త్వరిత చిట్కాలు
- "దాని గురించి తర్వాత చెబుతాను" అనండి.
- దానికి పేరు పెట్టండి: ఇది అపరాధ భావన, హాని కాదు.
- ఆ గీతను మీ విలువలతో సరిపోల్చి చూడండి.
మీరు సాధన చేసిన వాక్యాన్ని చెబుతారు. "ఇప్పుడు దాన్ని నేను తీసుకోలేను." ఆ తర్వాత ఎదుటివాళ్లు స్పందించకముందే మీ కడుపులో దడ మొదలవుతుంది. ఒక చిన్న గొంతు లేస్తుంది: నువ్వు స్వార్థంగా ఉన్నావు, వాళ్లను నిరాశపరిచావు, సరేనని చేసేయాల్సింది. ఆ హద్దు సహేతుకమైనదే. అయినా అపరాధ భావన వచ్చేస్తుంది.
ఇది మీకు తెలిసినదైతే, మీరు చాలా మంచి సహవాసంలోనే ఉన్నారు. ఆలోచనాపరులైన, ఉదారమైన చాలామందికి, హద్దు పెట్టడంలో అత్యంత కష్టమైన భాగం ఆ సంభాషణ కాదని తెలుస్తుంది. ఆ తర్వాతి అరగంటే, అప్పుడు అసౌకర్యం కూర్చుని, మొత్తాన్ని వెనక్కి తీసుకోమని ప్రలోభపెడుతుంది. ముందుగానే ఒక విషయం స్పష్టం చేయాలనుకుంటున్నాం: అపరాధంగా అనిపించడమంటే మీరేదో తప్పు చేశారని కాదు. ఆ రెండూ విడిపోయాయి, అది ఎందుకో, ఆ భావన సద్దుమణిగేదాకా ఏం చేయాలో చెప్పడమే ఈ వ్యాసంలో ఎక్కువ భాగం.
ఆరోగ్యకరమైన "వద్దు" ద్రోహంలా ఎందుకు అనిపిస్తుంది
హద్దు అంటే మీకు ఏది సరైనదో ఏది కాదో చెప్పే స్పష్టమైన గీత మాత్రమే. మీతో ఎలా వ్యవహరించాలో మీరు ఏర్పరచుకునే చట్రంగా క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ హద్దులను వర్ణిస్తుంది. అలా సాదాగా చెబితే స్పష్టంగానే ఉంటుంది. మరి ఒక గీత గీయడం ఎందుకు బాధిస్తుంది?
అందులో కొంత మన నిర్మాణం. మనుషులు తమ గుంపులో మంచి స్థానంలో ఉండేలానే తయారయ్యారు, మన చరిత్రలో చాలావరకు ఆ స్థానం మనుగడకు సంబంధించినది. ఎవరినైనా నిరాశపరచడం, అనుబంధం ప్రమాదంలో ఉందని చెప్పే ఒక చిన్న అంతర్గత అలారాన్ని మోగించగలదు. మీ కోరిక న్యాయమైనదా అని ఆ అలారం చూడదు. అది మోగుతుంది, అంతే.
అందులో కొంత ఈ వారానికి కంటే పాతది. ప్రేమ అనేది సులువుగా ఉండటం ద్వారా, అవసరాలను ముందే గ్రహించడం ద్వారా, ఎప్పుడూ భారం కాకపోవడం ద్వారా సంపాదించుకునేదని చిన్నప్పుడే నేర్చుకుంటే, "వద్దు" అనడం మీరు జీవించాల్సిన నియమాన్ని ఉల్లంఘించినట్టు అనిపిస్తుంది. ఆ అపరాధ భావన హద్దుపై తీర్పు కాదు. అది ఒక పాత అలవాటు, దానికి నేర్పినదాన్నే అది చేస్తోంది.
అందులో కొంత, ఆ అపరాధ భావనకు కొన్నిసార్లు సాయం అందడం. మీరెక్కడ సున్నితంగా ఉంటారో బాగా తెలిసిన, మీరు ప్రేమించే వ్యక్తి నుంచి ఎదురుదెబ్బ వచ్చినప్పుడు అది గట్టిగా తగులుతుంది. అది హద్దును తప్పు చేయదు. సాధారణంగా ఆ హద్దు ముఖ్యమైనదని అర్థం.
మీరు పెట్టని హద్దు ఖరీదు
అన్నిటికీ సరేననడానికీ ఒక ధర ఉంటుందని గుర్తుంచుకోవడం సాయపడుతుంది. కాకపోతే అది నిశ్శబ్దమైనది, మీరు దాన్ని తర్వాత చెల్లిస్తారు.
మేయో క్లినిక్ హెల్త్ సిస్టమ్ దీన్ని సూటిగానే చెబుతుంది: మనుషులు మోసే ఆందోళనలో చాలా భాగం ఇతరుల భావాలకు, ప్రవర్తనలకు, ఆలోచనలకు బాధ్యత తీసుకోవడం నుంచే వస్తుంది. మీకు గీతే లేనప్పుడు, మీవి కాని వాటిని మీరు మోస్తూ ఉండిపోతారు. కోపం పేరుకుంటుంది. అలసటే మామూలు స్థితి అవుతుంది. నిజం చెప్పాలంటే మిమ్మల్ని మీరే వదులుకోమని ఎప్పుడూ అడగని మనుషులు మిమ్మల్ని వాడుకుంటున్నట్టు మీకు మెల్లగా అనిపిస్తుంది, మీరు దాన్ని దానంతట అదే చేసేసి దయ అని పేరు పెట్టారు.
దీన్ని అధ్యయనం చేసే వైద్యులు పర్యవసానాన్ని సూటిగా చెబుతారు. మీ సమయాన్నీ శక్తినీ మీరు కాపాడుకోనప్పుడు, ఇంట్లోనూ పనిలోనూ మీకు ముఖ్యమైన ప్రతిదానిలో మీరు వెనకబడతారు, ఆ అరుగుదల చెడు నిద్రగా, దిగులుగా, ఒక రకమైన మానసిక పొగమంచుగా కనిపించవచ్చు. హద్దు అంటే మనుషులకు అడ్డంగా కట్టే గోడ కాదు. వాళ్ల కోసం నిలబడగలిగేంత బాగుండటానికి మీకున్న మార్గం అది.
నిజంగా ఏం చెప్పాలి
మనుషులు భయపడేంతగా మాటలు ముఖ్యం కావు, కానీ కొన్ని అలవాట్లు ఆ క్షణాన్ని మెరుగ్గా చేస్తాయి.
- క్లుప్తంగా ఉంచండి. ఒకటి రెండు స్పష్టమైన వాక్యాల్లో చెప్పిన హద్దు, క్షమాపణల పేరాలో మునిగిన హద్దుకంటే బాగా నిలుస్తుంది. "నేను దాన్ని చేయలేను" అనేది పూర్తి ఆలోచన. మీరు ఒక సిద్ధాంత వ్యాసం ఇవ్వాల్సిన అవసరం లేదు.
- అతిగా వివరించాలనే కోరికను అణచుకోండి. ఇదే పెద్ద విషయం. అపరాధంగా అనిపించినప్పుడు, తగినన్ని సమర్థనలిస్తే మనకు ఆ హక్కు ఉందని ఎదుటివాళ్లు ఒప్పుకుంటారని ఆశిస్తూ కారణాలు పోగేస్తాం. అది అరుదుగా జరుగుతుంది. సాధారణంగా అది బేరసారాలను ఆహ్వానిస్తుంది, ఎందుకంటే మీరిచ్చే ప్రతి కారణమూ, తిరిగి మిమ్మల్ని లోపలికి లాగడానికి ఎవరైనా వాదించగలిగే ఒక తలుపు. సూచనలు ఇవ్వడం కాకుండా నిర్దిష్టంగా, సూటిగా ఉండమని క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ చెబుతుంది: "పని వేళలు దాటాక నేను ఆఫీసు సందేశాలు చూడను, ఆ సమయం నా కుటుంబానిది" అనేది శుభ్రంగా చేరుతుంది. గీతను చెప్పండి, అనుమతి కోసం ఆడిషన్ ఇవ్వకండి.
- వీలైనప్పుడు మీకు కాస్త సమయం కొనుక్కోండి. ఆ క్షణంలోనే జవాబివ్వాల్సిన అవసరం లేదు. "దాని గురించి తర్వాత చెబుతాను" అనేది ఉన్నవాటిలో అత్యంత ఉపయోగకరమైన వాక్యాల్లో ఒకటి. మన విచక్షణకు వ్యతిరేకంగా అభ్యర్థనలకు మనం ఎందుకు లొంగిపోతామో అధ్యయనం చేసే పరిశోధకుడు Sah సరిగ్గా ఇలాంటి విరామాన్నే సూచిస్తారు, ఎందుకంటే ఒప్పుకోవాలనే ఒత్తిడి తరచూ మొదటి కొన్ని సెకన్లలోనే బలంగా ఉంటుంది.
- "నువ్వు" కాకుండా "నేను" వాడండి. "నేను ఆరింటికల్లా బయలుదేరాలి" అనేది "నువ్వు ఎప్పుడూ నన్ను ఆలస్యం చేస్తావు" అనేదానికంటే తేలిగ్గా కూర్చుంటుంది. ఒకటి మీ హద్దును చెబుతుంది. రెండోది గొడవ మొదలుపెడుతుంది.
- అసౌకర్యాన్ని ఊహించండి, దాన్ని కొత్త సమాచారంగా చూడకండి. అపరాధ భావన బహుశా అయినా వస్తుంది. పర్వాలేదు. దాన్ని అనుభవిస్తూనే దాని ప్రకారం నడవకుండా ఉండగలరు. అది ఒక భావన, ప్రజాభిప్రాయ సేకరణ కాదు.
వెనక్కి తీసుకోకుండా అపరాధ భావన వెళ్లిపోనివ్వడం
ఎవరూ చెప్పని భాగం ఇది: హద్దు పెట్టడం మొదటి అడుగు. ఆ తర్వాత అది ఎలా అనిపిస్తుందో దాన్ని భరించడం రెండో అడుగు, అదే కష్టమైనది.
హద్దును తీసేయాలనే లాగుడు, మీరు దాన్ని పెట్టిన వెంటనే గంటలో అత్యంత బలంగా ఉంటుంది, అప్పుడు ఎదుటివాళ్లు నిరాశలో ఉంటారు, ఆ నిరాశను సరిచేయాల్సిన సమస్యగా మీ నాడీ వ్యవస్థ చదువుతుంది. మీ మాట మార్చుకోకుండా ఆ సమయాన్ని దాటగలిగితే, సాధారణంగా ఆ భావన పట్టు కోల్పోతుంది. మీరు అపరాధ భావనను అణచడం లేదు. మాట నిలబెట్టుకుంటూ దాన్ని మీలో నుంచి కదిలిపోనిస్తున్నారు.
ఆ సమయంలో సాయపడే కొన్ని విషయాలు:
- ఏం జరుగుతోందో మీకు మీరే చెప్పుకోండి. "ఇది అపరాధ భావన, నేను హాని చేశానని దీనికి రుజువు లేదు." ఒక భావనకు మాటలు తొడగడం అందులోని వేడిని కచ్చితంగా కొంత తీసేస్తుంది.
- ఇప్పుడే ఇదే పని చేసిన స్నేహితుడితో ఎంత దయగా ఉంటారో మీతో మీరూ అంతే దయగా ఉండండి. ఇది ఒక అదనపు మెత్తదనం కాదు. ఆత్మకరుణ తక్కువ సిగ్గు, తక్కువ అపరాధ భావనతో, కాలక్రమేణా తక్కువ ఆందోళన, కుంగుబాటుతో ముడిపడి ఉందని పరిశోధన చూపుతుంది. మీతో మీరు మృదువుగా మాట్లాడుకోవడం నిజమైన పనే, తప్పించుకోవడం కాదు.
- మీ మనఃస్థితికి కాదు, మీ విలువలకు హద్దును సరిపోల్చి చూడండి. ఇలా అడగండి: వారం తర్వాత, ఈ గీతను నిలబెట్టుకున్నందుకు నాకు సంతోషంగా ఉంటుందా? ఆ క్షణంలో అపరాధ భావన అత్యంత గట్టిగా మాట్లాడుతుంది. మీ విలువలు ఎక్కువ కాలపు లెక్క ఉంచుకుంటాయి.
ఆ అసౌకర్యం తాత్కాలికమని, మీరు కడుతున్న నమూనా మాత్రం కాదని గుర్తుంచుకోండి. హద్దులు ఒక నైపుణ్యం, ఏ నైపుణ్యంలాగే అవీ అభ్యాసంతో తేలికవుతాయి. పదో "వద్దు" మొదటిదానికంటే చాలా తక్కువ ఖరీదు.
ఇది అపరాధ భావన కంటే ఎక్కువైనప్పుడు
పేరు పెట్టదగ్గ ఒక గీత ఉంది. "వద్దు" అనడం కేవలం అసౌకర్యంగా కాకుండా నిజంగా అసురక్షితంగా అనిపిస్తే, మీ జీవితంలో ఎవరైనా మీ హద్దులకు కోపంతో, బెదిరింపులతో, రోజుల తరబడి సాగే మౌన శిక్షతో, లేదా మీ సొంత జ్ఞాపకాన్నే మీరు అనుమానించేలా చేయడంతో స్పందిస్తే, అది సాధారణ అపరాధ భావన కాదు, దాన్ని మీరు ఒంటరిగా నిర్వహించాల్సినదీ కాదు. కేవలం సంభాషణ గురించి కాకుండా భద్రత గురించి ఆలోచించడంలో సాయపడగల నిపుణుడితో దాన్ని మాట్లాడటం విలువైనది.
చిన్న హద్దులు కూడా అపరాధ భావనలో మునిగిపోకుండా పెట్టుకోలేకపోతే, లేదా అందరినీ సంతోషపెట్టే అలవాటు ఎంత లోతుగా ఉందంటే మీకు నిజంగా ఏం కావాలో మీకే తెలియకపోతే, దానికి థెరపిస్ట్ నేరుగా సాయపడగలరు. మాటల చికిత్స సరిగ్గా ఇలాంటివాటికే బాగా పనిచేస్తుందని క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్, మేయో రెండూ చెబుతాయి. ఆ సాయాన్ని కోరుకోవడం, హద్దుల విషయంలో మీరు విఫలమయ్యారనడానికి సంకేతం కాదు. మీకు ఖరీదు పెట్టిస్తున్న ఒక నమూనాను మీరు గమనించారని, దాన్ని మార్చే శ్రమకు మీరు అర్హులని నిర్ణయించుకున్నారని సంకేతం.
తర్వాతిసారి మీరు ఒక హద్దు పెట్టినప్పుడు అపరాధ భావన సమయానికి హాజరైతే, దాన్ని అక్కడే కూర్చోనివ్వండి. దానికి ఓటు హక్కు లేదు. మీరు మంచి కారణాలతో అప్పటికే నిర్ణయం తీసుకున్నారు, ఆ భావన కేవలం పాత నిర్మాణం వెనకబడి పరుగెత్తుకుంటూ రావడం. దానికి కొన్ని నిమిషాలు ఇవ్వండి. అది వెళ్లిపోతుంది. హద్దు నిలిచి ఉంటుంది.
మూలాధారాలు
- Cleveland Clinic, ఆరోగ్యకరమైన రీతిలో హద్దులు ఎలా పెట్టుకోవాలి
- Mayo Clinic Health System, శ్రేయస్సు కోసం హద్దులు పెట్టుకోవడం
- American Psychological Association, వైద్య ఆచరణలో మెరుగైన హద్దుల ప్రయోజనాలు
- National Library of Medicine (PubMed), ఆత్మకరుణ, ఆందోళన, కుంగుబాటు లక్షణాలు: సిగ్గు, అపరాధ భావనల మధ్యవర్తిత్వం