ከተራራቁ በኋላ እንደገና እንዴት መገናኘት እንደሚቻል

ማንም ልራራቅ ብሎ አይወስንም። እንደ አብሮ ተከራይ ሆኖ ለመሰማት፣ ወይም በየቀኑ ይደውሉለት የነበረው ጓደኛ አሁን በልደት ቀን ብቻ መልእክት የሚላክለት እንዲሆን የሚመርጡበት ጠዋት የለም። የሚሆነው ከሕይወት የተጣደፉ ክፍሎች በታች ነው። ጥቂት ያመለጡ መጠያየቆች። ሁለታችሁም ስክሪን ብቻ ስትጠቀሙ ያደራችሁባቸው ጥቂት ምሽቶች። ከመቀራረብ ይልቅ ጨዋ ሆኖ የተሳለፉ ወራት። ከዚያም አንድ ቀን ጠረጴዛውን አቋርጠው ሲመለከቱ፣ ወይም በስልክዎ ውስጥ ለአንድ ዓመት ያልነኩትን ስም ሲያዩ፣ ክፍተቱ ይሰማዎታል።

አሁን ያንን ክፍተት እየተሰማዎት ከሆነ፣ መጀመሪያ መባል ያለበት ነገር ይህ ነው፦ መራራቅ ፍርድ አይደለም። ነገሮች የት እንዳሉ የሚገልጽ እንጂ የት መቆየት እንዳለባቸው የሚወስን አይደለም። እርስ በርስ ያራራቃችሁ ተመሳሳይ ዝግተኛ ሂደት፣ በተቃራኒ አቅጣጫ ሊሰራ ይችላል። ሆን ተብሎ መደረግ አለበት ብቻ፤ ምክንያቱም ከዘመናዊው ሕይወት ውስጥ ምንም ነገር ለእርስዎ አያደርገውም።

ይህ ጽሑፍ እንዴት መጀመር እንደሚቻል ነው።

ማንም ሳይጣላ ቅርበት ለምን ይደበዝዛል

መራራቅን እንዲህ ግራ የሚያጋባ ከሚያደርጉት ነገሮች አንዱ፣ አብዛኛውን ጊዜ ምንም ድራማዊ ስህተት አለመፈጠሩ ነው። ክህደት አልነበረም፣ ፍንዳታ አልነበረም፣ ግልጽ ምክንያትም አልነበረም። ስለዚህ ምክንያቱን ይፈልጋሉ፤ ማግኘት ግን አይችሉም፤ ይህም ችግሩ ግንኙነቱ ራሱ፣ ወይም እርስዎ፣ ወይም እነሱ ናቸው ብሎ ማሰብን ቀላል ያደርገዋል።

አብዛኛውን ጊዜ እውነተኛው ተጠያቂ በጣም አሰልቺ ነው። ትስስር የሚገነባው ከትንንሽና ተደጋጋሚ የትኩረት ቅጽበቶች ነው፤ እነዚያ ቅጽበቶች ሲቆሙም ትስስሩ በጸጥታ ይራባል።

የሥነ ልቦና ባለሙያው John Gottman በምርምር አፓርታማ ውስጥ ጥንዶችን ለብዙ አሥርተ ዓመታት ተመልክቷል፤ ከሚጠቀሱት ግኝቶቹ አንዱ "የትስስር ጥሪ" ብሎ ስለሚጠራው ነገር ነው። ጥሪ ማለት ወደ ሌላ ሰው የሚደረግ ማንኛውም ትንሽ እርምጃ ነው። ስለ አየሩ ሁኔታ የሚሰጥ አስተያየት። ሊያሳይዎት የሚያነሳው አስቂኝ ቪዲዮ። በእውነቱ ቀንዎ እንዴት ነበር እያለ የሚጠይቅ ትካዜ። እያንዳንዱ ጥሪ ትንሽ ጥያቄ ነው፦ ለእኔ አለህልኝ? ወይ በተወሰነ ሙቀት ወይም ትኩረት በመመለስ ወደ እሱ ይዞራሉ፣ አልያም ችላ በማለት ወይም በመግፋት ይርቃሉ።

የሚያስገርመው ክፍል ይኸው ነው። በ Gottman ምርምር ውስጥ፣ ከዓመታት በኋላም አብረው የቀሩና ደስተኛ የነበሩ ጥንዶች፣ ወደ እርስ በርስ ጥሪዎቻቸው የዞሩት 86 በመቶ ገደማ በሚሆነው ጊዜ ነበር። የተለያዩት ጥንዶች ግን ያደረጉት ከሦስተኛው ገደማ በሚሆነው ጊዜ ብቻ ነው። ልዩነቱ ታላቅ ፍቅር አልነበረም። ትንንሾቹን ነገሮች አስተውለው ለእነሱ መገኘታቸው ነበር።

መራራቅ በእውነት ይህ ነው። ድንገተኛ መቋረጥ ሳይሆን፣ በዚያን ጊዜ ማንም ያላስተዋላቸው ሺህ ትንንሽ የመዞር እርምጃዎች። በእራት ጊዜ ስልኮች። ፈጽሞ ኋላ ያልሆነው "ኋላ ንገረኝ"። ማንም ሳይይዛቸው ወደ አየር የተላኩ ጥሪዎች። እነዚህ በበቂ ሲከመሩ፣ እርስ በርስ የሚዋደዱ ሁለት ሰዎች ትይዩ ሕይወት እየኖሩ ሊቀሩ ይችላሉ፤ በስሌት ቅርብ፣ በእውነት ግን ብቻቸውን።

የሚያረጋጋው ተቃራኒ ጎን፦ ክፍተቱ ካመለጡ ትንንሽ ቅጽበቶች ከተገነባ፣ በሚያዙ ቅጽበቶች ሊዘጋ ይችላል። ድራማዊ መገናኘት አያስፈልግዎትም። አዲስ ንድፍ ያስፈልግዎታል፤ ከአሁን ጀምሮ።

ሰዎችን የሚያራርቁ ተራ ኃይሎች

በእውነት ምን እየተጋፈጡ እንዳሉ መጥቀስ ይረዳል፤ ምክንያቱም መራራቁ አብዛኛውን ጊዜ የማንም ጥፋት አይደለም። ሕይወት ራሱን በቅርበት ላይ ያደራጃል፤ ይህንም በጸጥታ ያደርገዋል።

አንድ ተራ ሳምንት በምን እንደሚሞላ ያስቡ። ወደ ምሽት የሚንጠባጠብ ስራ። ልጆች፣ ወይም እያረጁ ያሉ ወላጆች፣ አልያም ሁለቱም በአንድ ጊዜ። ሕይወትን ለማስኬድ የሚያስፈልጉት መቶ ጉዳዮች፣ ቀጠሮዎቹ፣ ልብስ ማጠቢያውና ክፍያዎቹ፣ በጥብቅ አስፈላጊ ያልሆኑትን ውይይቶች ያፈናቅላሉ። ሁልጊዜ በእጅ የሚደረሱና ከአጠገብዎ ካለው ሰው ሁልጊዜ ትንሽ የቀለሉ ስክሪኖች። ከእነዚህ ውስጥ ምንም ለግንኙነትዎ ጠላት አይደለም። ከሱ ጮክ ብለዋል ብቻ፤ ጮክ ያለው ደግሞ አብዛኛውን ጊዜ ያሸንፋል።

የሕይወት ደረጃዎችም ይህንኑ ያደርጋሉ። አዲስ ወላጆች ይራራቃሉ፤ ምክንያቱም ደክሟቸዋል፤ እያንዳንዷን የጉልበት ቁራጭም እየቆጠቡ ነው። የቆዩ ጓደኞች ይራራቃሉ፤ ምክንያቱም አንዱ ተዛወረ፣ ወይም ልጆች ወለደ፣ ወይም ስራ ቀየረ፤ አብሮ ይዞዋቸው የነበረው ቀላል ምት ተሰበረ፤ እንደገናም አልተገነባም። ረዥም ትዳሮች ልጆች ቤት ሲለቁ በሚመጡት ዓመታት ውስጥ ይራራቃሉ፤ ቀናችሁን ያደራጅ የነበረው የጋራ ፕሮጀክት በድንገት ተመርቆ ሲወጣና እርስ በርስ እየተያያችሁ አሁን ስለ ምን እናወራለን እያላችሁ ስትቀሩ።

ኃይሉን እንደ ተራ ነገር ማየት ንዝረቱን ያስወግዳል። ቸልተኛ አልነበሩም፤ እነሱም መውደድዎን አላቆሙም። ሁለታችሁም ተጠመዳችሁ፤ መጠመድ ደግሞ ማንም በማያስጠነቅቅበት መንገድ ትስስርን ይበላል። ያ አዲስ አመለካከት ትርጉም አለው፤ ምክንያቱም በአእምሮዎ ውስጥ ያለውን ውይይት ከ"በእኛ ላይ ምን ተበላሸ" ወደ "ከሁሉም ነገር ምንን መጠበቅ እንፈልጋለን" ይለውጠዋል። ሁለተኛው ጥያቄ ተግባር ላይ ሊውል የሚችል ነው።

ትርጉም ካለው ከሚመስለው ባነሰ ይጀምሩ

ሰዎች እንደገና ለመገናኘት ሲወስኑ፣ ብዙውን ጊዜ ወደ ትልቁ እርምጃ ይሄዳሉ። ጥልቁ ውይይት። ከከተማ ውጭ የሚያሳልፉት ቅዳሜና እሁድ። የተበላሸውን ሁሉ የሚዘረዝረው ረዥም ደብዳቤ። አንዳንዴ እነዚህ ይረዳሉ። ብዙውን ጊዜ ግን በራሳቸው ክብደት ይፈርሳሉ፤ ምክንያቱም የተራራቁ ሁለት ሰዎች ለከባድ ውይይት ገና መሠረት የላቸውም፤ አንድ ትልቅ ጥረትም ቢሆን የወራት ትንሽ አለመኖርን ሊሽር አይችልም።

ወደ ሌላው አቅጣጫ ይሂዱ። የማይቆጠር በሚመስል ደረጃ ትንሽ አድርገው ይጀምሩ።

• ሊልኩት እየደረሱ የሚተውትን መልእክት ይላኩ። ትልቅ መግለጫ አይደለም። "ዛሬ አሰብኩዎት" ወይም "ይህ አስቆኝ፤ እርስዎን አስታወሰኝ" ብቻ። ቀላል፣ ምንም አጀንዳ የለውም።
• አንድ ትንሽ ልማድ መልሰው ያምጡ። አብሮ የሚጠጣው የጠዋት ቡና። ከእራት በኋላ የእግር ጉዞ። የእሁዱ ጥሪ። ልማዶች ጸጥ ያለ ስራ ይሰራሉ፤ ምክንያቱም በዚያ ቅጽበት ማንም መነሳሳት እንዲሰማው አይጠይቁም።
• በቀን አንድ ጥሪ ይያዙ። ሰውየው ወደ እርስዎ ትንሽ እርምጃ ሲያደርግ ማስተዋልና ወደ እሱ መዞር ብቻ። ቀና ይበሉ። ስልኩን ያስቀምጡ። ተከታይ ጥያቄውን ይጠይቁ። በቀን አንድ ካሰቡት በፍጥነት ይደማመራል።
• የተለየ አድናቆት ይስጡ። አልፎ የሚንሸራተተውን "ግሩም ነዎት" አይደለም። ትክክለኛ ነገር፦ "ከእናትዎ ጋር የነበረውን ጥሪ በጣም በትዕግስት እንደያዙት አስተውያለሁ።" የሚደርሰው የተለየው ነው።

ትንሽ የመጀመር ዓላማ ትሕትና አይደለም። የተፈጥሮ ሕግ ነው። ቅርበት ልማድ ነው፤ ልማዶች ደግሞ በጥንካሬ ሳይሆን በድግግሞሽ ይገነባሉ። በየቀኑ የሚደረግ የሁለት ደቂቃ እውነተኛ መጠያየቅ፣ በየጥቂት ወሩ ከሚደረግ አንድ ትልቅና ልብ የሚነካ ምሽት የበለጠ ይሰራል። ዛሬ ማታ ሊያስተካክሉት እየሞከሩ አይደለም። ቁልቁለቱን ለመቀየር እየሞከሩ ነው።

እርግጠኛ ከመሆን ይልቅ ጠያቂ ይሁኑ

ድሮ ከቀረቡት ሰው የተራራቀ ሁሉ ማለት ይቻላል የሚይዘው ወጥመድ አለ። አሁንም እንደሚያውቋቸው ያስባሉ። በእውነት ተስማምተው በነበሩበት የመጨረሻ ጊዜ ማን እንደነበሩ የሚያሳይ የአእምሮ ምስል ይዘዋል፤ ከፊትዎ ካለው እውነተኛ ሰው ይልቅም ከዚያ ምስል ጋር ይገናኛሉ።

ትኩረት ባልሰጡበት ጊዜ ውስጥ ግን ሰዎች ይለወጣሉ። አዲስ ስጋቶች፣ አዲስ ፍላጎቶች፣ አዲስ አመለካከቶች፣ ራሳቸውን የሚያዩበት አዲስ መንገድ ይይዛሉ። አሁን ከፊትዎ ያለው ሰው፣ የተራራቁት ሰው ልክ አይደለም። ይህ እንደ ኪሳራ ሊሰማ ይችላል። በተመሳሳይ ግን መክፈቻ ነው።

እንደገና ማወቅ የሚገባቸው ሰው አድርገው ይያዙዋቸው፤ ምክንያቱም ናቸው። እውነተኛ ጥያቄዎችን ይጠይቁ፤ መልሶቹንም በእውነት ይጠብቁ። በቅርቡ በአእምሮዎ ውስጥ ምን ነበር? ዛሬ ላይ የማላውቀው ምን ነገር ይወዳሉ? በዚህ ዓመት ምን ከበደዎት? ጠያቂነት በአንድ ጊዜ ሁለት ነገር ይሰራል። ይህ ሰው ማን እንደሆነ ትክክለኛ መረጃ ይሰጥዎታል፤ ግልጽ ምልክትም ይልካል፦ እርስዎን ማወቅ እስከምፈልግ ድረስ ትርጉም አለዎት፤ የአሁኑን እርስዎን እንጂ ትዝታውን አይደለም።

ቃላት ከልክ በላይ ሆነው ሲሰማዎት እንኳ የሚሰራ ጸጥ ያለ ስሪትም አለ። ድሮ ታደርጉት የነበረውን ነገር፣ ወይም ሁለታችሁም ያልሞከራችሁትን ነገር አብረው ያድርጉ። የጋራ እንቅስቃሴ ውይይት ሊሸከመው የማይችለውን ብዙ ሸክም ይሸከማል። ምግቡን ያብስሉ፣ መንገዱን ይሂዱ፣ ፕሮጀክቱን ይጀምሩ፣ ወደ ዝግጅቱ ይሂዱ። ሰዎች ብዙውን ጊዜ እንደሚያገኙት፣ በኃይል ማምጣት ያልቻሉት ንግግር እጆቻቸው ሲጠመዱና እርስ በርስ የመተያየት ጫና ሲወገድ በራሱ ይመጣል። አብሮ የመሆንን ቀላል ተሞክሮ እንደገና እየገነቡ ነው፤ ቅርበትም ከዚያ ተሞክሮ ነው የተሰራው።

ትልቁ ውይይት ሲያስፈልግ

አንዳንዴ ትንንሽ ቅጽበቶች በቂ አይደሉም፤ ምክንያቱም አንድ የተለየ ነገር በመካከላችሁ ተቀምጧል። ፈጽሞ ያልተጠቀሰ የቆየ ጉዳት። በጀርባ በጸጥታ ሲሄድ የነበረ ቅሬታ። መጥቀሱ አደገኛ ስለመሰለ ሲሸሹት የነበረ እውነተኛ ልዩነት። መሸሽ በአጭር ጊዜ ውስጥ ደኅንነት ያለው ይመስላል፤ በጊዜ ሂደት ግን ክፍተቱን የሚያሰፋው አብዛኛውን ጊዜ ይኸው ነው።

ሲሸሹት የነበረ ውይይት ካለ፣ ጥቂት ነገሮች የተሻለ ያደርጉታል።

ሁለታችሁም በበቂ የተረጋጋችሁበትንና በሩ ላይ ያልተጣደፋችሁበትን ቅጽበት ይምረጡ። ከክስ ይልቅ ከራስዎ ተሞክሮ ይናገሩ። "በቅርቡ ከእርስዎ የራቅሁ ሆኖ ተሰማኝ፤ ናፍቀውኛል" ማለት በር ይከፍታል። "ፈጽሞ ለእኔ ጊዜ አትሰጡኝም" ማለት በር ይዘጋል። የመጀመሪያው ወደ ውስጥ ይጋብዛቸዋል። ሁለተኛው ወደ መከላከል ያስገባቸዋል፤ የተከላከሉ ሰዎች ደግሞ አይቀራረቡም።

ከዚያም ከባዱን ግማሽ ያድርጉ፦ የሚመለሰውን ነገር ለማስተካከል ወይም ራስዎን ለመከላከል ሳይቸኩሉ ያድምጡ። ርቀቱ እነሱንም እንደተሰማቸው፣ ምናልባትም ከእርስዎ የበለጠ ጊዜ እንደተሰማቸው ሊሰሙ ይችላሉ። ያ ክስ አይደለም። ሁለታችሁም በድምጽ ለመናገር ስትጠባበቁት የነበረው ነገር ነው። ብዙውን ጊዜ እርስ በርስ መናፈቃችሁን በሐቀኝነት መናገር ራሱ እንደገና መገናኘቱ ነው። ውይይቱ ከቅርበቱ በፊት ያለ እንቅፋት አይደለም። እየደረሰ ያለው ቅርበቱ ራሱ ነው።

ይህ ጥረቱን የሚያስቻለው ለምንድን ነው

መራራቁን ችላ ማለት ቀላል ነው። መልሶ መድረስ ድፍረት ይጠይቃል፤ ግንኙነቱም ያለሱ በቂ ሆኖ እየተንገዳገደ ቀጥሏል። የቅርብ ግንኙነቶች ግን በጤናማ ሕይወት ላይ የተጨመሩ ቅንጦት አይደሉም። የመሠረቱ አካል ናቸው።

እዚህ ላይ ያለውን ጥናት ማስወገድ ይከብዳል። CDC እንደሚለው፣ ጠንካራ ማኅበራዊ ትስስር የልብ ሕመምን፣ የደም ስር መዘጋትንና ድብርትን ጨምሮ ከከባድ ሕመም ዝቅተኛ አደጋ ጋር ተያይዟል፤ ጠንካራ ትስስር ያላቸው ሰዎችም ረዘም ያለና ጤናማ ሕይወት ይኖራሉ። ትስስር ለልብ ጠቃሚ የሚሆነው በግጥማዊ ትርጉም ብቻ አይደለም። ለቃል በቃል ልቡም ጠቃሚ ነው። የሚቀርቧቸው ሰዎች ለጤናዎና ለመረጋጋትዎ እውነተኛ ስራ እየሰሩ ናቸው፤ ብዙውን ጊዜም ሁለታችሁም ሳታውቁት።

መራራቅ ወደ ዘላቂነት ከመጠንከሩ በፊት መቋረጥ የሚገባውም ለዚህ ነው። ሰዎች በማጣታቸው የሚያዝኑላቸው አብዛኞቹ ግንኙነቶች በጠብ አላበቁም። ያበቁት በዝምታ ነው፤ ማንም ባልፈለጋቸውና ማንም ባላቆማቸው ተከታታይ ትንንሽ የመዞር እርምጃዎች ውስጥ።

ተጨማሪ እርዳታ መቼ መጠየቅ እንዳለብዎት

አብዛኛው ተራ መራራቅ ለተራ ጥረት ምላሽ ይሰጣል፦ ትንንሽ ቅጽበቶች፣ ሐቀኛ ቃላት፣ ለራስዎና ለሌላው ትንሽ ትዕግስት። አንዳንድ ሁኔታዎች ግን ከዚያ በላይ ይጠይቃሉ፤ ይህን ማወቅም ውድቀት ሳይሆን ጥንካሬ ነው።

ተመሳሳዩ የሚያሳምም ውይይት ያለ ምንም እንቅስቃሴ ደጋግሞ የሚከሰት ከሆነ፣ የጥንዶች አማካሪ ከሥሩ ያለውን ንድፍ እንዲያገኙና አዲስ ነገር እንዲሞክሩ ሊረዳዎት ይችላል። መድረስዎ የንቀት ግንብ፣ ዝምታ፣ ወይም በዚህ ሰው አጠገብ ሁልጊዜ ያነሱ ሆኖ የመሰማት ጠብታ የሚያገኘው ከሆነ፣ እነዚህ በቁም ነገር ሊታዩ ይገባል፤ ባለሙያም ሊጠገን የሚችለውንና የማይችለውን እንዲለዩ ሊረዳዎት ይችላል። የሚሰማዎት ርቀት የሰፋ ክብደት አካል ከሆነ፣ አብዛኛው ነገር ደረቅ ወይም ሩቅ ሆኖ በሚሰማበትና እንደገና ለመገናኘት ጉልበት ማምጣት የማይቻል በሚመስልበት ሁኔታ፣ ያ ከግንኙነት ችግር ይልቅ የድብርት ምልክት ሊሆን ይችላል፤ ስለ ግንኙነቱ ብቻ ሳይሆን ስለ እርስዎ ከሐኪም ወይም ከሥነ ልቦና አማካሪ ጋር መነጋገር ተገቢ ነው።

ወደ አንድ ሰው መልሶ መድረስ በጸጥታ የሚደረግ ደፋር ተግባር ነው። እነሱ መልሰው ይድረሱ አይድረሱ መቆጣጠር አይችሉም። ጥሪውን ግን ዛሬ ማቅረብና ማን ወደ እሱ እንደሚዞር ማየት ይችላሉ። ለመጀመር የሚያስፈልገው ብዙውን ጊዜ ይኸው ብቻ ነው።

ምንጮች

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Psych Central, How to Reconnect After Growing Apart: 8 Relationship Tips
• Centers for Disease Control and Prevention, About Social Connection