யாரையும் தெரியாத ஒரு அறைக்குள் எப்படி நுழைவது

நீங்கள் உண்மையில் விரும்பாத ஒரு பானத்தைக் கையில் பிடித்தபடி, ஒரு வரவேற்பு நிகழ்வின் கதவுக்கு உள்ளேயே நிற்கிறீர்கள். அறையில் இருக்கும் ஒவ்வொரு குழுவும் மூடியிருப்பது போலத் தெரிகிறது. நீங்கள் ஒரு காரணத்துக்காகவே வந்திருக்கிறீர்கள். இங்கே தெரிந்துகொள்ளத் தகுந்த இரண்டு மூன்று பேர் இருக்கிறார்கள். அவர்களை நீங்கள் சென்றடைந்தால், இந்த மாலைப் பொழுது தன் விலையைத் தானே சம்பாதித்துவிடும்.

முதலில் நல்ல செய்தி. இது கணக்குதான், கவர்ச்சி ஆளுமை அல்ல. அந்த அறையில் யாரும் நீங்கள் ஈடுகொடுக்க வேண்டிய ஒரு ஆளுமையை இயக்கிக் கொண்டிருக்கவில்லை. மனிதர்கள் வட்டமாக நிற்கிறார்கள், ஏனெனில் மனிதர்கள் அமைத்துக் கொள்வது வட்டங்களைத்தான். ஒவ்வொரு வட்டமும் கிட்டத்தட்ட நிமிடத்துக்கு ஒருமுறை ஒரு இடைவெளியைத் திறக்கிறது. முழுக் காரியமும் மூன்றில் அடங்குகிறது: எந்த வட்டத்தை நோக்கி நடக்கிறீர்கள், அங்கே சேர்ந்ததும் என்ன சொல்கிறீர்கள், எப்போது உங்களை வெளியேற அனுமதிக்கிறீர்கள்.

இதோ, இதை ரசிக்காதவர்களுக்கு வேலை செய்யும் பதிப்பு. ரசிப்பவர்களுக்கும் இது வேலை செய்யும்.

நான் எந்தக் குழுவை நோக்கி நடப்பது?

மூன்று பேர் கொண்ட குழு. மூன்றுக்கு ஒரு இயல்பான இடைவெளியும், நிற்க ஒரு இயல்பான இடமும் இருக்கிறது. இரண்டு பேருக்கு அது இல்லை. ஆறு பேர் கொண்ட குழுவுக்கு ஏற்கெனவே தன் சொந்த உரையாடல் இருக்கிறது, அதில் நீங்கள் சேருவதைவிட இடையூறு செய்வதாகவே ஆகிவிடும்.

இரண்டு பேரின் உரையாடலுக்கு வழக்கமாக ஒரு பொருள் இருக்கும், அது பெரும்பாலும் தனிப்பட்டதாகவே இருக்கும். அவர்கள் தோளருகே போய் நின்றால், இடம் சம்பாதிக்க வேண்டிய மூன்றாம் நபராகி விடுகிறீர்கள். மூன்று பேர் ஏற்கெனவே ஒரு வட்டம். அதாவது நான்காமவரை ஏற்கும் வடிவம் அதற்கு ஏற்கெனவே இருக்கிறது. மேலும் அந்த மூவரில் ஒருவர் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் அரைக் கவனத்தில் இருப்பார், புதிதாக ஏதாவது வந்தால் மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்.

நடுவுக்குள் அல்ல, விளிம்பு வரை நடங்கள். திறந்திருக்கும் பக்கத்தில் இயல்பான தூரத்தில் நின்று, நடந்துகொண்டிருக்கும் வாக்கியம் முடியட்டும். அதற்கு இடையில் ஒன்றும் சொல்லாதீர்கள். அது முடிந்ததும் பெரும்பாலான குழுக்கள் உடல்ரீதியாகவே திரும்பி உங்களுக்கு இடம் தருகின்றன, ஏனெனில் மனிதர்கள் அப்படித்தான் செய்கிறார்கள். அந்தத் திரும்புதல்தான் உங்கள் அழைப்பு. சுமார் பதினைந்து விநாடிகளுக்குள் அது வரவில்லை என்றால், புன்னகைத்துவிட்டு நகருங்கள். ஒன்றும் நடக்கவில்லை. யாரும் மதிப்பெண் வைத்துக் கொண்டிருக்கவில்லை.

முதலில் நான் என்ன சொல்வது?

உங்களை அறிவித்துக் கொள்வதற்குப் பதிலாக ஏதாவது கேளுங்கள். "இந்த நிகழ்வுக்கு உங்களை அழைத்து வந்தது எது?" என்பது கிட்டத்தட்ட எந்த அறையிலும் வேலை செய்யும். மதிப்பிடுவதற்கு ஒரு பெயரையும் பதவியையும் கொடுப்பதற்குப் பதிலாக, எளிதாகப் பதில் சொல்லக்கூடிய ஒன்றை அது குழுவின் கையில் கொடுக்கிறது.

ஒரு அறிமுகம் உங்களை ஒரு தீர்ப்புக்கு முன்னால் நிறுத்துகிறது. ஒரு கேள்வி உங்களை ஒரு உரையாடலுக்கு உள்ளே கொண்டு போகிறது. அது உங்கள் சொந்தப் பிரச்சினையையும் தீர்க்கிறது: இந்த மனிதர்கள் எதை முக்கியமாகக் கருதுகிறார்கள் என்பது இன்னும் உங்களுக்குத் தெரியாது, அவர்களது பதில் சுமார் பத்து விநாடிகளில் அதைச் சொல்லிவிடும்.

எங்கும் நிலைக்கும் இன்னும் இரண்டு மூன்று:

• "இந்த நிகழ்வுக்கு உங்களை அழைத்து வந்தது எது?"
• "நீங்கள் எல்லோரும் ஒருவரையொருவர் எப்படித் தெரியும்?"
• "நீங்கள் ஏதோ ஒன்றின் நடுவில் இருந்தீர்கள். என்ன அது?"

பிறகு உண்மையாகக் கேளுங்கள், அவர்களது பதிலைப் பற்றி இரண்டாவது கேள்வியைக் கேளுங்கள். இரண்டாவது கேள்வியில்தான் ஒரு உரையாடல் உண்மையில் தொடங்குகிறது. பெரும்பாலானோர் அதைக் கேட்பதே இல்லை. எனவே அதைக் கேட்பதுதான், பேசிய ஒருவராக நினைவில் இருப்பதற்கும், ஆர்வத்துடன் கேட்ட ஒருவராக நினைவில் இருப்பதற்கும் உள்ள முழு வேறுபாடு.

நான் எவ்வளவு நேரம் இருக்க வேண்டும்?

திங்கட்கிழமை நீங்கள் உண்மையிலேயே தொடர்ந்து பேச விரும்பும் இரண்டு உரையாடல்கள் நடக்கும் வரை. பிறகு கிளம்புங்கள், அது நாற்பது நிமிடங்கள் ஆனாலும் சரி, மூன்று மணி நேரம் ஆனாலும் சரி.

இலக்குதான் இங்கே முக்கியம். இலக்கு இல்லாவிட்டால் மாலைப் பொழுது வெறும் சுற்றி வருதலாக மாறிவிடும். இதுதான் இத்தகைய நிகழ்வுகளை ஒரே நேரத்தில் சோர்வாகவும் பயனற்றதாகவும் ஆக்குகிறது. மூன்று மணி நேரம் அறையை ஸ்கேன் செய்தால் கிடைப்பது ஒரு பையளவு அட்டைகள், திங்கட்கிழமை கையில் ஒன்றுமில்லை. இரண்டு உண்மையான உரையாடல்கள் தருவது, நீங்கள் அனுப்ப ஆசைப்படும் இரண்டு மின்னஞ்சல்கள்.

இதைச் சரியாகப் புரிந்துகொள்ளுங்கள். இது குறைவாகச் செய்யலாம் என்ற அனுமதி அல்ல. இது செலவழிக்கப்பட்ட ஒரு இரவுக்குப் பதிலாக மாற்றப்பட்ட ஒரு இரவு. உழைப்புக்கும் விளைவுக்கும் உள்ள வேறுபாடு இது, வேறெந்த வேலையைப் பற்றியும் நீங்கள் செய்யும் அதே வேறுபாடுதான். உள்ளே நுழைவதற்கு முன்பே எண்ணை நிர்ணயியுங்கள், அதை அடையுங்கள், மனிதர்கள் மீது இன்னும் பிரியம் இருக்கும்போதே வீட்டுக்குச் செல்லுங்கள்.

அந்த இரண்டில் ஒன்றாக எது கணக்கில் வரும் என்பதை முன்கூட்டியே முடிவு செய்வது நல்லது, ஏனெனில் அந்தத் தருணத்தில் எல்லோரும் தாராளமாக மதிப்பெண் போட்டுவிடுகிறார்கள். அந்த நபர் என்ன வேலையில் இருக்கிறார் என்று ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயம் உங்களுக்குத் தெரிந்திருந்தால், அவருக்கு எழுத ஒரு உண்மையான காரணம் இருந்தால், அந்த உரையாடல் கணக்கில் வரும். "நன்றாகப் பேசினோம்" என்பது காரணம் அல்ல. ஒரு காரணம் என்பது: அனுப்புவதாகச் சொன்ன ஒரு இணைப்பு, நீங்கள் முன்வைத்த ஒரு அறிமுகம், அப்போது உங்களால் பதில் சொல்ல முடியாத ஒரு கேள்வி. அங்கே நின்றுகொண்டிருக்கும்போதே அந்தக் காரணத்தைச் சொல்ல முடியவில்லை என்றால், அந்த உரையாடல் இனிமையானது, ஆனால் அது அந்த இரண்டில் ஒன்று அல்ல. தொடர்ந்து நகருங்கள்.

அதற்குப் பிறகு என்னை யாரும் நினைவில் வைக்கவில்லை என்றால் என்ன?

நீங்கள் நினைப்பதைவிட அவர்கள் நன்றாகவே நினைவில் வைக்கிறார்கள். புதிய மனிதர்களுடன் பேசிய பிறகு, தங்கள் உரையாடல் துணை தங்களை எவ்வளவு பிடித்திருந்தார், உரையாடலை எவ்வளவு ரசித்தார் என்பதை பங்கேற்பாளர்கள் முறையாகவே குறைத்து மதிப்பிட்டார்கள் என்று எரிக்கா பூத்பியும் அவரது சகாக்களும் கண்டறிந்தார்கள். இந்த விளைவுக்கு ஆய்வாளர்கள் வைத்த பெயர் பிடித்தமை இடைவெளி.

உரையாடல் நடப்பதற்கு முன்பே இதே தவறு தலைகாட்டுகிறது. நிக்கோலஸ் எப்லியும் ஜூலியானா ஷ்ரோடரும் ஒரு தொடர் சோதனைகளை நடத்தினார்கள். ரயில்களிலும் பேருந்துகளிலும் பயணிப்பவர்களுக்கு, ஒரு அந்நியரிடம் பேசுவது, தனிமையில் அமர்ந்திருப்பது, அல்லது வழக்கமாகச் செய்வதைச் செய்வது என்று பணிகள் ஒதுக்கப்பட்டன. பேசியவர்கள் தனியாக அமர்ந்திருந்தவர்களைவிட மிகவும் நேர்மறையான பயணம் என்று தெரிவித்தார்கள். அதே பயணம் எப்படி இருக்கும் என்று முன்கூட்டியே யூகிக்கச் சொல்லப்பட்ட இன்னொரு குழுவினர், சரியாக இதற்கு எதிர்மாறாக எதிர்பார்த்து தனிமையையே தேர்ந்தெடுத்தார்கள். இந்த யூகம் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் ஒரே திசையில்தான் தவறாகிறது.

எனவே உள்ளே நுழையும்போது நீங்கள் வைத்துக்கொள்ள வேண்டிய அனுமானம், மனிதர்களை வென்றெடுக்க வேண்டும் என்பது அல்ல. உரையாடல் உங்கள் சொந்த மதிப்பீட்டைவிட நன்றாகவே சென்றுகொண்டிருக்கிறது என்பதுதான். தொடர்ந்து பேசத் தகுந்த அளவுக்கு அதை நீட்டிக்க வைப்பதுதான் உங்கள் வேலை.

முடிந்துவிட்ட ஒரு உரையாடலிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது?

அதிலிருந்து உங்களுக்குக் கிடைத்ததைச் சொல்லுங்கள், அடுத்த படியைக் குறிப்பிடுங்கள், பிறகு நகருங்கள். "இன்றிரவின் பயனுள்ள உரையாடல் இதுதான். நாளை அந்த இணைப்பை உங்களுக்கு அனுப்புகிறேன், மின்னஞ்சல் அனுப்பினால் சரியா?"

மோசமாக விடைபெறுவதுதான் மனிதர்களை, முதலில் சந்தித்த நபருடன் ஒரு மணி நேரம் சிக்கவைக்கிறது. இரண்டு உரையாடல் இலக்கு தோற்பதற்கு உண்மையான காரணம் இதுதான். ஒரு குறிப்பிட்ட அடுத்த படியில் முடியும் விடைபெறுதல் முரட்டுத்தனம் அல்ல. அதுதான் ஒரு உரையாடலை ஒரு தொடர்பாக மாற்றுகிறது. இந்த அறை மனிதர்களைச் சந்திப்பதற்கானது என்பது இருவருக்குமே தெரியும்.

அடுத்த படி எதுவும் இல்லை என்றால், அன்பாகவும் நேர்மையாகவும் முடியுங்கள்: "இங்கே வந்து பேசியதில் மகிழ்ச்சி. இது முடிவதற்குள் இன்னும் சிலரிடம் வணக்கம் சொல்லப் போகிறேன்." இந்த வாக்கியத்தால் இதுவரை யாரும் மனம் புண்பட்டதில்லை.

அந்நியனாக இருப்பதை நிறுத்தும் விரைவான வழி

இரண்டு பேரை ஒருவருக்கொருவர் அறிமுகப்படுத்துங்கள். வந்த இருபது நிமிடங்களுக்குள்ளேயே இதைச் செய்யலாம், இரண்டு பெயர்களும் ஒரு குறிப்பிட்ட பொதுப் புள்ளியும் இருந்தால் போதும். வழக்கமாக வருபவரைவிட, புதிதாக வந்தவருக்குத்தான் இது நன்றாக வேலை செய்கிறது.

புதியவருக்கு ஏன் சாதகம் என்பது இதுதான். அவர்கள் இருவரிடமும் என்ன வேலையில் இருக்கிறீர்கள் என்று நீங்கள்தான் இப்போது கேட்டீர்கள், அறையில் வேறு யாரும் கேட்கவில்லை. எனவே இரண்டு பதில்களையும் கையில் வைத்திருக்கும் ஒரே நபர் நீங்கள். ஒரு அறிமுகத்துக்குத் தேவை அவ்வளவுதான். "நீங்கள் இருவரும் பேச வேண்டும். பிரியா செய்யப்போகும் அதே பில்லிங் அமைப்பை பென் மீண்டும் கட்டியிருக்கிறார்."

இதை எந்திரத்தனமாகவே வையுங்கள். இரண்டு பெயர்கள், ஒரு குறிப்பிட்ட பொதுப் புள்ளி, பிறகு அரை அடி பின்வாங்கி அவர்களே தொடரட்டும். இருவரும் எவ்வளவு சிறந்தவர்கள் என்ற முன்னுரை வேண்டாம், அதுதான் எல்லோரையும் சங்கடப்படுத்தும் பதிப்பு. அந்தப் பொதுப் புள்ளிதான் முழு உள்ளடக்கமும்.

தொடர்ந்து பேசுவதன் கணக்கும் மாறுகிறது, உங்களுக்குச் சாதகமாகவே மாறுகிறது. நீங்கள் அறிமுகப்படுத்திய ஒருவர் உங்களைப் பல ஆண்டுகள் நினைவில் வைப்பார், நீங்கள் அட்டை கொடுத்த ஒருவரைவிட மிக நீண்ட காலம். மேலும் அவர்கள் உங்களை தொடர்பு தேடுபவராக அல்ல, பயனுள்ளவராகவே நினைவில் வைப்பார்கள். ஒரு வலைப்பின்னலின் விளிம்புகளில் இருக்கும் மனிதர்களுடன் நடக்கும் இலேசான உரையாடல்கள்கூட, சிறந்த நாளுடனும் வலுவான உரிமை உணர்வுடனும் தொடர்புடையவை என்று கில்லியன் சாண்ட்ஸ்ட்ரோமும் எலிசபெத் டன்னும் கண்டறிந்தார்கள். ஒரே அறிமுகம் ஒரே நேரத்தில் இரண்டு பேருக்குக் கொடுப்பதற்கு அது நியாயமான விவரிப்பு.

மூன்று பேர் கொண்ட குழுக்கள். பதவி அல்ல, ஒரு கேள்வி. இரண்டு உரையாடல்கள், பிறகு வீடு. அதற்கு நடுவில் எங்காவது, உங்களிடம் கேட்காத மனிதர்களுக்காக, இரண்டு பெயர்களும் ஒரு பொதுப் புள்ளியும், வாய்விட்டுச் சொல்லப்படட்டும்.

ஆதாரங்கள்

• University of Essex Research Repository, The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think?
• Journal of Experimental Psychology: General, Mistakenly Seeking Solitude
• University of Essex Research Repository, Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties