విడిపోవడం మీకు ఏం నేర్పుతుంది, బలవంతపు సానుకూలత లేకుండా

మొదటి వారంలోనే ఎవరో ఒకరు మీతో అంటారు. బహుశా ఒకరి కంటే ఎక్కువ మందే. "జరిగేదంతా ఏదో ఒక కారణంతోనే జరుగుతుంది." "నీకు ఇంకా మంచివాళ్లు దొరుకుతారు." "ఒక తలుపు మూసుకుంటే." వాళ్ల ఉద్దేశం మంచిదే. వాళ్లు మిమ్మల్ని ప్రేమిస్తారు, మీ బాధ వాళ్లకు ఇబ్బంది కలిగిస్తుంది, అందుకే దగ్గరలో ఉన్న ఏదో ఒక వెలుగును అందుకుని, ఒక గ్లాసు నీళ్లలా మీ చేతికిస్తారు.

మీరు దాన్ని పట్టుకుని నిలబడతారు, వాళ్లు మాట్లాడక ముందు కంటే ఇప్పుడు మరింత ఒంటరిగా అనిపిస్తూ.

మీరు ఇప్పుడు అక్కడే ఉంటే, ఇక్కడి నుంచి మొదలుపెట్టండి: విడిపోవడం ఒక నష్టం. మీరు తగినంత వేగంగా నేర్చుకోలేకపోయిన పాఠం కాదు, మీ దృక్పథానికి పెట్టిన పరీక్ష కాదు. ఒక నష్టం. ఉపశమనం, అర్థం, ఇవి వస్తే తర్వాతే వస్తాయి, అవి తమ సొంత సమయానికే వస్తాయి. అవి మీకు ఇప్పటికే అనిపించాలని ఎవరు పట్టుబట్టినా వాటిని తొందరపెట్టలేరు.

ఇంతలా ఎందుకు బాధిస్తుంది

మీరు అతిగా ప్రవర్తించడం లేదు. విడిపోయిన తర్వాతి నొప్పి మీరు మరీ అతుక్కుపోయారని కానీ, మిమ్మల్ని మీరు తగినంతగా ప్రేమించుకోలేదని కానీ సూచన కాదు. దేన్ని కోరుకోవాలని మెదడు రూపొందించబడిందో అది అకస్మాత్తుగా మాయమైనప్పుడు మెదడు ఏం చేస్తుందో సరిగ్గా అదే మీ మెదడు చేస్తోంది.

మానవ శాస్త్రవేత్త హెలెన్ ఫిషర్, ఆమె సహచరులు, ఇటీవలే భాగస్వామి వదిలేసిన వ్యక్తులను మెదడు స్కానర్‌లో పెట్టి, సంబంధాన్ని ముగించిన వ్యక్తి ఫోటోను చూపించారు. వెలిగిన ప్రాంతాలు కేవలం విషాదానికి సంబంధించినవి మాత్రమే కాదు. అవి ప్రేరణ, బహుమతి, తీవ్రమైన కోరికకు ముడిపడిన ప్రాంతాలు, వ్యసనాన్ని నడిపించే అదే వ్యవస్థ. ఇప్పుడే మిమ్మల్ని వదిలివెళ్లిన వ్యక్తి ముఖాన్ని చూడటం, మీకు దొరకని ఒక పదార్థాన్ని కోరుకోవడంలా మెదడులో నమోదవుతుంది.

ఇది మీకు ఉపయోగపడే విషయాన్ని చెబుతుంది. వాళ్లకు మెసేజ్ పెట్టాలనే, వాళ్ల ప్రొఫైల్ చూడాలనే, మీరు కలిసే చోటు మీదుగా వెళ్లాలనే ఆ లాగుడు బలహీనత కాదు. అది ఒక తీవ్రమైన కోరిక, మీరు ప్రేమించే వాళ్లతో మిమ్మల్ని కట్టి ఉంచడానికి తయారైన పాత యంత్రాంగంపై నడుస్తోంది. ఇది తెలిస్తే అది మాయమైపోదు. కానీ మొదటి బాధ మీద "ఇది నేను ఎందుకు దాటలేకపోతున్నాను" అనే సిగ్గు అనే రెండో పొరను మీరు చేర్చకుండా ఆపగలదు.

సమయం నిజంగా ఎందుకు ముఖ్యమో కూడా ఇదే చెబుతుంది. మేత పడకపోతే కోరికలు మసకబారతాయి. మీరు నూనె పోయని ప్రతి రోజూ ఆ మంట కాస్త చిన్నదవుతుంది, అలా అనిపించని రోజుల్లో కూడా.

