መርዛማ ግንኙነትን እንዴት መለየት እንደሚቻል

ለአንድ ሰከንድ ስሜትዎን ያስተውሉ። ስለ ትልልቆቹ ጠቦች ወይም ስለ ግልጽ ቅጽበቶች ሳይሆን፣ በዚህ ሰው አጠገብ ስለመሆን ስላለው ቋሚ የጀርባ ድምጽ። በሩን ከመክፈታቸው በፊት ሰውነትዎ ይጠነክራል? የሚናገሩት ነገር በትክክል እንዲደርስ አስቀድመው ይለማመዳሉ? ነገሮችን እያለሳለሱ፣ የእርስዎ ላልነበሩ ጉዳዮች ይቅርታ እየጠየቁ፣ ዛሬ ጥሩ ቀን እንዲሆን እየተመኙ ራስዎን ያገኙታል?

ያ ዝቅተኛና ቋሚ ውጥረት ትኩረት ሊሰጠው ይገባል። አንድ ግንኙነት መርዛማ ሳይሆን ከባድ ሊሆን ይችላል። ሰዎች ይለያያሉ፣ ይደክማሉ፣ እርስ በርስ ተጋጭተው ይታረቃሉ። እዚህ የምንነጋገረው ግን የተለየ ነው። መጥፎ ሳምንት ሳይሆን ንድፍ ነው፤ የአንዱ ሰው ምቾት ሁልጊዜ የእርስዎን ዋጋ የሚያስከፍልበት።

ይህን እያነበቡ ያሉት አንድ ጓደኛዎ አንድ ነገር ስለተናገረ ሊሆን ይችላል። ወይም ደግሞ ማብራራት የማይችሏቸውን ቅጽበቶች በአእምሮዎ ውስጥ ትንሽ የግል ዝርዝር መያዝ ስለጀመሩ። እንዴትም ይሁን፣ ያንን በቁም ነገር ለመውሰድ ፈቃድ አያስፈልግዎትም። ንድፎቹ በእውነት ምን እንደሆኑ እንይ፤ የሚኖሩበትን ሁኔታ በስሙ መጥራት እንዲችሉ።

በከባድና በጎጂ ግንኙነት መካከል ያለው ልዩነት

እያንዳንዱ የቅርብ ግንኙነት መጋጨት አለበት። ጥያቄው ትጣላላችሁ ወይ የሚል አይደለም። በጠቦቹ ዙሪያ ምን እንደሚሆንና በመካከላቸው ባሉት ረዥም ጊዜያት ውስጥ ምን እንደሚሰማዎት ነው።

በመሠረቱ ጤናማ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ግጭት መፍትሔ ያገኛል። የሚያስቸግርዎትን ነገር አንስተው መደመጥ ይችላሉ። ከመቋረጥ በኋላ ዕርቅ አለ። በጊዜ ሂደት ራስዎን የበለጠ ይሆናሉ እንጂ አያጡም። ከጥንዶች ጋር የሚሰሩ ተመራማሪዎችና ባለሙያዎች ለጤናማው ስሪት አጭር የምልክቶች ዝርዝር ይጠቅሳሉ፦ አክብሮት፣ መተማመን፣ ሐቀኝነት፣ የጋራ ውሳኔዎችና ወደ ጦርነት ሳይለወጥ የመለያየት ነጻነት።

መርዛማ ሁኔታ በተቃራኒው ይሄዳል። The National Domestic Violence Hotline የዚህን ልኬት ጎጂውን ጫፍ፣ አንዱ ሰው በሌላው ላይ ኃይልና ቁጥጥር ለማግኘትና ለመያዝ የሚያደርገው ንድፍ ብሎ ይገልጸዋል። ያ ቁጥጥር ጩኸት ያለው ወይም ጸጥ ያለ ሊሆን ይችላል። እንደ ክትትልና ደንቦች ሊታይ ይችላል፤ አልያም የራስዎን ንባብ ማመን እስኪያቆሙ ድረስ በራስ መተማመንዎን ቀስ በቀስ እንደ መሸርሸር።

ጠቃሚ የውስጥ መለኪያ ይኸው። በጥሩ ግንኙነት ውስጥ ስህተት መሆን ይችላሉ፤ ስለዚያም አይቀጡም። በመርዛማው ውስጥ ደግሞ በጣም በጣም ጠንቃቃ መሆንን ይማራሉ።

በቁም ነገር ሊታዩ የሚገባቸው ንድፎች

በዝርዝር ውስጥ ያለ አንድ ነጠላ ነገር ግንኙነትን መርዛማ አያደርገውም። ወሳኙ ንድፉ፣ ምን ያህል ጊዜ እንደሚደገምና ሁሉም ወዴት አቅጣጫ እንደሚፈስ ነው። እነዚህን በአጠቃላይ ያንብቧቸው እንጂ ራስዎን ለማሳመኛ እንደ ማጣሪያ ዝርዝር አይጠቀሙባቸው።

• በእንቁላል ላይ እንደሚራመድ ሰው እየኖሩ ነው። ሰላሙን ለመጠበቅ ቃላትዎንና ስሜትዎን ይቆጣጠራሉ፤ ማብራራት በሚከብድ መልኩም ደክሞዎታል።
• ጥፋቱ ሁልጊዜ በእርስዎ ላይ ያርፋል። እንደምንም እያንዳንዱ ችግር ወደ እርስዎ ወዳደረጉት፣ ወደተናገሩት ወይም ወዳልሰሩት ነገር ይመለሳል። ይቅርታ የሚፈሰው በአንድ አቅጣጫ ብቻ ነው።
• እየተነጠሉ ነው። ከጓደኞችም ሆነ ከቤተሰብ ጋር የሚያሳልፉት ጊዜ እያጠረ ይሄዳል። የሚወዱዎት ሰዎች እየራቁ ይሰማዎታል፤ ያ ርቀትም በአጋጣሚ የመጣ አይደለም።
• የእውነታ ግንዛቤዎ ደጋግሞ ይጠየቃል። አንድን ነገር በአንድ መንገድ ያስታውሳሉ፤ እነሱ ግን በሌላ መንገድ እንደሆነ አጥብቀው ይናገራሉ፤ በመጨረሻም የራስዎን ትውስታ በእውነት ማመን ያቆማሉ።
• ግንኙነቱ አንዴ ይሞቃል አንዴ ይቀዘቅዛል። ጠንካራ ቅርበትና ልግስና የሚታይባቸው ጊዜያት አሉ፤ ከዚያ ውጥረት፣ ከዚያ ፍንዳታ፣ ከዚያ ይቅርታና ቃል ኪዳን፣ ከዚያም እንደገና ይጀምራል።
• ራስዎ ያነሰ ይሰማዎታል። ከዓመት በፊት ከነበሩበት የበለጠ የተጨነቁ፣ በራስዎ ያልተማመኑና የተነጠሉ።

የመጨረሻው ነጥብ ጸጥ ያለው ማሳያ ነው። መርዛማ ግንኙነቶች ሰውን ያሳንሳሉ። ከዚህ በፊት ማን እንደነበሩ ማስታወስ የሚከብድዎት ከሆነ፣ ያ መረጃ ነው።

በቀላሉ የሚያመልጡ ሁለት ንድፎች

ከእነዚህ ሁኔታዎች ጥቂቶቹ ለብቻቸው መጠቀስ ይገባቸዋል፤ ምክንያቱም ከውስጥ ሆኖ ለማየት እንዲከብዱ የተሰሩ ናቸው።

የአእምሮ ማወናበድ (Gaslighting)

Gaslighting የራስዎን ግንዛቤ እንዲጠራጠሩ የሚያደርግ የተለየ የማጭበርበሪያ ዓይነት ነው። Cleveland Clinic "ሌሎችንም ሆነ ራስዎን የማመን ችሎታዎን የሚያናጋ" የስሜት በደል ዓይነት ብሎ ይገልጸዋል። "ያ ፈጽሞ አልሆነም"፣ "በጣም ስሜታዊ ነዎት"፣ "እየተመሰለዎት ነው" የሚሉ ቃላት ሆነው ይሰማሉ፤ እርስዎም እስኪያምኑ ድረስ ደጋግመው ይነገራሉ። ጉዳቱ የአንድ ንግግር ጉዳት አይደለም። ጉዳቱ በጊዜ ሂደት የራስዎን ፍርድ ማመን ማቆምዎ ነው፤ ዓላማውም ልክ ያ ነው። አእምሮዎ ደኅና መሆኑን ለራስዎ ለማረጋገጥ ብቻ ዝርዝሮችን መመዝገብ ከጀመሩ፣ ያንን በቁም ነገር ይያዙት። ችግሩ እርስዎ አይደሉም። ማስረጃ እየያዙ ያሉት የተወሰነው የእርስዎ ክፍል አስቀድሞ ስለሚያውቅ ነው።

የፍቅር ማጥለቅለቅና ዑደቱ

እጅግ ጥሩ የሆኑ ቅጽበቶች እነዚህ ንድፎች የሚይዙበት አንዱ መንገድ ናቸው። በመጀመሪያ ላይ እንደ ልብ መማረክ ሊመስል ይችላል፤ ከመጠን ያለፈ ትኩረት፣ ስጦታዎች፣ የፍቅር ቃላት፣ ይህ ሰው እርስዎን ብቻ የሚፈልግ የመሆኑ ስሜት። ኋላ ላይ እነዚያ ከፍታዎች ልክ ከዝቅታዎቹ በኋላ ይመለሳሉ፤ ጉዳዩን በጣም ግራ የሚያጋባውም ይኸው ነው። መልካሙ ተስፋ እንዲያደርጉ የሚያደርግ ያህል እውነተኛ ነው። ባለሙያዎች የተለመደ የሦስት ደረጃ ዑደት ይገልጻሉ፦ ውጥረት ይከማቻል፣ መጥፎ ነገር ይፈጠራል፣ ከዚያም ይቅርታና መረጋጋት ይመጣል፤ እንደገና እስኪጀምር ድረስ። "ሲሆን ግን በጣም ጥሩ ነው" ብለው አስበው ካወቁ፣ ያ ግንኙነቱ ደኅና መሆኑን አያረጋግጥም። ውስጡ እንዲቆዩ የሚያደርገው የንድፉ ክፍል ነው።

የራስዎን ንባብ ማመን

ስለ መርዛማ ግንኙነት ከሁሉ የሚከብደው ነገር፣ ሊጠብቅዎት እየሞከረ ያለውን ውስጣዊ ስሜት እንዲጠራጠሩ ማስተማሩ ነው። ስለዚህ እስከዚህ ደርሰው ራስዎን ካወቁ፣ ከዚህ ይጀምሩ፦ ግንዛቤዎ መቆጠር ይችላል።

የሚሰማዎትን ለመሰማት ፍጹምና ለፍርድ ቤት የተዘጋጀ ማስረጃ አያስፈልግዎትም። ድጋፍ ለማግኘት ነገሮች እስኪባባሱ መጠበቅ የለብዎትም። "ያን ያህል መጥፎ አይደለም" እና "ሌሎች ሰዎች የባሰባቸው አሉ" የሚሉ ሐሳቦች ብዙ መልካም ሰዎችን ለዓመታት አስረው ያቆያሉ።

የበለጠ በግልጽ እንዲያዩ የሚረዱ ጥቂት ለስለስ ያሉና አደጋ የሌላቸው ነገሮች፦

1. የሚሆነውን ከቀኑ ጋር በግልና ደኅንነቱ በተጠበቀ ቦታ ይመዝግቡ። ንድፎች በወረቀት ላይ ከትውስታ ይልቅ በቀላሉ ይታያሉ፤ በተለይ አንድ ሰው ትውስታዎ ስህተት ነው እያለ ሲደጋግም።
2. ለሚያምኑት አንድ ሰው ይንገሩ። ይህ ሁሉ የሚበቅልበት አፈር መነጠል ነው። ከጓደኛ፣ ከዘመድ ወይም ከሥነ ልቦና አማካሪ ጋር የሚደረግ አንድ ሐቀኛ ውይይት ማየት የሚችሉትን ነገር ሊለውጥ ይችላል።
3. በአንድ ተራ ሳምንት ውስጥ ሰውነትዎ ለእነሱ የሚሰጠውን ምላሽ ያስተውሉ። ስጋት፣ ሲወጡ የሚሰማ እፎይታ፣ ሲሄዱ የሚላላ ቋጠሮ። ሰውነትዎ ብዙውን ጊዜ አእምሮዎ እንዲናገሩት ከመፍቀዱ በፊት እውነቱን ያውቀዋል።
4. ለዚህ ከሰለጠነ ሰው ጋር ይነጋገሩ። ለመደወል ምንም ነገር መሰየም ወይም ውሳኔ ማድረግ አይጠበቅብዎትም። እጅን የመዘርጋቱ ዓላማ ጉዳዩን ደኅንነት ከሚሰማው ሰው ጋር በራስዎ ፍጥነት ማሰብ ነው።

ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብዎት እያሰቡ ከሆነ የሚይዙት አንድ ነገር። ተቆጣጣሪ የሆነን ሰው መተው ወይም መጋፈጥ አንዳንዴ ከሁሉ አደገኛው ቅጽበት ሊሆን ይችላል፤ ስለዚህ ይህ ብቻዎን ወይም በችኮላ የሚወሰን ጉዳይ አይደለም። የሰለጠነ አማካሪ የተለየ ሁኔታዎን፣ ደኅንነትዎንም ጨምሮ፣ ወደ አንድ ምርጫ ሳይገፋፋዎት እንዲያስቡበት ሊረዳዎት ይችላል።

ተጨማሪ እርዳታ መቼ መጠየቅ እንዳለብዎት

ከዚህ ውስጥ የትኛውም ክፍል ሆድዎን ካላወሰው፣ ማብራሪያ ፈልገው ከማስወገድ ይልቅ ማክበር ይገባል። ከአንድ ሰው ጋር ለመነጋገር "መርዛማ" ወይም "በደል" መሆኑን እርግጠኛ መሆን አያስፈልግዎትም። የሥነ ልቦና አማካሪ እየሆነ ያለውንና የሚፈልጉትን እንዲለዩ ሊረዳዎት ይችላል። ማንኛውም ቁጥጥር፣ ማስፈራራት ወይም ሌላው ሰው እንዴት ይመልስ ይሆን የሚል ፍርሃት ካለ ደግሞ፣ የቤት ውስጥ ጥቃት አማካሪ አማራጮችዎንና ደኅንነትዎን በሚስጥርና ያለ ፍርድ እንዲያስቡበት ሊረዳዎት ይችላል።

The National Domestic Violence Hotline ነጻ ነው፣ ሚስጥር ይጠብቃል፣ በስልክ፣ በጽሑፍ መልእክት ወይም በቻት በማንኛውም ሰዓት ይገኛል። እጅዎን መዘርጋት ለምንም ነገር ቃል አያስገባዎትም። ይህን ሁሉ ብቻዎን መሸከምዎን ማቆምዎ ብቻ ነው።

ራስዎን የሚያሳንሱ ሳይሆን የሚያበዙ ግንኙነቶች ይገባዎታል። ንድፉን መለየት ወደዚያ የመመለሻ መንገድዎን የሚያገኙበት መጀመሪያ ነው።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, Domestic Abuse: How To Spot Relationship Red Flags
• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• The National Domestic Violence Hotline, Power and Control Wheel