త్వరిత చిట్కాలు
- అడిగేదాన్ని చిన్నగా, స్పష్టంగా ఉంచండి.
- అడిగే ముందు మరీ ఎక్కువ క్షమాపణలు వద్దు.
- ఏ సమస్యా లేనప్పుడు కూడా ఒక సరదా సందేశం పంపండి.
సరైన పని ఏమిటో స్పష్టంగా తెలిసినా మీరు చేయని ఒక ప్రత్యేకమైన వారం ఉంటుంది. మీరు మునిగిపోతున్నారు. ఒక స్నేహితుడు "ఎలా ఉన్నావ్?" అని సందేశం పంపుతాడు, మీరు పార్కింగ్లో కారులో కూర్చుని, ఎక్కడికీ వెళ్లకుండా, "బాగున్నాను, బిజీ!" అని టైప్ చేస్తారు. మీరు ఎవరికి ఫోన్ చేయవచ్చో మీకు తెలుసు. మీరు చేయరు. కాస్త సద్దుమణిగాక చూసుకుంటాననుకుంటారు, అంటే ఇక అవసరమే లేదని మీరు అనుకునే క్షణానికి సాయాన్ని వాయిదా వేసుకోవడం.
సాయం అడగడం ఒక మనిషి చేయగలిగే అత్యంత సులభమైన పనుల్లో ఒకటి, అత్యంత కష్టమైన వాటిలోనూ ఒకటి. మాటలు సంక్లిష్టమైనవి కావడం వల్ల కాదు. వాటిని చెబితే ఏం జరుగుతుందని మనం నమ్ముతామో దాని వల్ల.
ఆ నమ్మకాల్లో చాలావరకు తప్పు. కాస్త తప్పు కాదు. కొలవగలిగేంత, మళ్లీ మళ్లీ నిరూపించగలిగేంత తప్పు, పైగా అవసరం లేకపోయినా మనల్ని ఒంటరిగా ఉంచే దిశలో.
మీ తలలో మీరు వేసుకుంటున్న లెక్క తప్పు
ఎవరినైనా సాయం అడగాలని ఊహించినప్పుడు, మీ మనసు నిశ్శబ్దంగా ఒక లెక్క వేస్తుంది. ఇది వాళ్లను ఎంత ఇబ్బంది పెడుతుంది? వాళ్లు లోపల్లోపల విసుక్కుంటారా? మర్యాద కోసం సరే అని, నా గురించి తక్కువగా అనుకుంటారా? ఆ లెక్క వాస్తవికతలా అనిపిస్తుంది. నిజానికి అది బాగా నమోదైన ఒక పొరపాటు.
2022లో ప్రచురితమైన కొన్ని అధ్యయనాల్లో, మనోవిజ్ఞాన శాస్త్రవేత్తలు షువాన్ ఝావో, నికోలస్ ఎప్లీ, మనుషులు సాయం అడిగినప్పుడు నిజంగా ఏం జరుగుతుందో, అడిగేవాళ్లు ఏం జరుగుతుందని ఊహిస్తారో పరిశీలించారు. రెండు వేలకు పైగా పాల్గొన్నవాళ్లలో, అడిగేవాళ్లు ఇతరులు సాయం చేయడానికి ఎంత సిద్ధంగా ఉన్నారో దాన్ని స్థిరంగా తక్కువగా అంచనా వేశారు, సాయం చేసినవాళ్లు ఆ తర్వాత ఎంత బాగా భావిస్తారో దాన్నీ తక్కువగా అంచనా వేశారు, వాళ్లకు ఎంత ఇబ్బంది కలుగుతుందో దాన్ని ఎక్కువగా అంచనా వేశారు. సూటిగా చెప్పాలంటే: మీరు మీరొక భారమని అనుకుంటారు. అవతలి వ్యక్తి మాత్రం, చాలాసార్లు, మీరు అడిగినందుకు సంతోషిస్తారు.
ఇది కోరికల ఆలోచన కాదు. అవతలి వైపు నుంచి మీకు ఇప్పటికే తెలిసిన దానితో ఇది సరిపోతుంది. ఒక స్నేహితుడు నిజమైన దానితో మిమ్మల్ని నమ్మిన చివరి సందర్భం గురించి ఆలోచించండి, ఇంటికి రమ్మని, వినమని, సామాను మార్చడానికి సాయం చేయమని, లేదా ఫోన్లో అలాగే ఉండమని అడిగిన సందర్భం. మీరు దాన్ని "భారం" అనే ఖాతాలో వేయలేదు. బహుశా మీరు వాళ్లకు మరింత దగ్గరైనట్టు అనిపించి ఉంటుంది. కాస్త ఉపయోగపడినట్టు. వాళ్లు పిలిచిన మనిషి మీరే అయినందుకు నిశ్శబ్దంగా గౌరవించబడినట్టు.
మీ సందేశానికి అవతలి చివరన ఎదురుచూస్తున్నది కూడా అదే భావన. మీరు నిలబడిన చోటు నుంచి అది కనిపించడం లేదు అంతే.
అడగడం కంటే కష్టపడటమే మనకు ఎందుకు ఇష్టం
చేయి చాచడం అంత ఖరీదైనదిగా అనిపించడానికి కొన్ని నిజాయితీ కారణాలు ఉన్నాయి, వాటికి పేరు పెడితే వాటి శక్తిలో కొంత తగ్గిపోతుంది.
అన్నింటికంటే గట్టిగా వినిపించేది బలహీనంగా కనిపిస్తామనే భయం. సామర్థ్యం అంటే ఎవరూ అవసరం లేకపోవడమని, గౌరవించదగ్గ వ్యక్తి అంటే స్వయంసమృద్ధి ఉన్నవాడని ఎక్కడో మనలో చాలామంది గ్రహించారు. అందుకే అడగడం, మనుషుల మధ్య ఒక మనిషిగా ఉండటంలో సాధారణ భాగంగా కాక, వైఫల్యాన్ని ఒప్పుకోవడంలా అనిపిస్తుంది. వ్యంగ్యం ఏమిటంటే, అడిగేవాళ్లను జనం తక్కువ కాదు, ఎక్కువ గౌరవిస్తారని అవే అధ్యయనాలు కనుగొన్నాయి. ఆలోచనతో చేసిన అభ్యర్థన కుప్పకూలడంలా కాక, ఆత్మవిశ్వాసంలా కనిపిస్తుంది. మీరు దేని మీద పని చేస్తున్నారో మీకు తెలుసని, ఎవరినైనా కలుపుకునేంత చాతుర్యం మీకు ఉందని అది చెబుతుంది. మరోవైపు, పూర్తి స్వయంసమృద్ధి నిశ్శబ్దంగా గోడల్లా కనిపించవచ్చు.
తిరస్కరణ భయం కూడా ఉంది. "వాళ్లు వద్దంటే, సందేహిస్తే, వెనక్కి తగ్గితే ఎలా?" ఆ అవకాశం చురుక్కుమనేంత బాధిస్తుంది, అందుకే అడగకపోవడమే సురక్షితమనిపిస్తుంది. ఆ రెండింటి కింద ఇంకా నిశ్శబ్దమైనది ఒకటి ఉంది: మీ సమస్య మరీ పెద్దదని, మరీ విసుగనిపించేదని, మరీ మళ్లీ మళ్లీ వచ్చేదని, ఇతరుల ఓపికలో మీ వాటాను ఇప్పటికే వాడేసుకున్నారనే ఆందోళన.
ఇవేవీ వ్యక్తిత్వ లోపాలు కావు. ఇవి అంచనాలు. ఆందోళనలో ఉన్న మెదడు వేసే చాలా అంచనాల్లాగే, ఇవి అత్యంత చెడ్డ ఫలితం వైపు వంగి ఉంటాయి. అడగడపు ఖరీదు ఉబ్బిపోతుంది. అడగకపోవడపు ఖరీదు, అంటే ఒంటరిగా మోయడపు నెమ్మది రుబ్బుడు, పరిచయమైనది కాబట్టి నిశ్శబ్దంగా పట్టించుకోకుండా పోతుంది.
సాయం అనేది మీరు నిర్వహించలేరని నిరూపించుకున్నాక సంపాదించే విలాసం కాదని సూటిగా చెప్పడం విలువైనది. సామాజిక మద్దతును మెరుగైన మానసిక ఆరోగ్యంతో, తక్కువ ఆందోళనతో, ఒత్తిడిలో ఎక్కువ తట్టుకునే శక్తితో పెద్ద మొత్తంలో పరిశోధన ముడిపెడుతుంది. డజన్ల కొద్దీ అధ్యయనాలను కలిపిన ఒక సమీక్షలో, మనుషులకు దొరికే మద్దతుకూ, వాళ్ల మానసిక స్థితికీ మధ్య స్థిరమైన, మధ్యస్థమైన సంబంధం కనిపించింది. అనుబంధం అనేది కోలుకున్నందుకు దొరికే బహుమతి కాదు. మనుషులు కోలుకునే విధానంలో అది తరచుగా భాగమే.
నిజంగా ఎలా అడగాలి
చేయి చాచాలని తెలియడం, ఎలా చాచాలో తెలియడం రెండు వేర్వేరు సమస్యలు. అస్పష్టమైన అభ్యర్థనలకు సమాధానం చెప్పడం కష్టం, అందుకే వాటికి అస్పష్టమైన స్పందనలే వస్తాయి ("ఏమైనా కావాలంటే చెప్పు"), ఆ తర్వాత ఏమీ జరగదు. మంచి అభ్యర్థన చిన్నది, స్పష్టమైనది, సరే అనడానికి సులభమైనది.
- ఒక వ్యక్తిని, ఒక విషయాన్ని ఎంచుకోండి. అందరి మీద అన్నీ కుమ్మరించాల్సిన అవసరం లేదు. ఇంతకుముందు మీ కోసం హాజరైన ఎవరినైనా ఎంచుకుని, ఒకే ఒక స్పష్టమైన అభ్యర్థన చేయండి. "ఈ రాత్రి నీకు ఫోన్ చేయవచ్చా?" అనేది "నాకు సాయం కావాలి" అనేదాని కంటే ఇవ్వడానికి సులభం.
- మీకు ఎలాంటి మద్దతు కావాలో చెప్పండి. మనుషులు మీ మనసు చదవలేరు, తరచుగా తప్పుగా ఊహిస్తారు. మీకు వినిపించుకోవాలని ఉన్నప్పుడు వాళ్లు సరిచేసే మోడ్లోకి దూకుతారు. వాళ్లకు దారి చూపే వాక్యం ప్రయత్నించండి: "నాకు సలహా అక్కర్లేదు, పది నిమిషాలు మనసు విప్పి చెప్పుకోవాలి అంతే", లేదా "నిజానికి ఈ విషయంలో నీ అభిప్రాయం కావాలి."
- స్పష్టంగా, సమయంతో సహా అడగండి. "శనివారం రెండు నుంచి నాలుగు దాకా పిల్లలను చూసుకోగలవా?" అనేది "ఎప్పుడైనా కాస్త విరామం దొరికితే బాగుండు" అనేదాని కంటే మెరుగు. స్పష్టమైన అభ్యర్థనలను నిజ జీవితంలో ఇమిడ్చడం సులభం, అంటే వాటికి సరే అనే అవకాశం ఎక్కువ.
- వద్దనడం విపత్తు కాకుండా వాళ్లకు అవకాశం ఇవ్వండి. అవతలి వ్యక్తికి గౌరవప్రదమైన బయటి దారి ఇవ్వడం ("బిజీగా ఉంటే ఏ ఒత్తిడీ లేదు"), విరుద్ధంగా వాళ్లు సాయం చేసే అవకాశాన్ని పెంచుతుంది, ఎందుకంటే మీరు ఒక మనిషిని అడుగుతున్నారని, ఒక ఉపకారాన్ని లాగేసుకోవడం లేదని అది చెబుతుంది.
- మరీ ఎక్కువ క్షమాపణలు వదిలేయండి. "ఇబ్బంది పెట్టినందుకు క్షమించు, ఇది చాలా చిన్న విషయం, పట్టించుకోకు" అనే కుప్ప ఆ అభ్యర్థనను దయగలదిగా చేయదు. మీకు ఏదో అవసరమైనందుకు మీరు తప్పు చేశారని మీరు అనుకుంటున్నారని అది సూచిస్తుంది అంతే. మీరు తప్పు చేయలేదు. "థాంక్స్, ఇది నాకు చాలా ముఖ్యం" అనే సాదా మాటే ఎక్కువ పని చేస్తుంది.
ఇందులో దేనికీ మీ దగ్గర పరిపూర్ణమైన మాటలు ఉండాలనీ, మీరు ఆకట్టుకునేలా కుప్పకూలిపోవాలనీ లేదని గమనించండి. "హే, ఈ వారం చాలా కష్టంగా ఉంది. కాసేపు నడకకు వస్తావా?" అనేది పూర్తి, అద్భుతమైన అభ్యర్థన.
కొన్నిసార్లు అభ్యర్థన మీరు ఆశించినట్టు సాగదు. ఎవరో పరధ్యానంలో ఉండవచ్చు, మాటల్లో తడబడవచ్చు, లేదా నిజంగానే అప్పుడు రాలేకపోవచ్చు. అది బాధిస్తుంది, అడగడం ప్రమాదకరమనే రుజువుగా దాన్ని దాచుకోవాలనిపిస్తుంది. ఒక తడబాటు స్పందన మొత్తం నియమాన్ని తిరగరాయనివ్వకండి. మీతో ఏ సంబంధమూ లేని కారణాల వల్ల మనుషులు ఆ క్షణాన్ని కోల్పోతారు, వాళ్లకూ కష్టమైన రోజు, వాళ్లు చూడని ఫోన్, మీకు ఏం కావాలో తప్పుగా ఊహించడం. ఒక్క నిరాకరణ అంటే ఒక సమయంలో ఒక వ్యక్తి గురించిన సమాచారం. మీరు సాయానికి అర్హులా కాదా అనే తీర్పు కాదు. పరిష్కారం సాధారణంగా వెనక్కి తగ్గడం కాదు. మరొకరిని అడగడం, లేదా అదే వ్యక్తిని ఇంకా స్పష్టంగా అడగడం.
చిన్న అభ్యర్థన కూడా అసాధ్యమనిపిస్తే
కొన్నిసార్లు మీకూ ఫోన్కూ మధ్య ఉన్న అంతరం దాటలేనంత వెడల్పుగా అనిపిస్తుంది. అలాంటప్పుడు, అడిగేదాన్ని దాదాపు సిగ్గుపడేంత చిన్నదిగా కుదించండి. మొత్తం పరిస్థితిని వివరించడానికి ప్రయత్నించకండి. మూడు మాటలు పంపండి: "నీ గురించి ఆలోచిస్తున్నా." మీరు తప్పించుకుంటున్న ఒక సందేశానికి సమాధానం ఇవ్వండి. ఒంటరిగా కాక, ఎవరో ఒకరి పక్కన కూర్చోండి. అనుబంధం ఒక ఒప్పుకోలుతోనే మొదలవ్వాల్సిన అవసరం లేదు. అది దగ్గరితనంతో మొదలవ్వచ్చు, కష్టమైన సంభాషణ తర్వాత రావచ్చు, అప్పుడు మీరు మొదటి నుంచీ మొదలుపెట్టనవసరం ఉండదు.
మీరు సాయం చేసేవాళ్లయితే, అందరూ ఆనుకునే స్థిరమైన మనిషి అయితే, అడగడం ప్రత్యేకంగా పరాయిగా అనిపించవచ్చు. ఇతరులకు అత్యంత వేగంగా సాయపడేవాళ్లే, తమకు సాయం తీసుకోవడంలో అత్యంత నెమ్మదిగా ఉంటారు. అది మీరే అయితే, ఎవరైనా మీ కోసం హాజరవడానికి అనుమతించడం అంటే తీసుకోవడం కాదని ఆలోచించండి. మీరు ఎప్పుడూ ఉదారంగా ఇచ్చే అదే బహుమతిని వాళ్లకు ఇవ్వడం అది.
వచ్చాక దాన్ని స్వీకరించడం నేర్చుకోవడం
అడగడం సగం నైపుణ్యమే. మిగతా సగం, ఆ సాయం నిజంగా మిమ్మల్ని చేరనివ్వడం, ఆశ్చర్యకరంగా చాలామంది మొదటిదాన్లో రెండోదాని కంటే బాగుంటారు. ఆఫర్ వస్తుంది, మీరు ప్రతిచర్యగా దాన్ని తోసేస్తారు. "అయ్యో, అవసరం లేదు." "నేను బాగానే ఉన్నాను, నిజంగా." "నీకు ఇబ్బంది ఎందుకు." ప్రతి తోసివేతా మర్యాదలా అనిపిస్తుంది. కలిపి చూస్తే, తమ మద్దతు మీ మీద నుంచి జారిపోతుందని మిమ్మల్ని ప్రేమించేవాళ్లకు అవి నేర్పుతాయి, చివరికి వాళ్లు అడగడం ఆపేస్తారు.
బాగా స్వీకరించడం దానికదే ఒక నిశ్శబ్ద సాధన. ఎవరైనా మీ కోసం వచ్చినప్పుడు, అత్యంత ఉదారమైన స్పందన తరచుగా అత్యంత సులభమైనదే: "థాంక్స్, ఇది నిజంగా సాయపడుతుంది." తోసివేత లేదు, వెంటనే తిరిగి ఇవ్వాలనే తొందర లేదు, నేను సర్దుకోగలిగేవాడినే అనే పట్టుదల లేదు. అది మీలోకి చేరనివ్వండి. చూసుకోబడుతున్నందుకు కలిగే చిన్న అసౌకర్యంలో కూర్చోండి. సాయం స్వీకరించడం వల్ల వెంటనే అప్పు తీర్చాలనిపిస్తే, ఆ భావనను గమనించి కింద పెట్టండి. సంబంధాలు ఖాతా పుస్తకాలు కావు. ఇచ్చిపుచ్చుకోవడం మధ్యాహ్నాల్లో కాదు, ఏళ్లలో సమానమవుతుంది, నిలుపుకోదగ్గ మనుషులు లెక్క పెట్టుకోరు.
ఆ తర్వాత మీకు నిజంగా ఎలా అనిపించిందో చెప్పడం కూడా స్వీకరించడంలో ఒక రూపమే. "నాకు చాలా చెడ్డ రోజు, నీ ఫోన్ కాల్ దాన్ని మార్చేసింది" అనడం, వాళ్ల ప్రయత్నం ముఖ్యమని వాళ్లకు చెబుతుంది. అది వలయాన్ని పూర్తి చేస్తుంది. తర్వాతిసారి వాళ్లు మీ వైపు చేయి చాచే అవకాశాన్ని పెంచుతుంది, మొత్తం మార్పిడి ఒక లావాదేవీలా కాక, నిజంగా ఏమిటో అలా అనిపించేలా చేస్తుంది: ఒకరినొకరు వంతులవారీగా పైకి ఎత్తుకుంటున్న ఇద్దరు మనుషులు.
నిస్సహాయ స్థితికి ముందే మద్దతును నిర్మించుకోవడం
మద్దతు వలయం కోసం చేయి చాచడానికి అత్యంత చెడ్డ సమయం, మొదటిసారే చాచడం. సంక్షోభంలో మాత్రమే సంప్రదించే సంబంధాలు, నిలుపుకోవడానికి ఏకపక్షంగా, ఉపయోగించడానికి ఇబ్బందిగా అనిపిస్తాయి. పరిష్కారం గొప్పదేమీ కాదు. ఏ సమస్యా లేనప్పుడు చిన్నదైన, క్రమమైన, ఒత్తిడి లేని సంప్రదింపు.
ఆ సరదా సందేశం పంపండి. ఇంటర్వ్యూ ఎలా జరిగిందో అడగండి. చెప్పడానికి ఏమీ లేకపోయినా ఆ కాఫీ సమావేశాన్ని కొనసాగించండి. బలమైన స్నేహాలు తక్కువ ఒత్తిడితో, మెరుగైన మానసిక స్థితితో, ఎక్కువ ఆయుష్షుతో ముడిపడి ఉన్నాయని, ఆ అనుబంధాల సంఖ్య కంటే వాటి నాణ్యత ఎక్కువ ముఖ్యమని మేయో క్లినిక్ చెబుతుంది. మీకు జనసమూహం అక్కర్లేదు. మీరు తలుపు తెరిచి ఉంచినందుకు వెచ్చగా ఉండిపోయిన కొందరు చాలు.
వానలో మంట పెట్టడానికి ప్రయత్నించడం కాక, చిన్న మంటను వెలుగుతూ ఉంచడంలా దీన్ని భావించండి. సాధారణ పలకరింపులే ఆ పుల్లలు. అసలు అభ్యర్థన వచ్చినప్పుడు, అది చల్లగా మొదలుపెట్టడంలా కాక, తర్వాతి సహజమైన అడుగులా అనిపించేలా చేసేవి అవే.
మీకు కావాల్సిన మద్దతు వృత్తిపరమైనది అయినప్పుడు
స్నేహితులు, కుటుంబం అత్యవసరం, వాళ్లకూ పరిమితులు ఉన్నాయి. వాళ్లకు అన్నింటిలోనూ శిక్షణ లేదు, అన్నింటికీ ఒకే వ్యక్తి మీద ఆనుకుంటే ఆ సంబంధం పలుచబడవచ్చు. కొన్ని విషయాలకు, సాయపడటమే మొత్తం ఉద్యోగంగా ఉన్నవాళ్లు కావాలి.
మీరు కొన్ని వారాలకు పైగా కష్టపడుతుంటే, మీ నిద్ర, పని, సంబంధాలు నిజంగా దెబ్బతింటుంటే, మిమ్మల్ని ప్రేమించేవాళ్లు మిమ్మల్ని చేరలేకపోతుంటే, లేదా ఆ బరువు మీరు మోయగలిగే దానికంటే ఎక్కువగా అనిపించడం మొదలైతే, అదే మీ వలయాన్ని డాక్టర్ దాకా, థెరపిస్ట్ దాకా విస్తరించాల్సిన క్షణం. వృత్తిపరమైన సాయం కోసం చేయి చాచడం అంటే మీ స్నేహితులు విఫలమయ్యారని కాదు, మీరు తట్టుకోవడంలో విఫలమయ్యారని కాదు. ఇది కూడా మరే అభ్యర్థన లాంటిదే, మీరు మోస్తున్నదాన్ని పట్టుకోగలిగే సామర్థ్యం ఉన్నవాళ్ల వైపు గురిపెట్టినది. ఎప్పుడైనా పరిస్థితి నిజంగా అసురక్షితంగానో, భరించలేనిదిగానో అనిపిస్తే, మీరు ఎదురుచూడాల్సిన అవసరం లేదు, పరిపూర్ణమైన మాటలు కూర్చాల్సిన అవసరమూ లేదు. సాయం అనేది అంచుకు చేరాక కాదు, ముందుగానే అందుకోవడానికి ఉన్నది.
ఇదంతటి కింద నడుస్తున్న నిశ్శబ్ద నిజం: మీ చుట్టూ ఉన్న మనుషులు, మీ భయం మిమ్మల్ని నమ్మనిచ్చే దానికంటే దాదాపు ఎప్పుడూ ఎక్కువగా మీ కోసం ఉండటానికి సిద్ధంగా ఉంటారు. ఊహించడం ద్వారా మీకు అది తెలియదు. అడగడం ద్వారానే తెలుస్తుంది. ఈ రోజే ఒక వ్యక్తితో, ఒక చిన్న విషయంతో మొదలుపెట్టండి.
మూలాలు
- Stanford Report, Why asking for help is hard, but people want to help more than we realize
- Zhao, X. & Epley, N., Psychological Science, Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Harandi, T. et al., PMC, The correlation of social support with mental health: A meta-analysis