"మంచి ఆలోచనలే" అనే మాటలోని చిక్కు

విడిపోయిన తర్వాత వెంటాడే ఆ ఉత్సాహపు ఒత్తిడికి ఇప్పుడొక పేరు ఉంది. టాక్సిక్ పాజిటివిటీ, అంటే బలవంతపు సానుకూలత. నిజంగా ఏం జరుగుతున్నా మీరు ఉత్సాహంగానే ఉండాలనే పట్టుదల అది, దాని కింద నిశ్శబ్దంగా ఉండే సందేశం: మీ విషాదం అనుభవించాల్సిన భావన కాదు, సరిచేయాల్సిన సమస్య.

ఇది హానికరం కాదన్నట్టు అనిపిస్తుంది. పూర్తిగా అలా కాదు. సిద్ధపడక ముందే మంచి వైపు చూడమని జనాన్ని నెట్టినప్పుడు, తరచుగా వచ్చే ఫలితం ఉపశమనం కాదు. అది ఒంటరితనం. మీ నిజమైన భావాలకు ఇక్కడ చోటు లేదని మీరు నేర్చుకుంటారు, అందుకే వాటిని పంచుకోవడం మానేసి, ఒంటరిగా మోస్తారు. దీని గురించి రాసే వైద్య నిపుణులు చెప్పేదేమిటంటే, బలవంతపు సానుకూలత సాధారణమైన దుఃఖం గురించి కూడా జనానికి సిగ్గు కలిగించగలదు, అవసరమైనప్పుడు సాయం అడిగే అవకాశాన్ని తగ్గించగలదు.

ఇంకా లోతైన సమస్య ఒకటుంది. మీరు అనుభవించడానికి నిరాకరించిన భావోద్వేగాలు మర్యాదగా వెళ్లిపోవు. బాధాకరమైన భావాలను జనం ఎలా నిర్వహిస్తారో పోల్చి చూసిన పరిశోధనలో ఒక స్థిరమైన తీరు కనిపించింది: ఒక భావోద్వేగాన్ని లోపలికి తొక్కేయడానికి ప్రయత్నించడం కంటే, దాన్ని అనుభవించనివ్వడమే మెరుగ్గా పనిచేస్తుంది. అంగీకారం, అంటే ఆ భావన అక్కడ ఉండటానికి అనుమతించడం, అణచివేత కంటే మళ్లీ మళ్లీ ముందు నిలుస్తుంది. మీరు అనుభవించడానికి అనుమతించిన దుఃఖం కదిలి వెళ్లిపోతుంది. మీరు మింగేసిన దుఃఖం వేచి ఉంటుంది.

కాబట్టి మీరు మీకు చేసుకోగల మొదటి దయ, గడువును పక్కన పెట్టడం. మీరు ఎవరికీ ఒక సమయపట్టిక ప్రకారం కోలుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. విషాదకరమైన విషయం గురించి విషాదపడే హక్కు మీకుంది.

దాన్ని నిజమైన నష్టంగా ఉండనివ్వండి

విడిపోవడం మీకు ఏదైనా నేర్పే ముందు, అది బాధించడానికి అనుమతి కావాలి. దాని గురించి దుఃఖపడటం అంటే మునిగిపోవడం కాదు. గాయం మూసుకుపోయే విధానం అదే.

అందులో ఉన్నప్పుడు కొన్ని విషయాలు సాయపడతాయి:

• మీరు నిజంగా ఏం కోల్పోయారో పేరు పెట్టండి. అది ఆ వ్యక్తి మాత్రమే కావడం చాలా అరుదు. అది ప్రతి ఆదివారం ఉదయం, మీ ఇద్దరికే అర్థమయ్యే జోకులు, మీ మనసులో సగం కట్టుకున్న భవిష్యత్తు రూపం. వీటన్నిటినీ లెక్కించుకోనివ్వకపోతే దుఃఖం గందరగోళంగా మారుతుంది. భాగస్వామిని మాత్రమే కాదు, ఆ ప్రణాళికలను కూడా మిస్ అవ్వడం సహజమే.
• గాయాన్ని మళ్లీ మళ్లీ తెరవడం ఆపండి. వాళ్ల ప్రొఫైల్ చూడటం, పాత మెసేజ్‌లు మళ్లీ చదవడం, ఉమ్మడి స్నేహితుడి ద్వారా ఒక దారి తెరిచి ఉంచడం, ఇవి కలిసే ఉన్నట్టు అనిపిస్తాయి. చాలావరకు ఇవి ఆ కోరికకు మేత వేస్తాయి. మీరేదో పెద్ద ప్రకటన చేయాల్సిన అవసరం లేదు. కొంతకాలం ఆ ఒక్క తలుపు దగ్గరి నుంచి నడవడం నిశ్శబ్దంగా ఆపేస్తే చాలు.
• తలలో మాత్రమే కాదు, శరీరంలోనూ దాన్ని అనుభవించండి. ఏడుపు వస్తే ఏడవండి. కదలండి, నడవండి, నిద్రపోండి, నిజమైన ఆహారం తినండి. దుఃఖం శారీరకమైనది, జబ్బుపడిన స్నేహితుడికి మీరిచ్చే ప్రాథమిక జాగ్రత్తలే ఇప్పుడు మీకూ కావాలి.
• మనుషులను లోపలికి రానివ్వండి, సరైన మనుషులను. మిమ్మల్ని వెలుగు వైపు తొందరపెట్టేవాళ్లను కాదు. ఇంకా చీకటిగా ఉన్నప్పుడు మీ పక్కన కూర్చోగలిగి, మీరు వెంటనే బాగుండాలని ఆశించని వాళ్లను.

ఇందులో దేనికీ మీరు ఏదో మంచిని వెతకాల్సిన అవసరం లేదు. కష్టమైన దాన్ని దాటే వరకు మీకు మీరే తోడుగా ఉంటున్నారు. ప్రస్తుతానికి అంత పని చాలు.

మీ జ్ఞాపకశక్తి మీకు అబద్ధం చెప్పబోతోంది

దుఃఖం చేసే ఒక వింత పని ఉంది, దాని గురించి హెచ్చరిక అవసరం. విడిపోయిన తర్వాతి వారాల్లో మీ మనసు ఆ సంబంధాన్ని కత్తిరించి తిరగరాస్తుంది. చెడ్డ భాగాలు మెత్తబడి, మసకబారతాయి. మంచి భాగాల మీద వెచ్చని వెలుగు పడుతుంది. మీరిద్దరూ కలిసి గడిపిన అత్యుత్తమ సాయంత్రాన్ని మళ్లీ మళ్లీ తలచుకుంటూ, మరుసటి ఉదయం జరిగిన గొడవను ఎలాగోలా మర్చిపోతారు.

మెదడు నడిపే ఆ కోరికల వ్యవస్థ ఇందుకు ఒక కారణం. ఒక వ్యక్తి నుంచి దూరమవుతున్నప్పుడు, మీ మనసు మంచి క్షణాల సంకలనాన్నే మళ్లీ మళ్లీ ముందుంచుతుంది, ఎందుకంటే వాళ్లు తిరిగి కావాలనిపించేలా చేసేది ఆ సంకలనమే. అది కావాలని మీకు అబద్ధం చెప్పడం లేదు. దానికి ఒక బలమైన ప్రేరణ ఉంది, అంతే.

కాబట్టి "బహుశా అంత చెడ్డది కాదేమో, బహుశా సమస్య నాదేమో, బహుశా నేను మాట్లాడాలేమో" అనే ఆలోచన మీలో మీరు పట్టుకుంటే, దాని ప్రకారం చేసే ముందు ఆగండి. ఆ ఆలోచన తరచుగా కోరిక మాట్లాడుతున్నదే, మీ స్పష్టమైన నిర్ణయం కాదు. ఒక చిన్న, ఆచరణాత్మక రక్షణ: చివర్లో మీరు స్పష్టంగా ఆలోచిస్తున్నప్పుడు మీకు నిజమైన కారణాలు ఉండి ఉంటాయి. వాటిని మీకు దొరికే చోట రాసి పెట్టుకోండి. కక్ష పెంచుకోవడానికి కాదు. మీ జ్ఞాపకశక్తి మీకు ఒక కథ అమ్మజూపిన రాత్రి, దాన్ని సరిచూసుకోవడానికి మరింత నిజాయితీ ఉన్న రికార్డు మీ దగ్గర ఉండటానికి.

పూర్తిగా దూరం కావాలని జనం సలహా ఇచ్చేది ఇందుకే, దాన్ని పాటించడం విలువైనదీ ఇందుకే. మళ్లీ కలిసిన ప్రతిసారీ, "ఏం చేస్తున్నావు" అన్న ప్రతి పలకరింపూ, ఆ మంచి క్షణాల సంకలనానికి కొత్త దృశ్యాలు అందిస్తుంది, కోలుకునే గడియారాన్ని మళ్లీ మొదటికి తెస్తుంది. ఆగడం అనేది శిక్ష కాదు, వాళ్లకూ కాదు, మీకూ కాదు. మీ నిర్ణయ శక్తి తిరిగి పనిచేయడానికి కావాల్సిన ఖాళీ అది.

మీలో మాయమైన భాగాన్ని తిరిగి కట్టుకోవడం

సుదీర్ఘమైన సంబంధం మీ వ్యక్తిత్వంలో చాలా చోటును నిశ్శబ్దంగా ఆక్రమిస్తుంది. మీ వారాంతాలు, మీ దినచర్యలు, ఎక్కువగా జంటగానే కలిసిన స్నేహితులు, వాళ్లేమనుకుంటారనే చిన్న రోజువారీ ప్రశ్న. అది ముగిసినప్పుడు ఇవన్నీ ఖాళీ అయిపోతాయి. విడిపోవడం కేవలం విషాదంగా కాక, దిక్కుతోచనట్టు అనిపించడానికి ఒక కారణం, మీరెవరో, మీ రోజులు ఎలా ఉండేవో అనే భావనలో కొంత భాగాన్ని కోల్పోవడమే.

ఈ భాగం కోసం మీరు ఎదురుచూడాల్సిన అవసరం లేదు. దుఃఖం తన నెమ్మది పని చేసుకుంటూ ఉండగానే, మీరు మీ సొంత నిర్మాణాన్ని మెల్లగా తిరిగి పేర్చుకోవడం మొదలుపెట్టవచ్చు.

• వాళ్లు రాకముందు మీది అయిన ఒక విషయాన్ని, లేదా ఆ సంబంధం కోసం మీరు పక్కన పెట్టిన దాన్ని మళ్లీ చేపట్టండి. ఒక అభిరుచి, నిశ్శబ్దమైపోయిన ఒక స్నేహం, ఒంటరిగా వెళ్లడం మీకిష్టమైన ఒక చోటు.
• వారంలో రెండు మూడు చిన్న లంగర్లను నాటుకోండి. ఒక నిర్ణీత నడక, మిమ్మల్ని ప్రేమించే వారికి ఆదివారం ఒక ఫోన్, మీరే వండుకునే ఒక క్రమమైన భోజనం. ఖాళీ సమయంలోనే కోరికలూ, పాత దృశ్యాలూ తమ చెత్త పని చేస్తాయి. సున్నితమైన నిర్మాణం వాటిని పక్కకు నెడుతుంది.
• "మనవి" అయిపోయిన స్నేహాలను మళ్లీ మీవిగా మారనివ్వండి. జంటగా మీరు కలిసిన కొంతమంది ఇప్పటికీ మిమ్మల్ని ఒక్కరిగా చూడటానికి సంతోషిస్తారు. మీరే మొదటి అడుగు వేయాల్సి రావచ్చు. సాధారణంగా అది విలువైనదే.

ఏమీ అనుభవించాల్సిన అవసరం రాకుండా ఉండేందుకు బిజీగా ఉండటం గురించి ఇదేమీ కాదు. దానికి పూర్తి వ్యతిరేకం. భావాలు వచ్చినప్పుడు వాటిని మోయగలిగేంత గట్టిగా ఒక జీవితాన్ని మీరు తిరిగి కట్టుకుంటున్నారు.

చివరికి అది మీకు ఏం చూపిస్తుంది

ఆ ఉత్సాహపు మనుషులు చెప్పాలనుకున్న దాని నిజాయితీ రూపం ఇక్కడుంది, ఒత్తిడిని తీసేసి.

ముగిసిన ఒక సంబంధం మీ గురించి మీకు నెలలుగా, సంవత్సరాలుగా ఎన్నో విషయాలు చూపిస్తూ వచ్చింది, తీవ్రమైన నొప్పి తగ్గాక అందులో కొంత చదవగలిగేలా మారుతుంది. ఒక చక్కని నీతిలా కాదు. మీరు ఉంచుకోవాలనుకుంటే ఉంచుకోగల కొన్ని నిశ్శబ్ద గమనింపుల్లా.

మీకు కావాలని మీరు చెప్పినదానికీ, మీరు నిజంగా ప్రవర్తించిన తీరుకూ మధ్య తేడాను మీరు గమనించవచ్చు. మీరు ఒకటి కంటే ఎక్కువసార్లు నడిపిన ఒక తీరు కనిపించవచ్చు, మీరు ఎలాంటి వ్యక్తి వైపు మొగ్గుతారో, ఏ క్షణంలో మీరు మౌనంలోకి వెళ్తారో, దేన్ని అడగడానికి మీరు మీలో ధైర్యం తెచ్చుకోలేకపోయారో. మీ నిజమైన హద్దులు ఎక్కడో మీరు తెలుసుకోవచ్చు, గౌరవించనవసరం లేదని మీకు మీరే నచ్చజెప్పుకున్న హద్దులు. మిమ్మల్ని విరిచేస్తుందని మీరు నమ్మిన దాన్ని మీరు తట్టుకోగలరని తెలుసుకోవచ్చు, అది కూడా ఒక రకమైన సమాచారమే.

ముఖ్యమైనది సమయం. ఇవి మూడో రోజునే సంకల్ప బలంతో లాగి తీసే పాఠాలు కావు. మీ నాడీ వ్యవస్థ ప్రమాద ఘంటిక మోగించడం ఆపిన తర్వాత, వారాలో నెలలో గడిచాక, స్నానం చేస్తున్నప్పుడో నడుస్తున్నప్పుడో ఇవి వాటంతట అవే పైకి తేలుతాయి. అర్థం కోసం మీరు మరీ ముందుగా వేటకు వెళ్తే, ఎదుగుదల అనే వేషం వేసుకున్న ఆత్మనింద మాత్రమే దొరుకుతుంది. వెనక్కి చూసినప్పుడు మీరు జంకకుండా ఉండగలిగే వరకు ఆగండి. అప్పుడు చూడండి.

కొన్ని విడిపోవడాల్లో "అది సరైనది కాదు, ఇప్పుడది ముగిసింది" అనే దానికి మించిన గొప్ప పాఠం ఏమీ ఉండదు. అదీ సరైనదే. బాధించే ప్రతిదీ రహస్యంగా ఒక బహుమతి కాదు. కొన్నిసార్లు మిగిలేది ఒక్కటే, మీరు దాన్ని దాటారు, మీరింకా ఇక్కడే ఉన్నారు.

విషాదానికి సమయం కంటే ఎక్కువ కావాల్సినప్పుడు

సాధారణమైన విడిపోవడం దుఃఖం మొదట్లో పెద్దగా ఉండి, మెల్లగా నిశ్శబ్దమవుతుంది. మంచి గంటలు ఎక్కువవుతాయి, ఆపై మంచి రోజులు ఎక్కువవుతాయి. నిర్ణీత కాలపరిమితి అంటూ ఏదీ లేదు, కానీ వారాలు, నెలలు గడిచేకొద్దీ దిశ మాత్రం స్థిరమైన నేల వైపే ఉంటుంది.

కొన్ని సంకేతాల మీద మరింత శ్రద్ధ పెట్టాలి. వారాలు నెలలుగా మారినా ఏ మాత్రం తగ్గకపోతే. మీరు తినలేకపోతే, నిద్రపోలేకపోతే, పనిలో కానీ మీకు ఇష్టమైన వాళ్లతో కానీ మామూలుగా ఉండలేకపోతే. సాయంత్రాలు గడవడానికి మద్యం మీదో మరో దేని మీదో ఆధారపడుతుంటే. ఆ గుండె బరువు అంతటినీ కమ్మేసే చప్పటి, భారమైన నిరాశగా మారితే, లేదా జీవితం విలువైనది కాదన్న ఆలోచనలు మీలో మొదలైతే.

ఆఖరిది మరీ ముఖ్యం: దయచేసి ఒంటరిగా దాన్ని దాటాలని ప్రయత్నించకండి. మీ వైద్యుడితో, ఒక థెరపిస్ట్‌తో, లేదా ఒక క్రైసిస్ లైన్‌తో మాట్లాడండి. దుఃఖం కదలడం ఆగిపోయినప్పుడు సాయం అడగడం అతిగా స్పందించడం కాదు, విడిపోవడం మిమ్మల్ని ఓడించిందని ఒప్పుకోవడమూ కాదు. కంటికి కనిపించే గాయానికి ఎలా చికిత్స తీసుకుంటారో, నిజమైన గాయానికి అలాంటి సరైన సాయం తీసుకోవడమే అది.

విడిపోవడం మీకు ఏం నేర్పాలనుకుంటే అది నేర్పుతుంది. ముందు దాని కోసం దుఃఖపడమని మాత్రమే అది అడుగుతుంది. సరిగ్గా ఇదే పరిస్థితిలో ఉన్న మీ ప్రియమైన వ్యక్తి పట్ల మీరెంత ఓపికగా ఉంటారో, మీ పట్ల మీరూ అంతే ఓపికగా ఉండండి. తొందరగా బాగుపడమని మీరు వాళ్లతో ఎప్పుడూ అనరు. మీతో మీరూ అనకండి.

ఆధారాలు

• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• Medical News Today, Toxic positivity: Definition, risks, how to avoid, and more
• National Center for Biotechnology Information, Acceptance as an Emotion Regulation Strategy in Experimental Psychological Research
• HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce