గొడవ తర్వాత దాన్ని ఎలా సరిదిద్దాలి

అరుపులు ఆగిపోయాయి. బహుశా ఏదో తలుపు కాస్త గట్టిగానే మూసుకుంది, లేదా ఇద్దరూ మౌనంగా ఇంటి రెండు కొసలకు జరిగిపోయారు. ఏదైనా సరే, ఆ దట్టమైన, భరించలేని మౌనం, కడుపు నిండా పశ్చాత్తాపం మీకు మిగిలాయి. మీలో ఒక భాగం మళ్ళీ లోపలికి వెళ్లి మీ వాదన పూర్తి చేయాలనుకుంటుంది. మరో భాగం ఆ సాన్నిహిత్యం తిరిగి రావాలనుకుంటుంది, అది ఎలా అడగాలో మాత్రం తెలియదు.

ఆ మధ్యలోని చోటు అసౌకర్యంగా ఉంటుంది, అసలు పని జరిగేది కూడా అక్కడే. ఏళ్ల తరబడి దగ్గరగా ఉండే జంటలు ఎప్పుడూ గొడవపడనివాళ్లు కాదు. గొడవ తర్వాత తిరిగి ఒకరిదగ్గరికి ఒకరు చేరుకోవడంలో నేర్పరులైనవాళ్లు.

ఆ తిరిగి చేరుకోవడం గురించే ఈ వ్యాసం. మరమ్మతు.

గొడవ సమస్య కాదు

చాలామందిని ఆశ్చర్యపరిచే విషయం ఒకటుంది. ఘర్షణ ఒంటరిగా, ఒక సంబంధం నిలుస్తుందా లేదా అని చెప్పదు. ఒకరినొకరు ప్రేమించే ఇద్దరు మనుషులు ఒకరి అంచులకు ఒకరు రాసుకుంటారు. వేర్వేరు పెంపకాలు, వేర్వేరు అవసరాలు, డిష్‌వాషర్ ఎలా నింపాలనే దానిపై వేర్వేరు అభిప్రాయాలు. ఆ ఘర్షణ సహజం, అసలు ఘర్షణే లేని సంబంధంలో సాధారణంగా ఎవరో ఒకరు నోరు విప్పడం మానేసి ఉంటారు.

వర్ధిల్లే జంటలను, మెల్లగా విడిపోయే జంటల నుంచి నిజంగా వేరు చేసేది మరమ్మతు. దశాబ్దాలుగా తన ల్యాబ్‌లో జంటలను అధ్యయనం చేసిన సంబంధాల పరిశోధకుడు జాన్ గాట్‌మన్, ఘర్షణ తర్వాత మరమ్మతు చేయగలగడమే ఒక భాగస్వామ్యం నిలుస్తుందా అని చెప్పే బలమైన సంకేతాల్లో ఒకటని కనుగొన్నారు. ఆ వలయాన్ని ఆపి అనుబంధం వైపు తిరిగి చేయి చాచే ఏదైనా మరమ్మతే కావచ్చు. మెత్తబడ్డ గొంతు. ఒక చిన్న జోక్. భుజం మీద ఒక చేయి. "మళ్ళీ మొదటినుంచి మొదలుపెడదామా?"

కాబట్టి మీరు ఇప్పుడే ఒక చెడ్డ గొడవ పడితే, మీ సంబంధంలో మీరు విఫలం కాలేదు. లెక్కలోకి వచ్చే భాగానికి చేరుకున్నారు.

ముందుగా, మీ శరీరాన్ని చల్లారనివ్వండి

మీరు ఇంకా ముంచెత్తుకుపోయి ఉండగా దేన్నీ మరమ్మతు చేయలేరు. గొడవ వేడెక్కినప్పుడు మీ శరీరం ఒత్తిడి రసాయనాలతో నిండిపోతుంది. గుండె దడదడలాడుతుంది, ఆలోచన కుంచించుకుపోతుంది, సానుభూతినీ సూక్ష్మతనూ చూసుకునే మెదడు భాగం కొంతవరకు పనిచేయడం ఆపేస్తుంది. ఆ స్థితిలో మీ భాగస్వామి అనే ప్రతి మాటా దాడిలా వినిపిస్తుంది, మీరు అనేదంతా మీరు అనుకున్నదానికంటే పదునుగా బయటికొస్తుంది.

అప్పుడే దాన్ని మాట్లాడి తేల్చాలని ప్రయత్నిస్తే సాధారణంగా పరిస్థితి మరింత చెడుతుంది. కాబట్టి మొదటి అడుగు తరచూ మాట్లాడటం ఆపడమే.

నిజమైన విరామం తీసుకోండి. కాళ్లు నేలకేసి కొడుతూ, వస్తువులు విసురుతూ కాదు, నిజాయితీగా. ఇలా అనండి: "దీన్ని నీతో కలిసి తేల్చుకోవాలని ఉంది, ఇప్పుడు నేను మరీ ఉద్రేకంలో ఉన్నాను, సరిగ్గా మాట్లాడలేను. కాసేపటి తర్వాత దీనికి తిరిగి రావచ్చా?" ఆ తర్వాత నిజంగా వెళ్లి శాంతించండి.

కాస్త సమయం ఇవ్వండి. అలసిపోయిన నాడీ వ్యవస్థ కుదుటపడటం మొదలవడానికి సుమారు ఇరవై నిమిషాలు పడుతుంది, చాలామందికి ఇంకా ఎక్కువ కావాలి. ఆ సమయాన్ని నిజంగా చల్లబడటానికే వాడండి, మీ ముగింపు వాదనను సాధన చేయడానికి కాదు. నడక సాయపడుతుంది. నెమ్మదిగా ఊపిరి తీసుకోవడం, లేదా మిమ్మల్ని ఆలోచనల నుంచి బయటికి తెచ్చి శరీరంలోకి తిరిగి తీసుకొచ్చే ఏదైనా సాయపడుతుంది. ఈ మనిషిని నిజంగా ఇష్టపడే మీ రూపంలో తిరిగి రావడమే లక్ష్యం.

నిజమైన క్షమాపణ, దాన్ని పాడుచేసేవి

మనలో చాలామందికి క్షమాపణ చెప్పడం రాదు, మనం క్రూరులమని కాదు. నిజమైన క్షమాపణ అంటే తప్పు చేశామనే అసౌకర్యంలో కూర్చోమని అడగడం, అది ముప్పులా అనిపిస్తుంది. అందుకని బదులుగా చవకైన రూపం వైపు చేయి చాస్తాం. "నీకు అలా అనిపించినందుకు క్షమించు." "క్షమించు, కానీ మొదలుపెట్టింది నువ్వే."

అవి క్షమాపణలు కాదు. క్షమాపణ దుస్తులు తొడుక్కున్న సమర్థనలు.

మనుషులు ఎలా సరిదిద్దుకుంటారో అధ్యయనం చేసే మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త కరీనా షూమన్, అత్యంత శక్తివంతమైన క్షమాపణల్లో కొన్ని నిజాయితీ గల పదార్థాలు ఉమ్మడిగా ఉంటాయని కనుగొన్నారు. ఆ మాటలను స్పష్టంగా చెప్పండి. షరతులు లేకుండా మీ వాటాకు బాధ్యత తీసుకోండి. కలిగించిన హానికి పేరు పెట్టండి. చివరిదాన్నే అందరూ ఎక్కువగా దాటేస్తారు, ఎదుటివాళ్లు వినాలని ఎక్కువగా తపించేదీ చాలాసార్లు అదే. "నేను అన్నది నిన్ను గాయపరిచిందని నాకు అర్థమవుతోంది" అనేది, హడావిడిగా చెప్పే మామూలు "క్షమించు" కంటే పూర్తిగా వేరుగా చేరుతుంది.

గుర్తుంచుకోవాల్సిన కొన్ని విషయాలు:

• "కానీ" అనే మాటను వదిలేయండి. "క్షమించు, కానీ" అన్న క్షణంలోనే నిందను తిరిగి అటే అప్పగించేశారు. మీరు లేవనెత్తాల్సినదేదైనా ఉంటే దాన్ని వేరే వాక్యానికి, లేదా వేరే సంభాషణకు దాచుకోండి.
• మొత్తం కేకుకు కాదు, మీ ముక్కకే బాధ్యత తీసుకోండి. ఏదో ఒకదానికి బాధ్యత తీసుకోవడానికి అన్నిటికీ బాధ్యత తీసుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. విభేదం ఇంకా తీరకపోయినా "నేను గొంతు పెంచి ఉండకూడదు" అనేది నిజం, ఉపయోగకరం.
• "ఒకవేళ" అనే మాటను దాటేయండి. "ఒకవేళ నీకు బాధ కలిగించి ఉంటే క్షమించు" అనేది వాళ్లకు నిజంగా బాధ కలగలేదేమో అని నిశ్శబ్దంగా సూచిస్తుంది. వాళ్లకు బాధ కలిగింది. మీరు దాన్ని చూశారు.

నిజాయితీ గల క్షమాపణ మీకు అందితే, దాన్ని లోపలికి రానివ్వడానికి ప్రయత్నించండి. మరమ్మతు ఇద్దరి ఆట. ఒకరు చేయి చాచడం, మరొకరు సగం దూరం వచ్చి కలవడానికి సిద్ధపడితేనే పనిచేస్తుంది.

మెల్లగా, దాన్ని మళ్ళీ చూడటం

ఇద్దరూ చల్లబడి కాస్త వెచ్చదనం తిరిగొచ్చాక, జరిగినదాన్ని నిజంగా మాట్లాడుకోవడం సాయపడుతుంది. ఎవరు సరైనవాళ్లో మళ్ళీ తేల్చడానికి కాదు. ఒకరినొకరు అర్థం చేసుకోవడానికి.

ఈ సంభాషణ మంచి రూపానికి ఒక స్థూలమైన ఆకారం ఉంటుంది. గొడవ సమయంలో ఎవరి భావాలు సరైనవో వాదించకుండా, మీ ఇద్దరూ మీకెలా అనిపించిందో చెబుతారు. మీ సొంత మనసు లోపలి నుంచి ఆ క్షణం ఎలా కనిపించిందో వర్ణించడానికి ప్రయత్నిస్తారు. ఏది గుచ్చుకుందో, గొడవలు ఎప్పుడూ కనిపెట్టే పాత పచ్చి చోట్లు ఏవో పంచుకుంటారు. అది ఎలా జరిగిందన్నదానిలో మీ వాటాకు కాస్త బాధ్యత తీసుకుంటారు.

దాన్ని ఉత్తమ పురుషలోనే ఉంచండి. "నువ్వు ఫోన్ చూసినప్పుడు నన్ను పట్టించుకోలేదని అనిపించింది" అనేది తలుపు తెరుస్తుంది. "నువ్వు నన్ను ఎప్పుడూ పట్టించుకోవు" అనేది దాన్ని దభాలున మూసేస్తుంది. ఈ సంభాషణ లక్ష్యం తీర్పు కాదు. అర్థం చేసుకోబడ్డామనే భావన, మొదటినుంచి మీ ఇద్దరూ నిజంగా కోరుకున్నది సాధారణంగా అదే.

ఒక్క సిట్టింగ్‌లో అక్కడికి చేరుకోలేకపోతే పర్వాలేదు. కొన్నింటికి కొన్ని విడతలు కావాలి.

మరమ్మతు పదేపదే పనిచేయనప్పుడు

చాలా గొడవలు, వికారమైనవి కూడా, సిద్ధపడిన ఇద్దరి మధ్య మరమ్మతు కాగలవి. కానీ ప్రతి పరిస్థితీ న్యాయమైన పోరాటం కాదు, దాని గురించి నిజాయితీగా ఉండటం అవసరం.

మీరిద్దరూ ఎలా ప్రయత్నించినా అదే వాదన వలయంలో తిరుగుతుంటే, లేదా మరమ్మతు ప్రయత్నం ప్రతిసారీ కొత్త గాయంగా మారుతుంటే, దాని కింద ఉన్న నమూనాను కనుక్కోవడంలో కపుల్స్ థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. అది నైపుణ్యంతో కూడిన సాధారణ పని, మీ సంబంధం విరిగిపోయిందనడానికి సంకేతం కాదు.

పేరు పెట్టదగ్గ ఇంకో కఠినమైన గీత కూడా ఉంది. మీ భాగస్వామి అంటే మీకు భయమైతే, క్షమాపణ చెప్పేది ఎప్పుడూ మీరొక్కరే అయితే, మీరు నియంత్రించబడుతున్నట్టు, కించపరచబడుతున్నట్టు, అసురక్షితంగా అనిపిస్తే, అది మరమ్మతు చేయాల్సిన ఘర్షణ కాదు. అది వేరే విషయం, దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకునే మద్దతుకు మీరు అర్హులు. మీరు దేనితో వ్యవహరిస్తున్నారో స్పష్టంగా తెలియనప్పుడు ఒక వైద్యుడు, కౌన్సెలర్, లేదా గోప్యమైన హెల్ప్‌లైన్ స్థిరమైన ప్రారంభ బిందువు కాగలవు.

కోపం కింద ఇద్దరూ ఇంకా ఒకే వైపే ఉన్నప్పుడు మరమ్మతు పనిచేస్తుంది. అది నిజమైనప్పుడు, తిరిగి వచ్చే దారి ఆ మౌనంలో అనిపించేదానికంటే చిన్నదే. మీరు చేయి చాస్తారు. వాళ్లు చేయి అందిస్తారు. ఆ సంబంధం కాస్త ఎక్కువ పరీక్షలు తట్టుకుని నిలబడుతుంది.

మూలాధారాలు

• The Gottman Institute, గొడవ తర్వాతి సమయాన్ని మా సంబంధాన్ని సరిదిద్దుకోవడానికి ఎలా వాడుకున్నాం
• American Psychological Association, స్పీకింగ్ ఆఫ్ సైకాలజీ: కష్టమైనా క్షమాపణ ఎందుకు చెప్పాలి, కరీనా షూమన్, PhDతో
• HelpGuide.org, ఘర్షణ పరిష్కార నైపుణ్యాలు