త్వరిత చిట్కాలు
- రెండో తల్లిదండ్రికి మీ పిల్లల ద్వారా కాకుండా నేరుగా సందేశం పంపండి.
- ఇది నీ తప్పు కాదని మీ బిడ్డకు చెప్పండి.
- సందేశాలను చిన్నగా, వాస్తవికంగా, ఏర్పాట్ల గురించే ఉంచండి.
సంబంధం ముగిసింది. తల్లిదండ్రిగా ఉండటం ముగియలేదు.
దీని ఆకారం అదే, వింతగా. మీరు దాన్ని ముగించారు, బహుశా మంచి కారణాలతో, బహుశా చాలాకాలం నెమ్మదిగా విడిపోయిన తర్వాత, ఇప్పుడు ఆ శిథిలాల మధ్య నిలబడి, ఎవరి నుంచి దూరంగా వెళ్లాలని ప్రయత్నించారో ఆ ఒక్క మనిషితోనే పంచుకోవాల్సిన క్యాలెండర్ను చేతిలో పట్టుకున్నారు. పుట్టినరోజులు. బడి నుంచి తీసుకురావడం. దగ్గు మందు ఎవరి దగ్గర ఉంది. ఆ ప్రోగ్రామ్ చూడనివ్వాలా వద్దా. విడిపోవడం అనేది ముగింపు కావాలి, చాలా విషయాల్లో అది ముగింపే. కానీ మీకు ఒక బిడ్డ ఉంది, కాబట్టి అది మరో దానికి ఆరంభం కూడా, ఇక మీరు ప్రేమించని, బహుశా ఇష్టపడని ఒక మనిషితో సాగే సుదీర్ఘమైన, సాధారణమైన, దశాబ్దాల పని సంబంధం.
దానికి ఎవరూ మీకు ఒక పుస్తకం ఇవ్వరు. కాబట్టి దాని గురించి సూటిగా మాట్లాడుకుందాం.
అన్నిటికంటే ముఖ్యమైన ఒక్క విషయం
ఇక్కడ ఇంకేమీ గుర్తుండకపోయినా, ఇది గుర్తుంచుకోండి. చాలామంది పిల్లలకు, విడిపోవడం వల్ల కంటే దాని చుట్టూ ఉన్న ఘర్షణ వల్లే శాశ్వతమైన హాని కలుగుతుంది.
ఈ మొత్తం పరిశోధన రంగంలో అత్యంత స్థిరంగా కనిపించే ఫలితాల్లో ఇది ఒకటి. American Psychological Association దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది, ఘర్షణను పిల్లలకు దూరంగా ఉంచమని తల్లిదండ్రులకు సూచిస్తూ, విడాకుల తర్వాత దాదాపు రెండేళ్లలో చాలామంది పిల్లలు బాగానే సర్దుకుంటారని పేర్కొంటుంది. ఎప్పటికీ ముగియని తీవ్ర ఘర్షణతో కూడిన వివాహంలో ఉండటం కంటే ఆ తర్వాత చాలామంది మెరుగ్గానే ఉంటారు. అవసరమైతే దాన్ని మళ్లీ చదవండి. యుద్ధంలో ఉన్న ఇద్దరు తల్లిదండ్రులు, వాళ్ల మధ్య చిక్కుకున్న బిడ్డ, అదే నిజమైన హాని చేస్తుంది. కొంత జాగ్రత్తతో నిర్వహిస్తే, విడిపోవడాన్ని మాత్రం చాలామంది పిల్లలు దాటుకుని వస్తారు.
Frontiers in Psychology పత్రికలో వచ్చిన ఒక సమీక్ష, ఆ ఘర్షణ బిడ్డ వైపు నుంచి ఎలా అనిపిస్తుందో వర్ణిస్తుంది. తల్లిదండ్రుల మధ్య తీవ్రమైన ఘర్షణకు పిల్లలు గురైనప్పుడు, ఒకరికి దగ్గరవ్వాలంటే రెండోవాళ్లకు ద్రోహం చేసినట్టే అనే భావనలో వాళ్లు ఇరుక్కుపోతారు. దీన్ని విధేయత సంఘర్షణ అంటారు. ఎనిమిదేళ్ల వయసులో, ఒకే గదిలో ఉండలేని ఇద్దరు మనుషులను ప్రేమిస్తూ, ఒకరిని కౌగిలించుకున్న ప్రతిసారీ అది రెండోవాళ్లకు చిన్న ద్రోహమనిపించడాన్ని ఊహించుకోండి. అది అసాధ్యమైన స్థితి. సంవత్సరాల పాటు అందులో ఇరుక్కుపోయిన పిల్లలు దాని నుంచి నిజమైన మానసిక, చివరికి శారీరక ఒత్తిడిని కూడా మోస్తారు.
కాబట్టి కలిసి పెంచడం లక్ష్యం స్నేహితులవ్వడం కాదు. ఎప్పటికైనా అవుతారేమో, కాకపోవచ్చు, రెండూ ఫర్వాలేదు. లక్ష్యం అంతకంటే చాలా ఇరుకైనది, సాధించగలిగినది. మీ బిడ్డ లోపల బతకాల్సిన ఘర్షణను తగ్గించండి. మిగతాదంతా వివరాలే.
మీ బిడ్డ సందేశహరుడు కాదు, గూఢచారి కాదు, తీర్పరి కాదు
అత్యధిక హాని చేసే కొన్ని నిర్దిష్ట అలవాట్లు ఉన్నాయి, మనలో చాలామంది ఉద్దేశం లేకుండానే వాటిలో కనీసం ఒకదాని వైపు చేయి చాస్తారు, ముఖ్యంగా బాధగా, కోపంగా ఉన్న మొదటి రోజుల్లో.
- మీ బిడ్డ ద్వారా సందేశాలు పంపడం. "విహారయాత్ర డబ్బు ఇంకా ఇవ్వలేదని మీ నాన్నకు చెప్పు." ఇది సులభంగా అనిపిస్తుంది. మీ బిడ్డకు మాత్రం తాను ప్రేమించే ఇద్దరి మధ్య నలిగిపోతున్నట్టు అనిపిస్తుంది. Cleveland Clinic సూచన ఈ విషయంలో స్పష్టం: విషయాలను బిడ్డ ద్వారా కాకుండా రెండో తల్లిదండ్రితో నేరుగా పరిష్కరించుకోండి.
- రెండో ఇంటి గురించి చెప్పమని బిడ్డను అడగడం. ఎవరు వచ్చారు, ఏం తిన్నారు, కొత్త భాగస్వామి ఎవరైనా ఉన్నారా. సమాచారం ప్రమాదకరమని మీ బిడ్డ త్వరగా నేర్చుకుంటుంది, కేవలం పిల్లగా ఉండటం మానేసి మిమ్మల్ని నిర్వహించడం మొదలుపెడుతుంది.
- మీ బిడ్డకు వినిపించే చోట రెండో తల్లిదండ్రిని తక్కువ చేసి మాట్లాడటం. ఒక నిట్టూర్పు, ఒక స్వరం, "మర్చిపోయాడు, ఇంకేముంది" అని గొణగడం కూడా. తాము ఎవరో అందులో సగం గురించి చెప్పిన మాటగా పిల్లలు దాన్ని వింటారు.
American Academy of Pediatrics ఆరోగ్యకరమైన రూపాన్ని ఇలా చెబుతుంది: తల్లిదండ్రులు ఒకరి పెంపక అధికారాన్ని మరొకరు బలహీనపరచకుండా బలపరచాలి, వీలైనంతగా పోట్లాటల నుంచి బిడ్డను కాపాడాలి. రెండో తల్లిదండ్రి బాగా చేస్తున్నారని మీరు అనుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. ఆ అభిప్రాయం మధ్యలో మీ బిడ్డను ఉంచకపోతే చాలు.
ఇది కష్టం. కోపంతో ఉడికిపోతున్నప్పుడు, మీ దృష్టిలో ప్రతి కఠినమైన మాటకూ ఎదుటివాళ్లు అర్హులై ఉన్నప్పుడు నాలుక కరుచుకోవడం నిజంగా కష్టమే. అయినా చేయండి, మిమ్మల్నిద్దరినీ ప్రేమించాల్సిన ఆ ఒక్క చిన్న మనిషి కోసం.
రెండు ఇళ్లు, ఒకే స్థిరమైన లయ
కాళ్ల కింద నేల ఊహించగలిగేదిగా ఉన్నప్పుడు పిల్లలు మార్పును బాగా తట్టుకుంటారు. విడిపోయిన తర్వాత వాళ్ల నేల చాలావరకు కదిలిపోయింది. మీరు తిరిగి ఇవ్వగలిగే అత్యంత రక్షణాత్మకమైన విషయం దినచర్య.
అంటే రెండు ఇళ్లూ ఒకేలా ఉండాలని కాదు. ఉండవు కూడా. ఒక తల్లిదండ్రి స్క్రీన్ల విషయంలో కఠినంగా ఉంటారు, ఒకరు ఆదివారం పాన్కేక్లు చేస్తారు, ఒకరి దగ్గర మంచి సోఫా ఉంటుంది. ఆ వైవిధ్యాన్ని తట్టుకోవచ్చు, అది మంచిది కూడా. బిడ్డ రోజును నిలబెట్టే విషయాల్లో స్థిరత్వం ఉండటం సాయపడుతుంది:
- స్పష్టమైన, నమ్మదగిన కాలపట్టిక, తద్వారా తాను ఎక్కడ పడుకుంటుందో, ఎప్పుడు ఏ తల్లిదండ్రిని కలుస్తుందో మీ బిడ్డకు ఎప్పుడూ తెలుస్తుంది. అనిశ్చితి అనేదే ఒక రకమైన ఒత్తిడి. ఊహించగలిగే క్యాలెండర్ ఆ బరువును నిశ్శబ్దంగా దించేస్తుంది.
- పెద్ద నియమాలు దాదాపు ఒకేలా ఉండటం, ముఖ్యంగా నిద్రవేళలు, హోంవర్క్ అంచనాలు, భద్రత. రోజువారీ చిన్న విషయాలు వేరుగా ఉండొచ్చు. ముఖ్యమైనవి ఇళ్ల మధ్య అటూఇటూ ఊగకపోతే విషయాలు సాఫీగా సాగుతాయి.
- సాఫీగా అప్పగించడం. ఇళ్ల మధ్య మార్పిడే తరచుగా నిప్పు రాజుకునే చోటు. దాన్ని క్లుప్తంగా, తటస్థంగా, సమయానికి ఉంచండి. ఇప్పుడు ముఖాముఖి ఉండటం మరీ ఉద్రిక్తంగా ఉంటే, బడి దగ్గర అప్పగించండి లేదా మూడో వ్యక్తిని వాడండి, ఏర్పాట్ల మాటలను సందేశాలకే వదిలేయండి.
American Academy of Pediatrics సరిగ్గా దీన్నే చెబుతుంది: తల్లిదండ్రులు క్రమం తప్పకుండా మాట్లాడుకుని, రెండు ఇళ్లలోనూ స్థిరమైన నియమాలు అందించినప్పుడు పిల్లలు మెరుగ్గా ఉంటారు. రెండు ఇళ్లను మళ్లీ ఒకటిగా కలపడానికి మీరు ప్రయత్నించడం లేదు. వాటి మధ్య ఉన్న వంతెన మీద నడవడం సురక్షితంగా అనిపించేలా చేయడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు.
మాజీ భాగస్వాములుగా కాదు, సహోద్యోగుల్లా మాట్లాడుకోండి
చాలామందికి సాయపడే ఒక కొత్త దృష్టికోణం ఇది. మీరూ ఈ మనిషీ ఇప్పుడు కలిసి చాలా చిన్నదైన, చాలా ముఖ్యమైన ఒక సంస్థను నడుపుతున్నారు, దాని ఏకైక ఉత్పత్తి బాగా ప్రేమించబడిన ఒక బిడ్డ. కాబట్టి విఫలం కానివ్వకూడని ఒక ముఖ్యమైన ప్రాజెక్ట్లో కష్టమైన సహోద్యోగితో ఎలా మాట్లాడతారో అలా మాట్లాడండి.
అంటే:
- మాటలను బిడ్డ చుట్టూనే ఉంచండి. ఏర్పాట్లు, బడి, ఆరోగ్యం, కాలపట్టికలు. ఆ సంబంధం మూసేసింది, మాట్లాడిన ప్రతిసారీ దాన్ని మళ్లీ తెరవాల్సిన అవసరం లేదు.
- భావాలు తీవ్రంగా ఉన్నప్పుడు రాతలో పెట్టండి. పంచుకున్న క్యాలెండర్, చిన్నవైన వాస్తవిక సందేశాలు, ప్రత్యక్ష వాదనల కంటే మెరుగు. రాయడం వల్ల పంపే ముందు చల్లబడటానికి మీకు ఒక క్షణం దొరుకుతుంది, ఇద్దరూ చూసుకోగలిగే స్పష్టమైన రికార్డు మిగులుతుంది.
- వ్యాపారధోరణిలో ఉండండి, వెచ్చగానూ కాదు, చల్లగానూ కాదు. "శుక్రవారం 5 గంటలకు తీసుకెళ్లడం ఖరారు" అనేది సంపూర్ణమైన, అద్భుతమైన సందేశం. స్నేహపూర్వకత మీరు ఇవ్వాల్సిన బాకీ కాదు, శత్రుత్వాన్ని ప్రదర్శించాల్సిన అవసరమూ లేదు.
కొన్ని రోజులు దీన్ని మీరు హుందాగా నిర్వహిస్తారు. కొన్ని రోజులు కసురుకునే సందేశం పంపి బాధపడతారు. అది మనిషిగా ఉండటం. మీ బిడ్డ పెరుగుతున్న ఆ సంవత్సరాల్లో మొత్తంగా ఉష్ణోగ్రత తక్కువగా ఉండటమే లక్ష్యం, పరిపూర్ణమైన రికార్డు కాదు.
కలిసి పనిచేయలేకపోతే, సమాంతరంగా అయినా చేయవచ్చు
పైన చెప్పినదంతా, మీరూ మీ సహ-తల్లిదండ్రీ పోట్లాటగా మారకుండా సంప్రదించుకోగలరన్న ఊహ మీద ఆధారపడి ఉంది. కొన్నిసార్లు మీరు ఆ స్థితిలో ఉండరు, కనీసం ఇప్పటికైతే. మంచి విషయం ఏమిటంటే, పిల్లలను కాపాడేది సహకారం ఒక్కటే కాదు. దూరం కూడా కాపాడగలదు.
దీన్ని తరచుగా సమాంతర పెంపకం అంటారు, దీని గురించి తెలుసుకోవడం విలువైనది. దగ్గరగా సమన్వయం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించే బదులు, మీరిద్దరూ మీమీ ఇళ్లను మీమీ పద్ధతిలో నడుపుతారు, ఏర్పాట్లు అనుమతించినంత తక్కువ ప్రత్యక్ష సంబంధంతో. పెద్దవైన, మార్చలేని విషయాలను, అంటే కాలపట్టిక, వైద్య సంరక్షణ, చదువు, రాతపూర్వకంగా అంగీకరిస్తారు, ఆ తర్వాత మిగతా అన్నిటిలోనూ ఒకరి దారిలో ఒకరు కలగజేసుకోరు. నిద్రవేళల గురించి ఉమ్మడి నిర్ణయాలు ఉండవు. రెండో ఇంటి గురించి వ్యాఖ్యలు ఉండవు. సంభాషణ చిన్నవైన, వాస్తవిక సందేశాలకు కుంచించుకుపోతుంది, తరచుగా ప్రత్యక్ష మాటల కంటే పంచుకున్న యాప్ లేదా క్యాలెండర్ ద్వారా.
ఇంత దూరం వెనక్కి తగ్గడం ఓటమిలా అనిపించొచ్చు. కాదు. ఒక బిడ్డకు, రెండు ఇళ్లలోనూ సాగే నిరంతర యుద్ధం కంటే, రెండు ప్రశాంతమైన, వేరువేరు ఇళ్లు ఎంతో మేలు. పరిశోధన చెప్పే విషయం ఇందులో స్థిరంగా ఉంది: బిడ్డ గురయ్యే ఘర్షణే హాని చేస్తుంది. సంబంధాన్ని తగ్గించడం ఘర్షణను తగ్గిస్తే, సంబంధాన్ని తగ్గించడమే ప్రేమతో కూడిన నిర్ణయం. చాలా కుటుంబాలు సమాంతర పెంపకంతో మొదలుపెట్టి, పాత గాయం చల్లారే కొద్దీ నెమ్మదిగా ఎక్కువ సహకారం వైపు కదులుతాయి. కొందరు ఎప్పటికీ కదలరు, అయినా వాళ్ల పిల్లలు బాగానే ఉంటారు. రెండూ ఫర్వాలేదు.
కొత్త భాగస్వాముల గురించి ఒక మాట
ఏదో ఒక దశలో మీలో ఒకరో ఇద్దరో మళ్లీ కొత్త సంబంధంలోకి వెళ్తారు, కలిసి పెంచడంలోని శాంతికి పరీక్ష ఎదురయ్యేది ఇక్కడే. కొన్ని విషయాలు దాన్ని స్థిరంగా ఉంచుతాయి.
మీ బిడ్డకు సమయం ఇవ్వండి, కొత్త భాగస్వామిని ఒక్కసారిగా కాకుండా నెమ్మదిగా పరిచయం చేయండి. మొదట్లో ఆ వ్యక్తిని సహ-తల్లిదండ్రిగానో, క్రమశిక్షణ నేర్పే వ్యక్తిగానో కాకుండా సహకరించే పాత్రలో ఉంచండి. రెండో తల్లిదండ్రి కొత్త సంబంధం పట్ల మీ ప్రతిస్పందన మీ బిడ్డ మీద పడకుండా చూసుకోవడానికి ప్రయత్నించండి, అది చేయాలనిపించని క్షణాల్లో కూడా. దాన్ని వాళ్లు ఎంచుకోలేదు, దాని గురించి మీ భావాలను వాళ్లు నిర్వహించాల్సిన అవసరమూ లేదు. ఇక్కడ మిగతా అన్నిటినీ నడిపే నియమమే ఇక్కడా వర్తిస్తుంది: మీ ఆమోదాన్ని పోగొట్టుకోకుండానే, తమ జీవితంలోని మనుషులను ప్రేమించే హక్కు మీ బిడ్డకు ఉంది.
మీ బిడ్డతో నిజంగా ఏం చెప్పాలి
పిల్లలు మౌనాన్ని తమ సొంత సిద్ధాంతాలతో నింపుకుంటారు, ఆ సిద్ధాంతాలు దాదాపు ఎప్పుడూ తమనే కారణంగా చూపిస్తాయి. కాబట్టి కొన్ని విషయాలను బయటికి చెప్పడం విలువైనది, ఒకసారి కంటే ఎక్కువగా, మీ కుటుంబానికి సరిపోయే మాటల్లో:
- ఇది నీ తప్పు కాదు. సూటిగా చెప్పండి. విడిపోవడం ఎలాగోలా తమ వల్లే అని పిల్లలు నిశ్శబ్దంగా నమ్ముతారు. కాదు, ఆ మాట వాళ్లు నేరుగా వినాలి.
- మమ్మల్నిద్దరినీ ప్రేమించే హక్కు నీకు ఉంది. ఇద్దరు తల్లిదండ్రులనూ ఉంచుకోవడానికి మీరు స్పష్టమైన అనుమతి ఇస్తున్నారు, ఇది విధేయత ఉచ్చు ఏర్పడకముందే దాన్ని కరిగించేస్తుంది.
- నీ భావాలు సరైనవే. దుఃఖం, కోపం, గందరగోళం, ఊరట, అన్నీ. మీ బిడ్డ బాధలో ఉన్నప్పుడు మీరు చేయగలిగే అత్యంత సాయపడే పని వాళ్లను ఉత్సాహపరచడం కాదు, వినడం, ఆ భావన నిజమని ఒప్పుకోవడం. Cleveland Clinic ఇక్కడ ఇచ్చే సలహా సరళమే, సరిచేయడానికి తొందరపడకుండా వినండి, ఆ భావనను గుర్తించండి.
- మేమిద్దరం ఇక్కడే ఉంటాం. పెద్దల మధ్య సంబంధం ముగిసింది. తల్లిదండ్రికీ బిడ్డకూ మధ్య సంబంధం ముగియలేదు. ఆ గీతను స్పష్టంగా, తరచుగా గీయడం పిల్లలకు అవసరం.
మీకు పరిపూర్ణమైన ఉపన్యాసం అవసరం లేదు. మీరు అందుబాటులో ఉండాలి, వయసుకు తగిన మోతాదులో నిజాయితీగా ఉండాలి, మీ బిడ్డ తన దిగుళ్లను ఒక్కరే మోయకుండా మీ దగ్గరికి తేగలిగేంత స్థిరంగా ఉండాలి.
మిమ్మల్ని మీరు ఉద్దేశపూర్వకంగా చూసుకోండి
ఈ భాగాన్ని మనుషులు దాటేస్తారు, దాటకూడదు. ఖాళీ ట్యాంకు నుంచి మీ బిడ్డ జీవితంలోకి ప్రశాంతతను పోయలేరు. విడాకులు లేదా విడిపోవడం ఒక నిజమైన నష్టం, దాన్ని కోరుకున్నది మీరే అయినా సరే, దాని గురించి దుఃఖపడే హక్కు మీకు ఉంది.
శరీరాన్ని కదిలించండి. మీ పక్కన నిలబడే స్నేహితుల మీద ఆధారపడండి. అపాయింట్మెంట్లు, భోజనాలు, నిద్ర, వాటిని కాపాడుకోండి. ఆరోగ్యకరమైన విడిపోవడం గురించి APA ఇచ్చే సూచనల్లో మీ శారీరక ఆరోగ్యాన్ని చూసుకోవడం, మీ ఆసరా వలయాన్ని అందుకోవడం ఉన్నాయి, విలాసంగా కాదు, చెక్కుచెదరకుండా దీన్ని దాటే ప్రక్రియలో భాగంగా. మీరు స్థిరంగా ఉన్నప్పుడు అప్పగింతలు సాఫీగా సాగుతాయి, సందేశాలు మృదువుగా వస్తాయి, ఇవ్వడానికి ఇంకా ఏదో మిగిలి ఉన్న తల్లిదండ్రి మీ బిడ్డకు దొరుకుతారు.
ఆ బరువు తగ్గకపోతే, లేదా ఎంత ప్రయత్నించినా ఆ కోపం మీ బిడ్డ మీద కారుతున్నట్టు అనిపిస్తే, అది సాయం తీసుకోమనే సంకేతం, మీ మీద తీర్పు కాదు.
ఎప్పుడు ఎక్కువ సాయం తీసుకోవాలి
కలిసి పెంచడంలో చాలా భాగాన్ని నడుస్తూ నేర్చుకోవచ్చు. కొంత భాగాన్ని మాత్రం ఒక్కరే మోయకూడదు.
మీ బిడ్డ ఎక్కడో ఇరుక్కుపోయినట్టు అనిపిస్తే, అంటే నిరంతర దుఃఖం, బడిలో ఇబ్బందులు, స్నేహితుల నుంచి దూరం జరగడం, నిద్ర లేదా ఆకలి స్పష్టంగా తేడాగా ఉండటం, లేదా వారాలుగా తగ్గని దిగుళ్లు, అప్పుడు వాళ్ల పిల్లల వైద్యుడితో లేదా పిల్లల చికిత్సకుడితో మాట్లాడటం విలువైనది. ముందుగానే కౌన్సెలింగ్ ఇవ్వడం, ఏ తల్లిదండ్రి మీదా వేయాలనుకోని భావాలను పెట్టుకోవడానికి పిల్లలకు ఒక సురక్షితమైన, తటస్థమైన చోటును ఇస్తుంది.
మీరూ మీ సహ-తల్లిదండ్రీ సొంతంగా ఘర్షణను తగ్గించలేకపోతే, ఒక కుటుంబ చికిత్సకుడు, పెంపక సమన్వయకర్త, లేదా మధ్యవర్తి, పిల్లలను బేరసారాల బల్లగా వాడకుండా పనిచేసే ఏర్పాటును నిర్మించడంలో సాయపడగలరు. కోర్టులో పోరాడటం కంటే మధ్యవర్తిత్వం అందరికీ మెరుగ్గా సాగుతుందని APA పేర్కొంటుంది.
ఈ పరిస్థితిలో ఏ భాగమైనా మీ భద్రతకో మీ బిడ్డ భద్రతకో సంబంధించినదైతే, అంటే బెదిరింపులు, భయపెట్టడం, మిమ్మల్ని భయపెట్టే ఏదైనా, అప్పుడు సహకారం గురించిన సలహాను పక్కన పెట్టి, అందరినీ ఎలా కాపాడుకోవాలో ఒక నిపుణుడితో లేదా స్థానిక గృహహింస సహాయ కేంద్రంతో మాట్లాడండి. తక్కువ ఘర్షణతో కలిసి పెంచడం అనేది ఇద్దరు సురక్షితమైన పెద్దలను ఊహించుకుంటుంది. మీరు ఆ స్థితిలో లేకపోతే, మీ మొదటి పని సామరస్యం కాదు. భద్రత.
ఇక్కడ సుదీర్ఘ ఆట, అత్యంత చెడ్డ వారాల్లో అనిపించే దానికంటే నిశ్శబ్దమైనది. మీరు ఎప్పటికీ ఇంత పచ్చిగా ఉండరు. ఇప్పుడు భరించలేనట్టు అనిపించే అప్పగింతలు మామూలుగా మారతాయి. వీటన్నిటి మధ్యలో ఉన్న ఆ బిడ్డ, మీరు ఇష్టపడని మనిషితో క్యాలెండర్ పంచుకుంటున్న ఆ బిడ్డ, స్థిరంగా, ప్రేమతో పెరిగే నిజమైన అవకాశం ఉంది, మీరిద్దరూ ఆ యుద్ధాన్ని వాళ్లకు దూరంగా ఉంచగలిగినంత కాలం. మొత్తం పని అదే. అది చాలు.
మూలాలు
- American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
- Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
- American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
- Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting