దుఃఖాన్ని, కోల్పోవడాన్ని ఎదుర్కోవడం

కొన్ని ఉదయాలు మీరు కొన్ని సెకన్ల పాటు మరచిపోతారు. తర్వాత అది మళ్లీ వచ్చి పడుతుంది. ఆ వ్యక్తి లేరు, లేదా మీరు నమ్ముకున్నది లేదు, మీరు సిద్ధంగా ఉన్నా లేకున్నా ఆ నిజం చుట్టూ ప్రపంచం తనను తాను మళ్లీ అమర్చుకుంటుంది. మీరు ఇప్పుడు ఆ చోట ఉంటే, మేము చింతిస్తున్నాం. దీన్ని దాటడానికి తెలివైన దారి ఏదీ లేదు, దీని గురించి మీరు ధైర్యంగా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు.

మేము ఇవ్వగలిగేది నిజాయితీ అయిన తోడు, నిజంగా సాయపడే కొన్ని విషయాలు. కోల్పోయినదాన్ని సరిచేయడానికి కాదు. కోల్పోవడాన్ని ఏదీ సరిచేయదు. దాన్ని మోయడం కాస్త భరించగలిగేలా చేయడానికి మాత్రమే.

దుఃఖం గురించి ఎక్కువగా మరణం చుట్టూనే మాట్లాడతారు, మరణం దాని అత్యంత బరువైన రూపమే. కానీ ప్రపంచం ఎప్పుడూ కోల్పోవడంగా పరిగణించని ఎన్నో నష్టాల తర్వాత కూడా అదే బాధ కనిపిస్తుంది: ఒక వివాహం ముగియడం, ఉద్యోగం పోవడం, ఒక వ్యాధి నిర్ధారణ, తెలిసినదంతా వదిలి దూరంగా వెళ్లిపోవడం, నిశ్శబ్దంగా ముక్కలైపోయిన ఒక స్నేహం, మీరు మనసులో అప్పటికే జీవించడం మొదలుపెట్టిన ఒక భవిష్యత్తు. Cleveland Clinic దుఃఖాన్ని సరళంగా, కోల్పోవడాన్ని ఎదుర్కొనే అనుభవంగా వర్ణిస్తుంది, విషయాలు ఎలా ఉండాలన్న మీ భావనను బద్దలు చేసే ఏ సంఘటన తర్వాతైనా అది రావచ్చు. ఎవరూ కార్డు పంపని దేని కోసమో మీ దుఃఖం ఉంటే, అది కూడా లెక్కలోకి వస్తుంది. అది కూడా నిజమే.

మీరు తప్పుగా దుఃఖించడం లేదు

ముందుగానే వినదగిన విషయం ఒకటి ఉంది, ఎందుకంటే చాలామంది తాము దీన్ని సరిగా చేయడం లేదేమోనని నిశ్శబ్దంగా బాధపడతారు.

దుఃఖించడానికి సరైన పద్ధతి అంటూ ఏదీ లేదు. National Institute on Aging దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: మీరు ఎలా అనుభూతి చెందాలన్నదానికి నియమాలు లేవు, శోకించడానికి సరైన లేదా తప్పు మార్గం లేదు. మీరు నిరంతరం ఏడవవచ్చు. అసలు ఏడవకపోవచ్చు, ఆ తర్వాత దాని గురించి అపరాధ భావన పడవచ్చు. ఒక గంట మండిపోవచ్చు, తర్వాతి గంట మొద్దుబారిపోవచ్చు, లేదా దేనికో నవ్వి, అందుకు ద్రోహిలా అనిపించవచ్చు. ముఖ్యంగా సుదీర్ఘ అనారోగ్యం తర్వాత మీకు ఊరట కలగవచ్చు, ఆ ఊరట గురించి సిగ్గుపడవచ్చు. అదంతా దుఃఖమే. అందులో ఏదీ మీరు ఆ వ్యక్తిని తక్కువగా ప్రేమించారని గానీ, మీలో ఏదో లోపం ఉందని గానీ అర్థం కాదు.

మీరు బహుశా విని ఉంటారు, ఆ "అయిదు దశలు", తిరస్కరణ, కోపం, బేరసారాలు, కుంగుబాటు, అంగీకారం, ఇవి మీరు వరుసగా పూర్తి చేయాల్సిన జాబితాగా ఎన్నడూ ఉద్దేశించినవి కావు. చాలామంది వీటిలో కొన్నిటిని ఎప్పుడూ తాకరు. చాలామంది అదే భావన గుండా పన్నెండుసార్లు తిరిగి వస్తారు. దుఃఖం మెట్లలా కాకుండా అలలుగా వస్తుంది. ఒక పాట, ఒక వాసన, ఒక ఖాళీ కుర్చీ, ఏ కారణమూ లేని ఒక మంగళవారం, ఇవి ఒక అలను లేపవచ్చు. కాలంతో పాటు అలల మధ్య ఎడం సాధారణంగా పెరుగుతుంది. అవి సమయపట్టిక ప్రకారం మాయమవడం అరుదు.

ఇది దాదాపు అందరూ అడిగే ప్రశ్నను తెస్తుంది.

"దీనికి ఎంత కాలం పడుతుంది?"

మీరు కోరుకున్నదాని కంటే ఎక్కువ, ఇతరులు ఊహించేదాని కంటే ఎక్కువ. నిర్ణీత కాలపట్టిక అంటూ లేదు, మీ చేతిలో ఒకటి పెట్టేవాళ్లు ఊహిస్తున్నారంతే.

చాలామందికి అత్యంత తీవ్రమైన బాధ కాలంతో మెత్తబడుతుంది. మరచిపోవడంలోకి కాదు. మీరు దానితో పాటు జీవించగలిగే దానిలోకి. చెడ్డ రోజుల మధ్య మంచి రోజులు అల్లుకుని ఉంటాయి, కొన్నిసార్లు సరైనదనిపించే దాని కంటే చాలా ముందుగానే, ఒక మంచి రోజు ద్రోహం కాదు. అది మీ మనసు తాను చేయడానికి పుట్టిన పనినే చేస్తోంది, అంటే మళ్లీ మళ్లీ నిలదొక్కుకోవడానికి ప్రయత్నించడం.

దుఃఖం మీ మనోభావంలో మాత్రమే కాదు, మీ శరీరంలోనూ దిగుతుంది. దుఃఖంలో ఉన్నవారికి తరచుగా నిద్ర పట్టదు, ఆహారంపై ఆసక్తి తగ్గిపోతుంది, ఏకాగ్రత లేదా నిర్ణయాలు తీసుకోవడం కష్టమవుతుంది. మీ శరీరం పిండేసినట్టు, పొగమంచులా అనిపిస్తే, అది బలహీనత కాదు. ఒక మనిషి అనుభవించగలిగే అతిపెద్ద ఒత్తిడుల్లో ఒకదానికి అది సాధారణ శారీరక ప్రతిస్పందన.

నిజంగా సాయపడేవి

వీటిలో ఏదీ చికిత్స కాదు, వీటన్నిటినీ మీరు చేయాల్సిన అవసరం లేదు. ఏమీ ఆలోచించలేని రోజుల్లో అందుకోవడానికి ఒక చిన్న జాబితాగా భావించండి.

1. దానికి ఎదురు నిలబడకుండా, దాన్ని అనుభవించనివ్వండి. దుఃఖాన్ని కిందికి నొక్కడానికి అపారమైన శక్తి కావాలి, తర్వాత అది పక్కదారిన కారడానికే దారితీస్తుంది. మీ దుఃఖానికి సమయం కేటాయించాల్సిన అవసరం లేదు, ఎవరి కోసమో దాన్ని ప్రదర్శించాల్సిన అవసరమూ లేదు. అలాగే ప్రతి క్షణం దానితో పోరాడాల్సిన అవసరమూ లేదు.
2. ముందు ప్రాథమిక అవసరాలు చూసుకోండి. నిద్ర, నీళ్లు, తినడానికి ఏదైనా, కాసేపు ఎండ, కాస్త కదలిక, అది వీధి చుట్టూ ఒక నెమ్మది నడక అయినా సరే. దుఃఖం శారీరకంగా నీరసింపజేస్తుంది. మీ శరీరాన్ని దయగా చూసుకోవడం విషాదాన్ని తీసేయదు, కానీ ఖాళీ ట్యాంకుతో నడవడం ప్రతిదాన్నీ మరింత బరువుగా చేస్తుంది.
3. మనుషులను లోపలికి రానివ్వండి, కాస్తయినా సరే. తలుపు మూసుకుని ఒంటరిగా దీన్ని తట్టుకోవాలన్న సహజ ప్రేరణ బలమైనది, అలా ప్రయత్నించే చాలామంది తక్కువగా కాదు, మరింత నీరసంగా ముగుస్తారు. ఎవరికీ మీరు ధైర్యమైన ముఖం చూపించాల్సిన బాధ్యత లేదు. సురక్షితంగా అనిపించే ఒకరిద్దరిని ఎంచుకుని, వాళ్లను మీతో కూర్చోనివ్వండి, ఆహారం తేనివ్వండి, ఒక పని చేసిపెట్టనివ్వండి, లేదా మీరేమీ మాట్లాడకపోయినా అక్కడ ఉండనివ్వండి.
4. కథలు చెప్పండి. ఆ వ్యక్తి గురించిన జ్ఞాపకాలను, మంచివీ చిక్కుముడివీ, పంచుకోవడం మనుషులు కలిసి నష్టాన్ని మోసే అత్యంత పురాతన మార్గాల్లో ఒకటి. దీన్ని ప్రస్తావిస్తే ఇతరులు బాధపడతారేమోనని కొందరు భయపడతారు. తరచుగా దానికి వ్యతిరేకమే జరుగుతుంది. ఎట్టకేలకు ఆ పేరు బయటికి చెప్పగలిగినందుకు మనుషులు ఊరట పొందుతారు.
5. తేదీలు కుడతాయని ఊహించి ఉండండి. పుట్టినరోజులు, వార్షికోత్సవాలు, మొదటి పండుగ, రుతువుల మార్పు. ఇవి సంవత్సరాల తర్వాత కూడా మీ ఊపిరి ఆగిపోయేలా చేయగలవు. ఒకటి వస్తున్నట్టు కనిపిస్తే, ఒక చిన్న ప్రణాళిక వేసుకోండి. ఎవరితోనైనా ఉండండి, ఆ రోజును ఉద్దేశపూర్వకంగా గుర్తు చేసుకోండి, లేదా దాన్ని నిశ్శబ్దంగా గడపడానికి మీకు మీరే అనుమతి ఇచ్చుకోండి. అది వస్తోందని తెలిసి ఉండటమే దాని బలాన్ని కాస్త తగ్గిస్తుంది.
6. పెద్ద నిర్ణయాల విషయంలో నెమ్మదిగా ఉండండి. అత్యంత పచ్చిగా ఉన్న దశలో పెద్ద, వెనక్కి తీసుకోలేని నిర్ణయాలను, ఇల్లు అమ్మేయడం, ఉద్యోగం పూర్తిగా మానేయడం, అన్నీ ఇచ్చేయడం, తప్పించుకోగలిగితే ఆ దయను మీకు మీరే ఇచ్చుకోండి. మీ విచక్షణ కూడా దుఃఖంలోనే ఉంది. అది తిరిగి వస్తుంది.

మనుషులు వరుస కట్టి గుర్తించే రకం నష్టం కానప్పుడు

కొన్ని నష్టాలకు వండి తెచ్చిన ఆహారం, కార్డులు వస్తాయి. మరికొన్నిటికి నిశ్శబ్దం వస్తుంది, ఆ నిశ్శబ్దం దుఃఖాన్ని మరింత ఒంటరిగా చేయగలదు.

ఒక గర్భస్రావం. కుటుంబ సభ్యుడిలా ప్రేమించిన ఒక పెంపుడు జంతువు. బతికే ఉన్నా మిమ్మల్ని ఇక గుర్తుపట్టని, డిమెన్షియా ఉన్న ఒక తల్లి లేదా తండ్రి. చిక్కుముడిగా ఉన్న ఒక సంబంధం ముగియడం, అందుకని మీరు బాగానే ఉన్నారని, లేదా సంతోషంగానే ఉన్నారని జనం అనుకోవడం. దీన్ని దుఃఖ పరిశోధకులు హక్కు లేని దుఃఖం అంటారు, ఇతర నష్టాలకు దొరికే బహిరంగ అనుమతి, ఆచారాలు దీనికి దొరకవు. మీ నష్టం ఇక్కడ పడితే, భావనలు ఏమాత్రం చిన్నవి కావు. బయటి ప్రపంచం ఇవ్వని గుర్తింపును మీకు మీరే ఇచ్చుకోవాల్సి రావచ్చు అంతే. మీ సొంత పద్ధతిలో దాన్ని గుర్తు చేసుకోండి. దాన్ని తీవ్రంగా తీసుకునే ఒక వ్యక్తికి చెప్పండి. మీ దుఃఖం చెల్లుబాటు కావడానికి ఎవరి సంతకమూ అవసరం లేదు.

పిల్లలు కూడా దుఃఖిస్తారు, పెద్దవాళ్ల కంటే భిన్నంగా. చిన్న పిల్లవాడు ఒక క్షణం బాగానే ఉన్నట్టు కనిపించి, తర్వాతి క్షణం ఆడుకోవడానికి అడగవచ్చు, ఆ తర్వాత రోజుల తర్వాత సూటైన ప్రశ్నతో ఆ నష్టం దగ్గరికి తిరిగి రావచ్చు. అది నిర్లిప్తత కాదు, తిరస్కరణ కాదు. ఒక చిన్న నాడీ వ్యవస్థ ఏదో పెద్దదాన్ని తాను తట్టుకోగలిగే మోతాదుల్లో జీర్ణించుకునే పద్ధతి అది. దుఃఖంలో ఉన్న పిల్లవాడికి మీరు ఇవ్వగలిగే అత్యంత సహాయకరమైనవి: నిజాయితీ అయిన, సరళమైన, వయసుకు తగిన మాటలు (సున్నితంగా కానీ అస్పష్టంగా కాదు, ఎందుకంటే అస్పష్టమైన భాష వాళ్లను గందరగోళపరచవచ్చు లేదా భయపెట్టవచ్చు), స్థిరమైన దినచర్యలు, వాళ్ల భావనలన్నిటికీ అనుమతి ఉందన్న స్పష్టమైన సందేశం. పిల్లవాడి దుఃఖం తీవ్రంగా ఉంటే, ఎక్కువ కాలం సాగితే, లేదా పాఠశాలలో ఇబ్బందులుగా, నిద్ర సమస్యలుగా, ఒంటరిగా ముడుచుకుపోవడంగా కనిపించడం మొదలుపెడితే, పిల్లలతో పనిచేసే కౌన్సెలర్ సాయపడగలరు.

దుఃఖంలో ఉన్నవారికి తోడుగా ఎలా ఉండాలి

బహుశా దుఃఖంలో ఉన్నది మీరు కాకపోవచ్చు. బహుశా మీరు దుఃఖంలో ఉన్న ఒకరి పక్కన నిలబడి, తప్పు మాట అనేస్తానేమోనని భయపడుతూ, ఏమీ చేయలేకపోతున్నట్టు అనిపిస్తుండవచ్చు. ఆ భయం ఎంత సాధారణమంటే, అందరూ ఫోన్ చేయడానికి భయపడటం వల్ల, దుఃఖంలో ఉన్న చాలామంది అత్యంత చెడ్డ సమయంలో ఒంటరిగా మిగిలిపోతారు.

మీకు సరైన మాటలు అవసరం లేదు. అలాంటివి ఏవీ లేవు. సాయపడేవి ఇవి:

• వచ్చి, కాసేపు ఉండండి. వాక్చాతుర్యం కంటే ఉనికి గొప్పది. ఒకరితో నిశ్శబ్దంగా కూర్చోవడం నిజమైన బహుమతి.
• "ఏమైనా అవసరమైతే చెప్పు" అనే బదులు నిర్దిష్టంగా ఉండండి. ఒక భోజనం తెచ్చి ఇవ్వండి. ఒక మధ్యాహ్నం పిల్లలను మీతో తీసుకెళ్లండి. "నీ గురించే ఆలోచిస్తున్నాను, బదులివ్వాల్సిన అవసరం లేదు" అని సందేశం పంపండి.
• ఆ వ్యక్తి పేరు చెప్పండి, ఒక జ్ఞాపకాన్ని పంచుకోండి. చనిపోయిన వారి ప్రస్తావన గాయాన్ని మళ్లీ తెరుస్తుందేమోనని జనం తరచుగా భయపడతారు. సాధారణంగా గాయం అప్పటికే తెరిచే ఉంటుంది, ఆ పేరు వినడం, తమ వ్యక్తి ఇతరులకు కూడా ముఖ్యమే అని దుఃఖంలో ఉన్నవారికి గుర్తు చేస్తుంది.
• ఓదార్పు వెతికే మాటలు వదిలేయండి. "కనీసం" అని మొదలయ్యే ఏదైనా, "ప్రతిదీ ఒక కారణంతోనే జరుగుతుంది," "వాళ్లు ఇప్పుడు మంచి చోట ఉన్నారు" వంటివి దయతో చెప్పినా తోసిపుచ్చినట్టే తగులుతాయి. "చాలా బాధగా ఉంది. నేను ఇక్కడే ఉన్నాను." అన్నది చాలు.
• మొదటి కొన్ని వారాల తర్వాత కూడా వస్తూ ఉండండి, భోజనాలు ఆగిపోయి, ఫోన్లు తగ్గిపోయి, దుఃఖం మాత్రం ఇంకా చాలా బలంగా ఉన్నప్పుడు.

దుఃఖం ఏది కాదు

ఇది పరిష్కరించాల్సిన సమస్య కాదు, ఇది ఎక్కువ కాలం ఉంటే మీరు విఫలమయ్యారని సంకేతమూ కాదు. అధికారికంగా "దాన్ని దాటేశారు" అనే గీత ఏదీ లేదు, బహుశా మీకు అది అక్కరలేకపోవచ్చు కూడా. చాలామంది ఒక నష్టాన్ని దాటి ముందుకు వెళ్లరు, దాన్ని ఇముడ్చుకునేంత విశాలమైన జీవితాన్ని నెమ్మదిగా పెంచుకుంటారు.

మంచి ఉద్దేశంతోనే కొందరు మిమ్మల్ని తొందరపెడతారు. మీరు ఇంకా ముందుకు వెళ్లి ఉండాలని సూచిస్తారు, లేదా తప్పుగా తగిలే ఒక అందమైన మాట మీ చేతిలో పెడతారు. వాళ్ల ఉద్దేశం సాయపడటమే. మీరు వాళ్లకు కృతజ్ఞతలు చెప్పి, మీ సొంత వేగంతోనే దుఃఖిస్తూ ఉండవచ్చు.

ఎప్పుడు ఎక్కువ సాయం అందుకోవాలి

దుఃఖం మానసిక వ్యాధి కాదు. ఎవరినో లేదా దేనినో ప్రేమించినందుకు చెల్లించే సహజ మూల్యం అది. చాలామందికి, అది పూర్తిగా మాయం కాకపోయినా, జీవితాన్ని మళ్లీ లోపలికి రానిచ్చేంతగా క్రమంగా తన పట్టును సడలిస్తుంది.

కొందరికి మాత్రం అది పూర్తి తీవ్రతలోనే స్తంభించిపోయి, వాళ్లు రోజువారీ పనులు చేయలేకుండా ఆపేస్తుంది. దీనికి వైద్యులు ఇప్పుడు ఒక పేరు పెట్టారు: దీర్ఘకాలిక దుఃఖ రుగ్మత. గుర్తు ఏమిటంటే మీరు ఎంత విషాదంగా ఉన్నారన్నది కాదు. చాలా కాలం పాటు దుఃఖం ఎంతగా చిక్కుకుపోయి, ఎంతగా చేతకానితనం కలిగిస్తుందన్నది. వయోజనుల విషయంలో నష్టం జరిగి కనీసం ఒక సంవత్సరం అయినప్పుడు (పిల్లలు లేదా టీనేజర్ల విషయంలో ఆరు నెలలు), తీవ్రమైన లక్షణాలు కనీసం గత నెల రోజులుగా దాదాపు ప్రతి రోజూ కనిపిస్తున్నప్పుడు సాధారణంగా ఈ నిర్ధారణ వర్తిస్తుందని American Psychiatric Association చెబుతుంది. నష్టం నిజమేనని నమ్మలేని లోతైన భావన, తనలో ఒక భాగం చనిపోయినట్టు అనిపించడం, ఎవరితోనూ దేనితోనూ కలవలేకపోవడం, సాధారణ జీవితం చాలా కాలం అందుబాటులోకి రానంతగా దుఃఖం అంతా ఆక్రమించుకోవడం, ఇవి సంకేతాలు కావచ్చు.

మీరు ఉన్నది అక్కడేనని అనిపిస్తే, దీనికి చికిత్స ఉందని దయచేసి తెలుసుకోండి, సాయం అడగడం ఎదుర్కోవడంలో వైఫల్యం కాదు, అది ఒక బలమైన అడుగు. తనంతట తాను తగ్గని దుఃఖం కోసం థెరపిస్టులు నిర్దిష్టమైన, బాగా పరీక్షించిన పద్ధతులను వాడతారు. మీ డాక్టర్‌తో లేదా ఒక దుఃఖ కౌన్సెలర్‌తో మాట్లాడటం మంచి మొదటి అడుగు.

కొన్ని విషయాలు ఏ కాలపట్టిక కోసమూ ఆగకూడదు. రోజువారీ జీవితాన్ని అసలు గడపలేకపోతే, బాధను మొద్దుబార్చడానికి మద్యంపై లేదా ఇతర పదార్థాలపై గట్టిగా ఆధారపడుతుంటే, లేదా ఇక్కడ ఉండాలని అనిపించడం లేదని, మీరు ప్రేమించే వాళ్లు మీరు లేకపోతేనే బాగుంటారని ఆలోచనలు వస్తుంటే, వెంటనే సాయం కోసం చేరుకోండి. లోతైన దుఃఖంతో పాటు ఆ ఆలోచనలు రావచ్చు, అవి తర్వాత కాదు, ఇప్పుడే ఎవరితోనైనా మాట్లాడాలన్న సంకేతం. దాన్ని మీరు కచ్చితంగా వివరించాల్సిన అవసరం లేదు. మీరు ఇబ్బంది పడుతున్నారని ఒక నిజమైన మనిషికి, లేదా ఒక సంక్షోభ హెల్ప్‌లైన్‌కు చెబితే చాలు.

దుఃఖం మీ నుంచి చాలా అడుగుతుంది, మీ దగ్గర ఇవ్వడానికి అతి తక్కువ ఉన్నప్పుడే అడుగుతుంది. ఇంత బాధలో ఉన్న మీ ప్రియమైన వ్యక్తి పట్ల మీరు ఎంత ఓపికగా ఉంటారో, మీ పట్ల మీరూ అంతే ఓపికగా ఉండండి. దీన్ని నెమ్మదిగా తీసుకోవడానికి మీకు అనుమతి ఉంది. చాలా కాలం విషాదంగా ఉండటానికి మీకు అనుమతి ఉంది. మీరే మోస్తున్నట్టు అనిపించే రోజుల్లో కూడా, దీన్ని ఒంటరిగా మోయాల్సిన అవసరం మీకు లేదు.

ఆధారాలు

• National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
• American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder