போராடும் ஒருவரை ஆதரித்தல்

நாம் அக்கறை கொள்ளும் ஒருவர் சிதைந்துபோகும்போது நம்மில் பெரும்பாலோர் சற்று உறைந்துபோகிறோம். உதவ விரும்புகிறோம். அதை மோசமாக்கவும் விரும்பவில்லை, எனவே தயங்குகிறோம். "உனக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால் சொல்" என்கிறோம், அது கனிவானது ஆனால் ஏறக்குறைய ஒருபோதும் ஏற்கப்படுவதில்லை, பிறகு காத்திருக்கிறோம், அந்தக் காத்திருப்பு எதுவும் செய்யாதது போல் உணரப்படுகிறது ஏனெனில் அது பெரும்பாலும் அப்படித்தான்.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், உண்மையிலேயே பயனுள்ளவராக இருப்பதற்கான தரம் நீங்கள் நினைப்பதை விடத் தாழ்வானது. உங்களுக்குச் சரியான வார்த்தைகள் தேவையில்லை. உங்களுக்கு உளவியல் பட்டமோ தீர்வோ தேவையில்லை. வலியில் இருக்கும் மக்கள், நெருக்கடி கடந்த நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகும் நினைவில் வைத்திருப்பது, யார் வந்து அவர்களுடன் அறையில் தங்கினார்கள் என்பதுதான். அந்தப் பகுதியை நீங்கள் செய்யலாம்.

உங்களால் அதைச் சரிசெய்ய முடியாது, அது வேலையும் அல்ல

இதோ ஏறக்குறைய அனைவரும் விழும் பொறி. ஒரு நண்பர் உங்களிடம் ஏதாவது கனமானதைச் சொல்கிறார், உங்கள் மூளை உடனடியாகத் தீர்வைத் தேடத் தொடங்குகிறது. நீங்கள் ஆலோசனைக்கு, ஒரு வெள்ளிக்கோட்டுக்கு, உங்கள் உறவினருக்கு வேலை செய்ததற்கு கை நீட்டுகிறீர்கள். இது அன்பிலிருந்து வருகிறது. இது பெரும்பாலும் ஒரு கதவு மூடுவது போலவும் விழுகிறது.

ஒருவர் வலிக்கும்போது, அவர்கள் பொதுவாக முதலில் தேடுவது, இன்னொரு நபர் அதைப் பார்த்து ஓடிப்போகவில்லை என்ற எளிய உணர்வுதான். மென்டல் ஹெல்த் ஃபர்ஸ்ட் எய்ட் செயலூக்கமான கேட்டல், அங்கே நீங்கள் உண்மைகளைச் சரிபார்த்து விருப்பங்களை வழங்குகிறீர்கள், மற்றும் *பச்சாதாபமான* கேட்டல், அங்கே நீங்கள் அதையெல்லாம் ஒதுக்கிவைத்து, இப்போது அவர்களாக இருப்பது எப்படி இருக்கும் என்பதை உணர்ந்துபார்க்க முயற்சிக்கிறீர்கள், இவற்றுக்கு இடையே ஒரு பயனுள்ள கோட்டை வரைகிறது. துயரத்தில் இருக்கும் ஒருவருக்கு, இரண்டாவது முதலில் வருகிறது. வளங்களும் சிக்கல்-தீர்த்தலும் காத்திருக்கலாம். பெரும்பாலும் அந்த நபர் கேட்கப்பட்டதாக உணர்ந்ததும் அவை மிகச் சிறப்பாக விழுகின்றன.

எனவே நீங்கள் ஆலோசனையை நிரப்பிக்கொள்வதைக் கவனித்தால், நிறுத்துங்கள். அதற்குப் பதிலாக முயற்சியுங்கள்:

• "அது மிகவும் கடினமாகத் தெரிகிறது. நீ என்னிடம் சொன்னதில் மகிழ்ச்சி."
• "எனக்கு அது முழுவதுமாகப் புரியவில்லை, ஆனால் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன். இன்னும் சொல்லு."
• "இதை இப்போதே தீர்த்துவைத்திருக்க வேண்டியதில்லை."

இவற்றில் எதுவும் அவர்கள் உணருவதிலிருந்து அவர்களை விலக்கிப்பேச முயற்சிக்கவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். அதுதான் நோக்கம். "இதைவிட மோசமில்லை", "நீ சரியாகிவிடுவாய்", "ஓடிப்பார்த்தாயா" எல்லாமே அடியில் ஒரு அமைதியான செய்தியைச் சுமக்கின்றன: *அப்படி உணருவதை நிறுத்து.* நீங்கள் நல்ல எண்ணத்துடன் சொன்னாலும், அது அவர்களைத் தங்கள் சொந்த அசௌகரியத்திற்குப் பதிலாக உங்கள் அசௌகரியத்தை நிர்வகிக்கச் சொல்கிறது.

உண்மையில் எப்படிக் கேட்பது

நன்றாகக் கேட்பது வாய்மொழி என்பதைப் போலவே ஒரு உடல் ரீதியான விஷயமும் கூட. உண்மையான வித்தியாசத்தை உண்டாக்கும் சில நகர்வுகள்:

தொலைபேசியை ஒதுக்கிவையுங்கள். முழுவதுமாக ஒதுக்கி, முகம் கீழே அல்லது சட்டைப்பையில். முழுக் கவனம் ஆலோசனையை விட அரிதானது, மக்கள் அதை உடனடியாக உணர்கிறார்கள். மனச்சோர்வுள்ள ஒருவரின் நண்பர்களுக்கும் குடும்பத்திற்கும் எழுதுகையில், மயோ கிளினிக் வெறும் கவனத்தையும் பொறுமையையும் உதவுவதன் உச்சிக்கு அருகில் வைக்கிறது.

அவர்களின் வேகத்துடன் பொருந்துங்கள். அவர்கள் மெதுவாகவும் அமைதியாகவும் பேசினால், நீங்கள் சத்தமாகவும் வேகமாகவும் வராதீர்கள். மெதுவாகுங்கள். மௌனங்களை நிரப்ப அவசரப்படாமல் அப்படியே விடுங்கள். ஒரு இடைநிறுத்தம் தீர்க்கப்பட வேண்டிய பிரச்சினை அல்ல.

நீங்கள் கேட்டதைத் திருப்பிச் சொல்லுங்கள். ஒரு நுட்பமாக நடிக்க அல்ல, நீங்கள் புரிந்துகொண்டீர்களா என்று உறுதிசெய்யவே. "எனவே யாரிடமும் சொல்ல முடியாது போல் உணருவதுதான் மோசமான பகுதி போல் தெரிகிறது." நீங்கள் அதைத் திரும்பச் சொல்லும்போது இரண்டு விஷயங்கள் நடக்கின்றன: அவர்கள் புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாக உணர்கிறார்கள், நீங்கள் தவறாகக் கருதிய இடங்களைப் பிடிக்கிறீர்கள்.

கேளுங்கள், ஊகிக்காதீர்கள். "இப்போது உண்மையில் என்ன உதவும்?" என்பது ஊகிப்பதைவிடச் சிறந்தது. சில நேரங்களில் பதில் துணை. சில நேரங்களில் ஒரு சந்திப்புக்கு ஒரு வண்டி. சில நேரங்களில் இதுதான், இங்கே அமர்ந்து, அதனுடன் தனியாக இல்லாதிருப்பது.

குறிப்பிட்ட ஏதாவதொன்றை வழங்குங்கள்

"உனக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால் சொல்" என்பது ஏற்கனவே திணறிப்போன நபரின் மீது முழு வேலையையும் திரும்பப் போடுகிறது. அவர்கள் தங்களுக்கு என்ன தேவை என்று கண்டுபிடித்து, கேட்பது சரி என்று முடிவு செய்து, பிறகு கேட்க வேண்டும். நீங்கள் போராடும்போது, அது மூன்று படிகள் அதிகம்.

எனவே அதை உறுதியானதாகவும், ஆம் என்று சொல்ல எளிதானதாகவும் ஆக்குங்கள். "செவ்வாய்க்கிழமை இரவு உணவு கொண்டுவருகிறேன், ஆறு மணி சரியா?" "சனிக்கிழமை காலை எனக்கு நேரம் இருக்கிறது, அந்தச் சந்திப்புக்கு உன்னுடன் வரட்டுமா?" "நீ தூங்குவதற்காக நான் குழந்தைகளை இரண்டு மணி நேரம் அழைத்துச் செல்லட்டுமா?" ஒரு குறிப்பிட்ட வழங்கல் ஒரு பரிசு. ஒரு தெளிவற்றது ஒரு வீட்டுப்பாடம்.

தொடர்பில் இருப்பதற்கும் இதுவே பொருந்தும். எந்தக் கோரிக்கையும் இணைக்கப்படாத, அவர்கள் பதிலளிக்க வேண்டிய கேள்வியும் இல்லாத, வெறும் "இன்று உன்னை நினைத்துக்கொண்டிருக்கிறேன்" என்ற ஒரு குறுகிய குறுஞ்செய்தி, நீங்கள் நினைப்பதை விட அதிகம் முக்கியமாக இருக்கலாம். அது சொல்கிறது: நீ என் கவனத்திலிருந்து விலகிவிடவில்லை. தாழ்ந்த இடத்தில் இருக்கும் மக்கள் பெரும்பாலும் தாங்கள் ஒரு சுமையாகிவிட்டதாகக் கருதி அமைதியாக விலகிச் செல்கிறார்கள். ஒரு நிலையான, கோரிக்கையற்ற நலம்விசாரிப்பு அந்தக் கதைக்கு எதிராக மெதுவாகத் தள்ளுகிறது.

இது ஒரு கடினமான நாளை விடக் கனமாக இருக்கும்போது

ஒரு கரடுமுரடான கட்டத்தைக் கடக்கும் ஒருவருக்கும், போராட்டம் மேலோங்கத் தொடங்கும் ஒருவருக்கும் இடையே வித்தியாசம் உண்டு. கவனிக்கத் தக்க அறிகுறிகள், குறிப்பாக அவை புதியதாக, மோசமாகிக்கொண்டிருக்கும், அல்லது சமீபத்திய இழப்புடன் தொடர்புடையதாக இருக்கும்போது: அவர்கள் பொதுவாகச் சார்ந்திருக்கும் மக்களிடமிருந்து விலகுவது, மிக அதிகமாகவோ மிகக் குறைவாகவோ தூங்குவது, முன்பு அக்கறை கொண்ட விஷயங்களில் ஆர்வம் இழப்பது, மனநிலையில் பெரிய மாற்றங்கள், ஒரு சுமையாக இருப்பது அல்லது நம்பிக்கையற்றதாக அல்லது சிக்கியதாக உணருவது பற்றிப் பேசுவது. இது போன்ற அறிகுறிகள் கடுமையாகவும் இரண்டு வாரங்கள் அல்லது அதற்கு மேலும் தங்கியிருந்தால், ஒரு நிபுணரைக் கொண்டுவர வேண்டிய நேரம் என்று NIMH பரிந்துரைக்கிறது.

எதையும் கண்டறியுமாறு உங்களிடம் எதிர்பார்க்கப்படவில்லை. நீங்கள் வெறும் கவனித்து, நீங்கள் பார்ப்பதை மென்மையாகப் பெயரிடுகிறீர்கள். "சமீபகாலமாக நீ உன்னைப் போல் இல்லாதது எனக்குத் தெரிகிறது, எனக்கு உன்மேல் அக்கறை இருக்கிறது. யாரிடமாவது பேசுவது பற்றி யோசித்தாயா?" பிறகு ஏற்கனவே சோர்ந்திருக்கும்போது உண்மையிலேயே கடினமான பகுதியில் நீங்கள் உதவலாம்: ஒரு பெயரைக் கண்டுபிடிப்பது, அழைப்பை மேற்கொள்வது, முதல் சந்திப்புக்குச் செல்வது. உதவி பெறுவதற்கான தளவாடங்கள் ஒரு தாழ்ந்த இடத்திற்குள் இருந்து சாத்தியமற்றதாக உணரலாம். ஒரு நிலையான நண்பர் மிகவும் மதிப்புமிக்கதாக இருக்கும் இடம் அதுதான்.

அவர்களின் பாதுகாப்பு பற்றி நீங்கள் கவலைப்பட்டால்

சில நேரங்களில் கவலை ஆழமாகச் சென்று, அந்த நபர் தன்னைத்தானே காயப்படுத்திக்கொள்ளக்கூடும் என்று நீங்கள் அஞ்சுகிறீர்கள். அதைச் சுற்றி மெல்ல நடப்பதுதான் பெரும்பாலும் உள்ளுணர்வு. நெருக்கடி நிபுணர்களின் வழிகாட்டுதல் அதற்கு எதிரானது. நேரடியாகவும் அமைதியாகவும் கேளுங்கள். "நீ தற்கொலை பற்றி யோசிக்கிறாயா?" கேட்பது அந்த யோசனையை விதைக்காது. அது செய்வது, அவர்கள் நேர்மையாக இருக்க அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள் என்பதையும், நீங்கள் உண்மையைக் கையாள முடியும் என்பதையும் அவர்களிடம் சொல்வதுதான்.

988 தற்கொலை மற்றும் நெருக்கடி வாழ்வாதார உதவி இந்த முழு விஷயத்தையும் சில எளிய படிகளாகச் சட்டகப்படுத்துகிறது: கேளுங்கள், அங்கே இருங்கள், அவர்களைப் பாதுகாப்பாக வைக்க உதவுங்கள், தொடர்ந்து வரும் ஆதரவுடன் இணைய உதவுங்கள், பிறகு தொடர்ந்து விசாரியுங்கள். அதன் வழியே ஒரு உறுதியான விதி ஓடுகிறது. யாராவது தன்னைக் காயப்படுத்திக்கொள்ளத் திட்டம் இருப்பதாகச் சொன்னால், அதை ரகசியமாக வைக்க ஒப்புக்கொள்ளாதீர்கள். அதுதான் நீங்கள் செய்யாத ஒரே வாக்குறுதி. அந்தக் கணம் சங்கடமாக உணரும் விலையிலும் உதவியைக் கொண்டுவாருங்கள், ஏனெனில் மாற்று மோசமானது. நெருக்கடியில் இருப்பது நீங்கள் இல்லாவிட்டாலும், வழிகாட்டுதலுக்காக, நீங்களே 988-ஐ அழைக்கலாம் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்பலாம்.

உங்களை நீங்களே எரித்துக்கொள்ளாதீர்கள்

ஒரு இருண்ட கட்டத்தில் இருக்கும் ஒருவரைக் கவனிப்பது ஏதாவது ஒன்றைச் செலவழிக்கிறது, அது இல்லை என்று நடிப்பதுதான் நல்ல மக்கள் அமைதியாகத் தீர்ந்துபோகும் விதம். நெருக்கடி நிபுணர்களே அதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறார்கள்: இன்னொருவரை ஆதரிப்பது உங்கள் சொந்த மனநலத்தில் தேய்மானம் ஏற்படுத்தலாம், நீங்களும் ஆதரவைப் பெற அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள், எதிர்பார்க்கப்படுகிறீர்கள் கூட.

அது உங்கள் சொந்த மக்களைச் சார்ந்திருப்பதாக, உங்கள் வழக்கத்தின் ஒரு பகுதியைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருப்பதாக, அல்லது நீங்கள் உண்மையிலேயே பிடித்திருக்கக்கூடிய ஒரு எல்லையை அமைப்பதாக இருக்கலாம். நீங்கள் அவர்களின் சிகிச்சையாளர் அல்ல, ஏதாவது விட்டுக்கொடுக்காமல் ஒவ்வொரு இரவும் நிரந்தரமாக அதிகாலை மூன்று மணிக்குக் கிடைக்க உங்களால் முடியாது. ஒரு எல்லையைப் பிடித்திருப்பது அவர்களைக் கைவிடுவது அல்ல. நிலையாக, இன்னும் நின்றுகொண்டிருக்கும் நீங்கள், தரைமட்டமாகிப்போன நீங்களை விட நீண்ட காலத்திற்கு அவர்களுக்கு மிகவும் பயனுள்ளவர்.

ஒவ்வொரு உரையாடலையும் நீங்கள் சரியாகச் செய்யமாட்டீர்கள். ஒரு வாக்கியத்தைத் தடுமாறுவீர்கள், அல்லது தவறான தருணத்தில் தொலைபேசியைப் பார்ப்பீர்கள், அல்லது உதவாத விஷயத்தைச் சொல்லிப் பின்னர் வருந்துவீர்கள். பரவாயில்லை. என்ன சொல்வது என்று சரியாகத் தெரியும் வரை காத்திருந்தவரை விட, குறைபாடுகளுடன் தொடர்ந்து வருபவர் வெல்கிறார். வந்து சேர்வதுதான் முழு விஷயம். மீதியை நீங்கள் ஒன்றாகக் கண்டுபிடிக்கலாம்.

ஆதாரங்கள்

• National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
• Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening