దుఃఖంలో ఉన్న స్నేహితుడికి ఎలా తోడుగా ఉండాలి

మీ స్నేహితుడి తల్లి మంగళవారం చనిపోయింది. లేదా వాళ్ల పెళ్లి ముగిసింది, లేదా బిడ్డ పుట్టలేదు, లేదా పద్నాలుగేళ్లుగా వాళ్లతో ఉన్న కుక్కను ఆ ఉదయం శాశ్వతంగా నిద్రపుచ్చారు. మీరు పలకరించాలనుకుంటారు. తర్వాత మీరు స్తంభించిపోతారు, ఎందుకంటే మీలో ఒక నిశ్శబ్ద, భయపడే భాగం, చెప్పడానికి ఒక సరైన మాట ఉందని, అది దొరకకపోతే మీరు అంతా మరింత చెడగొడతారని నమ్ముతూ ఉంటుంది.

కాబట్టి ముందుగా తెలుసుకోవలసిన విషయం ఇది, ఇది భారాన్ని దించుతుంది: చెప్పడానికి సరైన మాట అంటూ ఏదీ లేదు. దీన్ని సరిచేసే మాటలు ఎవరి దగ్గరా లేవు, ఎందుకంటే దీన్ని ఏదీ సరిచేయదు. దుఃఖంలో ఉన్నవాళ్లు ఏళ్ల తర్వాత గుర్తుంచుకునేది ఎవరి మాటల నైపుణ్యాన్నో కాదు. ఎవరు వచ్చారో వాళ్లకు గుర్తుంటుంది. ఎవరు ఉండిపోయారో గుర్తుంటుంది.

నిజానికి పని అదే. మీరు జ్ఞానిగా ఉండనక్కర్లేదు. మీరు అక్కడ ఉండాలంతే.

ఇది ఎందుకు ఇంత కష్టంగా అనిపిస్తుంది

దుఃఖంలో ఉన్న మనిషిని పలకరించడం మీకు ఆందోళన కలిగిస్తే, మీరు చల్లని మనిషీ కాదు, పాడైన మనిషీ కాదు. మీరు మనిషి. ఇది ఎలా చేయాలో మనలో చాలామందికి ఎవరూ నేర్పలేదు. మరణాన్ని త్వరగా సర్దేయాల్సిన విషయంలా చూసే సంస్కృతిలో మనం పెరిగాం, అందుకే ఎవరిదో అత్యంత దారుణమైన వారంలోకి మనం ఏ మార్గదర్శకమూ లేకుండా, చాలా భయంతో అడుగుపెడతాం.

ఆ భయం సాధారణంగా ఇలా వినిపిస్తుంది. *నేను గుర్తు చేసి వాళ్లను ఏడిపిస్తాను.* *నేను తప్పు మాట అంటాను.* *వాళ్లతో అంత దగ్గరి బంధం లేదు, జోక్యం చేసుకోకూడదు.* ఈ మూడూ వాళ్ల అవసరం గురించి కాదు, మీ ఇబ్బంది గురించి అని గమనించండి. ఇది విమర్శ కాదు. దీన్ని చూడటం ఉపయోగం, ఎందుకంటే ఒకసారి చూశాక దాన్ని కిందపెట్టేయవచ్చు.

మీరు వాళ్లకు గుర్తు చేయరు. దుఃఖంపై పరిశోధన చేసేవారూ, వైద్య నిపుణులూ ఈ విషయంలో స్పష్టంగా ఉన్నారు, హార్వర్డ్ హెల్త్ దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: చనిపోయిన వ్యక్తిని ప్రస్తావించడం వల్ల మీ స్నేహితుడు మరింత దుఃఖంలోకి వెళ్లడు. వాళ్లు మర్చిపోలేదు. ఆ నష్టమే వాళ్లు పీలుస్తున్న గాలి. మీరు ఆ పేరును బయటికి పలికినప్పుడు, మీరు గాయాన్ని తెరవడం లేదు. ఆ మనిషి ముఖ్యమని, ఇప్పటికీ ముఖ్యమని, ఆ జ్ఞాపకాన్ని వాళ్లు ఒంటరిగా మోయనక్కర్లేదని మీరు చెబుతున్నారు.

వెళ్లండి, ఆ తర్వాత వెళ్తూనే ఉండండి

దుఃఖంలో ఉన్న దాదాపు ప్రతి ఒక్కరూ వర్ణించే ఒక తీరు ఇది. మొదటి వారం రెండు వారాల్లో వండిన వంటలు వస్తాయి, కార్డులు పోగుపడతాయి, ఫోన్ మోగుతూనే ఉంటుంది. అంత్యక్రియలు ముగిశాక అందరూ తమతమ జీవితాల్లోకి తిరిగి వెళ్లిపోతారు, అసలు దుఃఖం లోపల కుదురుకుంటున్న సరిగ్గా అదే సమయంలో ఇల్లు నిశ్శబ్దమైపోతుంది. ఫోన్ కాల్స్ తగ్గిపోతాయి. దుఃఖం తగ్గదు.

మేయో క్లినిక్ హెల్త్ సిస్టమ్ సరిగ్గా ఈ ఖాళీని ఎత్తి చూపుతుంది, మీరు అత్యధిక మేలు చేయగలిగేది ఇక్కడే. మూడు నెలల తర్వాత ఏదో ఒక బుధవారం, *ఈరోజు నీ గురించి, మీ నాన్న గురించి ఆలోచిస్తున్నాను* అని మెసేజ్ పెట్టే స్నేహితుడు, ఇంకో వంటకం కంటే చాలా అరుదైన, విలువైన దాన్ని ఇస్తున్నారు.

అలాంటి స్నేహితుడిగా ఉండటానికి కొన్ని మార్గాలు:

• కష్టమైన తేదీలను గుర్తుంచుకోండి. పుట్టినరోజులు, మరణ వార్షికం, మొదటి పండుగలు. మర్చిపోకుండా ఇప్పుడే మీ క్యాలెండర్‌లో పెట్టుకోండి, ఆ రోజు వచ్చినప్పుడు పలకరించండి. ఒక చిన్న సందేశం చాలు.
• మీరే ముందడుగు వేయండి. దుఃఖంలో ఉన్న చాలామందికి సాయం అడిగే శక్తి ఉండదు, అందుకే అడగరు. పిలుపు కోసం ఎదురుచూడకండి. తలుపు తడుతూనే ఉండేవారు మీరే అవ్వండి.
• ఆ పేరును వాడండి. చనిపోయిన మనిషి గురించి మాట్లాడండి. ఒక జ్ఞాపకాన్ని, ఒక ఫోటోను, వాళ్లు చేసిన ఒక చిన్న సరదా పనిని పంచుకోండి. ఇంకెవరో గుర్తుంచుకుంటున్నారని వినడం ఒక కానుక.
• పలకరించడానికి కావలసిన కారణాన్ని తగ్గించండి. మీకు కారణమో, మంచి సమయమో అక్కర్లేదు. ఒక హృదయం ఎమోజీ చాలు. వాళ్లకు నచ్చే ఒక మీమ్ చాలు.

"ఏదైనా" కాదు, నిర్దిష్టంగా ఏదో ఒకటి ఇవ్వండి

"ఏదైనా కావాలంటే చెప్పు" అనేది దయతో కూడిన మాట, అలాగే దాదాపు నిరుపయోగమైన మాట కూడా. దుఃఖంతో మెదడు మసకబారిన మనిషికి అది ఇంకో నిర్ణయాన్ని, ఇంకో బాధ్యతను అప్పగిస్తుంది. వాళ్లు దాదాపు ఎప్పుడూ ఫోన్ చేయరు.

బదులుగా మీ ప్రతిపాదనను నిర్దిష్టం చేయండి, వీలైన చోట ఆ పనిని మీరే చేసేయండి. హార్వర్డ్ హెల్త్, మేయో రెండూ ఇక్కడ ఒకే సలహా ఇస్తాయి. ఇలా ప్రయత్నించండి:

• "గురువారం భోజనం తీసుకొస్తాను. గుమ్మంలో పెట్టేయాలా, లేక నేను కాసేపు ఉండాలా?"
• "నేను దుకాణంలో ఉన్నాను. మీకోసం పాలు, బ్రెడ్, కాఫీ తీసుకుంటున్నాను. ఇంకేమైనా కావాలా?"
• "శనివారం ఉదయం పిల్లలను నేను చూసుకుంటాను, మీరు నిద్రపోవచ్చు. తొమ్మిదింటికి వస్తాను."
• "మీతో కూర్చుని ఫోన్ కాల్స్ తీసుకోవడానికో, కాగితాల పని చూసుకోవడానికో నేను ఖాళీగానే ఉన్నాను. ఏ రోజు కుదురుతుంది?"

తేడా ఏమిటంటే, అడగాల్సిన శ్రమను మీరు తీసేశారు. వాళ్ల పళ్లెంలో ఇంకొకటి పెట్టకుండా, అందులోంచి ఒకటి తీసేశారు.

ఏం చెప్పాలి, ఏం చెప్పకూడదు

మనుషులు ఓదార్పు కోసం చేయి చాపి, అనుకోకుండా అరిగిపోయిన మాటల్ని అందుకుంటారు. అన్నిటికంటే ఎక్కువ గుచ్చేవి, మంచి కోణాన్ని వెతికే మాటలే: *వాళ్లు మంచి చోటికి వెళ్లారు, ప్రతిదానికీ ఒక కారణం ఉంటుంది, కనీసం ఇక బాధపడరు, కాలం అన్ని గాయాలనూ మాన్పుతుంది.* ప్రేమతో చెప్పినా, ఇవి తలుపు మూసినట్టు తగలవచ్చు. వాళ్ల బాధ వాదించి పక్కన పెట్టాల్సిన సమస్య అని ఇవి నిశ్శబ్దంగా చెబుతాయి.

మీరు తెలివైన మాటలు చెప్పనక్కర్లేదు. నిజాయితీగా, సాదాగా ఉండే మాటలే సాయపడతాయి:

• "చాలా బాధగా ఉంది. నువ్వంటే నాకు ప్రేమ."
• "ఏం చెప్పాలో నాకు తెలియడం లేదు, కానీ నేను ఇక్కడే ఉన్నాను, ఎక్కడికీ వెళ్లను."
• "ఇది చాలా కష్టం. ఇప్పుడు నువ్వు బాగుండాల్సిన అవసరం లేదు."
• "వాళ్ల గురించి నాకు చెప్పు."

చివరిదాని విలువను చాలామంది తక్కువ అంచనా వేస్తారు. మీరు ఇవ్వగలిగే అత్యంత దయ ఒక వాక్యం కాదు, చాలాసార్లు అది మీ శ్రద్ధ. ఒకే కథను వాళ్లు మూడుసార్లు చెప్పనివ్వండి. నిశ్శబ్దం ఉండనివ్వండి. దాన్ని పూరించడమో, సరిచేయడమో మీరు చేయనక్కర్లేదు. నిర్వహించబడకుండా, ఉత్సాహపరచబడకుండా నిజంగా వినిపించుకోబడిన మనిషికి, చాలామందికి ఎప్పటికీ దక్కనిదేదో దక్కుతుంది.

దుఃఖాన్ని ఒక కాలపట్టికలో పెట్టాలన్న ఉత్సాహాన్ని ఆపుకోండి. దీనికి సరైన వేగం లేదు, ముగింపు గీత లేదు. దుఃఖం చక్కటి దశల్లో కాకుండా అలలుగా వస్తుందని, ఎవరైనా "పూర్తిగా బయటపడ్డ" క్షణం అంటూ నిజంగా ఉండదని క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ చెబుతుంది. *ఇక ఈపాటికి నువ్వు ముందుకు సాగాలి* లాంటి మాటలు ప్రోత్సాహం కాదు. అవి ఒక చిన్న పరిత్యాగం. మీ స్నేహితుడిని వాళ్ల వేగంతోనే, ఎంత కాలం పడితే అంత కాలం, దుఃఖించనివ్వండి.

ఒక స్నేహితుడు మోయగలిగే దానికంటే ఇది పెద్దదైనప్పుడు

దుఃఖం ఒక మానసిక వ్యాధి కాదు. అది ఎక్కడికీ వెళ్లలేని ప్రేమ, చాలామంది, సమయం, తోడ్పాటు దొరికితే, శాశ్వతంగా మారిపోయినా కూడా నెమ్మదిగా మళ్లీ నిలదొక్కుకుంటారు.

కానీ ఒక్కోసారి దుఃఖం చిక్కుకుపోతుంది. ఒక ఏడాది గడిచినా బాధ అదే పచ్చిగా ఉన్నప్పుడు, మీ స్నేహితుడు రోజువారీ పనులు చేయలేనప్పుడు, అందరి నుంచీ దూరమైపోయినప్పుడు, లేదా ఎలాంటి ఉపశమనమూ లేకుండా ఆ నష్టంలోనే గడ్డకట్టుకుపోయినట్టు కనిపించినప్పుడు, అది వైద్య నిపుణులు దీర్ఘకాలిక లేదా సంక్లిష్ట దుఃఖం అని పిలిచేది కావచ్చు, దానికి వృత్తిపరమైన సాయం బాగా పనిచేస్తుంది. దాన్ని మృదువుగా పేర్కొనడం ప్రేమతో కూడిన చర్య కావచ్చు: "ఇది ఇంకా ఎంత బరువుగా ఉందో నేను గమనిస్తున్నాను, ఎవరితోనైనా మాట్లాడితే ఈ బరువు కాస్త తగ్గుతుందేమో అనిపిస్తోంది. నువ్వు కోరుకుంటే ఎవరినైనా వెతకడంలో నేను సాయపడతాను."

నిరాశ చొచ్చుకువస్తోందని వినిపిస్తే మరింత శ్రద్ధ పెట్టండి. జీవితం విలువైనది కాదని, తాము కనుమరుగవ్వాలని, తాము లేకపోతే అందరూ బాగుంటారని మీ స్నేహితుడు చెప్పినా, సూచించినా, దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకుని దగ్గరే ఉండండి. మీ దగ్గర సమాధానాలు ఉండనక్కర్లేదు. వాళ్లను దానితో ఒంటరిగా వదిలేయకూడదు, నిజమైన తోడ్పాటుకు చేరేలా సాయపడాలి, అది వాళ్ల డాక్టరు కావచ్చు, థెరపిస్ట్ కావచ్చు, సంక్షోభ హెల్ప్‌లైన్ కావచ్చు. "నీ గురించి నాకు దిగులుగా ఉంది, నేను ఇక్కడే ఉంటాను" అనడం మరీ ఎక్కువ కాదు. అదే అంతా కావచ్చు.

ఆ నష్టాన్ని మీరు తీసేయలేరు. అది ఎప్పుడూ మీ పని కాదు. మిగతా అందరూ దూరమయ్యే కాలంలో స్థిరంగా, మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే ఒక ఉనికిగా మీరు ఉండగలరు. ఆ మెసేజ్ పంపండి. ఆ పేరు పలకండి. వచ్చే నెల మళ్లీ వెళ్లండి. జీవితంలో జరిగిన అత్యంత దారుణమైన విషయం గుండా ఒక మనిషి ఇలాగే దాటిపోతారు, ఒకే ఒక అద్భుత చర్య వల్ల కాదు, మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే మనుషుల వల్ల.

ఆధారాలు

• మేయో క్లినిక్ హెల్త్ సిస్టమ్, Offering support to the grieving
• హార్వర్డ్ హెల్త్ పబ్లిషింగ్, Ways to support someone who is grieving
• క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope