የሚወስድ ብቻ የሆነን ጓደኛ እንዴት መያዝ ይችላሉ

ከአንድ የተለየ ጓደኝነት የሚመጣ የተለየ ዓይነት ድካም አለ። ከአንድ ሰዓት ጭውውት በኋላ ስልኩን ዘግተው ሙሉው ንግግር የእሱ እንደነበር ይረዳሉ። የእሱ ቀውስ፣ የእሱ ሥራ፣ የቀድሞ ፍቅረኛው፣ የእሱ ዕቅዶች። ለራስዎ የሚመኙትን ዓይነት ጥሩ ትኩረት ሰጡ፣ በዚያ ሁሉ መካከል ግን የእርስዎ ሳምንት ጭራሽ አልተነሳም። ባለፈውም ጊዜ አልተነሳም ነበር።

ምናልባት ጥሪዎቹ ወደ የድምፅ መልእክት እንዲሄዱ መተው ጀምረው ይሆናል። ምናልባት ይህን በማሰብዎ ብቻ ትንሽ የጥፋተኝነት ስሜት ይነካዎት ይሆናል፣ ምክንያቱም መጥፎ ሰው አይደለም እርስዎም ያስቡለታል። ሁለቱም እውነት ሊሆኑ ይችላሉ። አንድን ሰው እየወደዱ በአጠገቡ ግን ባዶ እየሆኑ መሮጥ ይቻላል።

ይህ ጽሑፍ ልክ ለዚያ ቦታ ነው። ሰዎችን ስለመቁረጥ አይደለም፣ ፈገግ ብሎ ለዘላለም ስለመሸከምም አይደለም። ስለ ከባዱና ይበልጥ ስለሚጠቅመው መሃል ነው፦ ጓደኝነት ለምን ወደ አንድ ወገን እንደሚያዘነብል መረዳት፣ ጠብ ሳይነሳ ተጨማሪ ነገር መጠየቅ፣ ቆይተው ማስተካከል ወይስ በጸጥታ ወደኋላ ማለት እንዳለብዎት የሚነግርዎትን ምልክቶች ማንበብ።

"የሚወስድ ብቻ" ማለት ብዙውን ጊዜ ምን ማለት ነው

ሰውን ከመፈረጅዎ በፊት ትንሽ ማዘግየት ይጠቅማል። የሚወስድ ብቻ የሚመስል ጓደኛ አንድ ዓይነት ካፖርት የለበሱ ጥቂት በጣም የተለያዩ ሁኔታዎች ሊሆን ይችላል።

አንዳንዴ የወቅት ጉዳይ ነው። ፍቺ ውስጥ ያሉ፣ አዲስ ልጅ የተወለደላቸው፣ የታመመ ወላጅ ያላቸው፣ ሥራ የተቀነሱ ሰዎች ለተወሰነ ጊዜ በእውነት በራሳቸው ሕይወት ውስጥ ጠፍተው የሚሰጡት ብዙ ነገር ላይኖራቸው ይችላል። ይህ የባህርይ ጉድለት አይደለም። ከባድ ዓመት ነው። ለተወሰነ ጊዜ ወደ አንድ ወገን አዘንብሎ ከዚያ ራሱን የሚያስተካክል ጓደኝነት አንድ ወገናዊ ጓደኝነት አይደለም። በመጥፎ ወቅት የተያዘ የተለመደ ጓደኝነት ነው።

አንዳንዴ ደግሞ ሁለታችሁም ስም ሳትሰጡት የቀረ ልማድ ነው። ገና ከመጀመሪያው እርስዎ አድማጩ፣ እሱ ተናጋሪው ሆናችሁ፤ ንድፉም እየጠነከረ ሄደ። ሒሳቡ እንዲህ እንደሚመስል ጭራሽ ላያውቅ ይችላል። ጓደኛቸው እንዳልታየው መሰማቱን ሲያውቁ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በእውነት ይደነግጣሉ፣ ምክንያቱም ከውስጣቸው የተሰማቸው መደገፍ ብቻ ነበር።

አንዳንዴም አዎ፣ በሕይወትዎ ውስጥ ምንም ይሁን ምን የማይቀየር ወጥ ንድፍ ነው። ሆስፒታል ተኝተውም ንግግሩ በአምስት ደቂቃ ውስጥ ወደ እሱ ይመለሳል። በቁም ነገር ሊታይ የሚገባው መልኩ ይኸው ነው።

እነዚህን የመለያየቱ ዓላማ ቀላል ነው። ለእያንዳንዳቸው መፍትሔው የተለየ ነው፤ በየትኛው ውስጥ እንዳሉ ሳያውቁ ደግሞ ትክክለኛውን መምረጥ አይችሉም።

አለመመጣጠኑ ለምን ያደክማል

ይህ እርስዎ ጠባቂና ሒሳብ ቆጣሪ ስለሆኑ አይደለም። ወደ አንድ ወገን ያዘነበለ ጓደኝነት የሚያደክምበት እውነተኛ ምክንያት አለ፤ በሰዎች መካከል ድጋፍ እንዴት እንደሚሠራ በሚደረግ ጥናት ውስጥም ይታያል።

ጓደኝነት ለጤናዎ ሊያደርጉ ከሚችሉት እጅግ ጥሩ ነገሮች አንዱ ነው። ጥሩ ጓደኞች ጭንቀትዎን ይቀንሳሉ፣ ስሜትዎን ያነሳሉ፣ ከረጅምና ጤናማ ዕድሜም ጋር ተያይዘዋል። Mayo Clinic የሚቆጠረው በስልክዎ ውስጥ ያሉት ስሞች ብዛት ሳይሆን የእነዚያ ጓደኝነቶች ጥራት መሆኑን ያመለክታል። በእውነት ከጀርባዎ የሚቆሙ ጥቂት ሰዎች የማይቆምን ሰፊ ክበብ ይበልጣሉ።

ለሁኔታዎ የሚጠቅመው ክፍል ይህ ነው። ጥቅሙ የሚወሰነው መስጠትና መቀበል በሁለቱም አቅጣጫ በመሄዱ ላይ ይመስላል። በሺዎች የሚቆጠሩ ጎልማሶችን ከሁለት አሥርተ ዓመታት በላይ የተከታተለ አንድ ትልቅ ጥናት፣ የሚሰጡትና የሚቀበሉት ድጋፍ ተመጣጣኝ የነበረላቸው ሰዎች፣ በአብዛኛው ከሚሰጡት ወይም በአብዛኛው ከሚቀበሉት ሰዎች ይልቅ በዓመታት ውስጥ የመሞት ዕድላቸው ዝቅ ያለ እንደነበር አግኝቷል። ያለማቋረጥ በአንድ አቅጣጫ መስጠት ጤናማው ምርጫ አልነበረም። ሚዛን ነበር።

ስለዚህ የሚሰማዎት ክብደት የባህርይዎ ጉድለት አይደለም። ሰውነትዎና አእምሮዎ አንድ እውነት እየመዘገቡ ነው፦ ድጋፍ በአንድ አቅጣጫ ብቻ የሚፈስበት ግንኙነት ያስከፍልዎታል። ይህን መሰየም ተመላሽ ነገር ከመፈለግ የጥፋተኝነት ስሜቱን ያስወግዳል።

አንዳች ከመናገርዎ በፊት ሁለት ጥያቄ ራስዎን ይጠይቁ

ቂም ይህን እርምጃ ዘሎ በቀጥታ ወደ ፍጥጫ መሄድ ይወዳል። ለአንድ ደቂቃ ያዝግሙ።

አንደኛ፦ በእውኑ አንዳች ጠይቄ አውቃለሁ? ብዙዎቻችን እየሰጠን እየሰጠን በጸጥታ እንድንታይ እንጠብቃለን፣ ሌላኛው ሰው ሐሳባችንን ሳያነብ ሲቀርም እንከፋለን። "ከባድ ሳምንት አሳልፌያለሁ፣ አንድ ነገር ላዋራህ?" ብለው አንድ ጊዜም ተናግረው የማያውቁ ከሆነ፣ ጓደኛዎ እርስዎ ያዘጋጁትን ፈተና ገና አልወደቀም። ፈተናው ጭራሽ አልቀረበለትም። አንዳንዴ መፍትሔው ሁሉ ጮክ ብሎ በግልጽ መጠየቅና ምን እንደሚሆን ማየት ነው።

ሁለተኛ፦ እዚህ ላይ በእውኑ የምፈልገው ምንድን ነው? ከዚህ ሰው ጋር የበለጠ ሚዛን? በሕይወትዎ ውስጥ ትንሽ ቦታ? መጨረሻ? በእርግጠኝነት ማወቅ አይጠበቅብዎትም። ግን "ካወራን በኋላ ያነሰ ድካም እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ" ብለው መነሳት አንድ ቦታ ያደርስዎታል። "ያሳለፈኝን ነገር በመጨረሻ እንዲረዳልኝ እፈልጋለሁ" ብለው መነሳት ግን ብዙውን ጊዜ ጠብ ብቻ ነው የሚያቀጣጥለው።

ተመላሽ ነገር እንዴት መጠየቅ ይቻላል

ግቡ በአንድ ጊዜ ግልጽና ደግ መሆን ነው፤ ይህም ከሁለቱ አንዱን ብቻ ከመሆን ይከብዳል። የ Cleveland Clinic ስለ ጤናማ ወሰኖች የሚሰጠው መመሪያ እዚህ ላይ ጥሩ ኮምፓስ ነው፦ በጥቆማ ሳይሆን በተለየ መልኩ ይናገሩ፣ በሌላው ሰው ላይ ክስ ከመገንባት ይልቅም ከራስዎ ተሞክሮ ተነስተው ይናገሩ። "እኔ" የሚሉ አረፍተ ነገሮች ብዙውን ሥራ ይሠራሉ፣ ምክንያቱም ሰውየውን ችሎት ሳያቆሙ ነገሮች በእርስዎ ላይ እንዴት እንደሚያርፉ ይነግሩታል።

በእውነተኛ ጓደኝነት ውስጥ ይህ እንዴት ሊሰማ እንደሚችል ጥቂት መንገዶች፦

• ድጋፍ ሲፈልጉ በቀጥታ ይጠይቁ። "አስከፊ ሳምንት ነበረኝ፣ በጣም ማውራት እፈልጋለሁ። ዛሬ ማታ ሃያ ደቂቃ ትሰጠኛለህ?" እየጠቆሙ አይደለም። አጠገብዎ ለመሆን ግልጽ ዕድል እየሰጡት ነው።
• ንድፉን ያለ ክስ በለዘብታ ይሰይሙት። "ስንነጋገር አብዛኛውን ማዳመጥ እኔ እንደምሠራ አስተውያለሁ፣ በቅርቡ ደግሞ የሁለት አቅጣጫ ነገር ያስፈልገኛል" ብለው ይሞክሩ እንጂ "ስለ ሕይወቴ ፈጽሞ አትጠይቀኝም" አይበሉ። የመጀመሪያው ለውጥ ይጋብዛል። ሁለተኛው መከላከያ ይጋብዛል።
• የተበላሸውን ብቻ ሳይሆን የሚያስፈልግዎትንም ይናገሩ። "እኔ አንተን እንደምጠይቅህ አንተም አልፎ አልፎ ብትጠይቀኝ ብዙ ትርጉም ይኖረዋል" ማለት ገብቶ የሚያልፍበትን በር ይሰጠዋል።
• ትንሽ ማሸማቀቁ ችግር የለውም። እውነተኛ ነገር ከተናገሩ በኋላ የሚመጣ አጭር ዝምታ ጥፋት አይደለም። አንድ ሰው ነገሩን እየተቀበለ ያለበት ድምፅ ነው።

ከዚያም የሚናገረውን ብቻ ሳይሆን የሚያደርገውን ይመልከቱ። ሊያቆዩት የሚገባ ጓደኛ ሊደነግጥ፣ ትንሽም ሊያፍር ይችላል፣ ከዚያም ይሞክራል። ምልክቱ ያ መሞከሩ ነው። ፍጹም አይሆንም፣ መሆንም አይጠበቅበትም። እየፈለጉ ያሉት እንቅስቃሴ ነው እንጂ እንከን የለሽ ይቅርታ አይደለም።

ንድፉ የማይነቃነቅ ሲሆን

አንዳንዴ በግልጽ፣ በደግነት፣ ከአንድ ጊዜ በላይ ይጠይቃሉ፣ ምንም ግን አይቀየርም። ንግግሩ ተመልሶ ወደ እሱ ይንሸራተታል። ከባዱ ሳምንትዎ "ያ መጥፎ ነው" በሚል አጭር ቃል ተጠቅልሎ እሱ ወደ ራሱ ይመለሳል። ከጥቂት ጊዜ በኋላ መልስዎን አግኝተዋል፣ ሐቀኛም መልስ ነው።

ይህ ሲሆን ከ"መሸከም" ወይም "ማቋረጥ" የበለጡ አማራጮች አለዎት።

አስደንጋጭ ስንብት ሳያደርጉ ቦታውን ማሳነስ ይችላሉ። ለመመለስ ረዘም ያለ ጊዜ ይውሰዱ። ከሙሉ ከሰዓት ይልቅ አንድ ሰዓት ይስጡ። ሁልጊዜ ቀድሞ የሚደውለው ሰው መሆንዎን አቁመው ሳያደርጉት ምን እንደሚቀር ይመልከቱ። ብዙ አንድ ወገናዊ ጓደኝነቶች ማንም የመጨረሻ ትዕይንት ሳያስፈልገው በዚህ መንገድ በጸጥታ ራሳቸውን ያስተካክላሉ።

ደግሞም ማቆየት ይችላሉ፣ ግን ያልሆነውን ሰው አድርገው መያዙን ያቁሙ። አንድ ጓደኛ በድግስ ላይ አስደሳች ሆኖ ሲጎዱ ግን ፋይዳ የሌለው ከሆነ፣ ድግሱን መደሰትና እውነተኛ ችግሮችዎን ወደ ሌላ ቦታ መውሰድ ይችላሉ። ሁሉንም ነገር ለመሸከም የተሠራ ሰው የለም። ሕመሙ ብዙውን ጊዜ የሚመጣው ጥልቁን ድጋፍ ጥልቀት የሌለውን ብቻ ካቀረበ ሰው ከመጠበቅ ነው።

አንዳንዴም ለእርስዎ ደጉ ነገር እንዲደበዝዝ መተው ነው። ይህ ቀዝቃዛ ሰው አያደርግዎትም፣ እሱንም ክፉ ሰው አያደርገውም። ሰዎች በተለያየ አቅጣጫ ያድጋሉ። አንድ ጓደኝነት እውነተኛና መልካም ሆኖ ሳለ አልቆም ሊሆን ይችላል።

ስለ ጥፋተኝነት ስሜቱ

ሰጪው እርስዎ ከሆኑ፣ ምናልባት ሕይወትዎን ሙሉ ለዚያ ሲወደሱ ኖረዋል። ታማኝ። ራስ ወዳድ ያልሆነ። አጠገብ በመሆን የተካነ። ወደኋላ ማለት የራስዎን ምርጥ ክፍል እንደመክዳት ሊሰማ ይችላል።

አይደለም። የራስዎን ኃይል መጠበቅ ተመላሽ ለሚያደርጉልዎ ሰዎች ለጋስ መሆንዎን እንዲቀጥሉ የሚያደርግ ነው። ወሰን ለሰው የሚያቀብሉት ቅጣት አይደለም። በእውኑ ለእርስዎ በሚጠቅሙ ጓደኝነቶች ውስጥ ለመቆየት የሚያስችል ሙሉነት እንዲኖርዎት የሚያደርግ መስመር ነው።

በግንኙነቶችዎ ውስጥ ያለው ድካም ከአንድ ጓደኛ የዘለለ ከሆነ፣ በየቦታው ከመጠን በላይ እየሰጡ አይሆንም ማለት ካቃተዎት፣ ወይም ብቸኝነትና ቂም አብዛኞቹን ቀናት ደረትዎ ላይ መቀመጥ ከጀመሩ፣ ይህ ከሥነ ልቦና ባለሙያ ጋር ሊነጋገሩበት የሚገባ ነው። እንዲህ ያሉ ንድፎች ብዙውን ጊዜ ከየትኛውም አንድ ጓደኝነት ወደኋላ ይመዘዛሉ፤ ጥሩ ባለሙያም ሥሩን እንዲያዩ ሊረዳዎት ይችላል። እንዲህ ያለ እርዳታ መጠየቅ በጓደኝነት እንደወደቁ ምልክት አይደለም። እርስዎም እንዲንከባከቡዎት የሚፈቅዱበትን ክፍል ጨምሮ በጓደኝነት እየተሻሉ የሚሄዱበት መንገድ ነው።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample