ఇబ్బంది పడుతున్న వ్యక్తికి అండగా ఉండటం

మనకు ఇష్టమైన ఎవరో కుప్పకూలుతున్నప్పుడు మనలో చాలామంది కాస్త స్తంభించిపోతాం. సాయం చేయాలనుకుంటాం. అదే సమయంలో పరిస్థితిని దిగజార్చకూడదని కూడా అనుకుంటాం, అందుకే జాగ్రత్తపడతాం. "ఏమైనా కావాలంటే చెప్పు" అంటాం, అది దయతో కూడినదే కానీ దాన్ని దాదాపు ఎవరూ ఉపయోగించుకోరు, ఆ తర్వాత మనం ఎదురుచూస్తాం, ఆ ఎదురుచూపు ఏమీ చేయనట్టే అనిపిస్తుంది, ఎందుకంటే ఎక్కువ భాగం అది నిజమే.

మంచి విషయం ఏమిటంటే, నిజంగా ఉపయోగపడటానికి కావలసిన ప్రమాణం మీరు అనుకున్నదానికంటే తక్కువ. మీకు సరైన మాటలు అక్కర్లేదు. మనస్తత్వ శాస్త్ర పట్టా అక్కర్లేదు, పరిష్కారం అక్కర్లేదు. సంక్షోభం గడిచిపోయిన చాలాకాలం తర్వాత కూడా బాధలో ఉన్నవాళ్లు గుర్తుంచుకునేది, ఎవరు వచ్చి తమతో పాటు ఆ గదిలో ఉండిపోయారు అనేది. ఆ పని మీరు చేయగలరు.

మీరు దాన్ని సరిచేయలేరు, అది మీ పని కూడా కాదు

దాదాపు అందరూ పడే ఉచ్చు ఇది. ఒక స్నేహితుడు మీకు బరువైన విషయం చెబుతారు, వెంటనే మీ మెదడు పరిష్కారం కోసం వేట మొదలుపెడుతుంది. మీరు సలహా కోసం, ఏదో ఒక ఆశారేఖ కోసం, మీ బంధువుకు పని చేసిన దాని కోసం చేయి చాస్తారు. అది ప్రేమ నుంచే వస్తుంది. అది ఒక తలుపు మూసుకున్నట్టు తగులుతుంది కూడా.

ఎవరైనా బాధలో ఉన్నప్పుడు వాళ్లు మొదట కోరుకునేది సాధారణంగా, ఇంకో మనిషి దాన్ని చూస్తున్నారని, పారిపోవడం లేదని తెలియడం. వాస్తవాలు సరిచూసుకుంటూ, ఎంపికలు ఇచ్చే క్రియాశీల వినికిడికి, ఇవన్నీ పక్కన పెట్టి ఇప్పుడు వాళ్ల స్థానంలో ఉండటం ఎలా ఉంటుందో అనుభూతి చెందడానికి ప్రయత్నించే *సహానుభూతి* వినికిడికి మధ్య Mental Health First Aid ఉపయోగకరమైన గీత గీస్తుంది. కలత చెందిన వ్యక్తికి రెండోదే ముందు కావాలి. వనరులు, సమస్య పరిష్కారం ఆగవచ్చు. తనను ఎవరో విన్నారనే భావన కలిగాక అవి తరచుగా చాలా బాగా చేరతాయి.

కాబట్టి మీరు సలహాలను నింపుకుంటున్నట్టు గమనించినప్పుడు ఆగండి. బదులుగా ఇలా ప్రయత్నించండి:

• "అది నిజంగా చాలా కష్టంగా అనిపిస్తోంది. నాకు చెప్పినందుకు సంతోషం."
• "నాకు పూర్తిగా అర్థం కావడం లేదు, కానీ అర్థం చేసుకోవాలనుంది. ఇంకా చెప్పు."
• "దీన్ని ఇప్పుడే తేల్చేయాల్సిన అవసరం నీకు లేదు."

వీటిలో ఏదీ వాళ్ల భావనల నుంచి వాళ్లను మాటలతో బయటికి లాగడానికి ప్రయత్నించడం లేదని గమనించండి. అదే అసలు విషయం. "ఇంకా దారుణంగా అవ్వలేదు కదా", "నువ్వు బాగానే ఉంటావు", "పరుగెత్తడానికి ప్రయత్నించావా" అనే మాటలన్నీ లోపల ఒక నిశ్శబ్ద సందేశాన్ని మోసుకొస్తాయి: *అలా అనుభవించడం ఆపేయ్.* మీ ఉద్దేశం మంచిదే అయినా, అది వాళ్ల అసౌకర్యాన్ని కాకుండా మీ అసౌకర్యాన్ని నిర్వహించమని వాళ్లను అడుగుతుంది.

నిజంగా ఎలా వినాలి

బాగా వినడం మాటలతో ఎంతో, శరీరంతో కూడా అంతే. నిజమైన తేడా చూపే కొన్ని కదలికలు:

ఫోన్ పక్కన పెట్టండి. పూర్తిగా దూరంగా, బోర్లించి లేదా జేబులో. సలహా కంటే పూర్తి శ్రద్ధ అరుదైనది, జనానికి అది వెంటనే తెలిసిపోతుంది. కుంగుబాటుతో ఉన్న వ్యక్తి స్నేహితుల, కుటుంబ సభ్యుల కోసం రాస్తూ, సాయపడే వాటిలో సాదా శ్రద్ధను, ఓపికను Mayo Clinic పైస్థానంలో ఉంచింది.

వాళ్ల వేగానికి సరిపోండి. వాళ్లు నెమ్మదిగా, మెల్లని గొంతుతో మాట్లాడుతుంటే మీరు గట్టిగా, వేగంగా మాట్లాడకండి. నెమ్మదించండి. మౌనాలను నింపడానికి తొందరపడకుండా వాటిని అలాగే ఉండనివ్వండి. ఒక ఆగుదల పరిష్కరించాల్సిన సమస్య కాదు.

మీరు విన్నదాన్ని తిరిగి చెప్పండి. ప్రదర్శించే పద్ధతిగా కాదు, మీకు సరిగ్గా అర్థమైందో లేదో చూసుకోవడానికి. "అంటే ఎవరికీ చెప్పలేకపోతున్నానన్న భావనే అత్యంత కష్టమైన భాగం అనిపిస్తోంది." మీరు దాన్ని తిరిగి చెప్పినప్పుడు రెండు పనులు జరుగుతాయి: వాళ్లకు అర్థమయ్యామనే భావన కలుగుతుంది, మీరు తప్పుగా ఊహించిన చోట్లను మీరు పట్టుకుంటారు.

ఊహించకండి, అడగండి. "ఇప్పుడు నిజంగా ఏమి సాయపడుతుంది?" అనేది ఊహించడం కంటే మేలు. కొన్నిసార్లు సమాధానం తోడుగా ఉండటం. కొన్నిసార్లు అపాయింట్‌మెంట్‌కు తీసుకెళ్లడం. కొన్నిసార్లు ఇదే, ఇక్కడ కూర్చోవడం, దాంతో ఒంటరిగా లేకపోవడం.

నిర్దిష్టమైన సాయాన్ని ప్రతిపాదించండి

"ఏమైనా కావాలంటే చెప్పు" అనేది ఇప్పటికే ముంచెత్తబడిన వ్యక్తి మీదే మొత్తం పనిని తిరిగి పెడుతుంది. తమకు ఏమి కావాలో వాళ్లు తేల్చుకోవాలి, అడగవచ్చని నిర్ణయించుకోవాలి, ఆ తర్వాత అడగాలి. మీరు ఇబ్బందిలో ఉన్నప్పుడు అవి మూడు అడుగులు ఎక్కువ.

కాబట్టి దాన్ని నిర్దిష్టంగా, అవును అనడం సులభంగా ఉండేలా చేయండి. "మంగళవారం రాత్రి భోజనం తీసుకొస్తాను, ఆరు గంటలకు సరేనా?" "శనివారం ఉదయం నాకు ఖాళీ, ఆ అపాయింట్‌మెంట్‌కు నీతో రానా?" "నువ్వు కాసేపు నిద్రపోవడానికి పిల్లలను రెండు గంటలు నేను చూసుకోనా?" నిర్దిష్టమైన ప్రతిపాదన ఒక బహుమతి. అస్పష్టమైనది ఒక ఇంటిపని.

సంబంధాన్ని కొనసాగించడానికీ ఇదే వర్తిస్తుంది. ఎలాంటి డిమాండూ లేని, జవాబివ్వాల్సిన ప్రశ్న లేని ఒక చిన్న సందేశం, కేవలం "ఈ రోజు నీ గురించి ఆలోచిస్తున్నాను" అనేది, మీరు ఊహించే దానికంటే ఎక్కువ ప్రయోజనం చేయవచ్చు. అది చెప్పేది: నా దృష్టి నుంచి నువ్వు తప్పిపోలేదు. నిస్తేజంలో ఉన్నవాళ్లు తాము భారంగా మారామని తరచుగా అనుకుని నిశ్శబ్దంగా దూరమవుతారు. స్థిరమైన, ఏమీ డిమాండ్ చేయని పలకరింపు ఆ కథను మెల్లగా వెనక్కి నెడుతుంది.

ఇది కేవలం కష్టమైన రోజు కంటే బరువైనప్పుడు

కష్టకాలం గడుపుతున్న వ్యక్తికీ, ఇబ్బంది తనను ఆక్రమించడం మొదలైన వ్యక్తికీ మధ్య తేడా ఉంది. దృష్టి పెట్టదగిన సంకేతాలు, ముఖ్యంగా అవి కొత్తగా వచ్చినప్పుడు, పెరుగుతున్నప్పుడు, లేదా ఇటీవలి నష్టంతో ముడిపడినప్పుడు: సాధారణంగా ఆనుకునే మనుషుల నుంచి దూరమవడం, మరీ ఎక్కువగా లేదా మరీ తక్కువగా నిద్రపోవడం, ఇష్టపడే విషయాలపై ఆసక్తి కోల్పోవడం, మానసిక స్థితిలో పెద్ద మార్పులు, తాము భారమని లేదా నిస్సహాయంగా, చిక్కుకుపోయినట్టు ఉన్నామని మాట్లాడటం. ఇలాంటి లక్షణాలు తీవ్రంగా ఉండి రెండు వారాలు లేదా అంతకంటే ఎక్కువ కాలం కొనసాగుతుంటే, ఒక నిపుణుడిని తీసుకురావాల్సిన సమయమని NIMH సూచిస్తుంది.

మీరు ఏదీ నిర్ధారించాల్సిన అవసరం లేదు. మీరు కేవలం గమనిస్తున్నారు, కనిపించిన దాన్ని మెల్లగా చెబుతున్నారు. "ఈ మధ్య నువ్వు మామూలుగా లేవని నేను గమనించాను, నీ గురించి నాకు పట్టింపు ఉంది. ఎవరితోనైనా మాట్లాడాలని ఆలోచించావా?" ఆ తర్వాత, ఇప్పటికే శక్తి కోల్పోయినప్పుడు నిజంగా కష్టమైన భాగంలో మీరు సాయపడవచ్చు: ఒక పేరు వెతకడం, ఫోన్ చేయడం, మొదటి అపాయింట్‌మెంట్‌కు చేరడం. నిస్తేజంలో ఉన్నప్పుడు సాయం పొందే ఏర్పాట్లు అసాధ్యంగా అనిపిస్తాయి. అక్కడే ఒక నిలకడైన స్నేహితుడి విలువ ఎంతో ఎక్కువ.

వాళ్ల భద్రత గురించి మీకు భయమేస్తే

కొన్నిసార్లు ఆ ఆందోళన ఇంకా లోతుగా వెళ్తుంది, ఆ వ్యక్తి తనకు తానే హాని చేసుకోవచ్చేమోనని మీకు భయమేస్తుంది. దాని చుట్టూ మెల్లగా తిరగాలనే ప్రేరణ కలుగుతుంది. సంక్షోభ నిపుణుల సూచన దానికి వ్యతిరేకం. నేరుగా, ప్రశాంతంగా అడగండి. "నువ్వు ఆత్మహత్య గురించి ఆలోచిస్తున్నావా?" అడగడం వల్ల ఆ ఆలోచన నాటుకోదు. అది చేసేదల్లా, నిజాయితీగా ఉండవచ్చని, నిజాన్ని మీరు తట్టుకోగలరని ఆ వ్యక్తికి చెప్పడం.

988 Suicide and Crisis Lifeline దీన్నంతా కొన్ని సాదా అడుగులుగా చెబుతుంది: అడగండి, పక్కన ఉండండి, వాళ్లను సురక్షితంగా ఉంచడానికి సాయపడండి, కొనసాగే మద్దతుతో కలపడానికి సాయపడండి, ఆ తర్వాత మళ్లీ పలకరించండి. వీటన్నిటిలో ఒక గట్టి నియమం ఉంది. తనకు తానే హాని చేసుకునే ప్రణాళిక ఉందని ఎవరైనా మీకు చెబితే, దాన్ని రహస్యంగా ఉంచడానికి ఒప్పుకోకండి. అది మీరు ఇవ్వకూడని ఒకే ఒక మాట. ఆ క్షణం ఇబ్బందికరంగా అనిపించినా సాయాన్ని తీసుకురండి, ఎందుకంటే దానికి ప్రత్యామ్నాయం ఇంకా ఘోరం. సంక్షోభంలో ఉన్నది మీరు కాకపోయినా, సలహా కోసం మీరే 988కి ఫోన్ చేయవచ్చు లేదా సందేశం పంపవచ్చు.

మిమ్మల్ని మీరు కాల్చుకోకండి

చీకటి కాలంలో ఉన్న వ్యక్తిని చూసుకోవడానికి ఒక వెల ఉంటుంది, అది లేదని నటించడం వల్లే మంచి మనుషులు నిశ్శబ్దంగా ఖాళీ అయిపోతారు. సంక్షోభ నిపుణులు కూడా సూటిగా చెబుతారు: ఇంకొకరికి అండగా ఉండటం మీ సొంత మానసిక ఆరోగ్యాన్ని అరగదీయగలదు, మీరూ మద్దతు తీసుకోవచ్చు, తీసుకోవాలి కూడా.

అంటే మీ సొంత మనుషులపై ఆనుకోవడం, మీ దినచర్యలో కొంత భాగాన్ని చెక్కుచెదరకుండా ఉంచుకోవడం, లేదా మీరు నిజంగా నిలబెట్టుకోగలిగే ఒక హద్దు పెట్టుకోవడం కావచ్చు. మీరు వాళ్ల చికిత్సకుడు కాదు, ప్రతి రాత్రి తెల్లవారుజామున మూడు గంటలకు ఎప్పటికీ అందుబాటులో ఉండటం ఏదో ఒకటి తెగిపోకుండా సాధ్యం కాదు. ఒక హద్దు పెట్టుకోవడం వాళ్లను వదిలేయడం కాదు. కుప్పకూలిన మీ కంటే, నిలకడగా, ఇంకా నిలబడి ఉన్న మీరు దీర్ఘకాలంలో వాళ్లకు చాలా ఎక్కువ ఉపయోగం.

ప్రతి సంభాషణనూ మీరు సరిగ్గా చేయలేరు. ఒక వాక్యం దగ్గర తడబడతారు, తప్పు సమయంలో ఫోన్ చూస్తారు, లేదా నిరుపయోగమైన మాట అని తర్వాత బాధపడతారు. అది పర్వాలేదు. ఏమి చెప్పాలో కచ్చితంగా తెలిసేదాకా ఎదురుచూసిన వ్యక్తి కంటే, అసంపూర్ణంగానైనా పదే పదే వచ్చే వ్యక్తే మేలు. వచ్చి పక్కన ఉండటమే అసలు విషయం. మిగతాది మీరిద్దరూ కలిసి తేల్చుకోవచ్చు.

మూలాలు

• National Institute of Mental Health, మీ మానసిక ఆరోగ్యాన్ని చూసుకోవడం
• Mayo Clinic, కుంగుబాటు: కుటుంబ సభ్యుడికి లేదా స్నేహితుడికి అండగా ఉండటం
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, ఇంకొకరికి సాయం చేయండి
• Mental Health First Aid, సహానుభూతి వినికిడిలోని నిశ్శబ్ద శక్తి