త్వరిత చిట్కాలు
- ఫిర్యాదులో దాగిన కోరిక కోసం వినండి.
- విరామం తీసుకోండి, తిరిగొస్తానని మాటివ్వండి.
- ప్రశాంతమైనాక నిజమైన గాయానికి పేరు పెట్టండి.
మీరు వంటగదిలో నిలబడి ఉన్నారు, గొడవ సింక్ నిండా ఉన్న గిన్నెల గురించి. లేదా ఆరు గంటల పాటు జవాబు రాని ఒక మెసేజ్ గురించి. లేదా ప్లంబర్కు ఎవరు ఫోన్ చేయాలో దాని గురించి. ఐదు నిమిషాల్లో మీ ఇద్దరూ, ఆ గిన్నెలు ఎప్పటికీ సమర్థించలేనంత గట్టిగా అరుస్తారు, మీలోని ఒక నిశ్శబ్దమైన భాగానికి అది తెలుసు. సరిగ్గా ఈ గొడవ మీరు ఇంతకుముందే పడ్డారు. బహుశా వచ్చే నెల మళ్లీ పడతారు, వేరే బట్టలు వేసుకుని.
ఒక చిన్న విషయం పెద్ద విషయంగా పేలినప్పుడు, ఆ చిన్న విషయం అసలు విషయమే కాదని అది సాధారణంగా సూచన. గిన్నెల కింద ఉన్నది గిన్నెలతో ఏ సంబంధమూ లేని ఒక ప్రశ్న. నేనెంత మోస్తున్నానో నీకు కనిపిస్తోందా? నేను నీకు ముఖ్యమేనా? నేనిందులో ఒంటరినా? ఆ ప్రశ్నలు అరుదుగా బయటికి వస్తాయి. అవి ఇంటి పనుల మీద ఫిర్యాదు వేషంలో లోపలికి దొంగతనంగా వస్తాయి, ఎందుకంటే ఆ ప్రశ్న కంటే ఫిర్యాదు సురక్షితంగా అనిపిస్తుంది.
ఫిర్యాదు కింద ఉన్న ప్రశ్నను వినడం నేర్చుకోవడం, గొడవ ఎలా సాగుతుందో దాన్ని పూర్తిగా మారుస్తుంది. ఘర్షణ మాయమవుతుంది కాబట్టి కాదు. ఒక బూటకపు గురి మీద కొట్టే బదులు, నిజంగా బాధించే దానికి మీరు స్పందించగలుగుతారు కాబట్టి.
రెండు రకాల గొడవలు, వాటిలో ఒకటి ఎందుకు పరిష్కారంగా నిలవదు
దశాబ్దాలుగా ప్రయోగశాలలో జంటలను అధ్యయనం చేసిన సంబంధాల పరిశోధకులు జాన్, జూలీ గాట్మన్, రెండు రకాల ఘర్షణల మధ్య గీత గీస్తారు. కొన్ని సమస్యలు పరిష్కారం కాగలవి. అవి ఒక నిర్దిష్ట పరిస్థితి గురించి, ఒక మంచి సంభాషణ నిలిచే పరిష్కారాన్ని ఇస్తుంది: బిల్లులను ఇలా పంచుకుందాం, అత్తమామల విషయాన్ని అలా చూసుకుందాం. మీరు దాన్ని పరిష్కరిస్తే అది పరిష్కారంగానే నిలుస్తుంది.
ఆపై మరో రకం ఉంటాయి. వాటిని గాట్మన్లు శాశ్వత సమస్యలు అంటారు, ఇక్కడే జనం ఆశ్చర్యపోతారు: వాళ్ల లెక్క ప్రకారం, ఒక జంట నిరంతర ఘర్షణలో దాదాపు 69 శాతం శాశ్వతమైనది. ఇవి ప్రతి ఒక్కరూ ప్రాథమికంగా ఎవరో దాంట్లో పాతుకున్న విభేదాలు. ఒకరికి ఎక్కువ చనువు కావాలి, మరొకరికి ఎక్కువ చోటు కావాలి. ఒకరు ముందుగానే వస్తారు, మరొకరు ఆలస్యంగా. ఒకరు సురక్షితంగా అనిపించడానికి ఖర్చు చేస్తారు, మరొకరు సురక్షితంగా అనిపించడానికి దాచుకుంటారు. వీటిని మీరు పరిష్కరించలేరు, ఎందుకంటే సరిచేయాల్సిన విరిగిందేదీ లేదు. ఒక జీవితాన్ని పంచుకుంటున్న ఇద్దరు సంపూర్ణ మనుషుల ఘర్షణ అది.
ఆ సంఖ్యను ఒక్క క్షణం ఆలోచించడం విలువైనది. మీరు గొడవ పడే దాంట్లో చాలావరకు శాశ్వతంగా పరిష్కారం కాకపోతే, అప్పుడు వాదనను "గెలవడం" ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. బాగా నిలిచే జంటలను, నిలవని జంటల నుంచి నిజంగా వేరు చేసేది ఈ సమస్యలను వాళ్లు పరిష్కరిస్తారా అనేది కాదని గాట్మన్లు కనుగొన్నారు. సంభాషణ యాసిడ్గా మారకుండా వాటి గురించి మాట్లాడుతూ ఉండగలరా అనేదే. దానికి వ్యతిరేకం గ్రిడ్లాక్, అంటే అదే గొడవ గట్టిపడిపోయి, ప్రతి ఒక్కరూ తమ కందకంలోకి దూరిపోయి, మాట్లాడటం ఎక్కడికీ దారితీయదన్నట్టు అనిపించే చోటు.
కాబట్టి మీరు అదే వాదన మళ్లీ మళ్లీ పడుతుంటే, మీరు విఫలం కావడం లేదు. మీ శాశ్వత సమస్యల్లో ఒకదాన్ని కనుక్కున్నారంతే. పని దాన్ని ఓడించడం కాదు. దానికి ఒకే వైపు ఎలా ఉండాలో నేర్చుకోవడమే పని.
పైన కనిపించే ఫిర్యాదు కింద ఏం దాగి ఉంది
ఇటీవలి గొడవను రెండు పొరలు ఉన్నదిగా భావించండి. ఒకటి విషయం, అంటే మాటలు దేని గురించో అది. మరొకటి అర్థం, అంటే ఆ గొడవ మీ ఇద్దరికీ తమ గురించీ, ఒకరి గురించి మరొకరికీ ఏం అనిపించేలా చేసిందో అది. మీరు విషయాన్ని వాదించి, అర్థాన్ని పట్టించుకోనప్పుడు గొడవ ఎగుస్తుంది.
నిజమైన అర్థంలో చాలావరకు కొన్ని చోట్లలో నివసిస్తుంది. మీ సొంత వాదనల్లో వీటిలో ఏవైనా పరిచయమనిపిస్తాయేమో చూడండి:
- మిస్సయిన శ్రద్ధ కోసం చేసిన అభ్యర్థన. "నువ్వు ఎప్పుడూ ఫోన్లోనే ఉంటావు" అనేది అరుదుగా ఫోన్ గురించి. నేను ఎంపిక చేయబడ్డాననిపించాలనుకున్నాను, అలా అనిపించలేదు అని చెప్పే మనిషి అది.
- ఒక పాత గాయాన్ని నొక్కడం. ఒక భాగస్వామి చిన్నప్పుడు అదృశ్యంగా అనిపిస్తూ పెరిగితే, మర్చిపోయిన ఒక ప్రణాళిక, ఆ ప్రణాళిక అర్హత కంటే చాలా గట్టిగా తాకుతుంది. ఆ స్పందన కొత్త సంఘటనకు కాదు, పాత గాయానికి తగ్గట్టుగా ఉంటుంది.
- కనిపించని ఒక విలువ లేదా అవసరం. డబ్బు గొడవలు డబ్బు గురించి కావని ప్రసిద్ధం. అవి భద్రత, స్వేచ్ఛ, న్యాయం, మంచి జీవితం ఎలా ఉండాలో ప్రతి ఒక్కరికీ నేర్పింది ఏమిటో దాని గురించి.
- పక్కదారిన బయటికొచ్చిన సర్దుబాటు కోసం అభ్యర్థన. కొన్నిసార్లు ఒక గొడవ నిజంగా, గత విషయం గురించి నేనింకా బాధలో ఉన్నాను, దాన్ని మనం ముగించనే లేదు అని చెప్పే ప్రయత్నమే.
ఇవేవీ ఇంటి పని అర్థంలో పరిష్కారం కాలేవని గమనించండి. గిన్నెలను వేగంగా కడగడం ద్వారా "నేను ఎంపిక చేయబడ్డాననిపించాలి" అనేదాన్ని మీరు సరిచేయలేరు. కానీ దాన్ని వినగలరు. ఇన్నాళ్లూ ఆ వ్యక్తి నిజంగా చేయి చాచింది తరచుగా వినిపించుకోవడం కోసమే.
అది ఇంత వేగంగా అరుపుల యుద్ధంలోకి ఎందుకు జారుతుంది
ఈ వాదనలు అంశాన్ని దాటి చుట్టుకుపోవడానికి ఒక శారీరక కారణం ఉంది, అది మీ ఇద్దరిలో ఎవరి వ్యక్తిత్వ లోపమూ కాదు. ఘర్షణ తగినంత తీవ్రమైనప్పుడు శరీరం వరదలా నిండుతుంది. జంటలను అధ్యయనం చేసే పరిశోధకులు భావోద్వేగ ఫ్లడింగ్ను, ఉద్వేగం ఎంత ఎత్తుకు పెరుగుతుందంటే స్పష్టమైన ఆలోచన ఆగిపోయే భారపు స్థితిగా వర్ణిస్తారు. ఆ స్థితిలో మీ భాగస్వామి ప్రతి కదలికనూ అత్యంత చెడ్డ కోణంలో చదవడం మొదలుపెడతారు, నిజంగా దేన్నైనా పరిష్కరించగలిగే మీ సామర్థ్యం జారిపోతుంది.
ఫ్లడింగ్లో ఉండటం చర్చించడానికి భయంకరమైన స్థితి. మీ గుండె దడదడలాడుతోంది, మీ ఆలోచన రక్షణకూ ఎదురుదాడికీ కుంచించుకుపోయింది, అందులో ఎక్కడో అసలు గిన్నెలు పూర్తిగా మాయమయ్యాయి. అందుకే "ఇప్పుడే మాట్లాడి తేల్చేసుకుందాం" అనేది చాలాసార్లు పరిస్థితిని మరింత పాడు చేస్తుంది. మీ ఇద్దరి శరీరాలూ తాము ప్రమాదంలో ఉన్నామని నమ్మినప్పుడు, గొడవ కింద ఉన్న సున్నితమైన నిజమైన దాన్ని మీరు చేరుకోలేరు.
ఇక్కడి చర్య దేన్నైనా పరిష్కరించడం కంటే మరింత వినయమైనది. మీలో ఫ్లడింగ్ మొదలవుతోందని అనిపించినప్పుడు, బలవంతంగా ముందుకు నెట్టడం కాదు, ఒక విరామం తీసుకోవడమే దయగల చర్య. "దీని గురించి నేను మాట్లాడుతూనే ఉండాలనుకుంటున్నా, కానీ ముందు నాకు ఇరవై నిమిషాలు కావాలి." ఆపై నిజంగా వాటిని తీసుకోండి, నిజంగా తిరిగి రండి. తిరిగి రాని విరామం, మంచి మర్యాదతో వదిలేయడమే. తిరిగొస్తానన్న మాటతో కూడిన విరామం, గొడవ మధ్యలో మీరు చేయగల అత్యంత ప్రేమపూర్వక పనుల్లో ఒకటి.
ఆ క్షణంలోనే నిజమైన దాన్ని ఎలా కనుక్కోవాలి
దీన్ని చేయడానికి మీరు థెరపిస్ట్ కావాల్సిన అవసరం లేదు. మీకు కొన్ని నిజాయితీ ప్రశ్నలూ, కరెక్టుగా ఉండాలనిపించినప్పుడు కూడా వాటిని అడిగే ఇష్టమూ కావాలి.
- కోపం కింద మీకు నిజంగా ఏం అనిపిస్తోందో మిమ్మల్ని మీరు అడగండి. కోపం సాధారణంగా ఒక అంగరక్షకుడు. దాని వెనుక తరచుగా గాయం, భయం, లేదా ఒంటరితనం ఉంటాయి. "నువ్వు మర్చిపోయినందుకు నాకు తీవ్రమైన కోపం" అనేది చాలాసార్లు "నేను ముఖ్యం కాదన్నట్టు అనిపించింది." ముందు దానికి మీకు మీరే పేరు పెట్టండి. తర్వాతిది మీరు చెప్పే తీరును అది మెత్తబరుస్తుంది.
- తీర్పు కాదు, భావన చెప్పండి. "నువ్వు నా గురించి ఎప్పుడూ ఆలోచించవు" అనేది తీర్పు, అది రక్షణను ఆహ్వానిస్తుంది. "ఈ రాత్రి నేను ఒంటరిగా అనిపించాను" అనేది భావన, అది ఒక చేతిని ఆహ్వానిస్తుంది. ఒక విషయాన్ని మృదువుగా, నిందలేకుండా లేవనెత్తే తీరును గాట్మన్లు మెత్తని మొదలు అంటారు, మొత్తం సంభాషణ ఎలా సాగుతుందో చెప్పే అత్యుత్తమ సూచన ఆ మెత్తని మొదలే.
- వాళ్ల లోపలి భాగం గురించి కూడా కుతూహలం చూపండి. మీ భాగస్వామి ఒక చిన్న దానికి అతిగా స్పందిస్తున్నప్పుడు, అది కనిపించే దానికంటే ఎక్కువ ముఖ్యమైన దేని మీదో మీరు కాలేశారని అది మీకు సూచన. "దీన్ని ఎందుకు పెద్ద విషయం చేస్తున్నావు" అనే బదులు, "ఇది నీకు చాలా ముఖ్యమని అనిపిస్తోంది, అర్థం చేసుకోవడానికి సాయపడు" అని ప్రయత్నించండి. ఆ ప్రశ్న ఒక్క వాక్యంతో గొడవను చల్లార్చగలదు.
- ఫిర్యాదులో దాగిన కోరిక కోసం వినండి. దాదాపు ప్రతి ఫిర్యాదులోనూ ఒక దాగిన తపన ఉంటుంది. "నువ్వు ఎప్పుడూ ఇంట్లో ఉండవు" అనేది నిన్ను ఎక్కువగా కోరుకుంటోంది. "నువ్వు సాయం చేయవు" అనేది భారంలో ఒంటరిగా అనిపించకూడదని కోరుకుంటోంది. మీరు ఆ కోరికకు జవాబిస్తే, ఫిర్యాదు కరిగిపోయే అలవాటు ఉంది.
జంటలను ఆరోగ్యంగా ఉంచేదాని మీద పరిశోధనను సంక్షిప్తీకరిస్తూ అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ కూడా అలాంటి చోటికే చేరుతుంది: విభేదాలు సహజం, చెడ్డ సంబంధానికి సూచన కాదు, కానీ మీరు ఎలా వాదిస్తారనేది అపారంగా ముఖ్యం. మీ భాగస్వామి దృష్టికోణాన్ని వినడం, వాళ్ల భావాలను అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించడం నిర్మాణాత్మక దారి. అవమానం, గోడ కట్టడం, గొంతు మీద కొట్టడం, ఇవి తినేసేవి. తేడా మీరు గొడవ పడతారా అనేది కాదు. గొడవ మధ్యలో మీరు ఒకరినొకరు అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించే మనుషులుగా ఉంటారా అనేదే.
గొడవ కంటే సర్దుబాటు ముఖ్యం
మీరు చిన్నప్పుడు ఎవరూ చెప్పని విషయం ఇది: గొడవ ఆపడం ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. చాలా దూరం వెళ్లే జంటలు కూడా వాదించుకుంటారు. వాళ్లు మెరుగ్గా చేసేది సర్దుబాటు, అంటే విచ్ఛిన్నం తర్వాత ఇద్దరు మనుషులను ఒకరి వైపు ఒకరిని తిరిగి లాగే చిన్న కదలికలు. సర్దుబాటు ప్రయత్నం ఉద్రిక్తతను చెదరగొట్టే ఒక జోక్ కావొచ్చు, భుజం మీద ఒక చేయి, మెత్తని స్వరం, ఒక సాదాసీదా "ఇది ఇలా సాగడం నాకు నచ్చడం లేదు" కావొచ్చు. అది అందంగా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు. ఇప్పుడు కూడా, కోపంగా ఉన్నా, నాకు మనం కావాలి అని చెప్పే ఒక సంకేతం అయితే చాలు.
సర్దుబాటు చేరుతుందా అనేది అవతలి వ్యక్తి తిరిగి చేయి చాస్తారా అనేదాని మీద ఆధారపడి ఉంటుంది. మీరు ఆ శాంతి రెమ్మను పరిపూర్ణంగా అందించి కూడా అది పట్టించుకోబడకపోవచ్చు, అది బాధిస్తుంది. కాబట్టి ఈ భాగం మీ ఇద్దరిదీ. మీ భాగస్వామి విషయాలను మెత్తబరిచేందుకు ఇబ్బందికరమైన ప్రయత్నం చేసినప్పుడు, ఆ ఇబ్బందికరమైన జోక్ లేదా ఆ సగం క్షమాపణ, కనిపించే దానికంటే ఎక్కువ విలువైనది. తగినంత మంచిది కాదనుకున్న ఒక సర్దుబాటును అంగీకరించడం, అదొక ప్రేమ చర్యే.
రెండో సగం, వేడి తగ్గాక ఏం జరుగుతుందనేది. నిజమైన గొడవ, అది దేని గురించో పేరు పెట్టకుండానే ఆవిరైపోనివ్వకండి. ఒకటి రెండు రోజుల తర్వాత, మీ ఇద్దరూ ప్రశాంతంగా ఉన్నప్పుడు, దాని దగ్గరకు తిరిగి రావడం విలువైనది. ఎవరిది కరెక్టో మళ్లీ వాదించడానికి కాదు. ఆ నిశ్శబ్ద భాగాన్ని చెప్పడానికి: "ఇదంతా నేనొక్కడినే చేస్తున్నట్టు అనిపించినందుకే నేను అంత బాధపడ్డానేమో అనిపిస్తోంది." శాంతి కాలంలో చెప్పే ఆ వాక్యమే, ఒక శాశ్వత సమస్యను నిజంగా కదిలించేది. ఫ్లడింగ్లో ఉన్నప్పుడు మీరు చేరుకోలేకపోయినది అదే. చాలా జంటలు దాన్ని ఎప్పటికీ చెప్పరు, ఎందుకంటే గొడవ ముగిసిన ఉపశమనమే సరిపోతుందన్నట్టు అనిపిస్తుంది. అది సరిగ్గా సరిపోదు. గొడవ ముగియడం రక్తస్రావాన్ని ఆపుతుంది. ఆ తర్వాతి సంభాషణే గాయాన్ని మూసేది.
సర్దుబాటు నిలిచేలా చేయడానికి కొన్ని విషయాలు సాయపడతాయి:
- మీ సొంత వాటాతో మొదలుపెట్టండి. "నేను కఠినంగా మాట్లాడాను, క్షమించు" అనేది దాదాపు ప్రతి ఒక్కరినీ నిరాయుధులను చేస్తుంది. మీరు భరించలేని దేన్నీ అది మీకు ఖర్చు చేయదు.
- క్షమాపణను వెంటనే తిరిగి ఇవ్వమని డిమాండ్ చేయకండి. మీది అందించి, వాళ్లది వాళ్ల సమయానికి రానివ్వండి.
- ప్రశాంతమైనాక ఆ లోతైన విషయానికి పేరు పెట్టండి, మృదువుగా, వాళ్ల మీద ఆరోపణలా కాక మీ గురించిన సమాచారంలా.
- ఒకరికొకరు కాదు, ఆ సమస్యే సమస్య అని కలిసి, గట్టిగా నిర్ణయించుకోండి. ఒక సమస్యకు వ్యతిరేకంగా ఇద్దరు మనుషులు, ఒకరికొకరు వ్యతిరేకంగా ఇద్దరు మనుషుల కంటే ప్రతిసారీ మెరుగు.
అదే గొడవ ముగియడమే లేనప్పుడు
కొన్ని శాశ్వత సమస్యలతో, వాటి గురించి దయగా మాట్లాడగలిగినప్పుడు, కలిసి జీవించవచ్చు. మరికొన్ని ఒక కల మీద, లేదా అంత ముఖ్యమైన ఒక అవసరం మీద కూర్చుని ఉంటాయి, మీ మొదలు ఎంత మెత్తగా ఉన్నా ఆ గ్రిడ్లాక్ కదలదు. పళ్లబిగువున భరించడం కంటే దాన్ని తెలుసుకోవడం విలువైనది. మీరు సంవత్సరాలుగా అదే వాదన పడుతుంటే, అది మీ ఇద్దరిలో ఒకరిని లేదా ఇద్దరినీ చిన్నగా అనిపించేలా చేస్తుంటే, లేదా ఆ సంభాషణ క్రూరంగా మారకుండా జరగలేకపోతుంటే, అది మీరు విరిగిపోయారని సూచన కాదు. వంటగది సంభాషణ మోయగలిగే దానికంటే పెద్ద దేన్నో మీ ఇద్దరూ తాకారని సూచన.
కపుల్స్ థెరపిస్ట్ అనేది చివరి ఆశ్రయమో, వైఫల్యానికి ఒప్పుకోలో కాదు. మీ ఇద్దరికీ మరీ దగ్గరగా ఉండటం వల్ల మీకు మీరే చూడలేని ఆ విషయం కింద ఉన్న విషయాన్ని కనుక్కోవడంలో, నిజంగా మాట్లాడగలిగేంతగా మీ ఇద్దరినీ కుదుటగా ఉంచడంలో సాయపడేందుకు శిక్షణ పొందిన వ్యక్తి. ఒకరినొకరు ప్రేమించే ఎందరో ఈ దశకు చేరుకుంటారు. కలిసి ఉండాలనుకునే వాళ్లు చేసేదే సాయం అడగడం.
ఆ గొడవ ఎప్పుడైనా ఘర్షణలా అనిపించడం మానేసి, మీరు సురక్షితంగా లేరన్నట్టు అనిపించడం మొదలైతే, అది వేరే సంభాషణ, దాన్ని ఒంటరిగా నిర్వహించకూడదు. మీరు నమ్మే ఒకరిని, లేదా దాన్ని ఆలోచించడంలో సాయపడగల ఒక నిపుణుడిని సంప్రదించండి.
తర్వాతిసారి గిన్నెలు ఎక్కడ నుంచో పేలినప్పుడు, ఒక్క అదనపు క్షణం కుతూహలంగా ఉండటానికి ప్రయత్నించండి. గిన్నెలు గట్టిగా ఉంటాయి, కానీ అవి అరుదుగా అసలు విషయం. అసలు విషయం సాధారణంగా మరింత నిశ్శబ్దంగా, వాటి వెనకే నిలబడి, తనున్నానని మీరు గమనిస్తారని ఆశిస్తూ ఉంటుంది.
ఆధారాలు
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
- National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict