ఒక సంబంధమే ఒత్తిడికి మూలమైనప్పుడు

పని వల్ల రాని ఒక ప్రత్యేకమైన అలసట ఉంటుంది. వాళ్ల పేరు మీ ఫోన్‌లో వెలిగినప్పుడు, మెసేజ్ చదవకముందే మీ కడుపులో దడ పుట్టినప్పుడు మీరు దాన్ని గమనిస్తారు. ఇంటికి వెళ్లే దారిలో మనసులో నడిపే సంభాషణల్లో, గొడవ కాకుండా ఏం చెప్పాలో ముందే సిద్ధం చేసుకోవడంలో దాన్ని గమనిస్తారు. మీ భుజాల్లో దాన్ని గమనిస్తారు. మీరు కలిసేసరికే మీరు ఇప్పటికే బిగుసుకుని ఉంటారు.

మనల్ని నిలబెట్టాల్సిన సంబంధాలే మనల్ని నిశ్శబ్దంగా అరగదీయనూ గలవు. ఒక భాగస్వామి. ఒక తల్లి లేదా తండ్రి. పెద్దవాడైన తోబుట్టువు, ప్రాణ స్నేహితుడు, తప్పించుకోలేని సహోద్యోగి. వాలిపోవడానికి మెత్తని చోటుగా ఉండాల్సిన అనుబంధమే మీరు గట్టిపడి ఎదుర్కొనే విషయంగా మారితే, అది మీ ఊహ కాదు. మీ శరీరం నిజాయితీగా లెక్క రాసుకుంటోంది.

ముందుగానే గట్టిగా చెప్పాల్సిన భాగం ఇది: మీ ఆరోగ్యం మీద అత్యంత శక్తివంతమైన ప్రభావాలు చూపేవాటిలో సంబంధాలు కొన్ని, రెండు దిశల్లోనూ. పెద్దల జీవితం మీద మన దగ్గరున్న అత్యంత సుదీర్ఘమైన అధ్యయనం, Harvard Study of Adult Development, ఎనభై సంవత్సరాలకు పైగా మనుషులను అనుసరించింది, దాని అత్యంత స్పష్టమైన ఫలితం ఏమిటంటే, దశాబ్దాల తర్వాత మనం ఎంత సంతోషంగా, ఎంత ఆరోగ్యంగా ఉంటామో మన దగ్గరి సంబంధాల వెచ్చదనమే చెబుతుంది, డబ్బు, కీర్తి, చివరికి జన్యువుల కంటే కూడా నమ్మదగినంతగా. దీనికి వ్యతిరేకం కూడా అంతే నిజమని అదే అధ్యయనం కనుగొంది. ఘర్షణలతో నిండిన, సంతోషం లేని బంధాల్లో ఉన్నవాళ్లు ఎక్కువ శారీరక, భావోద్వేగ నొప్పిని చెప్పారు, ఏకాకితనం శరీరంపై కొలవదగిన ప్రభావం చూపింది. మంచి సంబంధాలు మనల్ని కాపాడతాయి. చెడ్డవి మనకు మూల్యం వసూలు చేస్తాయి. ఇది భావుకత కాదు. ఇది సమాచారం.

ఒక మనిషి వల్ల వచ్చే ఒత్తిడి మీకు నిజంగా ఏం చేస్తుంది

మూలం ఒక గడువైనా, ఒక మనిషైనా, ఒత్తిడి ఒత్తిడే. తేడా ఏమిటంటే, ఒక ప్రాజెక్టును మీరు సాధారణంగా ముగించగలరు. సంబంధం మాత్రం కొనసాగుతూనే ఉంటుంది.

ఏదైనా ప్రమాదకరంగా అనిపించినప్పుడు మీ శరీరం ఒత్తిడి హార్మోన్లతో నిండుతుంది, గుండె వేగం పెరుగుతుంది, కండరాలు బిగుసుకుంటాయి, శ్రద్ధ కుంచించుకుపోతుంది. ఆ వ్యవస్థ కొద్దిసేపటి ఆపదకు అద్భుతమైనది, జీవన విధానంగా మాత్రం భయంకరమైనది. మీరు రోజూ కలిసే వ్యక్తే ఆ ఒత్తిడికి మూలమైనప్పుడు, అలారం పూర్తిగా ఆగడం చాలా అరుదు. మీరు కాస్త ఉత్తేజంతో, కాస్త కాపలాతో, ఇరవై నాలుగు గంటలూ జీవిస్తారు.

ఇది చాలాకాలం కొనసాగితే, ఆ మెల్లని సంగీతం శరీరంలో కనిపిస్తుంది. నిద్ర పట్టకపోవడం. తలనొప్పులు, బిగుసుకున్న దవడ, కుదురుకోని కడుపు. చుట్టూ తిరుగుతున్న ప్రతి జలుబూ అంటుకోవడం. ఏ తప్పూ చేయని వాళ్ల మీద త్వరగా కోపం రావడం. ఎక్కడిదో తెలియని ఒక భయం మెల్లగా పాకడం. వీటిలో ఏ ఒక్కటీ దానంతట అదే ఏమీ నిరూపించదు. కానీ ఒకే వ్యక్తి చుట్టూ ఇవన్నీ కలిసి కనిపిస్తే, అది నమ్మదగిన సంకేతం.

భావోద్వేగపరమైన మూల్యమూ ఉంది, అది మరింత గుట్టుగా వస్తుంది. ఒకరి మనోభావాలను నిర్వహించడంలో తగినంత సమయం గడిపితే, మీ సొంత భావాల ఆచూకీ మీకు తెలియకుండా పోతుంది. వాళ్ల ముఖాన్ని చదవడంలో, వాతావరణాన్ని పసిగట్టడంలో, శాంతి కోసం మిమ్మల్ని మీరు సర్దుకోవడంలో మీరు నేర్పరులవుతారు. అందులో ఎంత సాధన చేస్తారంటే, "ఇక్కడ నాకు నిజంగా ఏం కావాలి" అనే ప్రశ్న మౌనమైపోతుంది. మీ సొంత స్వరం అలా మసకబారడం, ఒక సంబంధం ఇచ్చేదానికంటే ఎక్కువ తీసుకుంటోందనడానికి అత్యంత కచ్చితమైన సంకేతాల్లో ఒకటి.

ఇది బయటికీ ప్రవహిస్తుంది. ఒక వ్యక్తి కోసం రోజంతా జాగ్రత్తగా పంచుకున్న ఓపిక, మిమ్మల్ని ప్రేమించే ఇతరుల కోసం మిగలదు. మంచి తోడుగా ఉండే శక్తి లేక ప్రణాళికలు రద్దు చేసుకుంటారు. నిజంగా సాయపడే స్నేహితులతో మౌనమైపోతారు, కొంత అలసట వల్ల, కొంత పరిస్థితి ఇలా అయినందుకు మనసులో మెదిలే చిన్న, మొండి సిగ్గు వల్ల. ఒక సంబంధంలోని ఒత్తిడి మిగతా అన్నిటినీ పలచన చేసే అలవాటు కలిగి ఉంటుంది, మీకు కావాల్సినదానికి అది సరిగ్గా వ్యతిరేకం.

ఘర్షణ సహజమే. ఇది ఘర్షణ కంటే ఎక్కువ కావచ్చు.

ప్రతి దగ్గరి సంబంధంలోనూ కష్టమైన దశలు ఉంటాయి. ఒకరి పట్ల ఒకరికి శ్రద్ధ ఉన్న ఇద్దరు కూడా ఒకరినొకరు చిరాకు పెట్టుకుంటారు, నిరాశపరుస్తారు, వాదించుకుంటారు. ఘర్షణ ఒక్కటే సమస్య కాదు. దగ్గరగా నిలిచే జంటలు ఎప్పుడూ గొడవ పడనివాళ్లు కాదు. గొడవ పడి, ఆపై తిరిగి కలిసే దారి కనుక్కునేవాళ్లు.

మరి సాధారణమైన కఠిన దశకూ, మిమ్మల్ని మెల్లగా అరగదీసే తీరుకూ తేడా ఎలా తెలుసుకోవాలి? పరిశోధకుడు జాన్ గాట్‌మన్ దశాబ్దాల పాటు తన ప్రయోగశాలలో నిజమైన జంటలు వాదించుకోవడాన్ని గమనించారు, సంబంధం విచ్ఛిన్నమవుతుందని చెప్పేది ఘర్షణ ఉండటం కాదని ఆయన కనుగొన్నారు. ఉద్రిక్తత పెరిగినప్పుడు మనుషులు ఒకరినొకరు ఎలా చూసుకుంటారనే కొన్ని నిర్దిష్ట తీరులే దాన్ని చెబుతాయి. వాటిలో నాలుగింటికి ఆయన పేరు పెట్టారు.

• విమర్శ, జరిగిన దాని మీద కాక, మీరెవరో దాని మీద దాడి చేసేది. "నువ్వు ఫోన్ చేయడం మర్చిపోయావు" అనేది ఫిర్యాదు. "నువ్వు మరీ స్వార్థపరుడివి, నీ గురించి తప్ప ఎవరి గురించీ ఆలోచించవు" అనేది మీ వ్యక్తిత్వం మీద దాడి.
• అవమానం, ఇదే అన్నిటినీ తినేసేది. కళ్లు తిప్పడం, హేళన, వ్యంగ్యం, ఆ చిన్న అసహ్యపు వంకర. సంబంధం ముగుస్తుందని చెప్పే అత్యంత బలమైన సూచన అవమానమేనని గాట్‌మన్ కనుగొన్నారు. అది అవతలి వ్యక్తికి మళ్లీ మళ్లీ చెబుతుంది, మీ దృష్టిలో వాళ్లు తక్కువ అని.
• సమర్థింపు, ఇక్కడ ప్రతి ఆందోళనకూ ఒక సాకో, ఎదురుదాడో జవాబవుతుంది, అందుకే ఏదీ నిజంగా చేరదు, ఏదీ సరిదిద్దబడదు.
• గోడ కట్టడం, అంటే మూసుకుపోవడం, మౌన శిక్ష, సంభాషణే చచ్చిపోయేలా లేచే గోడ.

కష్టమైన వారంలో వీటిలో ఒకటి మెరుపులా కనిపించవచ్చు. నిజంగా ఇబ్బందిలో ఉన్న సంబంధం వీటి మీదే నడుస్తుంది. మీ సంభాషణల్లో చాలావరకు అవమానంలోకి పులిసిపోతుంటే, ఒక సమస్యను లేవనెత్తితే అది తిరిగి మీ మీదకే వస్తుంటే, విభేదాలు సర్దుబాటుతో కాక గోడలతో, మౌనంతో ముగుస్తుంటే, అది లోతైన తీరు, దానికి నిజాయితీగా పేరు పెట్టడమే దాన్ని మార్చగలిగే మొదటి పని.

వెనక్కి తగ్గడం ఎందుకంత కష్టం

ఒత్తిడి ఇంత స్పష్టంగా ఉంటే, దాన్ని మార్చుకోవచ్చు కదా, లేదా వెళ్లిపోవచ్చు కదా అని కొందరు అడుగుతారు. ఇలాంటి దాంట్లో బతికిన ఎవరికైనా తెలుసు, లోపలి నుంచి అది నిజంగా ఎలా అనిపిస్తుందో ఆ ప్రశ్న గ్రహించదని.

అందులో కొంత గతం. ఆ వ్యక్తితో మీరు ఒక పూర్తి జీవితాన్ని కట్టుకున్నారు, లేదా మీకు గుర్తున్నప్పటి నుంచీ వాళ్లు మీకు తెలుసు. మీరు ఇష్టపడిన, లేదా చిన్నప్పటి నుంచీ అవసరమనుకున్న వాళ్ల ఒక రూపం ఉంటుంది, ఆ రూపం తిరిగొస్తుందని మీరు ఎదురుచూస్తూ ఉంటారు. మంచి రోజులు వచ్చినప్పుడు, చెడ్డ రోజులే మినహాయింపు అనడానికి అవి రుజువులా అనిపిస్తాయి. ఆ ఆశ నిజమైనదే, అదే జనాన్ని అత్యధిక కాలం ఇరుక్కుపోయేలా చేసే విషయాల్లో ఒకటి కూడా. తుఫాను తర్వాత వచ్చే దయ, తుఫాను కంటే గట్టిగా మిమ్మల్ని కట్టేయగలదు.

అందులో కొంత మెల్లని పాకుడు. ఏ సంబంధమూ దాదాపు ఒక్క రాత్రిలో వెచ్చదనం నుంచి బాధలోకి మారదు. అది ఒక్కో మెట్టు జారుతుంది, మీరూ ఒక్కో మెట్టు సర్దుకుంటారు, చివరికి మొదటి రోజు మీరెప్పటికీ ఒప్పుకోని వాటిని భరిస్తూ ఉంటారు. అప్పటికి మామూలు అంటే ఎలా ఉండేదో గుర్తుంచుకోవడం, లేదా ఏదో తేడాగా ఉందనే మీ సొంత భావనను నమ్మడం నిజంగా కష్టమవుతుంది.

అందులో కొంత సాదాసీదా ప్రేమ, లేదా విధేయత, లేదా బాధ్యత. వీటిలో ఏదీ బలహీనత కాదు. మిమ్మల్ని మంచి భాగస్వామిగా, మంచి బిడ్డగా, మంచి స్నేహితుడిగా చేసే ప్రవృత్తులే అవి. ఇక్కడ పని ఆ భావాలను ఆపేయడం కాదు. ఆ జాబితాకు మరో విధేయతను చేర్చడం: మీకు మీరు పడాల్సినది.

మీరు నిజంగా ఏం చేయగలరు

మరో వ్యక్తిలో కొత్త వ్యక్తిత్వాన్ని మీరు అమర్చలేరు. కానీ తెల్లవారుజామున మూడింటికి అనిపించేదానికంటే ఎక్కువ చోటు మీకు ఉంది. నిజంగా సాయపడే కొన్ని విషయాలు.

మీకు మీరే సూటిగా పేరు పెట్టండి

ఏదైనా నిర్ణయించే ముందు, నిజం ఏమిటో నిజాయితీగా చూసుకోండి. దాన్ని రాయడానికి ప్రయత్నించండి. ఆ భయం ఎప్పుడు వస్తుంది? ఏ సంభాషణల తర్వాత మీరు చిన్నగా అనిపిస్తారు? బాధించే క్షణాల్లో సరిగ్గా ఏం జరుగుతుంది? "బహుశా నేనే అతిగా స్పందిస్తున్నానేమో" అనే పొగను వివరాలు చీల్చేస్తాయి. మీరు ఎవరి మీదా కేసు తయారు చేయడం లేదు. మిమ్మల్ని మీరు మభ్యపెట్టుకోవడాన్ని నిరాకరిస్తున్నారు.

ముందు మీ నాడీ వ్యవస్థను చూసుకోండి

మీ శరీరం ఇంకా అలారంలో ఉండగా మీరు స్పష్టంగా ఆలోచించలేరు, మంచి హద్దునూ పెట్టలేరు. భయపడుతున్న సంభాషణకు ముందు, కొన్నిసార్లు నెమ్మదిగా గాలి వదలండి, పాదాలు నేలకు ఆనించండి, భుజాలు దించండి. ఆ తర్వాత, కేవలం మొద్దుబార్చేది కాకుండా, నిజంగా మిమ్మల్ని కుదుటపరిచే ఏదైనా చేయండి. లక్ష్యం ఉత్తేజంతోనే జీవించడం ఆపేయడం, అప్పుడు మీ నిర్ణయ శక్తి తిరిగి పనిచేస్తుంది.

హద్దుల విషయంలో నిర్దిష్టంగా ఉండండి

హద్దు అంటే శిక్ష కాదు, హెచ్చరికా కాదు. మీరు ఏం చేస్తారో, ఏం చేయరో స్పష్టంగా చెప్పడం అది. "నువ్వు గొంతు పెంచితే నేను మాట్లాడటం కొనసాగించను, నేను పక్కకు వెళ్తాను, తర్వాత మళ్లీ ప్రయత్నించవచ్చు" అనేది ఒక హద్దు. అది వాళ్లను అదుపు చేయడానికి ప్రయత్నించడం లేదని గమనించండి. అది మీరేం చేస్తారో వర్ణిస్తుంది, నిజంగా మీ అదుపులో ఉన్నది అదొక్కటే. కష్టమైన భాగం దాన్ని చెప్పడం కాదు. మూడోసారి పరీక్షకు గురైనప్పుడు, వాళ్లు ఎదురు తిరిగినప్పుడు, ముఖం చిట్లించినప్పుడు, నువ్వు మరీ నాటకీయంగా ఉన్నావని అన్నప్పుడు దాన్ని నిలబెట్టుకోవడం. మీరు వంగడం అలవాటైనవాళ్లు, ఆ హద్దు నిజమేనా అని చూడటానికి దాని మీద ఒత్తిడి పెడతారు. దాన్ని ఊహించి ఉండండి, ఒకసారి తడబడితే మీరు విఫలమైనట్టు కాదని ముందే నిర్ణయించుకోండి. మీరు నిలబెట్టలేని పెద్ద శాసనం కాకుండా, నిజంగా పాటించగలిగే ఒక చిన్న దానితో మొదలుపెట్టండి.

ఈ ఒక్క సంబంధం బయటి ప్రపంచాన్ని తిరిగి కట్టుకోండి

ఒత్తిడికి మీ జీవితాన్ని దాన్ని కలిగించే వ్యక్తికే కుదించే అలవాటు ఉంది. ఉద్దేశపూర్వకంగా వ్యతిరేక దిశలో నెట్టండి. మౌనమైపోయిన స్నేహితుడికి ఫోన్ చేయండి. ఆ ఆహ్వానానికి అవును అనండి. శరీరాన్ని కదిలించండి, బయటికి వెళ్లండి, నిద్రపోండి. మీ జీవితం ఎంత విశాలంగా ఉంటే, మీ రోజంతటి వాతావరణాన్ని నిర్ణయించే శక్తి ఏ ఒక్క సంబంధానికీ అంత తక్కువ ఉంటుంది, అది మీకు అంత స్పష్టంగా కనిపిస్తుంది.

ఇది రెండువైపుల దారి అయితే సర్దుబాటుకు ప్రయత్నించండి

ఒత్తిడిలో ఉన్న చాలా సంబంధాలు కోలుకోగలవు, ఒకరినొకరు గాయపరచకుండా వాదించడం నేర్చుకోవడంలో ఇష్టపడే ఇద్దరికి మంచి కపుల్స్ లేదా ఫ్యామిలీ థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. చిక్కు ఇష్టపడటం అనే మాటలోనే ఉంది. సర్దుబాటుకు ఇద్దరూ తమ వాటాను ఒప్పుకోవాలి. ప్రయత్నిస్తున్నది మీరొక్కరే అయినా, మీ సొంత థెరపిస్ట్‌తో కలిసి పనిచేయడం విలువైనదే, ఎందుకంటే పరిస్థితిని స్పష్టంగా చూడటానికీ, అవతలి వ్యక్తి ఏం చేసినా మీకేం కావాలో నిర్ణయించుకోవడానికీ అది సాయపడుతుంది.

ఒత్తిడి ఇంకా తీవ్రమైనదైనప్పుడు

కష్టమైన సంబంధానికీ, హాని చేసే సంబంధానికీ మధ్య ఒక గీత ఉంది, దాన్ని ఎలా గుర్తించాలో మీకు తెలియడం ముఖ్యం.

మీరు ఎక్కడికి వెళ్తారో, ఎవరిని కలుస్తారో ఎవరైనా అదుపు చేస్తుంటే, మీ ఫోన్‌ను పర్యవేక్షిస్తుంటే, మిమ్మల్ని ప్రేమించే వాళ్ల నుంచి దూరం చేస్తుంటే, మీ సొంత జ్ఞాపకాన్నే మీరు అనుమానించేలా వాస్తవాన్ని వక్రీకరిస్తుంటే, బెదిరిస్తుంటే, లేదా మీలో భయం పుట్టిస్తుంటే, అది కఠిన దశ కాదు. అవి దుర్వినియోగ సంబంధపు హెచ్చరిక సంకేతాలు, అవి ప్రేమ సంబంధాల్లోనే కాదు, ఏ రకమైన బంధంలోనైనా కనిపించవచ్చు. ఎప్పుడూ జాగ్రత్తగా అడుగులు వేయడం, ఒకరి స్పందనలకు భయపడటం, కాలం గడిచే కొద్దీ మరింత చిన్నగా, మరింత ఒంటరిగా అనిపించడం, ఇవి మీకు మీరు నచ్చజెప్పుకుని కొట్టిపారేయాల్సినవి కావు.

ఇందులో ఏదైనా పరిచయమనిపిస్తే, దాన్ని మీరు ఒంటరిగా పరిష్కరించుకోవాల్సిన అవసరం లేదు, సాయం అడిగే ముందు అంతా అర్థమైపోవాల్సిన అవసరమూ లేదు. National Domestic Violence Hotlineకు మీరు ఏ గంటలోనైనా ఉచితంగా, గోప్యంగా కాల్ చేయవచ్చు లేదా మెసేజ్ పంపవచ్చు, సరిగ్గా దీని కోసమే శిక్షణ పొందిన వారితో మాట్లాడవచ్చు. మీరు నమ్మే ఒక వ్యక్తికి చెప్పండి. ఎప్పుడైనా తక్షణ ప్రమాదంలో ఉంటే, దాన్ని అత్యవసర పరిస్థితిగానే భావించి సాయం కోసం కాల్ చేయండి.

పేరు లేకుండా మిమ్మల్ని నీరసపరిచే నెమ్మదైన, నిశ్శబ్దమైన ఒత్తిడి విషయంలో, నిజంగా ఏం జరుగుతోందో చూడటానికీ, తర్వాతి అడుగు ఏమిటో తేల్చుకోవడానికీ ఒక థెరపిస్ట్ లేదా కౌన్సెలర్ సాయపడగలరు. సాయం అడగడం అంటే మీరు ఆ సంబంధంలో విఫలమయ్యారని కాదు, ప్రేమించే వ్యక్తిని వదిలేస్తున్నారనీ కాదు. మీరు దాని మూల్యాన్ని గమనించారని, మిమ్మల్ని మీరు చూసుకోవడం విలువైనదని నిర్ణయించుకున్నారని అర్థం.

సంబంధాన్ని గెలవడం, లేదా అందులో ఇమిడేవరకు మిమ్మల్ని మీరు చిన్నగా చేసుకోవడం ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. ఇల్లు ఏ రూపంలో ఉన్నా, ఇంటికి తిరిగి రాగలగడం, ఎట్టకేలకు భుజాలను వాలనివ్వగలగడమే లక్ష్యం.

ఆధారాలు

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic, Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline, Get Help: call, text, or chat 24/7