త్వరిత చిట్కాలు
- నిశ్శబ్దంగా పేరు పెట్టండి: నాకు ఇప్పుడు అసూయగా ఉంది.
- ఏదైనా అనేముందు ఇరవై నిమిషాలు ఆగండి.
- ఆపమని కాదు, భరోసా కావాలని అడగండి.
మీ భాగస్వామి చెప్పిన జోక్కు ఎవరో కొంచెం ఎక్కువసేపే నవ్వుతారు. ఒక స్నేహితుడి పేరు మాటిమాటికీ వస్తూ ఉంటుంది. మీరు ట్యాగ్ కాని రెండు ఫోటోలు కనిపిస్తాయి, కడుపులో ఒక చల్లని చుక్క జారిపోతుంది. మీరు ఏదైనా అనుభూతి చెందాలని అనుకోలేదు. ఆ భావన దానంతట అదే, పూర్తి రూపంతో వచ్చేసింది, ఇప్పుడు అది మీ తలలో వ్యాఖ్యానం చేస్తోంది.
అదే అసూయ. దాదాపు అందరికీ వస్తుంది. ఇది అత్యంత సాధారణ భావనల్లో ఒకటి, అలాగే బయటికి ఒప్పుకోవడానికి అత్యంత ఇబ్బందికరమైన వాటిలో ఒకటి, అందుకే దాని గురించి మాట్లాడే బదులు దాన్ని ప్రవర్తనలో చూపిస్తాం. జనం ఫోన్లు తనిఖీ చేస్తారు. మౌనంగా, చల్లగా మారిపోతారు. పూర్తిగా వేరే విషయంపై గొడవ పెట్టుకుంటారు. భావన సమస్య కాదు. దానితో మనం చేసేదే సాధారణంగా సమస్య.
అసూయ అంటే ఏమిటి, అది మిమ్మల్ని అలా ఎందుకు పట్టుకుంటుంది, సంభాషణ ఒక న్యాయస్థానంగా మారకుండా దాన్ని మరో మనిషికి ఎలా చెప్పాలి, ఇదే ఈ వ్యాసం.
అసూయ, ఈర్ష్య ఒకటి కావు
మనం ఈ మాటలను ఒకదాని బదులు మరొకటి వాడతాం, కానీ అవి రెండు వేర్వేరు భయాలను చూపుతాయి. ఈర్ష్య అంటే మరొకరికి ఉన్నది మనకూ కావాలనుకోవడం, వాళ్ల ఉద్యోగం, వాళ్ల సౌలభ్యం, వాళ్ల సంబంధం. అసూయ అంటే ఇప్పటికే మీ దగ్గర ఉన్నదాన్ని మరొకరికి పోగొట్టుకుంటామన్న భయం. క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ ఈ గీతను స్పష్టంగా గీస్తుంది: ఈర్ష్య సంపాదించడం గురించి, అసూయ కాపాడుకోవడం గురించి. మీకు అసూయ కలిగినప్పుడు, మీకు విలువైన ఏదో ప్రమాదంలో ఉందని మీలో ఒక భాగం నిర్ణయించుకుంది.
దీన్ని కాసేపు నిలబెట్టి చూడటం విలువైనది, ఎందుకంటే అది మొత్తం అనుభవాన్ని కొత్తగా చూపిస్తుంది. అసూయ మెరుపు, లోతులో, మీకు పట్టింపు ఉందని చెప్పే సంకేతం. మీకు లెక్కలేని విషయాల గురించి మీకు అసూయ కలగదు. అసలు పరిస్థితి కోరే దానికంటే ఆ అలారం బిగ్గరగా, ఎక్కువ తరచుగా మోగినప్పుడే ఇబ్బంది మొదలవుతుంది.
అది అంత గట్టిగా ఎందుకు తగులుతుంది
అసూయ అరుదుగా ఒంటరిగా ప్రయాణిస్తుంది. సాధారణంగా అది ఇంకా పాత, ఇంకా నిశ్శబ్దమైన దేని మీదో స్వారీ చేస్తూ వస్తుంది.
చాలాసార్లు అది అభద్రత, అంటే *నేను చాలను, ఏదో ఒకరోజు వాళ్లకు అది తెలిసిపోతుంది* అనే ఒక నెమ్మది నేపథ్య శబ్దం. మీ సొంత విలువను మీరే పూర్తిగా నమ్మనప్పుడు, ప్రతి అస్పష్టమైన క్షణం సాక్ష్యంలా చదవబడుతుంది. ఒక చూపు ఒక తీర్పుగా మారుతుంది. అసూయ వెనుక అత్యంత సాధారణ ఇంజిన్గా క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ అభద్రతను, తక్కువ ఆత్మవిలువను పేర్కొంటుంది, వాటితో పాటు నిరంతర పోలిక, గత ద్రోహాలు, కొన్నిసార్లు దగ్గరున్న దేనికైనా అతుక్కుపోయే ఆందోళన కూడా.
ఒక శారీరక పొర కూడా ఉంది. నిజమైన ప్రమాదాన్ని ఎదుర్కొనే అదే హెచ్చరిక వ్యవస్థ, ఒక పులికీ *నేను లేకపోతే వాళ్లు ఇంకా సంతోషంగా ఉంటారేమో* అనే ఆలోచనకూ మధ్య తేడాను సరిగా గుర్తించలేదు. అది కేవలం మోగుతుంది. మీ గుండె వేగం పెరుగుతుంది, దృష్టి కుంచించుకుపోతుంది, మీ మనసు దృశ్యాలను తయారు చేయడం మొదలుపెడుతుంది. ఇందులో ఏదీ వ్యక్తిత్వ లోపం కాదు. తనకు తెలిసిన ఒకే ఒక పనిని ఒక పాత అలారం చేస్తోంది, అంతే.
ఇక్కడ ఒక నిజాయితీ అయిన చిక్కు ఉంది. కొన్నిసార్లు అసూయ నిజమైన దేన్నో చూపిస్తూ ఉంటుంది. నిజంగానే రహస్యంగా ఉంటున్న లేదా దూరమవుతున్న భాగస్వామి కలిగించే అసూయ కచ్చితమైనదే కావచ్చు. ఇది మీ గతం నుంచి వచ్చిన ప్రతిధ్వనినా, లేక వర్తమానానికి సహేతుకమైన స్పందననా అని చెప్పే లేబుల్ ఆ భావనకు ఉండదు. అదే అసలు పని: దానిపై చర్య తీసుకునే ముందు మీరు దేనితో వ్యవహరిస్తున్నారో తేల్చుకోవడం.
పోలిక ఉచ్చు
మీ సంబంధంతో దాదాపు ఏ సంబంధమూ లేని, పూర్తిగా ఒక తెరతో సంబంధమున్న ఒక ప్రత్యేక రకమైన అసూయ ఉంది. మీరు స్క్రోల్ చేస్తారు, అక్కడ హైలైట్ల వరుస కనిపిస్తుంది, ఎవరిదో అనాయాసమైన సెలవు ప్రయాణం, ఎవరిదో ఆరాధించే భాగస్వామి, మీకు లేదని మీరు లోలోపల భయపడుతున్నదే ఉన్నట్టు కనిపించే ఎవరో ఒకరు. పోలికే అసూయకు ఇష్టమైన ఇంధనం, ఆధునిక ప్రపంచం దాన్ని అంతులేకుండా అందిస్తుంది.
ఉచ్చు ఏమిటంటే, మీ పూర్తి చిందరవందర లోపలిదాన్ని ఇతరుల ఎడిట్ చేసిన బయటిదానితో పోలుస్తున్నారు. మీ సంబంధంపై మీకు కలిగిన ప్రతి సందేహమూ మీకు తెలుసు. వాళ్ల సందేహాలు ఒక్కటీ మీకు తెలియదు. కాబట్టి లెక్క మొదటి నుంచే వక్రంగా ఉంది, ఫలితం ఎప్పుడూ ఒకటే వస్తుంది: అందరికీ అంతా అర్థమైంది, మీకు మాత్రం కాలేదు.
ఇది గమనించడం వల్ల భావన మాయమవదు, కానీ దానితో మీ సంబంధం మారుతుంది. ఒక నిజమైన మనిషితో ఒక నిజమైన క్షణం నుంచి కాకుండా ఒక ఫీడ్ నుంచి అసూయ అల లేచినప్పుడు, అది ఉపయోగకరమైన సమాచారం. సాధారణంగా దాని అర్థం ఆ భావన మీ గురించి, మీ భయాల గురించి, మీ స్థానం గురించి మీకున్న భావన గురించి, మీ పక్కనున్న మనిషి చేసిన దేని గురించీ కాదు. కొన్నిసార్లు అత్యంత దయగల కదలిక ఏమిటంటే ఫోన్ కింద పెట్టి, గాజు తెరపై ఉన్న ఊహాత్మక పోటీదారుల బదులు గదిలో ఉన్న నిజమైన మనిషిని చూడటం.
ఒక్క మాట అనేముందు, దాని అడుగుకు వెళ్లండి
అసూయ ఎగిసినప్పుడు, దాన్ని పాతిపెట్టడమో ఎవరిమీదో విసిరేయడమో సహజ ప్రవృత్తి. రెండూ ఎదురు తిరుగుతాయి. పాతిపెట్టిన అసూయ అనుమానంగా, దూరంగా పక్కదారిన కారుతుంది. విసిరిన అసూయ ఒక నిందగా చేరుతుంది, నిందలు మనుషులను దగ్గర చేయవు, రక్షణాత్మకంగా మారుస్తాయి.
కాబట్టి మధ్యలో ఒక అడుగు ఉంది, అది మీ ఒక్కరిదే.
- దాన్ని గమనించండి, కానీ దానికి లొంగకండి. భావన తగిలినప్పుడు, మీకు మీరే సూటిగా పేరు పెట్టండి: *నాకు ఇప్పుడు అసూయగా ఉంది.* ఆ చిన్న పేరుపెట్టే పని నిజమైన ప్రభావం చూపుతుంది. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు ఎఫెక్ట్ లేబులింగ్ అని పిలిచే దానిపై మెదడు ఇమేజింగ్ పరిశోధన, ఒక భావనను మాటల్లో పెట్టడం మెదడులోని అలారం కేంద్రపు కార్యకలాపాన్ని తగ్గిస్తుందని చూపుతుంది. దానికి పేరు పెట్టడం అతిశయం కాదు. మిమ్మల్ని మీరు నియంత్రించుకోవడం.
- ఎగిసిన అల తగ్గే వరకు ఆగండి. ఏ బలమైన భావోద్వేగానికైనా మొదటి ఉప్పెన అత్యల్ప నమ్మదగినది. ఏదైనా అనేముందు లేదా చేసేముందు ఇరవై నిమిషాలు ఇవ్వండి. ఇలాంటి భావనలో దాదాపు ఏదీ తక్షణ స్పందనను కోరదు.
- అది దేన్ని కాపాడుతోందో అడగండి. అసూయ వెనుక సాధారణంగా మరింత మృదువైన ఆకారమున్న ఒక అవసరం ఉంటుంది: ఎంపిక చేయబడ్డానన్న భావన, భద్రత భావన, ఈ మనిషికి నేను ముఖ్యమన్న భావన. దాన్ని కనుగొంటే, నిజంగా మాట్లాడాల్సినది ఏమిటో కనుగొన్నట్టే.
- కథను వాస్తవాల నుంచి వేరు చేయండి. మీరు నిజంగా చూసినదాన్ని సాదా మాటల్లో రాయండి, దానిపై మీ మనసు కట్టిన దాన్ని విడిగా రాయండి. ఆ రెండు నిలువు వరుసల మధ్య ఖాళీయే తరచుగా మొత్తం సమస్య.
ఇది భావన నుంచి మిమ్మల్ని మీరు మాటలతో బయటపడేసుకోవడం కాదు. అస్పష్టమైన, వేడి నిందతో కాకుండా చెప్పడానికి నిజమైనది ఏదో పట్టుకుని సంభాషణకు రావడం.
దాని గురించి నిజంగా ఎలా మాట్లాడాలి
సంభాషణ లక్ష్యం ఒక వాగ్దానాన్ని రాబట్టడం లేదా ఒప్పుకోలు గెలవడం కాదు. తెలియబడటం, ఒక సున్నితమైన దానికి అవతలి మనిషిని దగ్గరగా రానివ్వడం. అది మీరు నోరు తెరిచే విధానాన్నే మార్చేస్తుంది.
వాళ్ల ప్రవర్తనతో కాదు, మీ సొంత అనుభవంతో మొదలుపెట్టండి. థెరపిస్టులు "నేను" వాక్యాలను పదేపదే చెప్పడానికి ఒక కారణం ఉంది. *నువ్వెప్పుడూ* అనే బదులు *నాకు అనిపించింది* అని మొదలుపెడితే అవతలి మనిషి కాపలా తగ్గుతుంది, ఎందుకంటే మీరు వాళ్లకు నేరారోపణల జాబితా కాకుండా మీలోకి ఒక కిటికీని ఇస్తున్నారు. మేయో క్లినిక్ దృఢమైన సంభాషణను ఇలా వర్ణిస్తుంది: మీకు నిజమైనదాన్ని సూటిగా, దూకుడు లేకుండా వ్యక్తం చేయడం, అది మింగేయడం కంటే, దాడి చేయడం కంటే పూర్తిగా వేరు. "నువ్వు ఎప్పుడూ వాళ్లకే మెసేజ్ చేస్తుంటావు" అనేదానికీ, "ఈ రాత్రి నేను కొంచెం కనిపించని దాన్నయ్యానన్నట్టు అనిపించింది, నాలో అసూయ కలగడం నేను గమనించాను" అనేదానికీ పోలిక చూడండి. మొదటిది ఒక రక్షణను మొదలుపెడుతుంది. రెండోది ఒక సంభాషణను మొదలుపెడుతుంది.
మీరు సంభాషణలో ఉన్నప్పుడు సాయపడే కొన్ని విషయాలు:
- భావనకు పేరు పెట్టండి, అది మీదేనని ఒప్పుకోండి. *నాకు అసూయగా ఉంది, అందులో కొంత భాగం నేనే సరిచేసుకోవాల్సినదని నాకు తెలుసు.* ఆ ఒక్క వాక్యం, భరోసా కోసం అడిగే ఒక పేరా కంటే ఎక్కువగా గదిలో ఉద్రిక్తతను తగ్గిస్తుంది.
- మీకు కావాల్సినదాన్ని సానుకూలంగా అడగండి. "వాళ్లతో మాట్లాడటం ఆపేయ్" కాదు, "మనం బాగానే ఉన్నామని నువ్వు చెబితే నాకు తేలికవుతుంది" అని.
- ప్రాసిక్యూటర్లా కాకుండా ఉత్సుకతతో ఉండండి. విచారణలా అడిగే "అది ఎవరు?" కీ, నిజమైన ఆసక్తితో అడిగే "వాళ్ల గురించి చెప్పు" కీ మధ్య తేడా ఉంది. మీరు దేన్ని ఉద్దేశించారో మనుషులకు తెలిసిపోతుంది.
- క్షణాన్ని ఎంచుకోండి. పార్టీలో కాదు, మెసేజ్లో కాదు, ఇద్దరూ అలసిపోయిన అర్ధరాత్రి కాదు. ఎవరూ ఉద్వేగంతో నిండిపోని సమయంలో సంభాషణ మెరుగ్గా సాగుతుంది.
నిలిచే సంబంధాలపై పరిశోధన మళ్లీ మళ్లీ ఒకే విషయం దగ్గరికే చేరుతుంది. దశాబ్దాల పాటు జంటలను అధ్యయనం చేసిన గాట్మన్ ఇన్స్టిట్యూట్, నిలబడే జంటలను వేరుచేసేది ప్రధానంగా వాళ్లు కష్టమైన, సున్నితమైన క్షణాలను ఎలా నిర్వహిస్తారన్నదని, ఒకరి వైపు మరొకరు తిరుగుతారా లేక పక్కకు తిరుగుతారా అన్నదని కనుగొంది. అసూయను మృదువుగా బయటికి తీసుకురావడం ఒక "వైపు తిరగడం". మౌనంగా దాన్ని ప్రవర్తనలో చూపడం ఒక "పక్కకు తిరగడం".
బయటికి చెప్పడంలో మరో నిశ్శబ్ద ప్రయోజనం కూడా ఉంది. మీరు నమ్మే ఒక మనిషి మీ భావనకు మాటలు ఇచ్చినప్పుడు, దాన్ని ఒంటరిగా మోయడం కంటే వేగంగా దాని పదును తగ్గుతుంది. జంటలపై జరిగిన ఒక అధ్యయనం, మీ భావోద్వేగానికి మీ భాగస్వామి పేరు పెట్టడం, మీరే పేరు పెట్టుకోవడం కంటే ఎక్కువగా ఒత్తిడిని తగ్గించిందని, ఆ భాగస్వామి ఎక్కువ సానుభూతి కలిగినవారైనప్పుడు ఆ ప్రభావం మరింత బలంగా ఉందని కనుగొంది. భావనలో ఎవరో మిమ్మల్ని కలవడం సాయపడుతుంది. అసూయను దాచడం దాన్ని పెంచడానికి, జాగ్రత్తగా పంచుకోవడం దాన్ని చిన్నది చేయడానికి ఇదొక కారణం.
మీకు ఎవరైనా చెప్పినప్పుడు
ఈ సంభాషణకు మరో వైపు కూడా ముఖ్యమే. మీరు ప్రేమించే ఎవరైనా మీ దగ్గరికి వచ్చి తనకు అసూయగా ఉందని చెబితే, ఆ క్షణం పెళుసుగా ఉంటుంది. తాము సిగ్గుపడే దాన్ని వాళ్లు ఇప్పుడే మీ చేతిలో పెట్టారు, మీరు దాన్ని ఎలా స్వీకరిస్తారన్నదే మీతో నిజాయితీ సురక్షితమా కాదా అని వాళ్లకు నేర్పుతుంది.
తప్పు కదలికలు మనకు తెలిసినవే. కళ్లు తిప్పడం. రక్షణాత్మకంగా మారడం. ఆ భావనను వినాల్సిన భయంగా కాకుండా వాదించి తేల్చాల్సిన నిందగా చూడటం. ఇవన్నీ ఒకే పాఠం నేర్పుతాయి: నీ మెత్తని విషయాలు నా దగ్గరికి తీసుకురాకు. కాబట్టి తర్వాతిసారి వాళ్లు తీసుకురారు. మౌనంగా ఉండిపోతారు, అసూయ భూగర్భంలోకి వెళ్లిపోతుంది, అక్కడే అది అత్యధిక నష్టం చేస్తుంది.
మెరుగైన స్పందన నెమ్మదైనది. ఆ భయంతో మీరు ఏకీభవించాల్సిన అవసరం లేదు, మీరు చేయని దానికి క్షమాపణ చెప్పాల్సిన అవసరమూ లేదు. మీరు విన్నారని, మీరు ఎక్కడికీ వెళ్లడం లేదని ఆ మనిషికి చెప్పగలిగితే చాలు. "అది ఎందుకు గుచ్చిందో నాకు అర్థమైంది, నువ్వు చెప్పినందుకు సంతోషం" అనడం మీకు ఏమీ ఖర్చు కాదు, కానీ అపారమైన నమ్మకాన్ని కొంటుంది. అడగకముందే ఉదారంగా ఇచ్చే భరోసా, ఒత్తిడిలో బలవంతంగా రాబట్టిన భరోసా కంటే చాలా ఎక్కువగా అసూయ పడుతున్న మనసును కుదుటపరుస్తుంది. ప్రేమించబడటానికి వెలగా నియంత్రణను లేదా పర్యవేక్షణను అంగీకరించమని దీని అర్థం కాదు. మంచి ఉద్దేశంతో మీ దగ్గరికి తెచ్చిన ఒక నిజాయితీ అయిన, సున్నితమైన భావనను జాగ్రత్తగా చూసుకోవడమే దీని అర్థం.
అసూయ సాధారణం కాకుండా పోయినప్పుడు
ఒక గీత ఉంది, అది ఎక్కడ ఉందో తెలుసుకోవడం విలువైనది.
సాధారణ అసూయ దాటిపోతుంది. మీరు దాన్ని అనుభవిస్తారు, అర్థం చేసుకుంటారు, బహుశా దాని గురించి మాట్లాడతారు, అది వదులవుతుంది. ఎక్కువ శ్రద్ధ అవసరమైనది మిమ్మల్ని ఆక్రమించుకునే రకం. మీరు ఎవరిదైనా ఫోన్ లేదా లొకేషన్ తనిఖీ చేస్తుంటే, నిరంతరం భరోసా కావాలని, అయినా ఎప్పటికీ భరోసా కలగకపోతే, చాలా రోజులు అత్యంత చెడ్డ కథల్లోకి జారిపోతుంటే, లేదా అసూయ మీరు నియంత్రించలేని కోపంలోకి కారిపోతుంటే, అది నైతిక వైఫల్యం కాదు. ఆ భావన పరిస్థితిని దాటి పెరిగిపోయిందని, దానికి నిజమైన సహకారం అవసరమని అది సూచన. దాని మూలానికి దాన్ని వెనక్కి తీసుకెళ్లడంలో ఒక థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు, అసూయ నిరంతరం కొరికేస్తున్న నమ్మకాన్ని ఇద్దరూ తిరిగి నిర్మించుకోవడంలో జంటల కౌన్సెలింగ్ సాయపడగలదు.
మరొక్క విషయం, అది ముఖ్యం కాబట్టి. మీ సంబంధంలో అసూయ ఎప్పుడైనా నియంత్రణ ప్రవర్తనతో, పర్యవేక్షణతో, బెదిరింపులతో, లేదా మిమ్మల్ని భయపెట్టే దేనితోనైనా వచ్చి ఉంటే, అది పూర్తిగా వేరే పరిస్థితి, అసురక్షిత సంబంధాల్లో ఉన్నవాళ్లకు మద్దతిచ్చే ఎవరినైనా సంప్రదించడం విలువైనది. మీరు ప్రేమించే మనుషుల దగ్గర సురక్షితంగా ఉండటానికి మీకు అర్హత ఉంది.
అసూయ బహుశా మిమ్మల్ని మళ్లీ కలుస్తుంది. ఫర్వాలేదు. మీలో లేదా మీ సంబంధంలో ఏదో విరిగిపోయిందని దాని అర్థం కాదు. మీకు దేని మీదో పట్టింపు ఉందని, అది చెప్పడానికే ఆ భావన వచ్చిందని, ఎప్పటిలానే గజిబిజిగా, దాని అర్థం. తర్వాత ఏం జరుగుతుందో నిర్ణయించేది మీరే. దాన్ని మిమ్మల్ని నడపనివ్వొచ్చు, లేదా దాన్ని వినొచ్చు, నిజమేమిటో తేల్చుకోవచ్చు, వినాల్సిన మనిషికి నిజమైన మాట చెప్పొచ్చు.
మూలాలు
- Cleveland Clinic, How To Deal With Jealousy
- The Gottman Institute, Research Overview
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- National Library of Medicine (PubMed), You Name It: Interpersonal Affect Labeling Diminishes Distress in Romantic Couples