త్వరిత చిట్కాలు
- సూటిగా చెప్పండి: ఈ మధ్య మనం మిస్ అవుతున్నాం.
- చిన్నచూపును గమనించండి, ముఖ్యంగా కళ్లు తిప్పడం.
- వచ్చే ఏడాదిని ఊహించి, భయమా అలసటా అని గమనించండి.
కొన్ని వారాల్లో మీ మధ్య దూరం మీకు తెలుస్తుంది. సంభాషణలు ఏర్పాట్ల దగ్గరే ఆగిపోతాయి. జోకులు పేలవు, లేదా అసలు రావు. స్నానం చేస్తూ మీరు ఫిర్యాదులను మనసులో సాధన చేస్తుండటం మీకే తెలుస్తుంది. వీటన్నిటి కింద గట్టిగా అడగాలని అనిపించని ఒక ప్రశ్న ఉంటుంది: ఇది కేవలం చెడ్డ దశేనా, లేక నిజంగా ఏదో తప్పు జరుగుతోందా?
మనుషులు ఒప్పుకునే దానికంటే ఆ ప్రశ్న చాలా సాధారణం. తగినంత కాలం నిలిచే ప్రతి బంధమూ చల్లగా, అలసటగా, ఇరుక్కుపోయినట్టు అనిపించే దశలను దాటుతుంది. NHS దీన్ని స్పష్టంగా చెబుతుంది: విభేదాలు సహజం, జీవితం మనలో ఎవరినైనా కొంతకాలం చిరాకుగా, ముక్తసరిగా, ముడుచుకుపోయేలా చేయవచ్చు. కష్టకాలం ఒక తీర్పు కాదు. అలాగని అది ఏమీ కాదని కూడా కాదు, దాన్ని లేనట్టు నటించడం అరుదుగా సాయపడుతుంది. నేర్చుకోవాల్సిన నైపుణ్యం ఏంటంటే, తేడాను నిజాయితీగా చదవడం, తద్వారా మీ అత్యంత చెడ్డ భయానికి కాకుండా నిజంగా ఉన్నదానికి స్పందించగలరు.
కష్టకాలం సాధారణంగా ఎలా ఉంటుంది
చాలా కష్టకాలాలకు ఒకే ఆకారం ఉంటుంది. మీరు వేలు చూపగలిగే ఒక కారణం ఉంటుంది, మొదట గమనించకపోయినా. కొత్త బిడ్డ. ఆఫీసులో నరకంలాంటి త్రైమాసికం. అనారోగ్యంతో ఉన్న తల్లి లేదా తండ్రి. ఇల్లు మారడం. నెలల తరబడి సరిగా పట్టని నిద్ర. బంధం చెడిపోయినంతగా కాదు, అది ఆవిరిపై నడుస్తోంది, ఎందుకంటే మీరిద్దరూ అలానే ఉన్నారు.
ఇది ఒక నమూనా కాదు, ఒక దశ అని చెప్పే కొన్ని సంకేతాలు:
- ఎదుటి మనిషి మీ వైపే ఉన్నట్టు మీరు ఇప్పటికీ ఊహించగలరు. చిరాకుగా ఉన్నప్పుడు కూడా, ఈ బంధం నిలవాలని వాళ్లూ కోరుకుంటున్నారని మీలో కొంత భాగం అనుకుంటుంది.
- ఆ ఘర్షణకు ఒక కాలం ఉంటుంది. అది ఒక నిర్దిష్ట ఒత్తిడితో మొదలైంది, ఆ ఒత్తిడి తగ్గినప్పుడు ఇది తగ్గుతుందని మీరు ఊహించగలరు.
- మీరు ఇప్పటికీ సరిదిద్దుకుంటారు. మీరు కటువుగా మాట్లాడతారు, తర్వాత మెత్తబడతారు. ఎవరో ఒకరు క్షమాపణ చెబుతారు. గొడవ ముగిసిన దానికంటే రోజు కాస్త మెరుగ్గా ముగుస్తుంది.
- వాళ్లు మీకు మిస్ అవుతారు. ఆ దూరం ఊరటలా కాక నష్టంలా అనిపిస్తుంది.
ఇందులో ఎక్కువ భాగం నిజమనిపిస్తే, మీకు కావాల్సింది విశ్రాంతి, సమయం, కొన్ని నిజాయితీ సంభాషణలు, అత్యవసర పరిస్థితి కాదు. కష్టకాలాలు మామూలు శ్రద్ధకు బాగా స్పందిస్తాయి: ఎక్కువ నిద్ర, తక్కువ ఒత్తిడి, ఒక నిజమైన డేట్, ఈ మధ్య పరిస్థితి కష్టంగా ఉందని గట్టిగా చెప్పడం. పనులు, షెడ్యూళ్లు దాటి రోజుకు కొన్ని నిమిషాలైనా ఒకరినొకరు క్రమం తప్పకుండా పలకరించుకునే జంటలు దీర్ఘకాలంలో ఎక్కువ దగ్గరగా ఉంటారని అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ చెబుతుంది. ఇద్దరు మనుషులు ఉద్దేశపూర్వకంగా ఒకరి వైపు ఒకరు తిరగడంతోనే చాలా దశలు ముగిసిపోతాయి.
లోతైన దానికి ఏం సూచిస్తుంది
కష్టమైన ప్రశ్న ఏంటంటే, సమస్య ఒత్తిడి గురించి కాకుండా మీరిద్దరూ ఒకరితో ఒకరు ఎలా ప్రవర్తిస్తున్నారనే దాని గురించి అయినప్పుడు. ఇక్కడ పరిశోధకులు నిజంగా ఉపయోగకరమైనదాన్ని మనకు ఇచ్చారు.
మనస్తత్వవేత్త జాన్ గాట్మన్ దశాబ్దాలపాటు ల్యాబ్లో జంటల గొడవలను చూసి, ఏళ్ల తర్వాత వాళ్లకేమైందో గమనించారు. గొడవలో ఏం మాట్లాడారన్నదాని కంటే ఎలా మాట్లాడారన్నదే చాలా ఎక్కువ ముఖ్యమని ఆయన కనుగొన్నారు. తర్వాత విడిపోయిన బంధాల్లో నాలుగు నిర్దిష్ట అలవాట్లు ఎంత నమ్మకంగా కనిపించాయంటే, ఆయన వాటిని నాలుగు గుర్రపు రౌతులు అని పిలిచారు: విమర్శ, చిన్నచూపు, రక్షణాత్మకత, మౌన గోడ.
ఒక చిన్న వివరణ, ఎందుకంటే ఈ తేడాయే అసలు విషయం:
విమర్శ
వాళ్లు చేసిన పని గురించి ఫిర్యాదు కాదు, వాళ్లు ఎవరనే దానిపై దాడి. "నువ్వు ఫోన్ చేయడం మర్చిపోయావు" అనేది ఫిర్యాదు. "నువ్వు ఎప్పుడూ నీ గురించే ఆలోచిస్తావు" అనేది విమర్శ. ఒకటి ఒక సంఘటన గురించి. మరొకటి వాళ్ల వ్యక్తిత్వంపై అభియోగం.
చిన్నచూపు
ఇదే బరువైనది. చిన్నచూపు అంటే విమర్శకు అసహ్యం జోడించడం: వ్యంగ్యం, పేర్లు పెట్టడం, ఎగతాళి, కళ్లు తిప్పడం. ఒక జంట విడిపోతుందని అంచనా వేయడంలో దేని కంటే ఎక్కువగా చిన్నచూపే బలమైన సూచిక అని గాట్మన్ కనుగొన్నారు. గౌరవానికి అర్హులైన సమానులుగా మీరు వాళ్లను చూడటం మానేశారని అది మీ భాగస్వామికి చెబుతుంది. ఇది మీ బంధంలో ఉంటే దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకోండి.
