త్వరిత చిట్కాలు
- దారిలో కాదు, ప్రశాంతమైన సమయాన్ని ఎంచుకోండి.
- "ఇది ఎత్తడానికి భయపడుతున్నాను" అని మొదలుపెట్టండి.
- మీ మాట చెప్పి, "నీకు ఎలా కనిపిస్తోంది?" అని అడగండి.
మీకు తెలుసు, ఆ ఒక్కటే. మీ భాగస్వామికో, తల్లిదండ్రికో, స్నేహితుడికో, బాస్కో చెప్పాలని అనుకుంటూ వాయిదా వేస్తున్న ఆ విషయం. స్నానం చేస్తూ దాన్ని సాధన చేశారు. మెసేజ్ రాసి, తుడిచేశారు. ఈరోజే ఆ రోజు అని మూడుసార్లు నిర్ణయించుకుని, ఆ ఈరోజు నిశ్శబ్దంగా వచ్చే వారంగా మారిపోయింది.
ఆ సంభాషణ మీ ఛాతిలో అద్దె లేకుండా కాపురం ఉంటోంది. నిద్ర పట్టనప్పుడు అది అక్కడే ఉంటుంది, ఆ మనిషి దగ్గరున్నప్పుడు, చెప్పని ఆ విషయం గాలిలో వేలాడుతున్నప్పుడు మీలో కలిగే చిన్న కదలికలో అది ఉంటుంది.
ముందుగా ఒక మృదువైన మాట. దాన్ని తప్పించుకోవడం అంటే మీరు పిరికివాళ్లని కాదు. మీ మెదడు తాను పరిణామంలో నేర్చుకున్న పనినే చేస్తోందని.
మీ శరీరం ఒక సంభాషణను ఎందుకు ముప్పులా చూస్తుంది
ప్రమాదాన్ని నిర్వహించే మీ మెదడు భాగం, శారీరక ముప్పుకూ సామాజిక ముప్పుకూ మధ్య స్పష్టమైన గీత గీయదు. ఘర్షణ జరిగే అవకాశం, తప్పుగా అర్థం చేసుకోబడే అవకాశం, మీరు ప్రేమించే ఎవరో దూరమయ్యే అవకాశం, ఇవన్నీ ప్రమాదంగానే నమోదవుతాయి. మీ గుండె వేగం పెరుగుతుంది. కడుపు బిగుసుకుంటుంది. మీ మనసు ఒకదానికంటే ఒకటి భయంకరమైన చెత్త దృశ్యాలను తయారుచేయడం మొదలుపెడుతుంది.
అందుకే ఆ అలారాన్ని అత్యంత వేగంగా ఆపే పని మీరు చేస్తారు. మీరు తప్పించుకుంటారు. ఒక మధ్యాహ్నానికి అది పనిచేస్తుంది. ఆ ఉపశమనం నిజమైనదే, అందుకే ఆ అలవాటు అతుక్కుపోతుంది.
చిక్కేమిటంటే, కాలక్రమేణా తప్పించుకోవడం చేసేదే. చెప్పని విషయం కరిగిపోదు. అది గట్టిపడుతుంది. చిన్న చిన్న పగలు పోగుపడతాయి. సంభాషణ ఉండాల్సిన ఖాళీలో దూరం పెరుగుతుంది, మీరు ఎంత ఎక్కువ ఆగితే, మీ మనసులో ఆ మొత్తం విషయం అంత పెద్దదిగా, భయంకరంగా మారుతుంది. చివరికి మీరే తయారుచేసిన ఒక రాక్షసుడికి భయపడుతూ ఉంటారు.
మీ తలలో జరుగుతున్న సంభాషణ నిజమైన దానికంటే దారుణం
ఇక్కడ గుర్తుంచుకోదగిన ఒక పరిశోధన ఫలితం ఉంది, ఎందుకంటే అది ఆందోళన చెప్పే కథకు గట్టిగా ఎదురు నిలుస్తుంది.
చికాగో విశ్వవిద్యాలయంలో నికోలస్ ఎప్లీ నేతృత్వంలోని పరిశోధకులు, అర్థవంతమైన, నిజాయితీ సంభాషణలు ఎలా సాగుతాయో ముందే చెప్పమని మనుషులను అడిగి, ఆ తర్వాత అవి నిజంగా ఎలా సాగాయో కొలిచే ప్రయోగాల వరుసను నిర్వహించారు. ఈ సంభాషణలు నిజంగా జరిగినదానికంటే ఎక్కువ ఇబ్బందికరంగా ఉంటాయని మనుషులు స్థిరంగా ఊహించారు. వాళ్లు శూన్యమైన చూపులకూ, మౌనానికీ సిద్ధమయ్యారు. బదులుగా వాళ్లకు దొరికింది అనుబంధం. అన్ని ప్రయోగాల్లోనూ, తాము చెప్పేదానిపై ఎదుటివారికి ఎంత ఆసక్తి ఉంటుందో మనుషులు తక్కువ అంచనా వేశారు.
మీరు తప్పించుకుంటున్న సంభాషణకు దీని అర్థం ఏమిటో ఆలోచించండి. మీ మనసులో ఆడుతున్న ఆ దృశ్యం, ఎదుటివారు మూసుకుపోయే, రక్షణలో పడే, వెళ్లిపోయే దృశ్యం, నిజంగా జరిగేదానికంటే దాదాపు కచ్చితంగా చీకటిగా ఉంటుంది. మీ ఊహ తటస్థమైన కథకుడు కాదు. మీరు ఆందోళనలో ఉన్నప్పుడు అది భయానక కథ రాస్తుంది.
దీనివల్ల కష్టమైన సంభాషణలు సులభమైపోవు. కానీ మీ తలలో తిరుగుతున్న ఆ చెత్త దృశ్యం బలహీనమైన సాక్ష్యమని అర్థం. ఆశించడానికి ఏమాత్రం కారణం లేని ఒక విపత్తును మీరు ఊహిస్తున్నారు.
ఒక్క మాట అనకముందు
కాస్త సన్నద్ధత మీ మాటలను మెరుగుపరచడం కంటే ఎక్కువ చేస్తుంది. అది మీ శరీరాన్ని శాంతపరుస్తుంది, అప్పుడు మీరు మరింత స్థిరంగా లోపలికి వెళ్తారు.
*క్రూషియల్ కన్వర్జేషన్స్* సహరచయిత జోసెఫ్ గ్రెన్నీ, అంతా నిశ్శబ్దంగా మార్చే ఒక విషయం చెబుతారు: మొదలుపెట్టకముందే మీకు నిజంగా ఏం కావాలో స్పష్టం చేసుకోండి. గెలుపు కాదు. అసలు లక్ష్యం. ఈ మనిషికి మీరు దగ్గరవ్వాలనుకుంటున్నారా? ఒక నిర్దిష్ట సమస్యను పరిష్కరించాలనుకుంటున్నారా? అర్థం చేసుకోబడాలనుకుంటున్నారా? మీ నిజమైన లక్ష్యం తెలిసినప్పుడు, మీరు యుద్ధానికి సిద్ధపడటం మానేసి, మీకు ముఖ్యమైన ఫలితం వైపు గురిపెడతారు.
తలుపు తెరిచేముందు సాయపడే కొన్ని విషయాలు:
- మీకు ఏం కావాలో ఒక్క వాక్యంలో, మీ కోసమే పేర్కొనండి. "మేమిద్దరం అదే గొడవను ఆపాలనుకుంటున్నాను" అనేది ఒక లక్ష్యం. "నేను గెలవాలనుకుంటున్నాను" అనేది ఒక ఉచ్చు.
- ఎదుటివారికి సమస్య ఏమిటనిపిస్తుందో మిమ్మల్ని మీరు అడగండి. మీరు సరైనవారవ్వనక్కర్లేదు. మీ సొంత కథపై పట్టు కాస్త వదులు చేసుకోవడమే మిమ్మల్ని మంచి శ్రోతగా చేస్తుంది.
- నిజమైన సమయాన్ని, స్థలాన్ని ఎంచుకోండి. దారిలో వెళ్తూ కాదు, మెసేజ్లో కాదు, అలసిపోయిన రోజు చివర్లో కాదు. ప్రశాంతమైన వాతావరణం ఎవరూ మాట్లాడకముందే వేడిని తగ్గిస్తుంది.
- ముందు మీ శరీరాన్ని కుదుటపరచండి. ఒక నెమ్మదైన నిట్టూర్పు, నేలపై పాదాలు, భుజాలు వదులుగా. మీ వ్యవస్థ అలర్ట్లో ఉండగా మీరు స్పష్టంగా ఆలోచించలేరు.
మీకు ఒక స్క్రిప్ట్ అవసరం లేదు. మీకు ఒక దిక్కు, దాన్ని అనుసరించేంత ప్రశాంతమైన శరీరం కావాలి.
దాన్ని నిజంగా ఎలా మొదలుపెట్టాలి
మొదటి వాక్యమే అత్యంత కష్టమైన భాగం. కాబట్టి దాన్ని చిన్నగా, నిజాయితీగా ఉంచండి.
మొత్తం భారాన్ని ముందే మోసుకురానక్కర్లేదు. ఇది కష్టమని మీరు పేర్కొనవచ్చు. "ఒక విషయం గురించి మాట్లాడాలని చాలా రోజులుగా అనుకుంటున్నాను, దాన్ని ఎత్తడానికి భయపడుతున్నాను" అనేది చక్కటి ప్రారంభం. అది నిజం, నాటకీయత లేనిది, మీరు శాంతితో వచ్చారని సూచిస్తుంది.
అక్కడినుంచి, గొడవగా మారకుండా ఆపే కొన్ని కదలికలు:
- నింద నుంచి కాదు, మీ సొంత అనుభవం నుంచి మాట్లాడండి. "చివరి నిమిషంలో ప్లాన్లు మారినప్పుడు, నేను ఎవరికీ పట్టని మనిషిలా అనిపిస్తుంది" అనేది "నువ్వు ఎప్పుడూ నాతో ప్లాన్ రద్దు చేస్తావు" అన్నదానికంటే పూర్తిగా వేరుగా చేరుతుంది. ఒకటి తలుపు తెరుస్తుంది. మరొకటి దాన్ని విసురుగా మూసేస్తుంది.
- విషయాన్ని సాదాగా చెప్పి, ఆగండి. మరీ వివరించాలన్న, లేదా దాన్ని మెత్తగా చేసి పలచన చేయాలన్న ఉత్సాహాన్ని ఆపుకోండి. అస్పష్టంగా, పూతలతో ఉండటం కంటే స్పష్టంగా, దయగా ఉండటం మేలు.
- తర్వాత నిజంగా వినండి. మనుషులకు తాము నిజంగా వినిపించుకోబడ్డామనిపిస్తే, వాళ్లు గొడవకు సిద్ధపడటం ఆపేస్తారని క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ వైద్య నిపుణులు చెబుతారు. ఒక నిజమైన ప్రశ్న అడగండి. "నీకు ఇది ఎలా కనిపిస్తోంది?" ఆ తర్వాత వాళ్లు జవాబిస్తుండగా నిశ్శబ్దాన్ని ఉండనివ్వండి.
- వేడెక్కకుండా దృఢంగా ఉండండి. దయగా, స్పష్టంగా, ప్రశాంతంగా ఉండటమే లక్ష్యం. మీరు ఉక్కిరిబిక్కిరి అవుతున్నట్టు అనిపిస్తే, "దీని గురించి మాట్లాడటం కొనసాగించాలనుకుంటున్నాను, కానీ నాకు ఒక్క నిమిషం కావాలి" అనడం సరైనదే. విరామం అంటే ఓటమి కాదు.
మీరు దీన్నంతా సాఫీగా చేయలేరు. ఎవరూ చేయరు. ఒక వాక్యం తడబడుతుంది, మీ గొంతు వణకవచ్చు. అది వైఫల్యం కాదు. భయపడుతూ కూడా ధైర్యమైన పని చేయడం అలాగే ఉంటుంది.
అది బాగా సాగకపోతే
ఒక్కోసారి ఎదుటివారు సిద్ధంగా ఉండరు. వాళ్లు రక్షణలో పడతారు, లేదా మౌనమవుతారు, లేదా గుచ్చే మాట అంటారు. అది జరుగుతుంది, అయినా మీరు ప్రయత్నించిన విలువ తగ్గదు.
దాన్ని బలవంతం చేయకుండా ఆ క్షణాన్ని పేర్కొనవచ్చు. "ఇది చాలా ఎక్కువ అని నాకు అర్థమవుతోంది. రేపు దీనికి తిరిగి రావచ్చా?" అనడం ఇద్దరికీ గౌరవంతో బయటికి వెళ్లే దారి ఇస్తుంది. ఒక సంభాషణ లక్ష్యం అంతా సరిచేయడం చాలా అరుదు. ఆ విషయం ఎట్టకేలకు కదిలేలా దాన్ని తెరవడమే లక్ష్యం.
తప్పించుకోవడం మీకు ఎప్పుడూ చెప్పని విషయం ఇది: మొరటుగా జరిగిన సంభాషణ కూడా, అది భర్తీ చేసిన మౌనం కంటే మంచిగానే అనిపిస్తుంది. మీరు మోస్తున్న ఆ భయం, ఆ సంభాషణ కంటే బరువైనది.
ఎప్పుడు సాయం తీసుకోవాలి
తప్పించుకున్న చాలా సంభాషణలు సాధారణమైనవి, కష్టమైనవి, మీ సొంతంగానే దాటగలిగినవి. కొన్ని కావు, మీరు ఏ రకమైన దాన్ని ఎదుర్కొంటున్నారో నిజాయితీగా చూడటం మంచిది.
ఆ బంధంలో ఏ రకమైన నియంత్రణ, బెదిరింపు, లేదా మీ భద్రత గురించిన భయం ఉన్నా, ఇక్కడి సలహా సరైన సాధనం కాదు, మీ క్షేమమే ముందు. మీరు తప్పించుకుంటున్న సంభాషణ, దుఃఖం, డిప్రెషన్, లేదా అంతా మరీ ఎక్కువన్న భావన మీద కూర్చుని ఉంటే, సాయం అడిగే అర్హత రావడానికి ముందు దాన్ని మీరే పరిష్కరించుకోనక్కర్లేదు. ఒక నిర్దిష్ట సంభాషణకు సిద్ధమవడంలో థెరపిస్ట్ లేదా కౌన్సెలర్ సాయపడగలరు, జంటల లేదా కుటుంబ థెరపిస్ట్ కష్టమైన వాటిని, అవి పాత గొడవగా కూలిపోకుండా పట్టుకోగలరు.
సాయం కోసం చేయి చాచడం మీరు ఇందులో విఫలమయ్యారని కాదు. ఆ బంధాన్ని, మిమ్మల్ని మీరు, దాన్ని బాగా చేయాలనుకునేంత తీవ్రంగా తీసుకుంటున్నారని.
ఆ సంభాషణ వేచి ఉంది. మీరు వదిలేసిన ప్రతి వారానికీ కాస్త బరువెక్కుతూ అది వేచే ఉంటుంది. మొదలుపెట్టడానికి మీరు నిర్భయంగా ఉండనక్కర్లేదు. ఆ చిన్న మొదటి వాక్యం చెబితే చాలు, మిగతాది దానంతట అదే వస్తుంది.
ఆధారాలు
- అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్, 10 Tips To Deal With Difficult People
- హార్వర్డ్ బిజినెస్ రివ్యూ, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
- హార్వర్డ్ బిజినెస్ రివ్యూ, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict