ፈጣን ምክሮች
- ስለ ወሰኑ ሳይሆን ስለ ቃናው ይቅርታ ይጠይቁ።
- ወሰንዎን በለስላሳና ሙሉ በሙሉ ደግመው ይናገሩ።
- ለእነሱ እንዴት እንደተሰማቸው ይጠይቁ።
በማግስቱ ጠዋት የሚመጣ የተለየ የጸጸት ዓይነት አለ። ከአንድ ሰው ጋር አቋምዎን ጠበቁ፤ ይህም ትክክለኛው ነገር ነበር። ቃላቱ ግን ካሰቡት በላይ ቀዝቃዛ፣ ወይም ጮክ ያሉ፣ ወይም በመጨረሻ በተዘጋ በር የታጀቡ ሆነው ወጡ። ምናልባት ለወራት ውጠውት ኖረው በመጨረሻ በአንድ ጊዜ ወጥቶ ይሆናል። አሁን መስመሩ ተስሏል፤ ግንብም አብሮ ተሰርቷል፤ የትኛውን ሆን ብለው እንደሰሩ ደግሞ በውል አያውቁም።
በመጀመሪያ ትንፋሽ ይውሰዱ። ወሰን ማስቀመጥ በራሱ ከባድ ነው፤ በተለይ የሌሎች ሰዎች ምቾት ከእርስዎ እንደሚቀድም እየተማሩ ካደጉ። የእርስዎ ወሰን ሻካራ ሆኖ መድረሱ፣ ወሰኑ አስፈላጊ እንደነበር አያጠፋውም። ብዙ ጥሩ ወሰኖች በመጥፎ መንገድ ይደርሳሉ። አሁን ያለው ስራ ወሰን ስላለዎት ይቅርታ መጠየቅ አይደለም። ወሰኑን ከአቀራረቡ መለየት፣ የመጀመሪያውን መያዝና ሁለተኛውን ማጽዳት ነው።
ወሰንና ቅጣት አንድ አይደሉም
ወሰን በእውነት ምን እንደሆነ ማብራራት ይረዳል፤ ምክንያቱም ሻካራዎቹ አብዛኛውን ጊዜ ወደ ሌላ ነገር ይንሸራተታሉ።
ወሰን ስለ እርስዎ የሚናገር መግለጫ ነው፦ ምን እንደሚያደርጉና ምን እንደማያደርጉ፣ ለምን ነገር ዝግጁ እንደሆኑ፣ በክፍሉ ውስጥ ለመቆየት እንዴት መያዝ እንደሚያስፈልግዎት። Cleveland Clinic እንደሚለው፣ ጤናማ ወሰኖች ሌላውን ሰው ለመቆጣጠር አይሞክሩም። የእርስዎን ፍላጎት ይነግራሉ፤ ለእነሱም ቦታ ይተዋሉ። "ጩኸት እያለ ማውራት አልችልም፤ ስለዚህ ራቅ እላለሁ፤ ኋላ ላይ ጉዳዩን መቀጠል እንችላለን" ማለት ወሰን ነው። ስለ እርስዎ ባሕሪና ስለ እርስዎ ገደብ ነው።
ቅጣት ግን ወደ ውጭ ያነጣጠረ ነው። ሌላው ሰው አንድ ነገር እንዲሰማው የሚደረግ ነው፦ የጥፋተኝነት ስሜት፣ ትንሽነት፣ ወይም እርስዎን በማለፋቸው መጸጸት። ለቀናት የሚዘልቅ ዝምታ። ነጥብ ለማስረዳት የሚዘጋ በር። ለማሳወቅ ሳይሆን ለመጉዳት የሚነገር ዓረፍተ ነገር። ወሰን ወደ ቅጣት ሲለወጥ፣ ሌላው ሰው አብዛኛውን ጊዜ ወሰኑን መስማት እንኳ አይችልም። የሚሰማው ንዝረቱን ብቻ ነው፤ ራሱን ያጠነክራል፤ እውነተኛው መልእክትም ይጠፋል።
ስለዚህ ወደ ኋላ መለስ ብለው የተፈጠረውን ሲመለከቱ በሁለት ክምር ይለዩት። ወሰኑ ራሱ ሁልጊዜ ማለት ይቻላል መያዝ ይገባዋል። በዙሪያው የነበረው ሙቀት፣ ንቀቱ፣ የድምጹ ከፍታ፣ እንደ ጥፊ እንዲያርፍ ተብሎ የተዘጋጀው ክፍል፣ ጥገና የሚያስፈልገው ያ ነው። ወሰኑን እየሻሩ አይደሉም። መሣሪያውን ከሱ ላይ እያወረዱ ነው።
ለምን ጦፎ እንደወጣ
አሰራሩን መረዳት ከኀፍረቱ የተወሰነውን ሊያስወግድ ይችላል።
ከልክ ያለፉ ወሰኖች አብዛኛውን ጊዜ ስለተፈጠሩበት ቅጽበት አይደሉም። ስለ ሃያኛው ጊዜ ናቸው። አንድ ነገር ችላ አሉት፣ ከዚያ እንደገና፣ ከዚያም እንደገና፤ ግጭቱ ዋጋ የለውም እያሉ ለራስዎ ነገሩ፤ ቅሬታውም በጸጥታ ተከመረ። በመጨረሻ ሲናገሩ፣ ምላሽ እየሰጡ የነበሩት ለአንድ አስተያየት አልነበረም። ለሁሉም በአንድ ጊዜ ነበር፤ ለሳምንታት ሲከማች የቆየው ጫናም በአንድ ትንፋሽ ወጣ።
ቀለል ያለና የበለጠ አካላዊ የሆነ ምክንያትም አለ። በጭንቀት ሲጥለቀለቁ፣ ፈጣኑና ተከላካዩ የአንጎልዎ ክፍል መሪውን ይይዛል፤ ጥንቁቁ ክፍል ደግሞ ጸጥ ይላል። በዚያ ሁኔታ ውስጥ ሰዎች ካሰቡት በላይ የተሳለና ፍጹማዊ ነገር ይናገራሉ። "ሁልጊዜ እንዲህ ነው የሚያደርጉት።" "ጨርሻለሁ።" እነዚህ እውነተኛ አቋምዎ አይደሉም። የማንቂያ ሥርዓትዎ ነው የሚናገረው። ይህን ማወቅ ጨካኝ ቃልን አያጸድቅም፤ ተገቢ የሆነ ፍላጎት ግን ከአፍዎ እንደ ፍርድ ሆኖ ለምን እንደሚወጣ ያብራራል።
ሳይለቁት እንዴት መጠገን እንደሚቻል
ሰዎችን የሚያሰናክለው እርምጃ ይኸው ነው፦ ሰላም ለመፍጠር ብቸኛው መንገድ ሁሉንም መመለስ ነው ብለው ያስባሉ። ስለዚህ ወሰኑንም ጨምሮ ስለ ሁሉም ነገር ይቅርታ ይጠይቃሉ፤ ከሳምንት በኋላም ሳይደመጡ ቀርተው በተመሳሳይ ጥግ ላይ ይገኛሉ። ደግ በመሆንና ግልጽ በመሆን መካከል መምረጥ አይጠበቅብዎትም። ሁለቱንም በአንድ ውይይት ውስጥ ማድረግ ይችላሉ።
ይቅርታን በእውነት ውጤታማ የሚያደርገው ምን እንደሆነ የሚያጠናው ምርምር በዚህ ነጥብ ላይ በሚያስገርም ሁኔታ ተስማምቷል። በ Ohio State በ Roy Lewicki የተመራ ጥናት ይቅርታን በስድስት ክፍሎች ከፍሎ፣ ከሁሉ የሚበልጠው ኃላፊነትን መቀበል መሆኑን አግኝቷል፤ ያደረጉትን ነገር በግልጽ፣ ያለ ሰበብ ትራስ መጥቀስ ብቻ። በ Berkeley የሚገኘው Greater Good Science Center ወደ ሦስት እርምጃዎች ያጠቃልለዋል፦ በእውነት እንዳዘኑ ይናገሩ፣ ያደረሱትን ተጽዕኖ እንደተረዱ ያሳዩ፣ ለማስተካከልም ያቅርቡ። በሁለቱም ዝርዝሮች ውስጥ የሌለውን ያስተውሉ። ጥሩ ይቅርታ ከሥሩ ያለው ወሰን ስህተት እንደነበር እንዲያምኑ በየትኛውም ቦታ አይጠይቅም።
ስለዚህ ጥገናው እንዲህ ሊሰማ ይችላል፦
- አቀራረቡን በተለይ ይቀበሉ። "ከተከፉ አዝናለሁ" አይደለም። "ድምጼን ከፍ አደረግሁ፤ በእውነት የማላምንበትንም ነገር ተናገርኩ። ያ ለእርስዎ ፍትሐዊ አልነበረም፤ አዝናለሁ" ብለው ይሞክሩ። እውነተኛውን ድርጊት ይጥቀሱ። ግልጽ ያልሆኑ ይቅርታዎች እንደ ውሸት ይነበባሉ።
- ተጽዕኖውን እንደተረዱ ያሳዩ። "ያ አንድ ነገር እንደመጠየቅ ሳይሆን እርስዎን እንደመጋፋት ሆኖ እንደደረሰ ይታየኛል።" ሰዎች የሚዘሉት ክፍል ይህ ነው፤ ሌላውን ሰው እንዲፍታታ የሚያደርገውም እሱ ነው።
- ወሰኑን በለስላሳና ሙሉ በሙሉ ደግመው ይናገሩ። "የፈለግኩት ነገር አሁንም ጸንቷል። ስለዚህ ጉዳይ ማታ ከ 9 ሰዓት በኋላ ጥሪ መቀበል አልችልም። ያንን ሳልቆጣ መጠየቅ ብቻ ነው የምፈልገው።" ተመሳሳይ ወሰን፣ ያለ ጋሻ።
- ለእነሱ ወገን ቦታ ይተዉ። ጥገና ግብዣ እንጂ ፍርድ አይደለም። ከተቀመጡበት ቦታ ሆነው እንዴት እንደተሰማቸው ይጠይቁ፤ በእውነትም ያድምጡ። መስመርዎን እየያዙ በተመሳሳይ ጊዜ የራሳቸውን መስመር የያዘ ሰው እንደጎዱ መቀበል ይችላሉ።
ሦስተኛው እርምጃ ዘዴው ራሱ ነው። ይቅርታው እንዴት እንደተናገሩት ይሸፍናል። ወሰኑ ልክ በነበረበት ቦታ ይቆያል። ሰዎች ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ሁለቱንም በአንድ ጊዜ መቀበል ይችላሉ፤ ምክንያቱም አብዛኛውን ጊዜ ፈጽሞ ከፍላጎትዎ ጋር አልተጣሉም ነበር። ምላሽ ሲሰጡ የነበሩት በዙሪያው ለተጠቀለለው ንቀት ነው።
በወሰኑ ራሱ ላይ ተቃውሞ ካቀረቡ
አንዳንዴ በንጹህ መንገድ ይቅርታ ይጠይቃሉ፤ ሌላው ሰው ግን እንደ መክፈቻ ሊጠቀምበት ይሞክራል፤ ይቅርታዎን ወሰኑም ተገቢ አልነበረም ለማለት እንደ ማስረጃ ይቆጥረዋል። ጸንተው ይቁሙ። "ይቅርታው እንዴት እንደተናገርኩ የሚመለከት ነው። የጠየቅሁት ነገር አሁንም ያስፈልገኛል።" በአንድ ዓረፍተ ነገር ውስጥ ሞቅ ያሉና የማይናወጡ መሆን ይችላሉ። ስለ ቃናዎ የሚጠይቁት ይቅርታ፣ ፍላጎቶችዎ የሚደራደሩ ናቸው ማለት አይደለም።
ጥገናው ብቻዎን የሚሸከሙት ሳይሆን ሲቀር
ጥቂት ሐቀኛ ማስጠንቀቂያዎች፤ ምክንያቱም ይህ ምክር ወሰን አለው።
ግንኙነቱ ማንኛውንም ወሰን መጥቀስ የሚያስቀጣ፣ የሚያስንቅ፣ ወይም በየጊዜው ችግሩ እርስዎ እንዲሆኑ የሚያዞር ከሆነ፣ ጉዳዩ የአቀራረብዎ አይደለም። እንዲህ ያሉ ተደጋጋሚ ንድፎች ወደ ሥነ ልቦና አማካሪ መውሰድ ይገባቸዋል፤ እየሆነ ያለውን በግልጽ እንዲያዩና በእውነት ምን እንደሚገባዎትና ምን እንደማይገባዎት እንዲለዩ ሊረዳዎት ይችላል። እያንዳንዱ ሻካራ ወሰን ማስተካከል የሚያስፈልገው ስህተት አይደለም። አንዳንዶቹ ከረጅም ጊዜ በኋላ የተናገሩት የመጀመሪያው እውነት ናቸው።
የሚያሳስብዎት ሻካራነት የሚኖረው ፍርሃት በሚሰማዎት ግንኙነት ውስጥ ከሆነ፣ ማንኛውም ወሰን ማስቀመጥ ደኅንነትዎን አደጋ ላይ ሊጥል በሚችልበት ቦታ ከሆነ፣ እባክዎ ያንን እንደ ራሱ የተለየ ሁኔታ ይያዙት። ይህ ተለሳልሶ የሚያልፍ የግንኙነት ችግር አይደለም። እዚያ ላይ እርዳታ መጠየቅ ጥበብ እንጂ ድክመት አይደለም፤ ብቻዎንም መፍታት አይጠበቅብዎትም።
ለተለመደው ሁኔታ ግን፣ አንድን ሰው ወደው ተሳልተው አቋምዎን ሳይለቁ ወደ እሱ መመለስ በሚፈልጉበት ሁኔታ፣ መንገዱ አሁን ከሚሰማው የጠበበና የለዘበ ነው። ይመለሳሉ። ስለ መስመሩ ሳይሆን ስለ ስለቱ ይቅርታ ይጠይቃሉ። መስመሩን ይይዛሉ። አብዛኞቹ ሰዎች ያ ሲሆን መንገዱን አጋምሰው ይመጣሉ፤ ግንኙነቱም ከበፊቱ ትንሽ የበለጠ ሐቀኛ ሆኖ ይመለሳል።
ምንጮች
- Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
- Association for Psychological Science, Effective Apologies Include Six Elements
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, The Three Parts of an Effective Apology