త్వరిత చిట్కాలు
- తిరస్కారాన్ని పట్టుకుని కిందపెట్టండి.
- విరామం అడగండి, ఆ తర్వాత తిరిగి రండి.
- మొరటుగానైనా సరే, సర్దుబాటుకు చేయి చాచండి.
మీరు ఆ మాట అన్నారు. వాళ్లు తిరిగి ఆ మాట అన్నారు. ఇప్పుడు మీరిద్దరూ వంటింట్లో నిలబడి ఉన్నారు, గుండె వేగంగా కొట్టుకుంటోంది, ఒకరినొకరు ప్రేమించడం ఇంత కష్టంగా ఉండాలా అని మీలో ఒక నిశ్శబ్ద భాగం ఆలోచిస్తోంది.
ఉండాలి. అత్యంత దగ్గరి బంధాలే అత్యధిక ఘర్షణను పుట్టిస్తాయి, ఎందుకంటే మీరు ఒక జీవితాన్ని పంచుకుంటున్న ఇద్దరు పూర్తి మనుషులు, ఇద్దరు మనుషులు ఒకే క్షణంలో సరిగ్గా ఒకే విషయాన్ని కోరుకోరు. ఘర్షణే లేని బంధం ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. ఏ భేదాభిప్రాయమూ లేని బంధం అంటే సాధారణంగా ఎవరో ఒకరు శాంతి కోసం మౌనమైపోయారని అర్థం, ఆ మౌనానికి దాని సొంత దీర్ఘకాలిక ఖరీదు ఉంది. నిజాయితీ ఉండాల్సిన ఖాళీల్లోనే పగ పెరుగుతుంది.
కాబట్టి అడగాల్సిన ప్రశ్న గొడవలు ఎలా ఆపాలి అని కాదు. అవతలి వైపు మిమ్మల్ని మరింత దగ్గర చేసేలా ఎలా వాదించాలి అని.
నిజంగా ఇబ్బందిని ముందే చెప్పేది ఏమిటి
జంటలు వాదించుకోవడాన్ని దశాబ్దాలుగా ప్రయోగశాలలో గమనించిన పరిశోధకులు ఇక్కడ ఉపయోగకరమైన విషయం కనుగొన్నారు. ఒక జంట వర్ధిల్లుతుందా, విడిపోతుందా అన్నదానికీ, వాళ్లు ఎంత తరచుగా, ఎంత గట్టిగా విభేదిస్తారన్నదానికీ దాదాపు సంబంధం లేదు. విభేదిస్తున్నప్పుడు వాళ్లు ఒకరినొకరు ఎలా చూసుకుంటారన్నదానితోనే సంబంధం ఉంది.
అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: అరవడం, వ్యక్తిగత దాడులు, సంభాషణ నుంచి తప్పుకోవడం లాంటి విధ్వంసక అలవాట్లతో ఘర్షణను నిర్వహించే జంటలు, ఎదుటివారి మాట విని వాళ్ల భావనను అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించే జంటల కంటే విడిపోయే అవకాశం ఎక్కువ. విభేదం మోతాదు ఒక్కటే. ఫలితం మాత్రం పూర్తిగా వేరు.
జాన్ గాట్మన్ పరిశోధక బృందం నిజమైన నష్టం కలిగించే నాలుగు అలవాట్లకు పేరు పెట్టింది. మీ భాగస్వామిలోనే కాదు, మీలోనూ వీటిని గమనించండి:
- విమర్శ, సమస్యను కాకుండా మనిషిని లక్ష్యంగా చేసుకోవడం. "నువ్వు ఫోన్ చేయడం మర్చిపోయావు" అనేది ఫిర్యాదు. "నువ్వు మరీ స్వార్థపరుడివి, నీ గురించి తప్ప ఎవరి గురించీ ఆలోచించవు" అనేది వాళ్లు ఎవరన్న దానిపై దాడి.
- తిరస్కారం, ఇదే అన్నిటికంటే తుప్పు పట్టించేది. కళ్లు తిప్పడం, వ్యంగ్యం, ఎగతాళి, తక్కువ చేసి మాట్లాడటం. మీరు వాళ్లను గౌరవించడం మానేశారని ఇది చెబుతుంది, ఈ జాబితాలోని దేనికంటే ఎక్కువ నష్టం చేస్తుంది.
- రక్షణ ధోరణి, ఒక ఫిర్యాదుకు సాకుతోనో ఎదురు నిందతోనో బదులివ్వడం. సమస్య పూర్తిగా వాళ్లదే అని చెప్పే ఒక మార్గం ఇది.
- గోడలా మారిపోవడం, రాయిలా బిగుసుకుపోయి మూసుకుపోవడం, శరీరం అక్కడే ఉన్నా మనసుతో గది వదిలి వెళ్లిపోవడం.
ఇవేవీ వ్యక్తిత్వ లోపాలు కావు. దాడికి గురయ్యామని, ఉక్కిరిబిక్కిరి అయ్యామని అనిపించినప్పుడు దాదాపు అందరూ అందుకునేవే ఇవి. వీటిలో ఒకటి మీరు అందుకున్నారని గమనించి, దాన్ని కిందపెట్టడమే చేయాల్సిన పని.
ఒక్క మాట అనకముందు
చాలా వాదనలు విషయంలో ఓడిపోవు. మొదటి తొంభై సెకన్లలోనే ఓడిపోతాయి, అప్పుడే ఒకరి నాడీ వ్యవస్థ పూర్తి అలర్ట్లోకి వెళ్లి, ఆలోచించే మెదడు నిశ్శబ్దంగా బయటికి వెళ్లిపోతుంది.
ఆ స్థితి మీకు తెలుసు. గుండె దడ, ముఖం వేడెక్కడం, నేనే సరైనవాడిని, వాళ్లు అసాధ్యులు అన్న హఠాత్తు నిశ్చయం. ఏదైనా తేల్చడానికి అది సరైన క్షణం కాదు. శరీరం పోరాటానికి సిద్ధమై ఉన్నప్పుడు ఎవరూ బాగా మాట్లాడలేరు. కష్టమైన సంభాషణకు ముందు, మీరు ప్రశాంతంగా, స్పష్టంగా ఉన్నారని నిర్ధారించుకోవడానికి ఒకటి రెండు రోజులు తీసుకోవడం పూర్తిగా సరైనదేనని క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ వైద్య నిపుణులు చెబుతారు.
కాబట్టి మీరు పైకి వెళ్తున్నట్టు అనిపించినప్పుడు:
- దాన్ని పేర్కొనండి, కనీసం మీలో మీరే. "నేనిప్పుడు ఉక్కిరిబిక్కిరిగా ఉన్నాను." భావనకు మాటలు ఇవ్వడం దాని వేడిని కాస్త తగ్గిస్తుంది.
- బయటికి వెళ్లిపోవడం కాదు, ఒక విరామం అడగండి. "నాకు పదిహేను నిమిషాలు కావాలి, నేను దీన్నుంచి పారిపోవడం లేదు" అనడానికీ, విసురుగా వెళ్లిపోవడానికీ నిజమైన తేడా ఉంది. మొదటిది సంభాషణను కాపాడుతుంది. రెండోది దాన్ని ముగిస్తుంది.
- మీ శరీరాన్ని నిజంగా కుదుటపరిచే పని చేయండి. నెమ్మదైన నడక, ఒక దీర్ఘ నిట్టూర్పు, ఒక గ్లాసు నీళ్లు. మీ వ్యవస్థ ఇంకా అలర్ట్లో ఉండగా మీరు ఆలోచనతో ప్రశాంతతకు చేరలేరు. ముందు శరీరాన్ని దించాలి.
విరామం పనిచేయడానికి ఒక నియమం: విరామం అడిగినవారే తిరిగి రావాల్సిన బాధ్యత తీసుకోవాలి. కనుమరుగై గెలిచే మార్గం కాదు విరామం. మీరు ఉండాలనుకునే మనిషిగా తిరిగి రావడానికి ఒక మార్గం.
గాయం లేకుండా కష్టమైన మాట ఎలా చెప్పాలి
మీరు మాట్లాడేటప్పుడు, ఆ మొదటి వాక్యం తర్వాత వచ్చే దాదాపు దేనికంటే ఎక్కువ ముఖ్యం. మృదువుగా మొదలుపెడితే మీ భాగస్వామి మీతోనే ఉంటారు. నిందతో మొదలుపెడితే, నిజంగా బాధించిన విషయం గురించి కాకుండా ఆ నింద గురించే మీరు గంటసేపు గొడవపడతారు.
వైద్య నిపుణులు దృఢమైన సంభాషణను నేర్పే తీరు నుంచి తీసుకున్న ఒక సులభమైన నిర్మాణం: సమస్యను పేర్కొనండి, భావనను పేర్కొనండి, ఆ తర్వాత అడగండి. అంతా మీ వైపు నుంచే.
"చివరి నిమిషంలో ప్లాన్లు మారి నాకు తెలియకపోతే, నేను లూప్లో లేనట్టు అనిపిస్తుంది. ఒకరికొకరం విషయాలు చెప్పుకునే మార్గం ఏదైనా కనుక్కుందామా?"
దీన్ని "నువ్వు ఎప్పుడూ ఇలాగే చేస్తావు" అన్నదానితో పోల్చి చూడండి. ఒకటి భాగస్వామిని లోపలికి ఆహ్వానిస్తుంది. మరొకటి వాళ్లను విచారణలో నిలబెడుతుంది. మ్యాజిక్ ఏమిటంటే ఇది కేవలం మర్యాద కాదు. ఒక భావనను నిజంగా వాదించలేం. వాళ్లు "ఎప్పుడూ" ఆలస్యమయ్యారా అన్నదాన్ని మీ భాగస్వామి కాదనవచ్చు. మీకు దూరమైనట్టు అనిపించలేదని మాత్రం కాదనలేరు, కాబట్టి సమర్థించుకోవాల్సినదేమీ ఉండదు, మీరిద్దరూ బల్లకు ఒకే వైపు ఉండగలుగుతారు.
భేదాభిప్రాయం చెడిపోకుండా ఉంచే మరికొన్ని విషయాలు:
- ఒకే విషయంపై ఉండండి. పోయిన నెల ఫిర్యాదునూ, వాళ్ల అమ్మ అన్న మాటనూ లాగిన క్షణం నుంచే మీరు సమస్యను పరిష్కరించడం మానేసి ఒక కేసు కట్టడం మొదలుపెట్టారు. మీ ఎదురుగా ఉన్న ఒక్క విషయానికే పరిమితం అవ్వండి.
- తిరిగి కాల్చడానికి కాదు, అర్థం చేసుకోవడానికి వినండి. మనలో చాలామంది సగం సిద్ధమైన ఎదురు వాదనతో వింటాం. బదులుగా కచ్చితత్వం కోసం ప్రయత్నించండి. "అంటే నిన్ను అడగకుండా నేను నిర్ణయం తీసేసుకోవడం నిన్ను గుచ్చిందన్నమాట, అంతేనా?" నిజంగా వినిపించుకోబడ్డామనిపిస్తే మనుషులు వేగంగా మెత్తబడతారు.
- మీ భాగస్వామి కొంతవరకు సరైనవారని ఒప్పుకోండి. మొత్తం మీ వైపే ఉండటం దాదాపు ఎప్పుడూ జరగదు. మీరు ఏకీభవించే పది శాతాన్ని కనుక్కోవడం ఓటమి కాదు. గోడ మళ్లీ సంభాషణగా మారే మార్గం అది.
మీలో ఒకరు గీత దాటినప్పుడు
మీరు ఒక్కోసారి దీన్ని పాడుచేస్తారు. అందరూ చేస్తారు. మీరు విసురుగా మాట్లాడతారు, గుచ్చే మాట అంటారు, వినాలనుకుని కళ్లు తిప్పుతారు. నిలిచే జంటలు ఒకరినొకరు ఎప్పుడూ గాయపరచనివాళ్లు కాదు. వాళ్లు దాన్ని సరిదిద్దుకునేవాళ్లు, అదీ వేగంగా.
గొడవ మధ్యలో చేసే చిన్న సర్దుబాటు ప్రయత్నాలు, కాస్త హాస్యం, భుజంపై చేయి, "ఆగు, మనం మళ్లీ మొదలుపెడదామా?", ఇవి నిలిచే బంధానికి అత్యంత స్పష్టమైన సంకేతాల్లో ఒకటని గాట్మన్ ప్రయోగశాల కనుగొంది. ఆ సర్దుబాటు అందంగా ఉండనక్కర్లేదు. అది నిజాయితీగా ఉంటే చాలు, రావాలంతే.
నిజమైన సర్దుబాటు ఎలా వినిపిస్తుంది:
- మీ వాటాను, దాన్ని రద్దు చేసే వాక్యం లేకుండా ఒప్పుకోండి. "నేను నీతో విసురుగా మాట్లాడాను, అది సరికాదు" అనేది చేరుతుంది. "అరిచినందుకు క్షమించు, కానీ మొదలుపెట్టింది నువ్వే" అనేది క్షమాపణ కాదు, అది రెండో రౌండ్.
- "ఇంకా బాగా చేస్తాను" అన్న అస్పష్ట వాగ్దానం కాదు, మీరు వేరుగా ఏం చేస్తారో సాదా మాటల్లో చెప్పండి.
- వాళ్లు ఇంకా బాధపడటానికి చోటివ్వండి. మంచి క్షమాపణ వెంటనే క్షమను డిమాండ్ చేయదు. ఒక్కోసారి అత్యంత దయ ఏమిటంటే సర్దుబాటు చేసి, ఆ భావనను అనుభవించడానికి వాళ్లకు ఖాళీ ఇవ్వడం.
గాయపడింది మీరే అయినా, సర్దుబాటును మీరూ ఇవ్వొచ్చు. మీకు ఏం కావాలో మృదువుగా చెప్పడం దాని సొంత నమ్మకపు చర్య. "ఇంతకుముందు జరిగినదాని గురించి నేనింకా బాధలోనే ఉన్నాను, కానీ నీతో చల్లగా ఉంటూ పడుకోవాలని లేదు" అనేది, ఖాళీ లేదని నటించకుండానే ఆ ఖాళీ మీదుగా చేయి చాస్తుంది.
తెలుసుకోవలసిన ఒక గీత
ఇక్కడ చెప్పినదంతా, చెడ్డ క్షణం కింద ఒకరినొకరు గౌరవించుకుంటూ, బంధాన్ని నిలబెట్టుకోవాలనుకునే ఇద్దరిని ఊహించి చెప్పినది. చాలా ప్రేమలు అత్యంత చెడ్డ రాత్రి కూడా ఈ వర్ణనలోనే ఉంటాయి.
కొన్ని పరిస్థితులు అలా ఉండవు, వాటికి మెరుగైన సంభాషణ కాకుండా వేరే స్పందన కావాలి. ఒక భేదాభిప్రాయం మిమ్మల్ని క్రమం తప్పకుండా భయపెడితే, బెదిరింపు, నియంత్రణ, ఏ రకమైన హింస ఉన్నా, అది మృదువైన భాషతో పరిష్కరించే ఘర్షణ కాదు. అది భద్రతకు సంబంధించిన విషయం, దానికి శిక్షణ పొందిన మనుషుల నుంచి మీకు నిజమైన తోడ్పాటు అవసరం, ఏదో ఒక స్వయం సహాయ సలహా కాదు.
అది కాకుండా, మీరు ఎంత జాగ్రత్తగా నిర్వహించినా అదే గొడవ మళ్లీ మళ్లీ తిరుగుతుంటే, లేదా తిరస్కారం చొచ్చుకొచ్చి వదలకపోతే, జంటల థెరపిస్ట్ను కలవడం వైఫల్యానికి గుర్తు కాదు. బంధాన్ని సాయం తీసుకునేంత తీవ్రంగా చూసేవాళ్లు చేసే పని అది. ఎంతో బలమైన, ప్రేమపూర్వక జంటలు ఆ సోఫాలో కూర్చున్నారు. సాయం కోసం చేయి చాచడం ఇద్దరు మనుషులు కలిసి చేయగల అత్యంత ఆశాజనకమైన పనుల్లో ఒకటి.
శ్రద్ధతో నిర్వహించిన కష్టమైన సంభాషణ మిమ్మల్ని దూరం చేయదు. తగినన్నిసార్లు చేస్తే, తర్వాతి దాన్ని మోయగలిగేంత బలంగా ఆ బంధాన్ని చేసేది అదే.
ఆధారాలు
- అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- ది గాట్మన్ ఇన్స్టిట్యూట్, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్, How To Become More Assertive