நீங்கள் நெருக்கடியில் இருந்தால் அல்லது உங்களையே காயப்படுத்திக் கொள்ள நினைத்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை. அமெரிக்காவில், 988-க்கு அழைக்கவும் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), 741741-க்கு HOME என்று குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Crisis Text Line), அல்லது அவசர நிலையில் 911-க்கு அழைக்கவும். உலகில் நீங்கள் எங்கிருந்தாலும், findahelpline.com உங்கள் சொந்த நாட்டிலும் உங்கள் சொந்த மொழியிலும் இலவசமான, ரகசியம் காக்கப்படும் நெருக்கடி உதவி எண்களைப் பட்டியலிடுகிறது. நீங்கள் இப்போது உடனடி ஆபத்தில் இருந்தால், உங்கள் பகுதியின் அவசர எண்ணை அழையுங்கள்.
நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் ஒருவர் நலமாக இல்லை. ஒருவேளை அவர்களே உங்களிடம் சொல்லியிருக்கலாம். ஒருவேளை நீங்களே கவனித்திருக்கலாம். அவர்கள் மௌனமாகிவிட்டார்கள், குழு உரையாடலிலிருந்து விலகிவிட்டார்கள், பதில் சொல்வதை நிறுத்திவிட்டார்கள், அல்லது சிறிய விஷயங்களுக்கும் எரிச்சலுடன் பதிலளிக்கத் தொடங்கிவிட்டார்கள். இப்போது பெரும்பாலானோர் சிக்கிக்கொள்ளும் அதே கவலையில் நீங்களும் சிக்கியிருக்கிறீர்கள்: நான் என்னதான் சொல்வது?
இங்கே விடுதலை தரும் பகுதி. உதவுவது கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் ஒரு சரியான வாக்கியம் அல்ல. நீங்கள் கவனித்தீர்கள், பார்வையைத் திருப்பிக்கொள்ளவில்லை என்பதுதான். நீங்கள் தடுமாறினாலும், ஒருவருக்குத் தேவையானதாகவே இருக்க முடியும். அறையில் யார் தங்கியிருந்தார்கள் என்பதைத்தான் மக்கள் நினைவில் வைத்திருக்கிறார்கள், யார் மிகப் புத்திசாலித்தனமான அறிவுரை சொன்னார்கள் என்பதை அல்ல.
எனவே இதை நடைமுறையாக்குவோம். ஒரு திரைக்கதை அல்ல, மாறாக உண்மையிலேயே பயன்படும் ஒரு உடனிருப்பு முறை.
ஒரே ஒரு நேர்மையான வாக்கியத்துடன் தொடங்குங்கள்
மிகக் கடினமான பகுதி தொடக்கம்தான், எனவே அதைச் சிறியதாகவும் உண்மையாகவும் வையுங்கள். நீங்கள் ஒரு நோய் கண்டறிதலைச் சொல்லவோ, எதையும் தீர்க்கவோ வேண்டியதில்லை. நீங்கள் அவர்களைப் பார்க்கிறீர்கள், எங்கும் போகப் போவதில்லை என்பதை மட்டும் அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்த வேண்டும்.
நல்ல தொடக்கங்கள் இப்படி ஒலிக்கும்:
- "நீங்கள் சமீபத்தில் கொஞ்சம் சரியில்லாதது போல் தெரிந்தீர்கள். நான் துருவித் துருவிக் கேட்க முயலவில்லை. உங்களை ஒரு முறை விசாரிக்க வேண்டும் என்று நினைத்தேன்."
- "உங்களைப் பற்றியே யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன். உண்மையில் நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள்?"
- "விரும்பவில்லை என்றால் நீங்கள் பேச வேண்டியதில்லை. ஆனால் நான் இங்கே இருக்கிறேன், எனக்கு நேரமும் இருக்கிறது."
பார்வையாளர்கள் இல்லாத, கடிகாரத்தின் அவசரம் இல்லாத ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒரு நடை நன்றாக வேலை செய்கிறது, ஏனெனில் ஒரு மேசைக்கு அந்தப்புறம் ஒருவரையொருவர் உற்றுப்பார்ப்பதற்குப் பதிலாக அருகருகே இருப்பீர்கள், அமைதியான ஒரு தெரு கண்களைச் சந்திக்க வேண்டிய அழுத்தத்தைக் குறைக்கிறது. அவர்கள் உங்களை ஒதுக்கித் தள்ளினால், பரவாயில்லை. நீங்கள் ஒரு விதையை ஊன்றிவிட்டீர்கள். பெரும்பாலும் மக்கள் தயாராகும்போது, சில நாட்கள் கழித்து அதற்குத் திரும்பி வருகிறார்கள்.
கேட்பதே முழு வேலையும் என்பது போலக் கேளுங்கள், ஏனெனில் பெரும்பாலும் அதுதான்
ஒருவர் இறுதியாகத் தன் மனதைத் திறக்கும்போது, சரிசெய்ய வேண்டும் என்பது நம் உள்ளுணர்வு. நாம் அறிவுரைக்காக, ஒரு நம்பிக்கை ஒளிக்காக, அதே அனுபவத்தைக் கடந்த நம் உறவினரின் கதைக்காகக் கைநீட்டுகிறோம். அதை எதிர்த்து நில்லுங்கள். பெரும்பாலான நேரம் அந்த நபருக்கு உங்களிடமிருந்து ஒரு தீர்வு தேவையில்லை. உங்களால் தான் கேட்கப்பட்டதாக உணர வேண்டும் என்பதே அவர்களுக்குத் தேவை.
சிரமப்படும் ஒரு நண்பருக்கு ஆதரவளிப்பது குறித்த Mayo Clinic வழிகாட்டுதல், மருத்துவர்கள் திரும்பத் திரும்பச் சொல்லும் அதே கருத்தில் வந்து நிற்கிறது: கேட்கத் தயாராக இருங்கள், கருத்துகளையோ தீர்ப்புகளையோ சொல்ல அவசரப்படாதீர்கள். கேட்பதே மருந்து.
இது நடைமுறையில் எப்படி இருக்கும்:
- மௌனம் இருக்கட்டும். ஒவ்வொரு இடைவெளியையும் நிரப்பாதீர்கள். ஒரு இடைநிறுத்தம், அவர்கள் உண்மையில் சொல்ல விரும்பிய கடினமான, மேலும் உண்மையான விஷயத்தைக் கண்டுபிடிக்க இடம் தருகிறது.
- நீங்கள் கேட்பதைத் திருப்பிச் சொல்லுங்கள். "நீங்கள் மிகவும் சோர்ந்துபோயிருக்கிறீர்கள், அது சரியாகும் என்பதே தெரியவில்லை போலிருக்கிறது." அந்த ஒரு செயல், நீங்கள் உங்கள் முறைக்காகக் காத்திருக்கவில்லை, மாறாகக் கவனித்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குச் சொல்கிறது.
- அவர்களின் வேகத்துடன் பொருந்துங்கள். அவர்கள் மெதுவாக, கனத்துடன் பேசினால், அவர்களுடன் மெதுவாகுங்கள். அரிதாகவே சமாளித்துக்கொண்டிருக்கும் ஒருவரிடம் வேகமாகவும் உற்சாகமாகவும் இருக்காதீர்கள்.
- அனுமானிக்காமல் கேளுங்கள். "எது மிகக் கடினமாக இருந்தது?" என்பது "குறைந்தபட்சம் உங்கள் வேலையாவது இன்னும் இருக்கிறது" என்பதை விட மேலானது.
அந்தப் பட்டியலில் என்ன இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள்: ஒரு திட்டம், ஒரு உற்சாகப் பேச்சு, உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையுடன் ஒரு ஒப்பீடு. அவை பிறகு வரலாம், வந்தால். முதல் உரையாடல் புரிந்துகொள்வதற்கானது, சரிசெய்து அமைப்பதற்கானது அல்ல.
மக்களை மூடிக்கொள்ள வைக்கும் வார்த்தைகளைத் தவிர்க்கவும்
நல்ல எண்ணத்துடன் சொல்லப்படும் சில வார்த்தைகள் உண்மையான தீங்கு செய்கின்றன, ஏனெனில் அவை சிரமப்படும் ஒருவரிடம் அவர்களின் வலி ஒரு தொல்லை என்று சொல்கின்றன. வழக்கமானவை: "சும்மா நேர்மறையாக இருங்கள்." "மற்றவர்களுக்கு இதை விட மோசமாக இருக்கிறது." "உடற்பயிற்சிக்கூடம் செல்ல முயற்சித்தீர்களா?" "இதிலிருந்து வெளியே வாருங்கள்." ஒருவர் இதன் நடுவே இருக்கும்போது "எல்லாம் ஒரு காரணத்திற்காகவே நடக்கிறது" என்பது கூட வலிக்கச் செய்யலாம்.
அவை மூடிய ஒரு கதவாக வந்து விழுகின்றன. அந்த நபர் கேட்பது: இது உனக்கு மிகவும் அதிகம், எனவே இதை முடித்துக்கொள். அவற்றுக்குப் பதிலாகக் கதவைத் திறந்து வைக்கும் ஏதாவது ஒன்றைச் சொல்லுங்கள். "அது மிகவும் கனமாக இருக்கிறது." "நீங்கள் என்னிடம் சொன்னதில் மகிழ்ச்சி." "இது எப்படி இருக்கும் என்பது எனக்கு முழுமையாகப் புரியவில்லை, ஆனால் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்." இவற்றைச் சொல்வதன் மூலம் நீங்கள் நம்பிக்கையின்மையை ஆதரிக்கவில்லை. அவர்களின் சொந்த உணர்வுகளிலிருந்து ஒருவரை வாதிட்டு வெளியேற்ற மறுக்கிறீர்கள், அது எப்படியும் ஒருபோதும் வேலை செய்யாது.
குறிப்பிட்ட ஏதாவது ஒன்றை முன்வையுங்கள்
"ஏதாவது தேவைப்பட்டால் சொல்லுங்கள்" என்பது கனிவானது, ஆனால் அது கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் பயன்படுத்தப்படுவதில்லை. முற்றிலும் தளர்ந்துபோன ஒருவரால், தன் சொந்த மீட்புக்கான செய்ய வேண்டியவற்றின் பட்டியலை உருவாக்க முடியாது. அந்த முடிவெடுப்பது, அவர்களிடம் சக்தி இல்லாத இன்னொரு வேலை.
எனவே அதைத் தெளிவாகவும், சரி என்று சொல்ல எளிதாகவும் ஆக்குங்கள். "வியாழக்கிழமை இரவு உணவைக் கொண்டுவருகிறேன், ஆறு மணிக்குச் சரியா?" "நடைக்குத் துணை வேண்டுமானால் சனிக்கிழமை காலை எனக்கு வேலை இல்லை." "நீங்கள் பயந்துகொண்டிருந்த அந்தத் தொலைபேசி அழைப்பைச் செய்யும்போது நான் உங்களுடன் அமர்ந்திருக்கட்டுமா?" சிறியது, உண்மையானது, குறிப்பிட்டது. திட்டமிடுதலை அவர்களின் தட்டிலிருந்து எடுத்துவிட்டு, அவர்கள் வெறுமனே ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒன்றை அவர்களிடம் கொடுக்கிறீர்கள்.
அவர்கள் ஏற்கனவே சிகிச்சையில் இருந்தால், பயனுள்ள பங்கு அமைதியான ஏற்பாடுகள். ஒரு சந்திப்புக்கு வாகனத்தில் அழைத்துச் செல்வது. நச்சரிப்பாக அல்லாமல் அக்கறையாக அமைக்கப்பட்ட ஒரு நினைவூட்டல். ஒரு மோசமான நாளில் வெறுமனே ஒரு நிலையான உடனிருப்பாக இருப்பது. நீங்கள் அவர்களின் உளவியல் ஆலோசகர் அல்ல. அடுத்த சரியான படியை எடுப்பதைக் கொஞ்சம் எளிதாக்கும் நபர் நீங்கள்.
இது ஒரு கடினமான கட்டத்தை விடப் பெரிதாக இருக்கும்போது
சில நேரங்களில் ஒரு கடினமான காலம் வெறுமனே ஒரு கடினமான காலம் மட்டுமே, உங்கள் துணையே ஒருவரை அதைக் கடக்க வைக்கப் போதுமானது. சில நேரங்களில் அது அதற்கும் மேலானது, அப்போது கனிவான செயல் என்னவென்றால், அவர்கள் தொழில்முறை ஆதரவை நாட உதவுவது. ஒரு மருத்துவர், ஒரு உளவியல் ஆலோசகர், அல்லது ஒரு கவுன்சிலரை நோக்கி மென்மையாக அவர்களைச் சுட்டிக்காட்டுங்கள், சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றும் பகுதியில் (ஒரு பெயரைக் கண்டுபிடிப்பது, அழைப்பைச் செய்வது, முதல் வருகைக்கு உடன் செல்வது) உதவ முன்வாருங்கள்.
ஒரு நண்பரால் தனியாகச் சுமக்க முடிந்ததை இது தாண்டிவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறிகளைக் கவனியுங்கள்: போராட்டம் வாரக்கணக்கில் நீடித்திருக்கிறது, அவர்கள் கிட்டத்தட்ட எல்லோரிடமிருந்தும் விலகிவிட்டார்கள், சாப்பிடுவதோ தூங்குவதோ இல்லை, சமாளிக்க மது அல்லது போதைப்பொருட்களைப் பயன்படுத்துகிறார்கள், அல்லது அந்தக் கனம் விலகவே இல்லை. இவை எதுவும் நீங்கள் அவர்களுக்குத் தோல்வியடைந்தீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல. எந்த ஒரு நபராலும் தர முடிந்ததை விட அதிகம் அவர்களுக்குத் தகுதியானது என்பதே இதன் பொருள், அதனுடன் அவர்களை இணைப்பது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகவும் அன்பான செயல்களில் ஒன்று.
அவர்களின் பாதுகாப்பைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்பட்டால்
ஒருவர் தற்கொலையைப் பற்றி யோசித்துக்கொண்டிருக்கலாம் என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், மிகத் துணிச்சலான, மிகவும் உதவிகரமான செயல் நேரடியாகக் கேட்பதுதான். "உங்கள் உயிரை மாய்த்துக்கொள்வதைப் பற்றி யோசிக்கிறீர்களா?" இதை வாய்விட்டுச் சொல்வது மிகப் பெரிதாக உணரப்படுகிறது. ஆனால் ஆதாரம் தெளிவானதும் நம்பிக்கையளிப்பதும் ஆகும்: கேட்பது அந்த எண்ணத்தை விதைக்கவோ, விஷயங்களை மோசமாக்கவோ செய்யாது. பெரும்பாலும் அது நேர்மாறாகவே செய்கிறது. அந்த நபரிடம் அவர்களின் வலியைச் சொல்ல முடியும் என்றும், யாராவது ஒருவர் அதைப் பதற்றமின்றிக் கேட்க முடியும் என்றும் அது சொல்கிறது.
இந்தத் தருணங்களுக்கான எளிய படிகளின் தொகுப்பை NIMH வகுத்துத் தருகிறது. நேரடியான கேள்வியைக் கேளுங்கள். அங்கே இருந்து, தீர்ப்பின்றிக் கேளுங்கள். அவர்களுக்கும் ஆபத்தான எதற்கும் இடையே தூரத்தை ஏற்படுத்தி அவர்களைப் பாதுகாப்பாக வைக்க உதவுங்கள். 988 Suicide and Crisis Lifeline உள்பட, தொடர்ச்சியான ஆதரவுடன் அவர்களை இணைக்க உதவுங்கள், அமெரிக்காவில் யார் வேண்டுமானாலும் பகலோ இரவோ இதை அழைக்கலாம் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்பலாம், எப்படி உதவுவது என்பதைப் பேசிப் பார்க்க வேண்டுமானால் உங்களையும் சேர்த்து. பிறகு தொடர்ந்து விசாரியுங்கள். சில நாட்கள் கழித்து ஒரு நலம் விசாரிக்கும் குறுஞ்செய்தி சிறிய விஷயம் அல்ல. தொடர்பில் இருப்பது மக்களைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருப்பதன் ஒரு பகுதி.
ஒருவர் உடனடி ஆபத்தில் இருக்கிறார் என்று நீங்கள் நம்பினால், அதைத் தனியாகச் சமாளிக்க முயலாதீர்கள். அவர்களுடன் இருந்து அவசர உதவியைப் பெறுங்கள்.
நீங்களும் ஒரு மனிதர் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள்
ஒருவரை ஒரு இருண்ட காலகட்டத்தின் வழியே சுமந்து செல்வது உண்மையான வேலை, அது அமைதியாக உங்களைச் சோர்வடையச் செய்யலாம். உங்களுக்கு எல்லைகள் இருக்கலாம். நீங்கள் பயப்படலாம், சோகமடையலாம், அல்லது உங்கள் ஆற்றலுக்கு அப்பாற்பட்டதாக உணரலாம். உங்கள் சொந்த நிலைப்பாட்டை, உங்கள் தூக்கத்தை, உங்கள் சொந்த மனிதர்களை, உங்கள் சொந்த மூச்சுவிட இடத்தைக் கவனித்துக்கொள்வது இங்கே சுயநலம் அல்ல. அதுதான், நீங்கள் எரிந்து சாம்பலாகாமல், அவர்களுடன் சேர்ந்து மூழ்கிவிடாமல், தொடர்ந்து அவர்களுக்காக இருக்க உதவுகிறது.
நீங்கள் ஒருபோதும் ஒருவரின் முழு ஆதரவு அமைப்பாக இருக்க வேண்டியவர் அல்ல. ஒரு பரந்த வலையாக இருக்க வேண்டிய ஒன்றில், நீங்கள் ஒரு நிலையான நபர். அப்படி இருங்கள், உங்களை நீங்கள் கவனித்துக்கொள்ளுங்கள், மீதியைக் கண்டுபிடிக்க அவர்களுக்கு உதவுங்கள். அது நீங்கள் செய்யக்கூடிய குறைந்தபட்சம் அல்ல. ஒரு கடினமான நாளில், தனிமையாக உணரும் ஒருவருக்கு, அது எல்லாமாகவும் இருக்கலாம்.
ஆதாரங்கள்
- National Institute of Mental Health, 5 Action Steps to Help Someone Having Thoughts of Suicide
- Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
- 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else