በግንኙነት ውስጥ የመቆጣጠር ባህርይን መቋቋም

አልፎ አልፎ ብቻ ነው በጠብ የሚጀምረው። የሚጀምረው እንክብካቤ በሚመስሉ ትንንሽ ነገሮች ነው። ያንን ጓደኛዎን አሁን ብቻ ባያዩት ይመርጣሉ። በደኅና ቤት መድረስዎን ማወቅ ይፈልጋሉ፤ ስለዚህ ቦታዎን ቢያጋሩ። አስቀድመው ሳይጠይቁ ዕቅድ ሲያወጡ ጸጥ ይላሉ፤ ያ ዝምታም ከጩኸት በላይ ያስከፍልዎታል።

ወር በወር ዓለምዎ ትንሽ እየጠበበ ይሄዳል። አንድ ቃል ጮክ ብለው ከመናገርዎ በፊት ምርጫዎችን በአእምሮዎ ውስጥ በእነሱ ማሳለፍ ይጀምራሉ። አንድ ቀንም ቀላል ነገር ለመጨረሻ ጊዜ መቼ እንደወሰኑ ማስታወስ እንደማይችሉ ያስተውላሉ፤ ማለትም ምን እንደሚለብሱ፣ ለማን እንደሚደውሉ፣ ነጻ ከሰዓትዎን እንዴት እንደሚያሳልፉ፣ ለምላሻቸው ሳይዘጋጁ።

ከዚህ ውስጥ የሆነ ነገር የሚመስልዎት ከሆነ እየገመቱ አይደለም፤ ከልክ በላይ ስሱም አይደሉም። የመቆጣጠር ባህርይ እውነተኛ ነው፣ ቅርጽ አለው፣ ማድረግ የሚችሏቸው ነገሮችም አሉ።

መቆጣጠር በእውነቱ ምን ይመስላል

መቆጣጠር ስለ አንድ መጥፎ ቅጽበት አይደለም። ንድፍ ነው። አንድ ሰው የሌላውን ሰው ሕይወት መሪ በተከታታይ ይይዛል፤ መልሶም አይሰጥም።

በብዙ መልኮች ሊታይ ይችላል፤ ብዙውን ጊዜም ቅይጥ ነው፦

• የእነሱ ያልሆኑ ነገሮችን መወሰን፤ ማለትም ምን እንደሚለብሱ፣ ማንን እንደሚያዩ፣ የት እንደሚሄዱ፣ ገንዘብ እንዴት እንደሚያወጡ።
• ከሌሎች ሰዎች ማራቅ። ከጓደኞችና ከቤተሰብ ጋር ያለውን ጊዜ መቁረጥ፣ ዕቅድ ማውጣትን ማክበድ፣ ቤት መቆየት ቀላሉ መንገድ እስኪሆን ድረስ ማኩረፍ።
• መከታተል። ስልክዎን መፈተሽ፣ ቦታዎን መጠየቅ፣ የቀንዎን ዘገባ መፈለግ።
• የሆነውን እንደገና መጻፍ። ያሳመመዎትን ነገር ያነሳሉ፤ በሆነ መንገድ ግን ይቅርታ ጠይቀው ይወጣሉ፤ ያስታወሱትንም እርግጠኛ ሳይሆኑ። (ቴራፒስቶች ይህን gaslighting ይሉታል።)
• በፍቅር የተሸፈነ ቅናት። «እኮ ስለ አንተ ስለምጨነቅ ነው» የሚለው ተራ ነገሮችን እንዳያደርጉ ምክንያት ይሆናል።
• ገንዘቡን መያዝ። መውጣት፣ አልፎም አለመስማማት፣ የማይቻል እስኪመስል ድረስ ገንዘቡን መቆጣጠር።

Cleveland Clinic እዚህ ላይ መያዝ የሚገባ ነጥብ ያነሳል፦ አብዛኛው የመቆጣጠር ባህርይ የሚመጣው እርስዎን ለመግዛት ከተያዘ ዕቅድ ሳይሆን ከሌላው ሰው ጭንቀት ነው። ይህ ግን ተቀባይነት እንዲኖረው አያደርገውም። ማስተካከሉንም የእርስዎ ሥራ አያደርገውም። ሆኖም በክርክር ለማለፍ ያለዎትን ግፊት ሊያለዝብ ይችላል፤ ምክንያቱም ያልሰየሙትን ፍርሃት አብዛኛውን ጊዜ በምክንያት ማስወገድ አይችሉም።

ወሰኖችና መቆጣጠር አንድ አይደሉም

ይህ ብዙ ሰዎችን ያደናቅፋል፤ ብዙውን ጊዜም ሆን ተብሎ። ተቆጣጣሪ አጋር አንዳንድ ጊዜ ጥያቄዎቹን «ወሰኖች» ብሎ ይጠራል። አንድ ነገር ግን አይደሉም፤ ልዩነቱም ግልጽ ነው።

ወሰን ስለ እርስዎ ነው። ምን እንደሚያደርጉና እንደማያደርጉ፣ ምን እንደሚመችዎት፣ እንዴት መያዝ እንደሚፈልጉ ይናገራል። «የእርስ በርስ መልእክቶችን ማንበብ አይመቸኝም።» «በሳምንት አንድ ምሽት ከራሴ ጓደኞች ጋር ያስፈልገኛል።»

መቆጣጠር ግን እነሱ እርስዎን ስለ ማንቀሳቀስ ነው። ምን ማድረግ እንደተፈቀደልዎት ይነግርዎታል።

love is respect የተባለው ድርጅት በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ ጤናማ ወሰኖች ሰውን ይጠብቃሉ፣ ያከብራሉም፤ ጤናማ ያልሆኑት ግን ሌላውን ሰው ለመቆጣጠር ወይም ለመጉዳት ይሞክራሉ። አንዱ ትንሽ ነጻ ያወጣዎታል። ሌላው በር ይዘጋል።

ሊሞክሩ የሚችሉት

እስከዚህ ካነበቡና ከአጋርዎ ጋር ደኅንነት እየተሰማዎት ግን ደክመው ከሆነ፣ የሚረዱ እውነተኛ እርምጃዎች አሉ። ከእነሱ ውስጥ አንዳቸውም ሌላውን ሰው ስለ መለወጥ አይደሉም። ስለ መቆሚያዎን መልሶ ስለ ማግኘት ናቸው።

መጀመሪያ ለራስዎ ይሰይሙት

ለማንም አንድ ቃል ከመናገርዎ በፊት በእውነት ምን እየሆነ እንዳለ በራስዎ አእምሮ ውስጥ ግልጽ ይሁን። የሚረዳ ከሆነ ጥቂት የተለዩ ቅጽበቶችን ይጻፉ። ንድፉን መሰየም የራስዎን ንባብ ደጋግመው መጠራጠሩን የሚያቆሙበት መንገድ ነው፤ ይህም አንድ ሰው ታሪኩን እየጻፈ ሲቀጥል በትክክል የሚሸረሸረው ነገር ነው።

የእርስዎ የሆነውን በተረጋጋ ሁኔታና በወቅቱ ይናገሩ

ንግግር ማድረግ አይጠበቅብዎትም። እጅግ ጠቃሚው የወሰን ዓይነት አጭር ነው፣ ነገሩ በተከሰተበት ጊዜ አካባቢ ይነገራል፣ ስለ ጉድለታቸው ሳይሆን ስለ እርስዎ ነው። «ሐሙስ ምሽቶችን ለጓደኞቼ አስቀምጣለሁ።» «የይለፍ ቃሎቼን አላጋራም።» ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ስድብም ማስፈራሪያም አለመሆናቸውን ልብ ይበሉ። ስለ እርስዎ እውነታዎች ብቻ ናቸው።

በመጀመሪያዎቹ ጥቂት ጊዜያት የተወሰነ ተቃውሞ ይጠብቁ። ጨርሶ ያልተፈተነ ወሰን ገና ወሰን አይደለም። በደግነትና ያለ ረጅም ክርክር ጸንቶ መቆም ክህሎቱ በሙሉ ነው።

ለራስዎ ሕይወት ፈቃድ መጠየቁን ያቁሙ

አንድ ሰው ሁሉንም ነገር በእሱ እንዲያሳልፉ ካሠለጠንዎት፣ በጸጥታ ማቆም ይችላሉ። ከመጠየቅ ይልቅ ይናገሩ። «ቅዳሜ ከ Sam ጋር ምሳ እበላለሁ» ማለት «ምናልባት Sam ን ባይ ችግር የለውም?» ከሚለው በተለየ ይሰማል። ቀዝቃዛ እየሆኑ አይደለም። መደበኛውን ያህል ቦታ መልሰው እየወሰዱ ነው።

ሰዎችዎን ይያዙ

መገለል የመቆጣጠር ሞተር ነው፤ ስለዚህ ትስስር መድኃኒቱ ነው። ጓደኝነቶቹ ጸጥ እንዲሉ አይፍቀዱ። እርስዎን በደንብ የሚያውቁና እውነቱን የሚነግርዎት አንድ ወይም ሁለት ሰው በሕይወትዎ ውስጥ ይኑሩ። ከእነሱ ርቀው ከሆነ አንድ ሐቀኛ መልእክት በሩን ከሚያስቡት በበለጠ ቀላል ያስከፍታል።

ክርክሩን እንደሚያሸንፉ አይጠብቁ

ተቆጣጣሪ አጋርን በንግግር ወደ እርስዎ አመለካከት ማምጣት ምናልባት አይችሉም፤ መሞከሩም ብዙውን ጊዜ ነገሩን ያባብሳል። እርስዎ ግን እንዴት እንደሚመልሱ፣ ምን እንደሚያደርጉና እንደማያደርጉ መወሰን ይችላሉ፤ እነሱ እንዲስማሙ ሳያስፈልግም ያ ጸንቶ ይቁም። መስማማታቸው ከመጀመሪያውም ደኅንነትዎን የሚጠብቅ ነገር አልነበረም።

ይህ ከጊዜያዊ አስቸጋሪ ወቅት ሲበልጥ

እጅግ የሚቆጠረው መስመር ይህ ነው፤ ስለ እሱ ሐቀኛ መሆንም ይገባል። በጭንቀት ተይዞ መቆጣጠር በሚፈልግ አጋርና መቆጣጠሩ ወደ ሚያስፈራዎት ነገር በተለወጠበት አጋር መካከል ልዩነት አለ።

ንድፉ እርስዎን ለማሳነስ፣ ለማግለል፣ ለመከታተል፣ ለመቅጣት ሲውል ስም አለው። በእንግሊዝ አገር በማስገደድ መቆጣጠር (coercive control) የሚባል የወንጀል ድርጊት ነው፤ NHS ደግሞ ሌላውን ሰው ለማግለል፣ ለመበዝበዝና የዕለት ተዕለት ሕይወቱን ለመቆጣጠር የታሰቡ ተግባራት ንድፍ ብሎ ይገልጸዋል። ስያሜው የሚቆጠረው አንድ እውነት ስለሚነግርዎት ነው፦ ይህ በተሻለ ንግግር ሊፈቱት የሚችሉት የመግባቢያ ችግር አይደለም።

የበለጠ ከመጣር ይልቅ የውጭ እርዳታ የሚያስፈልግበት ጊዜ መድረሱን የሚያሳዩ ጥቂት ምልክቶች፦

• ትንሽ ወሰን እንኳ ቢያስቀምጡ እንዴት እንደሚመልሱ ይፈራሉ። love is respect ይህን በቀጥታ ይሰይመዋል፤ በቁጣ ሊመልሱ ስለሚችሉ የራስዎን ፍላጎት ማንሳት የሚፈሩ ከሆነ ያ በራሱ የማስጠንቀቂያ ምልክት ነው።
• የመቆጣጠሩ ባህርይ ከዛቻ፣ ከማስፈራራት ወይም ከማንኛውም አካላዊ ነገር ጋር ይመጣል።
• በደኅንነት መውጣት እንደማይችሉ ይሰማዎታል፤ ወይም የራስዎን ገንዘብ ማግኘት አይችሉም።
• እውነቱ ምን እንደሆነ ወይም ማን እንደሆኑ ማወቅዎን ማጣት ጀምረዋል።

እነዚህን ካወቁ እባክዎ ብቻዎን ለመወጣት አይሞክሩ፤ እባክዎም ይህን ሥራ ለሚሠራ ሰው ከመናገርዎ በፊት ተቆጣጣሪ አጋርዎ መውጫ እየፈለጉ መሆኑን እንዲያውቅ አያድርጉ። የቤት ውስጥ ጥቃት ተሟጋች ወይም አማካሪ ጉዳዩን እንዲያስቡበትና ደኅንነትዎን የሚጠብቅ ዕቅድ እንዲያወጡ ሊረዳዎት ይችላል። ከዚህ ውስጥ ምንም ነገር በፍቅር መክሸፍዎን አያሳይም። የሌላ ሰው ባህርይ እንደገጠመዎትና በዚያም ድጋፍ እንደሚገባዎት ያሳያል።

መቆጣጠር ችግሩ እርስዎ እንደሆኑ የማሳመን ዝንባሌ አለው። አይደሉም። የራስዎ ጓደኞች፣ የራስዎ ምርጫዎች፣ እና እምቢታዎን እውነተኛ አድርጎ የሚይዝ አጋር መፈለግ ብዙ መጠየቅ አይደለም። መሠረታዊው ነው። ይህን ማንበብዎ ራሱ የእርስዎ የሆነ ክፍል ይህን አስቀድሞ እንደሚያውቅ ያሳያል።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse