త్వరిత చిట్కాలు
- పీల్చినదాని కంటే ఎక్కువసేపు వదలండి, రెండుసార్లు.
- పొరపాటును చెప్పి, పరిష్కారాన్ని చూపించండి.
- సరిదిద్దాక దాన్ని మళ్లీమళ్లీ ఆడించడం ఆపండి.
తప్పు వ్యక్తికి ఈమెయిల్ పంపారు. క్లయింట్ ముందు తప్పు సంఖ్య చెప్పారు. పట్టుకుంటానని మాట ఇచ్చిన విషయాన్ని వదిలేశారు, ఇప్పుడు ఎవరో మీ వైపే చూస్తున్నారు, లేదా అంతకంటే చెడ్డది, ఇంకా ఏమీ అనలేదు. సరిగ్గా అప్పుడే ఒక ప్రత్యేకమైన వేడి ముంచుకొస్తుంది. ముఖం వేడెక్కడం, ఆలోచనలు వలయంలో తిరగడం, ఎక్కడికైనా మాయమైపోవాలనో, తర్వాతి ముప్ఫై సెకన్లలో అంతా సరిచేయాలనో తీవ్రమైన తపన.
ఈ వ్యాసం ఆ క్షణం గురించే. పొరపాట్లను ఎలా తప్పించుకోవాలో కాదు, అది సాధ్యం కాదు, ఇప్పుడే చేసిన పొరపాటు లోపల ఎలా స్థిరంగా ఉండాలో.
మనలో చాలామందికి ఇది ఎవరూ నేర్పలేదు. జాగ్రత్తగా ఉండమని, రెండుసార్లు సరిచూసుకోమని, తప్పు చేయొద్దని నేర్పారు. అందుకే అయినా తప్పు చేసినప్పుడు, మన దగ్గర ఉన్న ఒకే స్క్రిప్ట్ కంగారు, మనల్ని మనం దూషించుకోవడం. ఎవరూ ఇవ్వని నైపుణ్యం, పొరపాటుకు అవతలి వైపు నిబ్బరం, అంటే మీ దృష్టిలో మీ పరువు మండిపోతున్నప్పుడు కూడా బుర్రను నిలబెట్టుకోగలగడం. దాన్ని నేర్చుకోవచ్చు. అది ఆ పొరపాటు కంటే ఎక్కువ ముఖ్యం.
మొదటి అరవై సెకన్లు మీ కథ గురించి కాదు, మీ శరీరం గురించి
మీరు పొరపాటు చేశారని గ్రహించినప్పుడు, మీరు ప్రమాదంలో ఉన్నట్టే మీ నాడీ వ్యవస్థ స్పందిస్తుంది, ఎందుకంటే సామాజికంగా మీరు ప్రమాదంలో ఉన్నారని మీలో ఏదో భాగం నమ్ముతుంది. గుండె వేగం పెరుగుతుంది. శ్వాస పైపైనే ఆగిపోతుంది. మంచి సరిదిద్దుకు ఇప్పుడు మీకు తీవ్రంగా అవసరమైన మీ మెదడులోని ఆలోచనా భాగం మౌనమవుతుంది, అలారం గట్టిగా అవుతుంది.
అందుకే మీ మొదటి అడుగు తెలివైనది కాలేదు. తెలివిగా ఉండే స్థితిలో మీరు ఇంకా లేరు. మీ మొదటి అడుగు, మీ శరీరాన్ని తిరిగి పొందడం.
పీల్చినదాని కంటే పొడవైన ఒక నెమ్మదైన నిశ్వాస, వినడానికి అనిపించే దానికంటే ఎక్కువ చేస్తుంది. పాదాలు నేల మీద చదునుగా. చెవుల దగ్గరికి వచ్చిన భుజాలను కిందికి. మీ విచక్షణ తిరిగి పనిలోకి రావడానికి పట్టే కొన్ని క్షణాలను మీరు కొనుక్కుంటున్నారు. ప్రతి నరమూ ఎంత గట్టిగా చెప్పినా, ఒక పొరపాటులో దాదాపు దేనికీ తర్వాతి పది సెకన్లలో స్పందన నిజంగా అవసరం లేదు.
అత్యంత వేగంగా వచ్చే రెండు ప్రేరణలను ఆపండి. మొదటిది, వెంటనే హడావుడిగా సరిదిద్దడం, మూడు ఆశ్చర్యార్థకాలతో పంపే సరిదిద్దిన ఈమెయిల్, అందరినీ మరింత ఇబ్బంది పెట్టే పొడవాటి క్షమాపణ. రెండోది, మాయమైపోవడం, మౌనమై అది కరిగిపోతుందని ఆశించడం. రెండూ మీ నుంచి కాదు, ఆ అలారం నుంచి వస్తాయి.
పొరపాటును మీ విలువ నుంచి వేరు చేయండి
ఇక్కడే చాలామంది తర్వాతి గంటను, కొన్నిసార్లు తర్వాతి వారాన్ని కోల్పోతారు. పొరపాటు జరుగుతుంది, కొన్ని క్షణాల్లోనే అది మీరు *చేసిన* విషయంగా ఉండటం మానేసి, మీరు *అయిన* విషయంగా మారుతుంది. "నేను పొరపాటు చేశాను" అనేది నిశ్శబ్దంగా "నేను నిర్లక్ష్యపరుడిని", "దీనికి నేను చాలను", "నేను ఇక్కడికి తగను అని వాళ్లు కనిపెట్టేస్తారు" అవుతుంది. పరిశోధకురాలు Kristin Neff దీన్ని అతి-తాదాత్మ్యం అంటారు, గడిచిపోయే ఒక సంఘటనను మన మీద శాశ్వతమైన తీర్పుగా గట్టిపడనివ్వడం.
ఆ మార్పు జవాబుదారీతనంలా అనిపిస్తుంది. కాదు. దానికి వ్యతిరేకం. మీ బుర్రలో మీరు ఒక మోసగాడిగా తీరిక లేకుండా ఉన్నప్పుడు, అసలు సరిదిద్దుకు మీ దగ్గర దృష్టి మిగలదు. మిమ్మల్ని మీరు దూషించుకోవడం మిమ్మల్ని మరింత బాధ్యతాయుతంగా చేయదు. తక్కువ ఉపయోగకరంగా చేస్తుంది, ఎందుకంటే ఆలోచించాల్సిన క్షణంలోనే అది మిమ్మల్ని ముంచెత్తుతుంది.
అంతకంటే మృదువైన, మెరుగ్గా పనిచేసే మార్గం ఉంది, దానికి ఆధారాలూ ఉన్నాయి. తమ వైఫల్యాలను దెబ్బలతో కాకుండా కొంత దయతో ఎదుర్కొనేవాళ్లు వేగంగా కోలుకుంటారు, జరిగిన తప్పును ఒప్పుకోవడానికి ఎక్కువ సిద్ధంగా ఉంటారు. *Harvard Business Review*లో రాస్తూ, క్లినికల్ సైకాలజిస్ట్ Christopher Germer, ఆత్మ కరుణలో కలిసి పనిచేసే రెండు భాగాలు ఉన్నాయని వర్ణిస్తారు: ఇబ్బందిలో ఉన్న స్నేహితుడికి మీరిచ్చే వెచ్చదనం, ఆ తర్వాత నిజమైన చర్య తీసుకోమనే ప్రోత్సాహం. ఓదార్పు, దానితో పాటు జవాబుదారీతనం. జవాబుదారీతనానికి బదులుగా ఓదార్పు కాదు, జవాబుదారీతనాన్ని శిక్షలా ఇవ్వడం అస్సలు కాదు.
మీకు ఇప్పటికే తెలిసిన సులభమైన పరీక్ష ఇది. మీరు గౌరవించే ఒక సహోద్యోగి సరిగ్గా ఇదే పొరపాటు చేసి కదిలిపోయి మీ దగ్గరికి వస్తే, మీరు వాళ్లను పనికిరానివాళ్లు అనరు. స్థిరపరిచే ఏదో ఒకటి చెప్పి, ఆ తర్వాత దాన్ని సరిచేయడంలో సాయపడతారు. ఆ గొంతు మీకూ అందుబాటులో ఉంది. దానికి సాధన లేదు అంతే.
శుభ్రంగా ఒప్పుకోండి, ఆ తర్వాత ఆగండి
ఇతరులతో ఆ పొరపాటు గురించి మాట్లాడే సమయం వచ్చినప్పుడు, బలమైన రూపం, మీ ఆందోళన కోరుకునే దానికంటే చిన్నదిగా, సాదాగా ఉంటుంది.
- అలంకరించకుండా చెప్పండి. "ఆ నివేదికలో సంఖ్యలు నేను తప్పుగా ఇచ్చాను. ఇదిగో సరైన రూపం." శుభ్రంగా ఒప్పుకోవడం బలహీనతలా కాదు, ఆత్మవిశ్వాసంలా కనిపిస్తుంది. నిజంగా నమ్మకాన్ని దెబ్బతీసేది తడబడుతూ, మరీ ఎక్కువ వివరించే క్షమాపణ, ఎందుకంటే సమస్యతో పాటు మీ భావాలనూ నిర్వహించాల్సిన పని మనుషులకు అది పెడుతుంది.
- మిమ్మల్ని మీరు కొట్టుకోవడం మానండి. "నేను ఎంత మూర్ఖుడినో, ఇలా చేశానంటే నమ్మలేకపోతున్నాను" అనడం, మీ చుట్టూ ఉన్న అందరూ మిమ్మల్ని ఓదార్చేలా చేస్తుంది. అది మీ పొరపాటును వాళ్ల పనిగా మారుస్తుంది. ఆ పొరపాటుకు బాధ్యత తీసుకోండి, ప్రేక్షకుల సౌకర్యానికి కాదు.
- పరిష్కారం వైపు కదలండి. "నేను అప్పటికే చేసినది ఇదిగో, తర్వాత చేయమని సూచించేది ఇదిగో." ముందుకు ఉన్న దారిని చూపించడమే గదిలో ఉష్ణోగ్రతను తగ్గించే అత్యంత వేగవంతమైన మార్గం. ఈ పరిస్థితిలో ఒక పెద్దమనిషి ఉన్నారని అది చెబుతుంది.
- వలయంలో మరీ ఎక్కువ క్షమాపణలు చెప్పొద్దు. ఒకసారి స్పష్టంగా చెప్పండి, మనస్ఫూర్తిగా చెప్పండి, అది వాలనివ్వండి. మళ్లీమళ్లీ చెబితే అది మరింత నిజాయితీగా మారదు. గాయాన్ని తెరిచే ఉంచుతుంది.
వీటన్నిటిలో ఒక వింత ఊరట: బాగా ఒప్పుకున్న పొరపాటు, అది అసలు జరగకపోతే ఉండేదాని కంటే ఎక్కువగా మనుషులు మిమ్మల్ని నమ్మేలా చేస్తుంది. విషయాలు చెడినప్పుడు మీరు ఎలా ప్రవర్తిస్తారో ఇప్పుడు వాళ్లు చూశారు, అంతకుముందు వాళ్లకు ఎప్పుడూ ఖచ్చితంగా తెలియని విషయం అదే.
ఎదుటివాళ్లు ప్రశాంతంగా లేనప్పుడు
మీ ఎదురుగా ఉన్న వ్యక్తి కోపంగా ఉన్నప్పుడు శుభ్రంగా ఒప్పుకోవడం మరింత కష్టం. కోపంతో ఉన్న క్లయింట్, నిరాశపడిన పైఅధికారి, మీరు పని క్లిష్టం చేసిన సహోద్యోగి. వాళ్ల ప్రతిస్పందన అప్పటికే పచ్చిగా ఉన్న మీలోని భాగం మీద పడుతుంది, మిమ్మల్ని మీరు సమర్థించుకోవాలనే లాగుడు అపారంగా అవుతుంది.
సరిదిద్దులు ఎక్కువగా చెడిపోయేది సరిగ్గా ఇక్కడే. ఎవరో గట్టిగా స్పందిస్తారు, మనం క్షమాపణల గుంటలో కుంగిపోతాం, లేదా బిగుసుకుపోయి ఇది నిజానికి మా తప్పు కాదని వాదించడం మొదలుపెడతాం. రెండూ ఆ క్షణాన్ని పొడిగిస్తాయి.
ఒత్తిడిలో నిలబడే కొన్ని విషయాలు:
- వాళ్ల భావనను వాళ్లకు వదిలేయండి. నిజమైన పొరపాటు మీద కోపం అంటే, మీరు కలిగించిన ఇబ్బంది పరిమాణాన్ని బయటికి చెప్పడమే సాధారణంగా. దాన్ని మీ స్వభావం మీద తీర్పుగా మీరు మింగాల్సిన అవసరం లేదు. "మీరు చిరాకుపడటం సబబే, ఇది మిమ్మల్ని వెనక్కి నెట్టింది" అనడం, మీరు కుంగిపోకుండానే గాలిలోని వేడిని చాలావరకు తీసేయగలదు.
- వాళ్ల తీవ్రతకు సరిపోల్చొద్దు. వాళ్ల స్వరం పెరిగితే, మీది తక్కువగా, సమంగా ఉండనివ్వండి. ఆ క్షణంలో గదిలో మరింత స్థిరమైన నాడీ వ్యవస్థ మీదే, స్థిరమైనది ఎదుటిదాన్ని తన వైపు లాగుతుంది.
- తీర్పు మీద కాకుండా వాస్తవాలు, పరిష్కారం మీద ఉండండి. "ఏం తప్పు జరిగిందో ఇదిగో, దాన్ని ఎలా సరిచేస్తానో ఇదిగో" అనేది బయటికి ఒక తలుపు. మీరు సమర్థులా కాదా అని చర్చించడం, బయటికి దారి లేని గది, జరగాల్సిన సంభాషణ అది కాదు.
- ఒక హద్దును మెత్తగా నిలబెట్టుకోండి. పొరపాటును ఒప్పుకోవడం అంటే అవమానాన్ని అంగీకరించడం కాదు, మీవి కాని విషయాలకూ మిమ్మల్ని విలన్గా చూపిస్తూ ఎవరో మొత్తం కథను తిరగరాయనివ్వడమూ కాదు. మీరు పూర్తిగా జవాబుదారీగా ఉంటూనే, "నివేదికలో పొరపాటు నాదే. కాలపట్టిక విషయం మనమిద్దరం కలిసి తీసుకున్న వేరే నిర్ణయం" అని చెప్పగలరు. కచ్చితత్వం కూడా నిజాయితీలో భాగమే.
లక్ష్యం గెలవడం కాదు. ఆ సంభాషణ మొదటి పొరపాటు మీద పేర్చిన రెండో పొరపాటుగా మారకుండా, నిజంగా ఎక్కడికో చేరేంత కుదురుగా ఉండటం.
మచ్చలేని దాని కంటే స్థిరమైనది ఎందుకు మేలు
దీన్ని నేర్చుకోవడానికి మరో నిశ్శబ్దమైన, మరింత మన్నికైన కారణం ఉంది, అది ఆ క్షణంలో పరువు కాపాడుకోవడాన్ని మించినది.
Harvard ఆచార్యురాలు Amy Edmondson సంవత్సరాల పాటు బృందాలను అధ్యయనం చేసి, తనకే ఆశ్చర్యం కలిగించిన విషయాన్ని కనుగొన్నారు. ఆమె పరిశీలించిన అత్యుత్తమ పనితీరు గల బృందాలు, బలహీనమైన వాటి కంటే ఎక్కువ పొరపాట్లను *నివేదించాయి*. అవి ఎక్కువ నిర్లక్ష్యంగా ఉన్నందుకు కాదు. నిజాయితీగా ఉండేంత సురక్షితంగా ఉన్నందుకు. ఆ బృందాల్లో పొరపాట్లను దాచి కుళ్లనివ్వకుండా, పేరు పెట్టి సరిదిద్దగలిగేవాళ్లు. ఆ వాతావరణాన్ని ఏర్పరిచేవాళ్లు, తమదైనా ఇంకొకరిదైనా, ఒక పొరపాటుతో గది అంటుకోకుండా కూర్చోగలిగినవాళ్లే.
మీ సొంత పొరపాటు తర్వాత మీరు నిబ్బరంగా ఉన్నప్పుడు, మిమ్మల్ని మీరు కాపాడుకోవడం మాత్రమే చేయడం లేదు. ఇక్కడ ఏదైనా తప్పు జరిగినప్పుడు ఏమవుతుందో చూస్తున్న అందరికీ నేర్పుతున్నారు. ఆ సమాధానం "దాన్ని చెబుతాం, సరిచేస్తాం, ఎవరూ నాశనం కారు" అయితే, తర్వాతి సమస్యను చిన్నగా ఉన్నప్పుడే మీ దగ్గరికి తెస్తారు. ఆ సమాధానం "కంగారుపడతాం, నిందలు వేస్తాం" అయితే, మీ నుంచి విషయాలు దాచడం మొదలుపెడతారు, ఏ సంస్థలోనైనా నిజమైన నష్టం దాదాపు ఎప్పుడూ, చెప్పడం సురక్షితమని ఎవరికీ అనిపించని పొరపాటే.
చాలాకాలం CEOగా పనిచేసిన Jim Whitehurst *Harvard Business Review*లో చెప్పినట్టు, ఏదో తప్పు చేశానని సూటిగా చెప్పగలిగే నాయకుడు, మిగతా అందరికీ నిజాయితీగా ఉండే అనుమతిని ఇస్తాడు. ఎప్పుడూ విఫలం కానట్టు కనిపించడం కంటే ఆ అనుమతి విలువైనది. ఆ కనిపించడం ఎలాగూ పెళుసైనది. మీరు మనిషేనని అందరికీ ఇప్పటికే తెలుసు.
ఆ తర్వాత: వలయాన్ని మూసేసి, వదిలేయండి
తక్షణ సరిదిద్దు అయ్యాక ఇంకా రెండు పనులు మిగులుతాయి, మనుషులు సాధారణంగా వాటిలో ఒకటే చేస్తారు.
మొదటిది ఉపయోగకరమైనది. కొరడాతో కాకుండా కుతూహలంతో, నిజంగా ఏం జరిగిందో చూడండి. అది అలసిపోయి, పనిలో మునిగిన ఎవరైనా చేసే ఒక చిన్న జారుడా? ఎవరో ఒకరిని పట్టుకోవడానికి ఎదురుచూస్తున్న ప్రక్రియలోని ఖాళీయా? నిజంగా మీ శక్తికి మించిన చోటు, ముందే అడిగి ఉండాల్సిన చోటా? వీటిలో ప్రతిదీ వేరే పరిష్కారాన్ని చూపిస్తుంది. మీరు చెడ్డవాళ్లని నిర్ణయించుకోవడం వీటిలో దేనికీ జవాబు కాదు. పాఠాన్ని తీసుకుని, తీర్పును వదిలేయవచ్చు.
రెండో పని నిజంగా ఆగడం. దాటేసేది ఇదే. రాత్రి 2 గంటలకు ఆ పొరపాటును మళ్లీ విచారించాలని మనసు కోరుకుంటుంది, టేపును మళ్లీ ఆడిస్తుంది, తగినంత బాధపడితే అది తుడిచిపెట్టుకుపోతుందన్నట్టు. పోదు. మననం బాధ్యతలా అనిపిస్తుంది, కానీ అది ప్రమాదం గడిచిపోయిన చాలాకాలం తర్వాత కూడా ఆగడానికి ఒప్పుకోని అలారం మాత్రమే. మీరు దాన్ని చెప్పి, చేయగలిగినది సరిచేసి, పాఠాన్ని తీసుకుంటే, పని చేసినట్టే. ఆ మళ్లీమళ్లీ ఆడించడం ఒక అలవాటు, విధి కాదు, దాన్ని దించేసే హక్కు మీకు ఉంది.
నిజంగా మీరు అలా చేయలేకపోతే, పొరపాట్లు మిమ్మల్ని రోజుల తరబడి వలయంలో తిప్పుతుంటే, ఏదైనా తప్పవుతుందనే భయం మీ పనిని, నిద్రను చిన్నది చేస్తుంటే, లేదా అసలు ఏదీ ప్రయత్నించనివ్వకుండా ఆపుతుంటే, దాన్ని గంభీరంగా తీసుకోవడం విలువైనది. నిరంతరం శిక్షించే అంతర్గత విమర్శకుడి విషయంలో మంచి చికిత్సకుడు సాయపడగలరు, అది ఆసరాకు బాగా స్పందిస్తుంది. దాన్ని ఒంటరిగా పంటిబిగువున మోయాల్సిన అవసరం లేదు, అక్కడ సాయం కోసం చేయి చాచడం, ఇంతసేపూ మనం మాట్లాడుకున్న అదే నైపుణ్యం. అది లోపలికి తిప్పిన నిబ్బరం మాత్రమే.
మీరు ఇంకా పొరపాట్లు చేస్తారు. ఏదైనా నడిపిస్తున్న ప్రతి ఒక్కరూ చేస్తారు. మీరు జారారా లేదా అన్నది ఒక కెరీర్ను నిర్ణయించే అంశం ఎప్పుడూ కాదు. ఆ తర్వాతి నిమిషంలో మీరు ఎవరవుతారన్నదే, సంవత్సరాల పాటు మళ్లీమళ్లీ, దాన్ని నిర్ణయిస్తుంది. ఆ భాగాన్ని నిర్మించుకోవడం మీ చేతిలోనే ఉంది, తర్వాతి పొరపాటుతోనే మొదలుపెట్టొచ్చు.
మూలాలు
- Harvard Business Review, Be a Leader Who Can Admit Mistakes
- Harvard Business Review, To Recover from Failure, Try Some Self-Compassion
- Amy C. Edmondson, The Intelligent Failure that Led to the Discovery of Psychological Safety (Behavioral Scientist)
- Harvard Health Publishing, 4 ways to boost your self-compassion