రక్షణాత్మకత
ప్రతి ఆందోళనకూ ఎదురుదాడితో లేదా సాకుతో స్పందించడం, తద్వారా మీ భాగస్వామి లేవనెత్తినది ఏదీ సరిగ్గా చేరకపోవడం. ఇది అర్థం చేసుకోదగ్గదే. అలాగే దీని అర్థం సమస్యలు ఎప్పటికీ పరిష్కారం కావు, మళ్లీ మళ్లీ విచారణకే వస్తాయి.
మౌన గోడ
మూసుకుపోయి మౌనంగా ఉండటం. గోడలు లేచి, చూపులు వేరే చోట, ఎలాంటి స్పందనా లేదు. తరచుగా ఇది ఫ్లడింగ్లో, ఒత్తిడిలో ఉన్నప్పుడు చేసేదే, కానీ అందుకునే వైపు అది తలుపు మూసుకుపోయినట్టు కనిపిస్తుంది.
మీరు వచ్చిన ప్రశ్నకు ఇది ఎందుకు ముఖ్యమో ఇదిగో. కష్టకాలం అంటే ఒత్తిడిలో ఉన్న బంధం. నిజమైన సమస్య అంటే ఈ నాలుగు నమూనాలు ఇంట్లోకి వచ్చి కాపురం పెట్టిన బంధం, మీరు దేని గురించి గొడవపడుతున్నా అవి కనిపించే బంధం. దశలు దాటిపోతాయి. ఏదైనా మార్చకపోతే నమూనాలు గట్టిపడతాయి.
కూర్చుని ఆలోచించాల్సిన కొన్ని నిజాయితీ ప్రశ్నలు
మీకు రోగనిర్ధారణ అక్కర్లేదు. స్పష్టమైన అవగాహన కావాలి. పొగమంచును చీల్చే కొన్ని ప్రశ్నలు:
- ఏమీ మారకుండా ఏడాది తర్వాత మనం ఇలానే ఉంటామని ఊహిస్తే, నాకు భయమా, లేక కేవలం అలసటా? అలసట తరచుగా ఒక దశను సూచిస్తుంది. భయాన్ని మాత్రం వినాలి.
- గొడవ తర్వాత మనం ఇప్పటికీ సరిదిద్దుకోగలుగుతున్నామా, లేక చెడు భావాలు చెప్పకుండానే పోగుపడుతున్నాయా?
- నేను ఇప్పటికీ వాళ్లను గౌరవిస్తున్నానా, నాకు గౌరవం దక్కుతోందా? ఆప్యాయత తగ్గి మళ్లీ పెరగవచ్చు. గౌరవం మాత్రం భారం మోసే గోడ.
- ఈ దూరం మనకు జరుగుతున్న దేని గురించో, లేక మనం ఒకరితో ఒకరం ఎలా ఉంటున్నామనే దాని గురించో?
- నేను ఒక సమస్యను ఎత్తితే, అసంపూర్ణంగానైనా అది వినిపించుకోబడుతుందా?
ఇక్కడ మార్కులు లేవు. కానీ మీ జవాబులు దాటిపోయే ఒత్తిడి వైపు కాకుండా, మీరు ఒకరితో ఒకరు ఎలా ప్రవర్తిస్తున్నారనే వైపు చూపిస్తూ ఉంటే, ఇంకా పరిష్కారం సాధ్యమైనప్పుడే దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకోమని అదే సంకేతం.
దీని గురించి నిజంగా ఏం చేయాలి
ఒక దశ అయితే, చిన్నగా, త్వరగా మొదలుపెట్టండి. మౌనంగా ఉన్న భాగాన్ని చెప్పండి: "ఈ మధ్య మనం చాలా దూరమైనట్టు అనిపిస్తోంది, మనం మిస్ అవుతున్నాం." చేయాల్సిన పనుల జాబితా గురించి కాని కొంత సమయాన్ని కాపాడుకోండి. ఆ మూల ఒత్తిడి మీ నుంచి దొంగిలించిన నిద్రను, తోడును తిరిగి పొందండి. చాలాసార్లు ఉద్దేశపూర్వకంగా కొన్నిసార్లు ఒకరి వైపు ఒకరు తిరగడం, ఏ గొప్ప సంజ్ఞ కంటే ఎక్కువ చేస్తుంది.
లోతైన నమూనా అయితే, జంటలు అత్యధికంగా తప్పు చేసే అదే విషయం సరైన అడుగు: ఆగకండి. సగటు జంట సాయం కోసం చేయి చాచేముందు ఏళ్ల తరబడి సమస్యలను నడవనిస్తుంది, అప్పటికి ఆ నమూనాలు చాలా లోతుగా పాతుకుపోతాయి. కపుల్స్ థెరపీ అంటే మీ బంధం విఫలమైందని కాదు. అది నైపుణ్యాలు నేర్చుకునే గది, మంచి థెరపిస్ట్ ఆ నాలుగు నమూనాలకు నిర్దిష్ట విరుగుడులను నేర్పగలరు, ఆందోళనను మృదువుగా లేవనెత్తడం, రక్షణలోకి వెళ్లకుండా బాధ్యత తీసుకోవడం, గౌరవాన్ని తిరిగి నిర్మించడం. కౌన్సెలింగ్ ద్వారా లేదా వ్యవస్థీకృత బంధాల విద్య ద్వారా కూడా ఈ నైపుణ్యాలు నేర్చుకోవడం, ఒక జంట విడిపోయే అవకాశాన్ని కొలవదగ్గ స్థాయిలో తగ్గిస్తుందని APA చెబుతుంది. మీరు ఒంటరిగా కూడా వెళ్లవచ్చు. మీ సొంత ప్రతిస్పందనలపై పనిచేయడం, మీ భాగస్వామి మీతో వచ్చినా రాకపోయినా ఆ నృత్యాన్ని మారుస్తుంది.
ఇది కష్టకాలం కంటే పెద్దదైనప్పుడు
సూక్ష్మ సంకేతాలను చదవడం గురించి కాని ఒక హద్దు ఉంది. శారీరక హింస, బెదిరింపులు, భయపెట్టడం, అదుపు చేసే ప్రవర్తన ఉంటే, లేదా మీ సొంత ఇంట్లోనే మీకు భయంగా ఉంటే, అది కష్టకాలం కాదు, కలిసి పరిష్కరించుకునే సంభాషణ సమస్యా కాదు. NHS దీన్ని స్పష్టంగా చెబుతుంది: సరిగా అనిపించని, మీ శ్రేయస్సును దెబ్బతీస్తున్న బంధాన్ని వదిలేయడం సరైనదే, మామూలు జంటల పని కంటే వేరుగా, హింస కోసం ప్రత్యేక సాయం అందుబాటులో ఉంది. మీ భద్రతే ఎప్పుడూ మొదటిది, అలాంటి సాయం కోసం చేయి చాచడం దానికదే ఒక బలం.
చాలా బంధాలు ఆ పరిధిలో ఉండవు. చాలావరకు మామూలు మధ్యలోనే ఉంటాయి, అలసిపోయి, కాస్త చిరిగి, తమ గురించి తామే ఒక న్యాయమైన ప్రశ్న అడుగుతూ. అది మీరే అయితే, మీరు అసలు గమనిస్తున్నారన్నదే మంచి సంకేతం. దూరాన్ని గమనించి దాని గురించి ఏదో ఒకటి చేయాలని నిర్ణయించుకునేవాళ్ల బంధాలు సాధారణంగా ఆ శ్రమకు అర్హమైనవే. ఈరోజే మీకు అన్నీ తేలిపోవాల్సిన అవసరం లేదు. దాని నుంచి పక్కకు కాకుండా, దాని వైపు తిరిగితే చాలు.
ఆధారాలు
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing