ከአማቾች ጋር ያለ ጭቅጭቅ ወሰን ማበጀት

ከጉብኝት በፊት የሚመጣ የተለየ ፍርሃት አለ። ትከሻዎ ወደ ጆሮዎ ይወጣል። ማንም ላልጠየቃቸው ጥያቄዎች መልስ መለማመድ ይጀምራሉ። ምናልባት ሳይነገር የሚደረግ ድንገተኛ ጉብኝት ይሆናል፣ ልጆችን ስለሚያሳድጉበት መንገድ የሚሰጥ አስተያየት፣ ወይም የተስማማችሁበት የመሰለው የበዓል ዕቅድ በጸጥታ የሚቀየርበት መንገድ። አንዳቸውም ችግር ተብሎ ለመጠራት የሚያበቃ ድራማ የላቸውም። ሳምንት በሳምንት ግን ውስጥዎን ይሸረሽራሉ።

ብዙ ሰዎች ያንን ስሜት እነሱ አስቸጋሪ መሆናቸውን እንደሚያሳይ ማስረጃ አድርገው ያነቡታል። አይደሉም። ብዙውን ጊዜ የጎደለው ትዕግሥት አይደለም። ወሰን ነው።

ወሰኖች መጥፎ ስም አላቸው፤ ቃሉ እንደ ግድግዳ ስለሚሰማ። ግን አይደለም። በCleveland Clinic ያለች የማኅበራዊ ሥራ ባለሙያ በቀላሉ ታስቀምጠዋለች፦ ወሰኖች እርስዎ እንዴት መያዝ እንደሚፈልጉና ሌሎችን እንዴት እንደሚይዙ የሚያዘጋጁት ማዕቀፍ ናቸው። ያ ብቻ። ከአማቾች ጋር፣ ወሰን ቅጣት ወይም ጥሩ ሰዎች መሆናቸው ላይ የሚሰጥ ፍርድ አይደለም። መረጃ ነው። ለእኛ የሚሠራው ይህ ነው። የማይሠራው ደግሞ ይህ ነው።

አማቾች በተለየ ሁኔታ ከባድ የሚሆኑት ለምንድን ነው

ከራስዎ ወላጆች ጋር የአሥርተ ዓመታት ልምምድ አለዎት። ምቱን ያውቁታል፣ ጠቡንም አስቀድመው አልፈዋል፣ ከሥሩም ግልጽ ቃል ሊሸከም የሚችል የፍቅር መሠረት አለ። አማቾች ግን የተለዩ ናቸው። ግንኙነቱን ውስጡ አድገው ሳይሆን ወርሰውታል፤ ደንቦቹም እርስዎ ከመድረስዎ ከረጅም ጊዜ በፊት ተጽፈዋል። ለአጋርዎ እንደ ሞቅ ያለ ተሳትፎ የሚነበበው ለእርስዎ እንደ ጣልቃ ገብነት ሊወርድ ይችላል። ለእርስዎ እንደ ተራ ነጻነት የሚሰማው ለእነሱ እንደ ልበ ደረቅነት ሊነበብ ይችላል።

ከብዙ የአማች ውጥረት ሥር ስለ ታማኝነት ጸጥ ያለ ጥያቄ አለ። ሲያገቡ ወይም ሲጣመሩ፣ የትዳር አጋርዎ ወላጆች ብዙውን ጊዜ ለውጥ ይሰማቸዋል፤ እርስዎም እንዲሁ። ሁሉም ሰው አሁን ማን መጀመሪያ እንደሚመጣና ያ ምን ማለት እንደሆነ ለመረዳት እየሞከረ ነው። ግጭቱ አንዱ ክፉ መሆኑን አያሳይም። ብዙውን ጊዜ የተለያየ ልማድ ያላቸው ሁለት ቤተሰቦች እርስ በርስ ሲጋጩ፣ ግንኙነታችሁ ደግሞ መሃል ላይ ሲያዝ ነው።

ያ የመሃል ቦታ ጨዋታው ሁሉ ነው። ተሳስተው ከያዙት እያንዳንዱ አለመግባባት እርስዎ በእነሱ ላይ ይሆናል፤ አጋርዎ ደግሞ መምረጥ ላይ ይያዛል። በትክክል ከያዙት ግን ሁለታችሁ ሁኔታውን አብራችሁ ትገጥሙታላችሁ።

ማንኛውንም ነገር ከመናገርዎ በፊት አብራችሁ ወስኑ

ይህ ሰዎች የሚዘሉት እርምጃ ሲሆን፣ አብዛኞቹን ጭቅጭቆችም የሚከላከለው እሱ ነው። አንድም ቃል ወደ አማቾችዎ ከመሄዱ በፊት፣ እርስዎና አጋርዎ በግል በአንድ ገጽ ላይ መሆን አለባችሁ።

ነገሮች በተረጋጉ ጊዜ ተቀምጣችሁ ተነጋገሩ፤ በተወጠረ እሁድ ሙቀት ውስጥ ሳይሆን። እያንዳንዳችሁን በእውነት የሚያስቸግራችሁን ነገርና እያንዳንዳችሁ ምን እንዲለወጥ እንደምትፈልጉ ተነጋገሩበት። ተመሳሳይ ነገር አትፈልጉም፤ ችግርም የለውም። ግቡ ሁለታችሁም ከጀርባው መቆም የምትችሉበት አንድ የጋራ አቋም ነው። አጋርዎ ሙሉ በሙሉ ካልተስማማ፣ ሁለታችሁም የምትችሉበትን ስሪት እስክታገኙ ድረስ መነጋገራችሁን ቀጥሉ። ከሁለታችሁ አንዱ ብቻ የሚያምንበት ወሰን መጀመሪያ ሲፈተን ይፈርሳል።

አንድ ጸጥ ያለ ደንብ በጣም ይረዳል፦ በአብዛኛው ቤተሰቡ የማን እንደሆነ ያ አጋር ይናገራል። ሳታሳውቅ የምትመጣው እናትዎ ከሆነች፣ ጉዳዩን ከእሷ ጋር የሚያነሱት እርስዎ ነዎት እንጂ የትዳር አጋርዎ አይደለም። አማትዎ ከሆነ ደግሞ አጋርዎ ይመራል። ሰዎች ከባድ መልእክትን ገና ከሚመዝኑት አማች ይልቅ ከራሳቸው ልጅ ሲሰሙት በጣም በተሻለ ይቀበሉታል። ደግሞም ግንኙነታችሁን ከተኩሱ መሃል ያወጣል፤ ምክንያቱም ማንም ሰው ችግር የሚያነሳሳው ውጫዊው ሰው ነው ብሎ ማቅረብ አይችልም።

ክብሪት ሳያቀጣጥሉ መናገር

በእውነት የሚናገሩበት ጊዜ ሲደርስ፣ በወሰንና በጠብ መካከል ልዩነት የሚያመጡ ጥቂት ነገሮች አሉ።

በቅሬታው ሳይሆን በግንኙነቱ ይጀምሩ። «በልጆቻችን ሕይወት ውስጥ መኖራችሁ ደስ ይለናል፤ ይህም እያደገ እንዲሄድ እንፈልጋለን» የሚለው ከባዱ ክፍል ከመምጣቱ በፊት ጮክ ብሎ ሊነገር የሚገባው እውነት ነው። ከዚያም በአንድ ትንፋሽ ውስጥ ግልጽና ደግ ይሁኑ። ግልጽ ያልሆኑ ፍንጮች ችላ ይባላሉ። ጨካኝ ማስፈራሪያዎች ደግሞ ለዓመታት ይታወሳሉ።

• ነገሩን በግልጽ ቃላት ይናገሩ። «ከመምጣታችሁ በፊት ብታሳውቁን ደስ ይለናል፣ ከአንድ ሰዓት በፊት አጭር መልእክት እንኳ ቢሆን።» እንጂ «ሰዎች መጀመሪያ መደወል አለባቸው» አይደለም።
• «እኔ» እና «እኛ» ይጠቀሙ እንጂ «እናንተ» አይጠቀሙ። «ልጆቹን ለማረጋጋት ምሽቶቻችን ያስፈልጉናል» የሚለው «በጣም ዘግይታችሁ ትቆያላችሁ» ከሚለው ለስለስ ብሎ ይወርዳል። የመጀመሪያው ፍላጎትዎን ይገልጻል። ሁለተኛው እንደ ጥቃት ይነበባል።
• ከአይሆንም ጎን አዎንም ያቅርቡ። በር ያለው አይሆንም ለመቀበል ቀላል ነው። «እሁዶች ከእንግዲህ አይሠሩልንም፤ ግን ቋሚ የሐሙስ እራት ብናደርግ ደስ ይለናል» የሚለው ነገር ከመንጠቅ ብቻ ይልቅ የሚሰጣቸው ነገር አለው።
• አጠር ያድርጉት። ከመጠን በላይ ማብራራት ክርክር ይጋብዛል። በራስዎ ቤት ውስጥ ግላዊነት ለምን እንደሚያስፈልግዎ የአምስት ነጥብ የሕግ መከላከያ አይጠበቅብዎትም።
• ይቅርታውን ይተውት። ወሰን ስላለዎት ይቅርታ ሳይጠይቁ ሞቅ ያሉ መሆን ይችላሉ። Mayo Clinic Health System እንደሚያስቀምጠው፣ ሌሎች ሰዎች ስለ ወሰኖችዎ የሚሰማቸውን ስሜት የማስተዳደር ኃላፊነት የለብዎትም፤ በደግነት አይሆንም ማለትን መማርም የራስዎን ደኅንነት የመጠበቅ አካል ነው።

ፈቃድ እየጠየቁ አለመሆንዎን ያስተውሉ። ሁለታችሁ አስቀድማችሁ የወሰናችሁትን ውሳኔ በእርጋታ እያካፈሉ ነው። ያ ልዩነት ሳይነገርም እንኳ ይሰማል።

ተቃውሞ ሲያሳዩ

ሊያሳዩ ይችላሉ። ከዚህ በፊት ያልነበረ ወሰን ለሌላው ሰው በር እንደተዘጋ ሊሰማው ይችላል። የተጎዳ ስሜት፣ የጥፋተኝነት ጫና ወይም ጉዳዩን በቁም ነገር አለመውሰድ የሆነ ስሪት ይጠብቁ። አብዛኞቹ ወሰኖች በጸጥታ የሚሞቱት እዚህ ጊዜ ላይ ነው፤ ምክንያቱም ምቾት ማጣቱ የተሳሳተ ነገር እንዳደረጉ ማስረጃ ይመስላል።

አላደረጉም። ተቃውሞ ከስህተት ጋር አንድ አይደለም።

እዚህ ላይ የሚጠቅመው እርምጃ መስመሩን በሙቀት መያዝና ሳያባብሱ መድገም ነው። ክርክሩን ማሸነፍ ወይም የማንንም ሐሳብ መቀየር የለብዎትም። ወጥ ሆነው መቆየት ብቻ ነው የሚጠበቅብዎት። አሳውቁን ብለው ከጠየቁ በኋላ አማትዎ ሳታሳውቅ ብትመጣ፣ በደግነት ተቀብለዋት «ዛሬ ማንንም አልጠበቅንም ነበር፤ ስለዚህ ትንሽ ብቻ ነው መቆየት የምንችለው» ማለት ይችላሉ። ከዚያም በእውነት አጠር ያደርጉታል። HelpGuide ስለ ጤናማ ወሰኖች የሚሰጠው መመሪያ ይህን በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ ወሰን ትርጉም የሚኖረው እርስዎ ተግባራዊ ካደረጉት ብቻ ነው። አንድ ጊዜ ተነግሮ የተተወ ወሰን ለሰዎች ገደቦችዎ ሊደራደሩ የሚችሉ መሆናቸውን ያስተምራል። ጥቂት ጊዜ በተረጋጋ ሁኔታ ከተያዘ ግን በጸጥታ አዲሱ የተለመደ ሁኔታ ይሆናል።

በዚህ ሁሉ ጊዜ እርስዎና አጋርዎ አንድ ቡድን ሆነው ይቆያሉ። ለጊዜው ሰላም ለማምጣት የአማቾችን ጎን መያዝ የለም። የትዳር አጋርዎ ወሰኑን ለራሱ ወላጆች ብቻውን እንዲከላከል መተው የለም። ከሁለታችሁ አንዱ ቢንገዳገድ ሌላው መስመሩን ያረጋጋል። የቤተሰብ አባላት ብዙውን ጊዜ በሁለታችሁ መካከል ያለው ስፌት የት እንዳለ በትክክል ይፈትናሉ። ጠንካራው መልስ ስፌት አለመኖሩ ነው።

ትንሽ ሙቀትም ይኑር

ወደ ወሰን ማበጀት ሁኔታ ከገቡ በኋላ እያንዳንዱ ግንኙነት ወደ ድርድር እንዲለወጥ መፍቀድ ቀላል ነው። አያድርጉት። ወሰኖች በተሻለ የሚሠሩት በእውነተኛ ቅርበት ተከበው ነው እንጂ በእሱ ምትክ አይደለም። እንዲኖሩባቸው በሚፈልጉዋቸው ነገሮች ላይ መጋበዝዎን ይቀጥሉ። ፍቅሩ እውነተኛ ሆኖ ይቆይ። ገደቦችዎ በጠሩና ደግ በሆኑ ቁጥር፣ መልካሞቹ ጊዜያት በእውነት መልካም ሊሆኑ ይችላሉ፤ ምክንያቱም ከእንግዲህ በውስጣቸው አልተወጠሩም።

አብዛኞቹ የአማች ግንኙነቶች መለወጥ አያስፈልጋቸውም። የሚያስፈልጋቸው ጥቂት ግልጽ ጠርዞችና ብዙ ቀጣይ መልካም ፈቃድ ነው። በጊዜ ሂደት ጠንካራ ግን ሞቅ ያለው አካሄድ፣ ማለቂያ የሌለው መሸሽ በጭራሽ በማይችለው መንገድ ነገሮችን ያረጋጋል። ሁሉም ሰው በመጨረሻ የት እንደቆመ ስለሚያውቅ ግንኙነቱ ይረጋጋል።

ከግጭት በላይ ሲሆን

ወሰን በሚያልፉ አማቾችና በእውነት እየጎዳዎት ባለ ሁኔታ መካከል ልዩነት አለ። ሁኔታው ንቀትን፣ ቀስ በቀስ የሚያዳክም ማታለልን፣ ወይም የአእምሮ ጤናዎን ወይም ግንኙነትዎን የሚጎዳ ጫና የሚያካትት ከሆነ፣ ተራ ወሰን ማበጀት በራሱ ላይበቃ ይችላል፤ ብቻዎንም መፍታት የለብዎትም። የጥንዶች ቴራፒስት እርስዎና አጋርዎ እንድትስማሙና ለቤተሰብዎ የሚስማማ ቋንቋ እንድታገኙ ሊረዳችሁ ይችላል። ጭንቀቱ እስከ ቤትዎ፣ እስከ እንቅልፍዎ፣ እስከ ስሜትዎ ወይም እስከ ራስዎ ግምት ድረስ የሚከተልዎት ከሆነ ደግሞ የግል ቴራፒስት ሊረዳ ይችላል።

ያንን ዓይነት እርዳታ መጠየቅ የራስዎን ቤተሰብ በማስተዳደር መክሸፍዎን አያሳይም። አንዳንድ ቋጠሮዎች በሌላ እጅ እርዳታ ለመፍታት ቀላል ናቸው። በቤትዎ ውስጥ ሰላም መፈለግ ለመጠየቅ በቂ ምክንያት ነው።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
• Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being