే విషయాల గురించి తీర్మానాలు చేసుకుంది. ఈ నమూనాలను మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు అటాచ్‌మెంట్ శైలులు అంటారు, అవి కొన్ని స్థూల ఆకారాల్లో ఉంటాయి: సురక్షిత శైలి, ఇక్కడ దగ్గరితనం ఎక్కువగా బాగానే అనిపిస్తుంది; ఆందోళన శైలి, ఇక్కడ వదిలేస్తారేమోనని భయపడి భరోసా కోసం వెతుకుతారు; దూరపు శైలి, ఇక్కడ సాన్నిహిత్యాన్ని చేయి దూరంలోనే ఉంచాలనిపిస్తుంది. ఇవి ముఖ్యంగా మన తొలి సంరక్షకులు మనకు ఎలా స్పందించారన్నదాని ద్వారా చిన్నప్పుడే ఏర్పడతాయని Cleveland Clinic వివరిస్తుంది.

కానీ కథ బాల్యంతో ముగియదు. తర్వాతి సంబంధాలు కూడా ఆ ఫైలును తిరగరాస్తాయి. ఒక మోసం ఒకప్పుడు సురక్షితంగా ఉన్న మనిషిని అనుమానాస్పదంగా మార్చవచ్చు. చాలాకాలం నిజమైన శ్రద్ధ అందుకోవడం, చెడునే ఆశించడం నేర్చుకున్న మనిషిని మెత్తపరచవచ్చు. Scientific American ప్రచురించిన ఇటీవలి ఒక పెద్ద అధ్యయనం కథనం ప్రకారం, అటాచ్‌మెంట్ నమూనాలు మారగలవి, ఒక పరిశోధకుడు చెప్పినట్టు, "మీరు ఖచ్చితంగా శాపగ్రస్తులు కారు."

ఇది రెండు కారణాలవల్ల ముఖ్యం. మొదటిది, మీ భాగస్వామి ముళ్ల లాంటి, దూరపు, లేదా అతుక్కుపోయే క్షణాలు సాధారణంగా మీ గురించి కావు. అది ఏదో పాత ప్రమాద ఘంటిక మోగడం. రెండోది, ఈ నమూనాలు మారగలవి కాబట్టి, ఎవరో ఒకరి శాశ్వత దెబ్బను నిర్వహించడానికి మీరు సంతకం చేయడం లేదు. మీరు వాళ్లను కథ మధ్యలో కలుస్తున్నారు.

ముందు మీదానికి పేరు పెట్టండి

మీ భాగస్వామి సమస్యల మీద నిపుణులై పోవాలనిపిస్తుంది. దాన్ని ఆపండి. మొదట్లో మీరు చేయగల అత్యంత ఉపయోగకరమైన పని మీ స్వంత నమూనాల గురించి నిజాయితీగా ఉండటం, ఎందుకంటే మీరు నిజంగా ఏదైనా చేయగలిగేది వాటి గురించే.

కూర్చుని ఆలోచించదగిన కొన్ని ప్రశ్నలు:

• ఇందులో అభద్రంగా అనిపించినప్పుడు మీరు దేని కోసం చేయి చాస్తారు? ఎక్కువ సందేశాలు, వెనక్కి ముడుచుకోవడం, గొడవ పెట్టుకోవడం, చల్లబడిపోవడం?
• ఆ చర్య కింద ఉన్న భయం ఏమిటి? వదిలివేయబడటమా? నియంత్రించబడటమా? మరీ ఎక్కువ అనిపించడమా?
• ఈ ప్రతిస్పందనల్లో ఏది ఈ మనిషికి సంబంధించినది, ఏది వేరొకరి నుంచి వచ్చిన పునఃప్రసారం?

మీ దగ్గర స్పష్టమైన జవాబులు ఉండాల్సిన అవసరం లేదు. ఆ నమూనా జరుగుతున్నప్పుడు, ఆఖరికి జరిగాక అయినా, దాన్ని గమనించడమే తర్వాతిసారి వేరేదాన్ని ఎంచుకునే కాస్త వెసులుబాటు ఇస్తుంది. ఎరుకే మొత్తం ప్రారంభం. మీరు చూడలేని ప్రతిస్పందనను మార్చలేరు.

నమ్మకం చిన్న విషయాల్లోనే నిర్మితమవుతుంది

కొత్త సంబంధం గురించి జనం ఆందోళన పడినప్పుడు, పెద్ద పరీక్షలనే ఊహిస్తారు. గొప్ప ద్రోహం, నాటకీయమైన బహిర్గతం. ఆచరణలో మాత్రం, రికార్డింగ్‌లో కూడా మీరు గమనించలేనంత చిన్న క్షణాల్లోనే నమ్మకం నిర్మితమవుతుంది, విరిగిపోతుంది.

మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త John Gottman దశాబ్దాల తరబడి ప్రయోగశాలలో జంటలను గమనించారు, ఆయన కనుగొన్న అత్యంత స్పష్టమైన విషయాల్లో ఒకటి, ఆయన "బిడ్స్" అని పిలిచే అనుబంధ ఆహ్వానాల గురించి. బిడ్ అంటే చాలా చిన్నది: ఒక నిట్టూర్పు, ఒక ప్రశ్న, భుజం మీద ఒక చెయ్యి, "ఏయ్, ఇది చూడు" అనడం. ముఖ్యమైనది ఏమిటంటే, అవతలి మనిషి దానివైపు తిరుగుతారా, లేక దాన్ని తోసేస్తారా అన్నది. ఆయన పరిశోధనలో, ఏళ్ల తర్వాత కూడా సంతోషంగా కలిసి ఉన్న జంటలు దాదాపు 86 శాతం సమయాల్లో ఒకరి బిడ్‌ల వైపు ఒకరు తిరిగారు. విడిపోయిన జంటలు దాన్ని మూడో వంతు సమయాల్లో మాత్రమే చేయగలిగారు.

ఇద్దరూ గతాన్ని మోస్తున్నప్పుడు ఇది వింతగా ఊరటనిచ్చే విషయం. అంటే ఒక పరిపూర్ణ సంభాషణతో పాత గాయాలను మీరు మాన్పరు. మీరిద్దరూ హాజరై, శ్రద్ధ పెట్టి, స్పందించే వందలాది సాధారణ క్షణాల్లోనే భద్రతను నిర్మిస్తారు. చిన్న విషయాలే అసలైన విషయాలు.

వైపు తిరగడం అంటే ఎలా ఉంటుంది

1. వాళ్ల మనసులో ఉన్న ఏదో విషయం గురించి చెబుతారు. మీరు ఫోన్ కిందపెట్టి నిజంగా వింటారు, అది పెద్ద విషయం కాకపోయినా సరే.
2. మీరు చిరాకుగా, పొడిపొడిగా ఉన్నారు. తర్వాత తిరిగి వచ్చి చెబుతారు: "అది నీ గురించి కాదు. రోజు చాలా పెద్దదైంది."
3. తమ గతం గురించి కష్టమైన ఏదో మీకు చెబుతారు. మీరు ఉలిక్కిపడరు, సరిచేయడానికీ దిగరు. మీరు అలాగే ఉంటారు.
4. వాళ్లు ఊహించాలని ఆశపడి, ఊహించనప్పుడు కోపగించుకోవడానికి బదులు, మీకు కావాల్సినది మీరు స్పష్టంగా చెబుతారు.

ఇందులో ఏదీ నాటకీయం కాదు. వారాల తరబడి పోగుపడితే, జాగ్రత్తపడే ఇద్దరు మనుషులు అవతలి వ్యక్తి సురక్షితమని మెల్లగా నిర్ణయించుకునే విధానం అదే.

బలహీనతను చూపడం, జాగ్రత్తగా కొద్దికొద్దిగా

కొంత ప్రమాదం లేకుండా దగ్గరితనం ఉండదు. ప్రతి సున్నితమైన విషయాన్నీ దాచిపెడుతూ ఎవరికైనా నిజంగా తెలిసినవారు కాలేరు. అదే సమయంలో, మూడు వారాలుగా తెలిసిన మనిషి మీద మీ మొత్తం గతాన్ని కుమ్మరించడం సాన్నిహిత్యం కాదు, అదొక రకమైన ఒత్తిడి.

ఆరోగ్యకరమైన రూపం క్రమంగా జరిగేది. కాస్త నిజమైనదేదో పంచుకుని, వాళ్లు దాన్ని ఎలా నిర్వహిస్తారో చూస్తారు. వాళ్లు మెత్తబడతారా, లేక వింతగా ప్రవర్తిస్తారా? దాన్ని కాపాడతారా, లేక తర్వాత దాన్నే ఆయుధంగా వాడతారా? Psych Central చెప్పినట్టు, మనం తెరుచుకోవడం అవతలి వ్యక్తిని కూడా తెరుచుకునేలా ఆహ్వానిస్తుంది, ఇలాగే ఇరువైపులా నమ్మకం లోతవుతుంది. మీరు కాస్త బయటపెడతారు, వాళ్లు మిమ్మల్ని కలుస్తారు, మీరు ఇంకాస్త బయటపెడతారు.

దీన్ని ఒక పెద్ద ఒప్పుకోలుగా కాక, చిన్న ప్రయోగాల వరసగా భావించండి. మీకు ఇప్పటికే ఉందని కోరుకునే నమ్మకానికి కాదు, మీరిద్దరూ నిజంగా సంపాదించుకున్న నమ్మకానికి తగ్గట్టు వేగం ఉంచుకోండి.

గతం ప్రదర్శనను నడపడం మొదలుపెట్టినప్పుడు

కొంత గతం, మంచి భాగస్వామీ మంచి అలవాట్లూ మోయగలిగే దానికంటే బరువైనది. అది వైఫల్యం కాదు, ఆ సంబంధం మీద తీర్పూ కాదు. అది కేవలం ఒక సమాచారం.

ఈ కింది వాటిలాంటివి గమనిస్తే, కాస్త సాయం తీసుకోవాల్సిన సమయం కావచ్చు:

• అదే బాధాకరమైన గొడవ మళ్ళీ మళ్ళీ జరుగుతోంది, ఇద్దరిలో ఎవరికీ బయటికి దారి కనిపించడం లేదు.
• మీలో ఒకరు ఒక పాత ద్రోహాన్ని అంత సజీవంగా మళ్ళీ అనుభవిస్తున్నారంటే, ప్రస్తుత భాగస్వామికి న్యాయమైన అవకాశమే దొరకడం లేదు.
• అసూయ, తనిఖీ చేయడం, లేదా నియంత్రించే ప్రవర్తన ఏ వైపు నుంచైనా మెల్లగా చొరబడుతోంది.
• మీరు కుంచించుకుపోతున్నట్టు, అడుగడుగునా జాగ్రత్తగా నడుస్తున్నట్టు, లేదా మీ నిజమైన భావాలను చెప్పడానికి భయపడుతున్నట్టు అనిపిస్తోంది.
• గత సంబంధం వదిలిన మచ్చ, తగ్గని భయాందోళనగా, మొద్దుబారినట్టుగా, లేదా భయంగా బయటపడుతోంది.

మీరిద్దరూ ఇరుక్కున్న నమూనాను చూడటానికీ, వేరే నమూనాను సాధన చేయడానికీ మంచి కపుల్స్ థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. మీతో మీరు తెచ్చుకున్న భాగం మీద పనిచేయడానికి వ్యక్తిగత థెరపీ సాయపడుతుంది. అలాగే ఏదైనా సంబంధం ఎప్పుడైనా మీకు అభద్రంగా అనిపిస్తే, అది కలిసి పరిష్కరించుకోవాల్సిన బరువు కాదు. బయటపడటం గురించి మీరు నమ్మే వ్యక్తితో లేదా ఒక నిపుణుడితో మాట్లాడాల్సిన కారణం అది.

సాయం కోసం చేయి చాచడం సంబంధం విరిగిపోయిందనడానికి సంకేతం కాదు. ఇది నిలవాలని కోరుకునేంత తీవ్రంగా మీరిద్దరూ దాన్ని పరిగణిస్తున్నారనడానికే తరచుగా సంకేతం.

గతం ఉన్న ఇద్దరు మనుషులు కచ్చితంగా కుదురైన బంధాన్ని నిర్మించుకోగలరు. గతాన్ని చెరిపేయడం ద్వారా కాదు, అది గదిలో లేనట్టు నటించడం ద్వారా కాదు, మీలో ఎవరు దేన్ని మోస్తున్నారో దాని గురించి నిజాయితీగా ఉంటూ, వందలాది చిన్న క్షణాల్లో దానితో సున్నితంగా ఉండటం నేర్చుకోవడం ద్వారా. అది తక్కువ రకమైన ప్రేమ కాదు. మనలో చాలామందికి, ఉన్నది అదొక్కటే రకం.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips