ሰዎችን ማስደሰት፦ "አይሆንም" ሲሉ ለምን "እሺ" እንደሚሉ

ሰዎችን ለማስደሰት የሚሯሯጡ አብዛኞቹ ሰዎች በቃላቸው የሚያውቁት ትንሽ ቅጽበት አለ። አንድ ሰው አንድ ነገር ይጠይቃል። "አይሆንም" የሚለው መልስ በደረትዎ ውስጥ ሲነሳ ይሰማዎታል፣ ግልጽና እርግጠኛ ሆኖ። ከዚያም ራስዎ በደመቀና በቀላል ድምፅ፣ ምንም እንዳልሆነ ያህል፣ "እሺ" ሲሉ ይሰማሉ።

በኋላ ደጋግመው ያስቡታል። ለምን እውነተኛ መሆን እንዳልቻሉ ይገረማሉ። በሚቀጥለው ጊዜ የተለየ እንደሚሆን ለራስዎ ቃል ይገባሉ። ቀጣዩ ጊዜም ይመጣል፣ "እሺ" የሚለውም ሳይይዙት እንደገና ያመልጣል።

ይህ የሚያውቁት ከሆነ፣ በጣም በተጨናነቀ ክፍል ውስጥ ነዎት። ሰዎችን ማስደሰት የባሕርይ ጉድለት ወይም የፈቃደኝነት እጦት አይደለም። የተካኑበት ዘይቤ ነው፣ ብዙውን ጊዜም በጉዳዩ ላይ ምንም ድምፅ ከማግኘትዎ ከረጅም ጊዜ በፊት የተካኑበት። በጫና ሥር እንደተካኑባቸው አብዛኞቹ ነገሮች፣ በእውነት ምን እያደረገልዎት እንዳለ ከተረዱ በኋላ ማለፍ ይቻላል።

ሰዎችን ማስደሰት በእውነት ምንድን ነው

አብዛኞቻችን ሰዎችን የሚያስደስት ሰው በጣም ደግ ሰው ብቻ አድርገን እናስባለን። ለጋስ፣ አስተናጋጅ፣ ለመቀራረብ ቀላል። ያ የላይኛው ገጽ ነው። ከሥሩ ግን ሞተሩ ብዙውን ጊዜ ደግነት ሳይሆን ፍርሃት ነው፣ አንድን ሰው ተስፋ ካስቆረጡ መጥፎ ነገር ይከተላል የሚል ጸጥ ያለ ስጋት። የተነሳ ፍቅር። ቁጣ። ርቀት። አስቸጋሪ፣ ራስ ወዳድ ወይም ከልክ ያለፈ ተብሎ መታየት።

እውነተኛ ደግነት ነጻ የሆነ ባሕርይ አለው። የሚሰጡት ስለፈለጉ ነው፣ ደግሞም አጠቃላይ የደኅንነት ስሜትዎ ሳይናወጥ "አይሆንም" ማለት ይችሉ ነበር። ሰዎችን ማስደሰት ግን ነጻ አይመስልም። የግዴታ ይመስላል። "እሺ" የሚሉት አማራጩ አደገኛ ስለሚመስል ነው፣ በወረቀት ላይ ምንም አደገኛ ነገር ባይኖርም እንኳ።

Cleveland Clinic እዚህ ላይ ጠቃሚ መስመር ይሠራል። ለሌሎች አሳቢ መሆን ጤናማና ሰብዓዊ ነው። ሰዎችን ማስደሰት ወደ ችግር የሚሸጋገረው የራስዎን ፍላጎቶች በተከታታይ በመሠዋት ደኅንነትዎ መሸርሸር ሲጀምር፣ ጥቅም ላይ እንደዋሉ ወይም እንደተወተፉ ሲሰማዎት፣ ወይም የሁሉንም ሰው ስሜት በማስተዳደር ተጠምደው የራስዎን ስሜት መከታተል ሲያቆሙ ነው።

ልማዱ ከየት እንደመጣ

ማንም ሰው ሰዎችን የሚያስደስት ሰው ልሁን ብሎ አይወስንም። ወደዚያ ሁኔታ ውስጥ እየተላመዱ ይገባሉ፣ ብዙውን ጊዜ በልጅነት፣ ሰላምን መጠበቅ ብልህ እርምጃ በሚመስልበት ቦታ።

ምናልባት የአንድ ወላጅ ስሜት መላውን ቤት ይመራ ነበር፣ እርስዎም የአየር ሁኔታውን ቀድሞ ማንበብና ማዕበሉ ከመምጣቱ በፊት መስተካከል ተማሩ። ምናልባት ፍቅር የሚመጣ የሚመስለው ጥሩ፣ ረዳት፣ ጸጥተኛ፣ ቀላል ሲሆኑ ብቻ ነበር። ምናልባት እጆቹ በሌላ ቦታ በተሞሉበት ቤተሰብ ውስጥ የተረጋጋችሁ እናንተ ነበራችሁ፣ ችግር አለመሆንም ቦታችሁን የምታገኙበት መንገድ ነበር። ክሊኒሻኖች በግጭት፣ በችላ ባይነት፣ ወይም ሊገመት የማይችል ትልቅ ሰው በማስተዳደር የተቀረጹ የልጅነት ጊዜዎችን ለዚህ ዘይቤ የተለመደ አፈር አድርገው ያመለክታሉ።

መሰየም የሚገባው የዚህ የተለየ ቅጂም አለ። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ለአደጋ አራት መሠረታዊ ምላሾችን ይገልጻሉ፦ መዋጋት፣ መሸሽ፣ መቀዝቀዝ፣ እና አራተኛው፣ ማባበል። ቴራፒስቱ Pete Walker ቃሉን በማስፋፋት በሰፊው ይታወቃል። ማባበል የማለዘብና የማስተናገድ ምላሽ ነው። ለራስዎ መቆም አስተማማኝ ባልነበረበትና መሮጥ በማይቻልበት ጊዜ፣ ሌላው ሰው እንዲሆኑለት የሚፈልገውን ነገር በመሆን ተርፈዋል። አስደሳች፣ ረዳት፣ ተስማሚ ሆኑ። አደጋው እንዲያልፍ ራስዎን ለመቀራረብ ቀላል አደረጉ።

ይህ ብልህ መላመድ ነው እንጂ ጉድለት አይደለም። ተቀያያሪ ስሜት ያለውን ትልቅ ሰው ማረጋጋት የተማረ ልጅ በእውነት የተካነ ነገር እያደረገ ነው። ችግሩ አደጋው ሲያልፍ የነርቭ ሥርዓቱ መልእክቱን አለማግኘቱ ነው። ስለዚህ በስምንት ዓመትዎ የጠበቀዎት ተመሳሳይ ግፊት፣ በሠላሳ ስምንት ዓመትዎም አሁንም እየሠራ ነው፣ በስብሰባ ላይ፣ በመልእክት ላይ፣ ጓደኛ ቦታ የሌለዎትን ውለታ ሲጠይቅ።

ሕይወትዎን እየመራ እንደሆነ እንዴት ማወቅ እንደሚችሉ

ጥቂት ማስተናገድ ጨዋ ሰው የመሆን አካል ነው። ወደሚያስከፍልዎት ነገር መዘንበሉን የሚያሳዩ ምልክቶች ይኸውና፦

• "አይሆንም" ማለት በአካል የሚያስቸግር ያህል ይከብዳል፣ ሙሉ መብት ላለዎት ትንንሽ ነገሮችም እንኳ።
• ለዕቅዶች፣ ለውለታዎችና ለተጨማሪ ሥራ ይስማማሉ፣ ከዚያም "እሺ" ያሏቸውን ሰዎች በጸጥታ ይወትፋሉ።
• ስሜትዎ በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች በእርስዎ ደስተኛ በመሆናቸው ላይ ይንጠለጠላል።
• ብዙ ይቅርታ ይጠይቃሉ፣ የእርስዎ ጥፋት ላልሆኑ ነገሮችም ጭምር።
• ብዙውን ጊዜ ምን እንደሚፈልጉ በእውነት አያውቁም፣ ምክንያቱም ሌላው ሁሉ የሚፈልገውን ነገር በጣም ስለሚያዳምጡ።
• ግጭት፣ መጠነኛ አለመስማማትም እንኳ፣ የፍርሃት ንዝረት ያሳልፍብዎታል።

ከዚህ ውስጥ ምንም ነገር የተሰበሩ ሰው አያደርግዎትም። የማንቂያ ሥርዓቱ በሌሎች ሰዎች ምቾት ላይ የተስተካከለ ሰው ያደርግዎታል። ያ እንደገና ሊስተካከል ይችላል።

ሁሉንም ነገር ሳያፈርሱ "አይሆንም" ማለት

መልካሙ ዜና መውጫው ተመሳሳዩ ክህሎት በተቃራኒ አቅጣጫ የሚለማመድ መሆኑ ነው። የራስዎን "አይሆንም" መሻር ራስዎን አስተምረዋል። እርሱን ማክበርንም፣ ቀስ በቀስ፣ በትንንሽና ሊታለፉ በሚችሉ መጠኖች፣ ራስዎን ማስተማር ይችላሉ።

ሆን ብለው በትንሹ ይጀምሩ። በሕይወትዎ ውስጥ ካለው እጅግ ከባድ ግንኙነት መጀመር የለብዎትም። የCleveland Clinic ለዚህ የሚሰጠው ምስል ገራገርና በትክክለኛው ልክ ነው፦ ወደ ጥልቁ ከመዝለል ይልቅ ወደ ቀዝቃዛ ገንዳ ቀስ ብሎ እንደመግባት ነው። ነጻ ሙከራን፣ ሁለተኛ እርፍን፣ የማይፈልጉትን ግብዣ አለመቀበል ይለማመዱ። ትንሽ "አይሆንም" ዓለምን እንደማያፈርስ የነርቭ ሥርዓትዎ ማስረጃ እንዲሰበስብ ይፍቀዱለት።

ለራስዎ ጥቂት ጊዜ ይግዙ። ሰዎችን የሚያስደስቱ ሰዎች በፍጥነት ይመልሳሉ፣ ምክንያቱም የጥያቄው አለመመቸት በጣም ጠንካራ ስለሆነ "እሺ" ማለት እርሱን ለማስቆም ፈጣኑ መንገድ ነው። ስለዚህ ሰዓቱን ያዘግዩ። "ተመልክቼ እመልስልሃለሁ" የሚለው ሙሉና የሚከበር ዓረፍተ ነገር ነው። ግፊቱን ይሰብረዋል፣ እውነተኛው መልስም እንዲወጣ ጊዜ ይሰጠዋል።

"አይሆንም"ዎን ግልጽና አጭር ያድርጉት። አንድ አንቀጽ ማብራሪያ አይጠበቅብዎትም። NHS ስለ ራስን ግምት በሚሰጠው መመሪያ ውስጥ ይዞ መቆየት የሚገባ ነጥብ ያነሳል፦ ዝቅተኛ የራስ ግምት ያላቸው ሰዎች ባይፈልጉም እንኳ "እሺ" ማለት እንዳለባቸው ብዙውን ጊዜ ይሰማቸዋል፣ ሆኖም "አይሆንም" ማለት፣ አብዛኛውን ጊዜ፣ ግንኙነቶችን በእውነት አይጎዳም። ሞቅ ያለና ግልጽ "አሁን ያንን መውሰድ አልችልም" ማለት፣ ከተወሳሰቡ ሰበቦች ጋር ከመታገል የተሻለ ያርፋል። ከልክ በላይ ማብራራት ወደ ድርድር ይጋብዛል። ንጹሕ "አይሆንም" ግን በሩን በደግነት ይዘጋዋል።

ግልጽ የ"እኔ" ዓረፍተ ነገሮችን ይጠቀሙ። "ቅዳሜን ማድረግ አልችልም።" "በአሥራ ሁለት ሰዓት መውጣት አለብኝ።" "ያ ለእኔ አይሠራም።" የራስዎን አቋም እየገለጹ ነው እንጂ ማንንም ችሎት ፊት እያቀረቡ አይደለም። Mayo Clinic ግልጽነትን በትክክል በዚህ መንገድ ይገልጸዋል፣ ሌላውን ሰው እያከበሩ ራስዎን በቀጥታና በእውነተኛነት እንደመግለጽ። ግልጽ መሆን ጠበኛ መሆን አይደለም። በድምፅ የተነገረ እውነት ብቻ ነው።

የጥፋተኝነት ስሜቱን ይጠብቁ፣ ግን አይታዘዙት። የመጀመሪያዎቹ ጥቂት እውነተኛ "አይሆንም"ዎች በጣም መጥፎ ስሜት ይሰጣሉ። ያ መጥፎ ስሜት የተሳሳተ ነገር እንዳደረጉ ምልክት አይደለም። የቆየ ሕግ ስለጣሱ የቆየው ማንቂያ እየጮኸ ነው። እዚህ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት አብዛኛውን ጊዜ የመለወጥ ዋጋ ብቻ ነው። እዚያው ይኑር። "አይሆንም"ዎን ግን ይናገሩ። ስሜቱ ከሚያስቡት በፍጥነት ይደበዝዛል፣ በተረፉት ቁጥርም ቀጣዩ ጥቂት ይቀላል።

ማን እንደሚደናገጥ ያስተውሉ። ወሰን ማበጀት ሲጀምሩ ሰዎች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ትኩረት ይስጡ። አብዛኞቹ ብዙ ሳይጨቃጨቁ ይስተካከላሉ። አንዳንዶቹ፣ ማለትም ወሰን ሳይኖርዎት መኖርን የለመዱት፣ ሊገፉ ይችላሉ። ያ ምላሽ መረጃ ነው እንጂ ጨካኝ ነገር እንዳደረጉ ማስረጃ አይደለም። ወሰን ባለመኖሩ ይጠቀሙ የነበሩትን ሰዎች ብቻ የሚያበሳጭ ወሰን፣ ብዙውን ጊዜ ሊጠበቅ የሚገባው ወሰን ነው።

በእውነት የሚያገኙት ነገር

ከዚህ ማዶ ያለውን ነገር ማስታወሱ ይረዳል፣ ምክንያቱም ሥራው መጀመሪያ ላይ የባሰ ጓደኛ እንደመሆን ሊሰማ ይችላል።

ተቃራኒው ነው። ግንኙነቶችን በጸጥታ የሚያበሰብሰው ቂም ነው፣ ቂምንም የሚያመርተው የዓመታት ያልተነገሩ "አይሆንም"ዎች ናቸው። በእውነተኛነት "አይሆንም" ማለት ሲችሉ፣ "እሺ"ዎ በመጨረሻ ትርጉም ያገኛል። ሰዎች የተጠነቀቀ ትወና ሳይሆን እውነተኛውን እርስዎን ያገኛሉ። የሰጡትንና ዕውቅና ያላገኙበትን ሁሉ የሚመዘግቡበትን ጸጥ ያለ ደብተር ማቆየት ያቆማሉ። የሁሉንም ሰው ስሜት በመከታተል ያሳለፉት ጉልበትም ወደ እርስዎ ይመለሳል፣ በእውነት በሚመርጧቸው ነገሮችና ሰዎች ላይ እንዲያውሉት።

ከልማዱ ሥር ይበልጥ የተረጋጋ እርስዎ አለ። ግልጽነት፣ ሲለማመዱት፣ ራስን ማክበርን ከማሟጠጥ ይልቅ የመገንባት ዝንባሌ አለው፣ የሌሎችም አክብሮት ብዙውን ጊዜ ይከተላል። ቃሉ የሚታመን ሰው ይሆናሉ፣ ምክንያቱም "እሺ"ዎ እውነተኛ ነው "አይሆንም"ዎም እውነተኛ ነው፣ ሰዎችም በመጨረሻ ልዩነቱን ማወቅ ይችላሉ።

ተጨማሪ ድጋፍ መቼ እንደሚያስፈልግ

የተወሰነው ሰዎችን የማስደሰት ባሕርይ ብቻዎትን ቀስ በቀስ ሊያስወግዱት የሚችሉት ልማድ ብቻ ነው። የተወሰነው ግን ይበልጥ ጠልቆ ይሄዳል፣ በተለይ ከእውነተኛ የሥነ ልቦና ጉዳት፣ ከችላ ባይነት፣ ወይም ፍላጎት መኖሩ በእውነት አስተማማኝ ካልነበረበት ግንኙነት የበቀለ ከሆነ።

ትንንሽ ወሰኖችን ለማበጀት መሞከር እንኳ በድንጋጤ የሚያጥለቀልቅዎት ከሆነ፣ ዘይቤው ከሚያም ትዝታ ጋር የተጠቀለለ ከሆነ፣ ወይም ሁሉንም ነገር ሰጥተው ራስዎን በሚያጡባቸው ግንኙነቶች ውስጥ ደጋግመው የሚያልቁ ከሆነ፣ ይህ ወደ ቴራፒስት ሊቀርብ ይገባዋል። ይህ በራስ አገዝ የተሸነፉ መሆንዎ ምልክት አይደለም። ጥሩ ክሊኒሻን፣ በተለይ የሥነ ልቦና ጉዳትን የሚረዳ፣ ግፊቱ የጀመረበትን ቦታ እንዲከታተሉና የነርቭ ሥርዓትዎ በሚችለው ፍጥነት አዳዲስ ምላሾችን እንዲገነቡ ሊረዳዎት ይችላል። እንዲህ ያለ እርዳታ መጠየቅ ራሱ የራስዎን ፍላጎቶች በዝርዝሩ ላይ የማስቀመጥ ተግባር ነው፣ ምናልባትም ከረጅም ጊዜ ወዲህ የመጀመሪያው።

"አይሆንም" ማለት ሲፈልጉ "እሺ" ማለትን የተማሩት፣ በአንድ ወቅት፣ ያ ስለጠበቀዎት ነው። አሁን አዲስ ነገር መማር ተፈቅዶልዎታል። ፍላጎቶችዎ ፈጽሞ ችግር አልነበሩም። እርስዎ እንዲቆጥሯቸው ረጅም ጊዜ ሲጠብቁ ኖረዋል ብቻ።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser, and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?